Што е прељуба и како да преживее?

Една од најтешките обиди во животот на една жена е предавство на сопруг или само близок. Многу од овие луѓе се заколнаа дека ова никогаш нема да се случи повторно. Можете ли да им верувате? Дали ова ќе се случи повторно и повторно?

Дали тој те изменил само физички или дали навистина бил вљубен? Само интимна врска е помалку опасна од емоционална врска. Ако тоа беше сериозно хоби, со кое тој скрши само под притисок, тогаш можете да бидете сигурни дека порано или подоцна тие ќе се поврзат со поранешната љубовница. И јазот, принуден од вас, само разгорува својата страст. Ако тој самиот ви признал за предавство, тогаш тој беше измачуван со каење. И, најверојатно, тој ќе го промени своето однесување и никогаш повеќе нема да оди на измама. Ако вашата сакана само ветува дека ќе биде верен, но не прави ништо, тогаш сигурно ќе ве промени повторно. Дали е подготвен за компромис?

Ако тој веќе ве предал повеќе од еднаш, тогаш треба да одлучите дали сакате да му простите на неговата предавство и да живеете со него? Вие му простивте. Но, дали е можно да се врати довербата што беше меѓу вас? Се разбира дека можеш. Многу двојки, поминале низ слична ситуација, стануваат уште посилни. Но, за да се преселите на ново ниво, треба да му простите предавство со сето свое срце, и ова е најтешката работа. Враќањето на довербата не е лесна работа. Ова е долг процес, но успехот ќе биде ваш. Некои луѓе не го слушаат гласот на нивната интуиција и не сакаат да забележат знаци на предавство, преправајќи се дека ништо не се случува. Се чини дека на тој начин тие го ограбуваат своето семејство од проблемот, а со тоа го зачувуваат. Всушност, тие само ја влошуваат ситуацијата и пристапуваат кон времето кога веќе е невозможно да се смени нешто. Прифатете го, разберете го проблемот - ова е веќе почеток да го решите.

За да се избегне повторното предавство, и двајцата треба да ги разберете причините за неверството. Не е важно колку е тешко, нема потреба постојано да висат предавник на вашата омилена етикета. Треба да разберете зошто се случи ова и како да го избегнете тоа во иднина. Разговарајте за сè без обвинувања. Обидете се да дознаете какви потреби и што секој од вас сака. Она што го чувствува лишено од него, може да биде во неповолна положба. Обидете се да го промените она што вашиот партнер е незадоволен. Покажете му дека сè уште го сакате. Не мора да се каже ова. Само да му плати малку повеќе внимание.

Запомни го почетокот на твојата врска. Прв бакнеж, прва изјава за љубов. Попријатни сеќавања, заеднички забави. Ова не значи дека безусловно треба да му верувате на вашиот изменет партнер. Исто така, предавник треба да направи максимални напори, затоа што едно лице што беше предано, многу често не знае дека се сеќава на ова. Тој не може да мисли на ништо друго. За него, ова е многу голема повреда. Затоа, важно е да бидете трпеливи и грижливи со него.

Што е предавство и како да се преживее

Измамата е веројатно најразложната загуба што може да ја доживее личноста. За да биде предаден од некој, лицето прво мора да има целосна доверба во предавник. Се согласувам, нема предавство, ако не му верувате на некого. Така, може да се утврди дека прељубата е чин на кршење на вашата доверба во некој, предавство од страна на лице од кое не сте го очекувале.

Таквото предавство има различни форми и се наоѓа не само во љубовта. На пример, детето е предадено кога тој е злоупотребен од родители кои треба да го заштитат, да го сакаат, да го поддржат и да го заштитат. Брачниот другар предава, кога неговиот партнер одлучува за неверство и добива љубовница или љубовница.Предавство е кога некој кој целосно верувате дека ве мами, ја злоупотребува вашата доверба или, кога ви треба помош, ги става вашите сопствени интереси над твое. Таков е психологијата на предавство.

Предавство како загуба

Ние не случајно велат дека ова е една од најстрашните загуби, во врска со предавството. Ние го користиме терминот "загуба" за да ги опишеме последиците од предавството. За жал, во современото општество има проблеми со разбирањето на концептите на "загуба" и "тага". Ние разбираме дека кога некој ќе умре, ќе доживееме загуба и тага, но честопати не сме свесни за други форми на загуба што можеме да ја доживееме во животот. Загубата може да биде губење на лице преку смрт, но може да изгубите некоја личност, на пример, како резултат на болест. Еве еден пример за да биде појасно што се зборува: кога еден сопруг губи меморија и голем дел од својот интелект откако ќе ја развие Алцхајмеровата болест, здравиот сопружник може да доживее губење на комуникацијата или губење на емоционална поддршка.

