Запознајте ги родителите од втората половина важен настан за деца и родители. Секој секогаш сака да направи добар впечаток, а родителите, исто така, сакаат да знаат колку што е можно потенцијален зет или снаа.
Како по правило, запознавање со родителите се случува во нивниот дом и млад човек или девојка треба да знаат сè правила на бонтон, се однесуваат соодветно за да го направите најдобриот впечаток за себе за прв пат и да ги освоите срцата на идните роднини.
Етикета кога се сретнуваме
Додека се сретнавме со родителите од втората половина секогаш останувај. Но, не заборавајте ги правилата на бонтон. Немојте да се преправате дека сте некој што не сте навистина, бидејќи лажноста секогаш се чувствува и несомнено ќе предизвика негативна реакција.
Биди мирен не ја покажете својата возбудаако има еден. Но, не ја кријат возбудата зад маската на лабавост, инаку познаник е осуден на неуспех. Се однесуваат како и обично.
Додека се сретнувале со своите родители дома, не зборувајте за внатрешноста на куќата. Не изразувајте восхит или, напротив, жалам за сметка на нечист стан, итн.
Кога сте биле поканети на семејната вечера, за време на седење на маса, седнете на местото што ви го навеле сопствениците. Седнете токму на масата, гледајте ја вашата положба, бидејќи овој ден е многу важен и за вас и за вашата втора половина.
Не покажувајте прекумерна активност додека се сретнува со родителите. Во почетокот прво се однесуваат, одговори на прашањата на сопствениците. Кажете само за себе кога ќе бидете прашани за тоа.
Не ја одбивајте предложената хранаОва е, прво, неучтиво, и второ, може да ја навредите својата иднина свекрва или свекрва. Обидете се да ги испробате сите јадења и закуски кои ви се нудат, изразете го вашето задоволство за вкусот на садовите. Да, овде ќе мора да раскошни, инаку ништо.
Треба да бидете особено внимателни со алкохолот. Раширете ја чашата цела вечер и не паѓајте за трикови на свекрник или свекрник, кој вели дека заздравувајте и пијте алкохол за вас.
Исто така пушењето не е препорачливо додека се сретнува со родителите. Според правилата на етика, еден млад човек може да пуши само во случаи кога му се нудат од сопствениците на куќата.
Обидете се да не ја истегнете својата прва посета, да ја направите кратка и не оставај до доцна.
Кога ќе ја напуштите куќата на родителите на вашата втора половина, не заборавајте за контра поканата за вечера.
Подароци за родители
Често, запознавање со родителите на невестата или младоженецот се случуваат за време на одмор: Роденден, Нова Година, Божик, Велигден, итн. Затоа, едноставно не можете да дојдете до таков судбински состанок без подароци.
Изберете вистински подарок родителите кои ќе ви се допаднат, и откако ќе бидат правилно презентирани, задачата е тешка. При изборот на подарок, ја покаже својата креативност и индивидуалност. Исто така, не ги крши правилата на бонтон.
Кога се сретнуваме со родителите не давајте скапи подароци. Инаку, тие ќе се чувствуваат засрамени, ќе се чувствуваат обврзани за вас и ќе се сомневаат дека сте измамнички.
Исто така не давајте миленичиња. Исклучок е кога знаете сигурно дека им треба некакво животно.
Книгата се смета за добар подарок. Ја презентирате книгата со донација на flyleaf.
Ако сакате да донирате слика, скулптура или музички инструмент, мора да бидете сигурни дека некој од семејството е обожавател на уметноста. Исто така, треба да знаете дека давате, инаку може да има непријатна ситуација кога вашиот подарок ќе игра против вас.
За дарот на свекрвата или парфимеријата, козметиката и долната облека се лош избор.Ова е, прво, нецивилизирано, и второ, никогаш не се погоди нејзиниот вкус и преференции.
Исто така, за идниот татко-свекрва или свекр не треба да избирате вратоврска или кошула за подарок. Таквите работи, според правилата на бонтон, ги даваат само блиски луѓе.
На првиот состанок со родителите на одбраната или избраниот, се смета дека е несоодветно да се даваат пари, и воопшто треба да се исклучат парите како подарок.
Универзален подарок за сите прослави се цвеќиња. Но, тука, исто така, има свои нијанси. Треба да разликувате кои цвеќиња им се даваат на жените и кои на мажите. Исто така, заврши цвеќиња во не премногу светла или претенциозна пакет. Нека биде едноставно.
Не заборавајте да приложите картичка на вашиот подарок, каде што пишувате нешто за себе и од срце.
Така, според овие правила на бонтон, ќе се гарантира успех за време на состанокот со родителите.