Загубата може да вклучува работи кои се нематеријални. На пример, доверба. Кога едно лице измамило друг, со што го предал, второто лице ќе изгуби доверба во него. Кога веруваме во некого, веруваме дека оваа личност никогаш нема да нѐ повреди, и ако го стори тоа, ние разбираме дека тој смета дека е можно да ни предизвика оваа болка. Така, изгубивме нешто многу важно во нашите односи, затоа велиме дека мамењето е првенствено загуба. Загубата што предизвикува тага не е помала од смртта.

Причината поради која прељубата е најрастремен вид загуба е тоа што најчесто тоа е загуба што не требаше да ни се случи. Ова се случува само затоа што некој си дозволил да биде очигледно неприфатливо однесување, или покажало неправедна невнимателност, или имало свои сопствени слабости. За разлика од оние загуби што се предизвикани од смрт или болест, овде пред лицето што оди на предавство, обично постои избор. И оној што бил предаден страда од фактот дека овој избор не е правилно направен, и предавството се случило.

Предавство како губење на илузии

Вреди да се сетиме кога зборуваме за она што е предавство, дека понекогаш загубата по овој предавство може да биде губење на илузии. Многу често ја констатираме идејата за светот околу нас во согласност со нашето мислење за тоа како треба да биде "треба". Сепак, реалноста не секогаш ги задоволува барањата што ги правиме за нас, оние околу нас и самиот живот. Затоа, понекогаш ја доживуваме болката кога се соочуваме со оваа реалност.

На пример, замислете ги децата да растат во семејство каде што нивните родители што се грижат добро се грижат за нив, секогаш ги надминуваат потребите на децата над нив. Можеме да кажеме дека овие деца растат во поволна средина, во среќно семејство. Но! Тие не знаат дека нивните родители повеќе не се сакаат меѓу себе и го спасат своето семејство само за нивно добро. Кога децата растат, тие одеднаш се соочуваат со фактот дека нивните родители се разведуваат. Безбедно е да се каже дека возрасните деца ќе бидат несреќни, бидејќи се чувствуваат измамени во својата илузија на среќно семејство, кое секогаш го разгледуваа. Одеднаш, тие се соочија со реалноста, и таа им предизвикала болка.

Или друг пример. Кога еден маж се ожени со жена, тој размислува за неа како доблесна, морална личност. Подоцна дознава дека имала многу сексуални "авантури" дури и пред почетокот на нивната врска. Неговиот концепт за односот кон неговата сопруга доживеа пораз. Човекот се чувствува изневерен, иако жената не направила ништо лошо со него за време на бракот, неговото чувство на предавство е губење на илузијата дека сметал дека неговата сопруга е сосема поинаква личност.

Меѓутоа, дури и ако прељубата е само губење на илузии, чувството на тага е многу реално, а ситуацијата мора да се реши на некој начин. Понекогаш е многу тешко да се направи, бидејќи виновникот не се смета себеси за таков, бидејќи всушност немаше предавство. Значи со овој тип на загуба често мора да се справат сами на себе.

Кој е процесот на тага?

Со оглед на тоа дека предавството е првенствено загуба, со цел да се знае како да се преживее, мора да се разбере процесот на жалост, кој секогаш ја придружува загубата. Најчесто, кога луѓето се соочуваат со неверство, тие доживуваат емоции кои се толку силни што долго време не можат да се вратат во нормалниот живот. Затоа, ако сте биле предадени, мора да разберете што овие емоции ве одвеле и зошто ги доживувате. Само со разбирање на ова, можете да направите разумни чекори.

Тагата, како процес, вклучува неколку фази: самата загуба, отфрлањето на свеста за загубата, гневот, тагата и препознавањето на загубата. Често овие фази може да се разменуваат, или една фаза може да се доживее поакутно од друга, или некоја фаза може да се повлече подолго од другите. Сепак, најважниот дел од овој процес е тоа што е невозможно да се стигне до финалната фаза без да помине низ сите фази. Понекогаш луѓето се заглавуваат во една од раните фази, што ги спречува да продолжат понатаму. Дури се случува и дека некој останува во една од фазите многу години.

Една од најакутните фази на процесот на жалост е одбивањето да се оствари загубата. Најчесто, луѓето сакаат да го избегнат искуството на тагата, бидејќи емоциите се премногу интензивни. Неуспехот може да се изрази во однесување кое може да помогне да се префрлат од мислите на загуба. Ова може да биде прејадување, злоупотреба на дрога или алкохол, коцкање. Овој тип на однесување може да се нарече бегство од емоции. Луѓето, исто така, ги избегнуваат емоциите и на други начини, вклучувајќи и одбивање да веруваат во очигледни факти.

Степенот на лутина е исто така тешка фаза за тагување. Вообичаено во оваа фаза повеќето од жртвите на предавство често се заглавени. Тие се толку ангажирани во фокусот на грешката што ја направил партнерот дека тие дури и целосно не можат да доживеат други емоции, како што е тагата поради загубата како резултат на предавство на врските. И ако некој, на пример, "заглави" на сцената на негирање, тогаш, напротив, станува фокусиран само на простување. Тие сакаат толку брзо да го решат проблемот и да вратат сè на своите места, што целосно го негираат целосното искуство на гнев и тага поврзани со загубата. И тие дури и не сфаќаат дека сè уште ќе мора да ги доживеат сите овие емоции, дури и ако односот е реставриран.

Што може да се доживее за време на тагата на предавство

Првата фаза е шок и негирање, кога се случи предавство или само што станавте свесни за тоа. Вие физички може да почувствувате вкочанетост во целото тело или, напротив, тоа е како некој да ве удри тешко во стомакот, така што дури и вашиот здив е фатен. Спротивно на тоа, категорично може да одбиете да верувате во фактот на предавство. Ако сте слушнале за предавство од трето лице, може да бидете склони кон игнорирање на оваа личност или дури и ќе бидете лути на него. Оваа фаза, сепак, е доста кратка, особено ако фактот на неверство станува сосема очигледен.

Следната фаза е лутина. По предавството престана да биде тајно и загубата е реализирана и прифатена, едно лице може да се чувствува силен гнев. Ова е многу деликатна фаза, бидејќи многу може да тргне наопаку во овој процес. Пред сé, важно е да се препознае дека таквата емоција како гнев е совршено нормална во таква ситуација, но нашите постапки, кои може да бидат под влијание на лутина, може да бидат премногу осипни.Многу луѓе, кога најпрво доживуваат болка и реагираат со силен гнев, се склони да се одмаздуваат, да предизвикаат одмазднички болки на лицето кое ги предизвикало страдање.

Ова е природна желба, но најдобро е да не реагираме во оваа фаза. Подобро е да ги споделите со емоциите прво престанете, а потоа одлучете како ќе реагирате. Дури и ако тоа трае неколку недели, па дури и месеци, подобро е да се чека, отколку да се жали огорчено осипување. Се разбира, ова не значи дека треба да бидете целосно пасивни. Всушност, совршено е нормално да му се каже на некоја личност: "Сега сум толку лут што не мислам мирно. Ми треба малку време за да закрепнам. "

Доживувајќи гнев, едно лице сака да го изрази некако. Најчесто сакате да разговарате со лицето кое ја предизвикало болката. Сепак, ова не е сосема безбеден начин. Предавник сега ги доживува сопствените негативни емоции и ги решава проблемите што ги има и како резултат на откриените предавства, исто така, многу. Затоа, најверојатно, ќе почне да насилно се брани. Таквиот разговор нема да ти даде олеснување за тебе или за него.

Подобро е да разговараш со некој што ќе те успокои смирено и одговорите за да не истураш нафта на огнот. Веројатно ќе ви биде полесно да слушнете: "Можам да разберам зошто сте лути", отколку: "Тој е навистина копиле! Треба да го оставите сам! "Затоа, подобро е да разговараш со близок пријател кој те познава добро и ќе можеш да ги најдеш вистинските зборови, или со советник за семејство и за брак кој ќе ти каже како правилно да постапуваш.

Друг начин да ги изразат своите чувства е да ги пренесете на хартија. Можете да ја излевате својата болка во вашиот личен дневник, можете само да напишете писмо до себе или дури до лицето кое предизвика болка. Точно, последната идеја не е сосема добра, бидејќи прво мора да ги разберете вашите чувства и намери. Затоа, можете да му пишете, но не испраќајте. Форматот на писмото е многу корисно во оваа фаза на доживување на тага, затоа што имате впечаток дека зборувате со оваа личност и имате можност да ги "извадите двојките" без да жалите подоцна.