Бидете природни
Не претерувајте ги вашите заслуги, не обидувајте се да изгледате подобро отколку што навистина сте. Вашиот маж те сака и прифаќа за она што си. И за родителите среќата на нивното дете е најважна. Значи, тензијата и расположението не сте при рака. Вашите сојузници се мир и добра волја. И не заборавајте дека неговата мајка и татко се грижат не помалку од вас.
Не пропуштајте ја можноста да разберете каков вид на односи се разви во ова семејство, како татко ми ја третира мајката - најверојатно, така ќе се однесува дечкото со вас. Обидете се да дознаете кој е одговорен тука, кои се должностите на мајката. Овој состанок ќе ви каже за многу нешта и ќе ви помогне да ја разберете вашата сакана.
Изберете облека мудро
Главната работа што ти беше пријатна во тоа. Нека биде малку официјален. Размислете за тоа што би сакале вашите родители и да дадете додатоци за статусот на семејството на дечко. Запомнете дека ова не е моментот да експериментирате со стил.
Сигурно ќе биде побарано за вашето семејство, работа, хоби. Ова е нормално и вели пред се дека сакаат да те знаат подобро - ова е веќе доста добро!
Прикажи интерес
Дознајте што живеат родителите на момчето - дали сакаат да се одморат, да патуваат, да се дружат со пријателите, или дали се луѓе кои го посветиле својот живот на своите кариери. Во зависност од тоа, одберете теми за разговор. Можете да дојдете со "домашна задача": кажете ми каде сте биле во последно време, што сте го виделе. Кино, изложби, премиерни изведби - сите расеани работи ќе помогнат во дијалогот. Но, политиката е подобро да не пелтете. И запомнете дека не мора да ја играте улогата на поттикнувачи и да блеснете со духовитост. Бидете поскромни и воздржани. Ако мајката гледа дека си силна и енергична девојка, може да биде загрижена дека нејзиниот син ќе биде земен во оптек и брзо ќе се искине од сопственото гнездо.
Донеси мајка ми цвеќиња
Ако не сакате да дојдете со празни раце. Ќе има нешто да се пополни непријатна пауза на самиот почеток на состанокот, додека мајка ми не најде вазна, ги става. И купи добро вино или ракија за таткото на твоето момче. Ако, се разбира, тој не е жесток поддржувач на здрав начин на живот кој не прифаќа алкохол (подобро е да го дознаете ова прашање од некој близок однапред).
Причини за конфликт кога споделуваме со родителите
Нашите мудрени предци секогаш велеа дека нема чад без оган. Во секоја негативна ситуација, мора да се бара коренот на злото, поради што понекогаш се појавуваат сериозни страсти.
Психолозите веруваат дека главните причини за раздор помеѓу постарата и помладата генерација кога живеат заедно се следниве фактори:
- Нов човек во семејството. Не секој егзоцентричен, од првиот познаник, може да биде проникнат со разбирање и сочувство кон некој странец. Многу луѓе се навикнати на уреден животен стил, каде што сè е запознаено и познато. Појавата на нов член на семејството буквално може да се смета од домаќинствата како инвазија на непријателските сили на територијата на приватната сопственост.
Одбивање на изборот на син или ќерка. Многу често конфликтите во заедничкото живеалиште на две семејства се појавуваат токму на ова далеку од плодна почва.Избраниот сакан потомство може категорично да не ги сака неговите родители. Постои слична непријателност и поради досудните претпоставки, и врз основа на доста очигледни факти.
Домашни проблеми. Управувањето со заедничкото домаќинство е чувствително прашање кога во кујната има две домаќинки или неопходно е да му служи на новородениот зет. Многу луѓе реагираат доста агресивно на таквите промени, бидејќи тие се навикнати на одредена дневна рутина во нивните семејства.
Систематска нотација. Постарата генерација има навика да ги поучува младите луѓе од висина на нивното животно искуство. Понекогаш ваквото морализирање станува опсесивна идеја да ги натерате вашите деца да бидат среќни против нивната волја. Досадното размислување за значењето на животот може да им наштети на односите во новото семејство, бидејќи тие се уште не се стабилни и ранливи.
Инвазија на приватноста. Некои родители се однесуваат прилично бесцементирано за нов член на семејството. Тие се на нивната територија, што им дава право (според нивното размислување) да ги контролираат сите движења на зет или снаа. Како резултат на тоа, конфликтот се зголемува, што е многу тешко да се реши.
Забранети посети од пријатели. "Мојот дом е мојата тврдина", а тоа е буквално забележано од страна на некои родители. Во повеќето случаи, тие не разбираат дека младенците треба да комуницираат со своите пријатели. Ако во семејството се појави внук или внука, тогаш овој проблем може да биде уште поголем, бидејќи новоотворениот татко или мајка не може да ја напушти куќата за да ги посети пријателите. Од своја страна, родителите забрануваат да ги поканат гостите во нивниот дом. Ова води кон скандали во едно младо семејство, бидејќи едноставно немаат можност да се релаксираат и да го намалат стресот.