Неопходно е да се признае дека едноставно е потребно да излезеш, да го пропуштиш својот гнев, инаку ќе станеш премногу раздразлив и на крајот ќе почнеш да го пренесеш својот гнев на оние луѓе кои не ти направиле никаква штета. Признајте го својот гнев, разберете дека ова е нормална реакција и да му дадете излез! Можете дури и физички да го смирите вашиот гнев, на пример, како што следува со притискање на перница. Или удира неколку конзерви од неговите омилени краставици на подот.

Друга фаза е тага. Ќе поминете низ гнев да дојдете до тага. Ќе го почувствувате ова чувство кога ќе почнете целосно да сфатите што сте изгубиле по извршувањето на предавството. Почнува да се сеќаваш на добрите работи што се случија во твојата врска. Жалам за разрушената доверба, знаејќи дека никогаш не можете да ја вратите целосната доверба назад. Веднаш штом некој ќе нѐ измами, тогаш можеме да стигнеме до точка каде што можеме да го продолжиме односот со оваа личност, но сега сигурно ќе знаеме дека тој може да нè предаде. Таков е психологијата на предавство - предавник секогаш ќе најде изговор, и не постои гаранција дека следниот пат тој нема да го стори истото.

Чувствувајќи тажен, исто така мора да му дадете излез, како што правите со својот гнев. Повторно, можете да напишете за она што го чувствувате токму сега. Или кажете му на личноста на која најмногу верувате. И, се разбира, тоа ќе биде многу добро ако си дозволи да плачеш!

Последната фаза на доживување на тага е прифаќањето. Тоа е процес на лекување на духовни рани. Тоа беше "измислено" по природа за да ни помогне да се справиме со многуте загуби што ги доживуваме во текот на нашите животи.Впрочем, понекогаш мораме да дознаеме не само што е предавство, туку и каква е смртта на некој близок, губењето на сопственото здравје, ненадејното отпуштање, губењето на имотот поради грабеж или пожар - човечкиот живот е полн со не само пријатни изненадувања. Верувајќи во нашите чувства, ние поминуваме низ процесот на жалост, сцени по фаза, оздравуваме.

Ако исто така верувате во вашите чувства, конечно ќе стигнете до точка на прифаќање. Ова е моментот кога може да се преземат информирани одлуки и финални мерки. Сега сте во можност да размислуваат јасно за вашиот проблем и да одлучите што е најдобро да се направи. Се разбира, овие активности ќе се разликуваат во зависност од личноста и специфичната ситуација. Може да одлучите дека продолжувањето на врската со овој човек може да доведе до уште поголема болка, и не треба да вложувате напори да се обидете да одржувате добри односи со него. Или можете да одлучите дека има премногу добри работи меѓу вас, за да можете да се откажете од својата драга личност.

Кога мамењето може да му биде простено?

Многумина не можат да одлучат дали навистина да му простат на човекот кој ве променил и да го продолжи односот со него. Тешко е да се дадат одредени препораки, затоа што секој човек мора сам да определи што е точно за него. За да најдете решение, обидете се себеси да ги поставите следните прашања:

Дали оваа личност продолжува да се однесуваат на таков начин што вашата болка станува посилна, или пак ги прекина сите односи на страна?
Дали неговото дело било предизвикано од било какво незадоволство против тебе? Дали си го провоцирал на овој чин?
Дали жали што ти натера да страдаш, се обидува некако да направи измени?
Колку долго го познавате? Дали вашата врска започна неодамна, или сте биле заедно долго време?
Дали ова е неговото типично однесување, или воопшто не е типично за него неверството, само една епизода?
Му кажавте искрено за него, и тој ја презеде одговорноста за предавството што се случило?
Дали ова открило неверство само за губење на илузијата за вас (како што е опишано погоре)?
Дали овој човек е вреден и простува вашиот однос со него?
Можеби треба да му простите барем со цел да продолжиме понатаму низ животот без чувство на горчина? И тоа не значи дека, прости, мора да ја продолжиш својата врска.

Болката на предавството е многу реална и има значително влијание врз животот на сите оние кои го доживеале. Тоа е многу болно искуство кое има моќ да ги менува срцата на луѓето. Ако сте предадени, тогаш ви треба време да ја доживееш својата болка. Потребно е време за конзола. И време да се врати верата во себе и другите. Но, мора да верувате дека твоето срце не зацврстува! Таа ќе вети дека ќе поверува во луѓето повторно. И љубов. На крајот на краиштата, "... љубовта е основната потреба на човековата природа, бидејќи без него животот е нарушен емоционално, ментално, духовно и физички" (Карл Менингер).

Што е тоа?

Емоционалната предавство е насоката на емотивната и сексуалната енергија не за партнер, туку за некој друг. На пример, сакам да гледам некој друг, да кажам нешто смешно или да се жалат на постојан партнер.

Знаци на такво предавство: тајност, размена на тајни, сексуална "хемија". Така се разликува од платоничното пријателство.

Се разбира, со цел да се нарече однесување навистина грдо, мора да има чувство на предавство и сексуални призвуки. Но, очигледно е дека ова е многу сива област во која паѓаат многу различни настани и акции.

Емоционалната неверство често расте од пријателство. Повеќето луѓе имаат пријатели од спротивниот пол, комуницираат со нив, па дури и флертуваат малку. Но, предавството започнува кога чувствата и привлечноста се мешаат со ова пријателство. Ако не можете да го сторите или да го кажете истото пред вашиот партнер, слободно му кажете нешто за тоа - ова е тоа!

Предавство. Како да преживееш?

Предавство: Дали претпоставувате или знаете дека вашиот сопруг (сопруга) ве мами? Дали чувствувате болка, горчина на предавство, незадоволство? Дали чувствувате дека познатиот свет пропадна за вас? Вие сте мачени од прашањето како да преживеете предавство? Обидувајќи се да го најдеш одговорот во тебе - дали е можно да му простиме на некој близок за предавство? Обидите за разговор се сведени на скандали, обвинувања, солзи и само да ве направат побожни? Се обидувате да верувате во ветувањата, надевајќи се дека сè ќе помине, но се сопнуваат врз тајност и измама и ќе разбере дека сè е залудно? Дали се чувствувате измамени и понижени и ова ве води до очај? Значи, предавството е искусено!

Измамата е еден од најтешките и непријатни моменти во семејниот живот. Предавството на некој близок секогаш се пренесува многу болно и субјективно и се смета за предавство. По правило, животот на едно семејство по прељуба се менува доста силно и во никој случај на подобро. Како по правило, предавството не се случува од нула. Секое предавство има причина за парот. Како што покажува практиката, одговорноста за предавство лежи и на двајцата брачни другари. Зборувајќи за прељуба, многу е важно да се одделат концептите на "предавство" и "обични односи на страна".

Инстинктивната природа на човековата сексуалност е полигамна, па така секојдневието може да се појави и кај мажите и кај жените, дури и кај најблизуните семејства. Ако двојката е доволно здрава од психолошка гледна точка, тогаш, како по правило, партнерите ја надминат оваа криза преку заеднички напори и дискусии.
Друга работа е предавство - кога на страната покрај сексуалните односи се формира одредена емоционална или психолошка поврзаност. Како по правило, невозможно е да се скрие предавството. откако нејзините семејни односи многу се менуваат. Често, предавството служи како предупредувачки сигнал дека сè не е во ред во семејството и има проблеми кои бараат внимание и заедничка дискусија. Ова е сосема јасно од психолошката пракса. Ако партнерите се подготвени да разговараат за тоа што се случува во нивниот однос, тогаш излегува дека скриените конфликти и тензиите во семејството биле многу порано. На пример, сопругата се навредува кај нејзиниот сопруг, дека не ги исполнува нејзините очекувања, не се занесе кога нејзиниот татко се расипуваше во детството, но чека поддршка и разбирање од неа за себе.
Наместо да разговараат меѓу себе, жената почнува да биде ладна и одвоена. Мажот е лут на ова, а исто така се одвраќа од неговата сопруга. Постои предавство, почнува аферата. По некое време, жената ќе дознае за предавството. Како по правило, човекот кој се предал себеси изговара или го прославува трагите. Тоа е како еден вид порака: "Имаме проблем, немам топлина и љубов, јас сум подготвен да заминам, но не заминувам, бидејќи има нешто што не поврзува!" И тука е многу важно правилно да се дешифрира таква порака. Еве само една од можните опции. Секоја брачна двојка е уникатна, и секоја ситуација има свои причини и сопствени вредности на предавство.

Секој пар со помош на психолог ги наоѓа своите сопствени патишта од оваа криза. Кога брачната психотерапија е успешна и партнерите се подготвени за конструктивен дијалог, тогаш, по правилно третирање на нив, нивниот однос значително се подобрува и произлегува ново, подлабоко разбирање за тоа што се случува меѓу нив. Многу преживеани од предавството на некој близок веруваат дека е можно само да се промени нешто и да се подобрат односите со психологот. Всушност, тоа не е. Можете сами да побарате психолошка помош.

Личната психотерапија ќе ви помогне да се справите со вашата емоционална состојба, да ги разберете причините за она што се случува и да развиете оптимална стратегија за однесување за себе. Често, лицето што се соочува со предавство вели дека сфаќа сè, ги гледа причините, знае како да се однесува и може да се справи со тоа. Ако во исто време се чувствува смирено и отворено за дијалог, тогаш најверојатно е.Но, ако развие постојана вознемиреност, се нарушува спиењето и апетитот, тогаш, како по правило, неговото "разбирање" и визијата за ситуацијата се покажало како лажни или многу површни. Не ја одразува суштината на она што се случува во нивниот однос.

Затоа, во вакви случаи многу е важно да не се одложува жалбата на психолог. Понекогаш време да побара помош од психолог нè спречува од срам, стравот да се отвори, стравот од нешто да се промени, чувството на недоверба, чувството на безнадежност. Ова се чувствата што нè тера да страдаат и, според тоа, продолжуваат да го уништуваат односот што остана по предавството.

Психолошката помош по предавството помага да се разбере ситуацијата, да се решат оние несвесни конфликти кои се акумулираат во врската и да се справат со емоционалниот стрес што се јавува во оваа ситуација.

Дали е можно да не се разделиме после тоа?

Неверноста е сериозна ситуација што не може секој да се справи и да се преправа дека нема ништо. Меѓутоа, ако сакате да останете заедно, почнете со искрен разговор, но не и конфронтација!

Кажи добро, што би сакал да го зачувам. Потоа одете на вашите сомнежи и завршете го она што би сакал да ја слушнам вистината, да разговарам и да продолжам понатаму. И ова е само првиот чекор. Тогаш морате да ја вратите поранешната емоционална врска, поминувајќи повеќе време заедно и дискутирајте за границите утврдени во вашата врска. И што е најважно, и двајцата треба да го посакувате тоа.

Како да се биде? Може да разбере и простува предавство?

Вреди да се започне со непосредна реанимација на вашата врска, кога се уште е во вашите срца, кога љубовта се уште не излезе. Ако не постои таков однос, тогаш таквата заедница не може да се зачува. Многу луѓе ги мешаат ваквите врски со навика, стравувањата да бидат сами, одредени одговорности. Кога луѓето се предводени од таква тврдоглава желба да го зачуваат нивниот брак "испукани на рабовите", тие не разбираат дека прават сериозна грешка. Нема потреба да се држат до веќе застарената врска, бидејќи луѓето, без да го забележат, се лишуваат од среќа во иднина. Но, предавството на еден од сопружниците може да биде еден вид момент на вистината. Треба ли да продолжиме со такви "мртви" врски кои немаат иднина, ако го изгубиле значењето и минатото? Што ако е подобро за сите да ја преживеат оваа загуба и да се обидат да започнат нов живот, можеби повеќе шарени и среќни. Остави ги сите навреди и несогласувања во минатото, благодарам на партнерот за сите добри нешта кои биле во заедничкиот брак. Она што беше - тоа беше. Ова повеќе не се менува. Останува во минатото, како и распадот на врските. Ова не е крајот на светот, а не губење на смислата на животот, туку само уште еден човечки тест на сила. Ваквата ситуација ќе помогне да се најде сила и вера во себе, како и да откриете нови лични квалитети.

Како да се живее по предавството?

Прељуба - значително ја намалува самопочитта на личноста. Луѓето се затвориле, обидувајќи се да дознаат кој е во право и кој требаше да се обвини. Компаративната анализа во овој случај е губење на време и духовни сили, и едноставно нема и не може да има дефинитивен заклучок. Потребно е да се разбере и прифати сè што се случило, а исто така и да се извлечат заклучоци, на кои ќе се подготвуваат нови светли настани. Психолозите веруваат дека тоа е на ова разбирање дека вашиот иден живот по предавството ќе зависи.