Различни ставови за религијата. Овој проблем само на прв поглед се чини дека е безначајна игра. Сепак, младенците често не размислуваат за тоа како родителите на другите религии ќе реагираат на нивниот брак. Муслиманка во православно семејство или словенка во заедница на луѓе што го обожаваат Алах може да стане значаен проблем за меѓусебно разбирање во заедницата која е создадена. Вреди да се напомене дека во овој случај менталитетот, исто така, игра одлучувачка улога. На крајот на краиштата, за словенските девојки не е секогаш лесно да се подложат на нови барања, особено оние кои се во спротивност со слободна и независна природа. За да ги исполни сите нови барања на свекрвата или целосно да стане слуга на нејзиниот сопруг (во согласност со концептите на луѓето) не е лесен тест.
Финансиска разлика. Родителите на деца кои решаваат да започнат семејство се многу често веќе материјално утврдени личности во животот. Младо семејство со повеќе од скромно монетарно просперитет може да предизвика иритација меѓу предците со значителна материјална поддршка. Проблемите се јавуваат особено во контекст на решавање на заеднички финансиски прашања. На пример, кога постои голем купувач, а младите едноставно не се подготвени да ги пријават своите пари, бидејќи веруваат дека можат да го потрошат повеќе продуктивно.
Претходно неуспешно семејно доживување. Не секогаш саканата ќерка или син ги восхитуваат своите родители со друг достоен избор на нивната втора половина. Ако новиот зет или снаа во повторниот развод повторно стане разочарување за постарата генерација на семејството, тогаш проблемот може да достигне највисока точка на вриење.
Домашни проблеми и обичаи. Начините на постарата генерација, помладите се многу различни. Особено јасно постојат проблеми кога просторот за живеење е прилично скромни. Во овој случај, мора да не само преполн, туку и да се постави со ограничувања на слободата, неможноста да се организираат дури и вашите работи. Исто така, проблемите се јавуваат поради баналната желба да бидат како шорцеви, што е неприфатливо кај новиот член на семејството. Сличен проблем може да се соочат и оние што имаат ТВ, компјутер и сл.Неподготвеноста да се направат отстапки, напуштање на нивните навики, или барем малку да се променат поради постоечките околности, станува нова основа за спор.
Предности на живеење со родители
Во секој голем проблем, вреди да се бараат нејзините победнички страни, дури и со целосно отфрлање на ситуацијата. Кога проблемот се појавува, постојат предности кои изгледаат вака:
- Илустративен пример. Животот со родителите понекогаш е многу корисен ако постарата генерација ги почитува и сака едни со други. Дадениот модел на однесување понуден на младенците обезбедува одлична шанса да го ископирате, правејќи некои прилагодувања за идните планови за иднината.
Материјална поддршка. Семејството кое само што почнува да гради врски понекогаш е многу тешко во смисла на пари за да ги задржат своите финансии во живот. Ова особено важи за паровите кои сè уште се во фазата на стекнување на образованието и нивната идна професија. Како резултат на тоа, тие во овој тежок момент дефинитивно нема да ја спречат финансиската поддршка од родителите.
Помош за подигање на деца. На раѓање, потомството на силно рамо на баби и дедовци во голема мера може да го олесни животот на млад пар. Постарата генерација на семејството веќе поминала период на судење и грешка кога детето е родено. Дури и со досадните нотации на родителите на сопругот или сопругата, кои се насочени кон неискусните лица во овој поглед, можете да добиете многу корисни информации за воспитувањето на децата.
Недостатоци на живеење со родители
Секој барел мед може да содржи сопствена лажица катран, што не е секогаш катастрофа. Сепак, живеењето заедно со родителите на сопругот или сопругата не секогаш има корисен ефект врз односот во младата двојка.
Најнегативни последици од овој начин на организиран живот се следните фактори:
- Веројатноста за развод. Некои особено грижливи родители се обидуваат да го наметнат своето мислење во форма на јасно неодобрување за изборот на нивните деца. Сличен демарш се прави или со повремено изразено гризење на адресата на зет (снаа) или преку манифестација на очигледна огорченост во иста насока. Ако во исто време син или ќерка страна со своите претерано активни родители, тогаш таков брак нема најмала шанса за иднината.
Животот на принципот на зависност. Материјалните придобивки на постарата генерација, кои биле стекнати со долги години на работа, можат да ја претворат главата на нивното потомство. Некои особено ветровити луѓе, дури и создавајќи свое семејство, продолжуваат да се потпрат единствено на поддршката на своите родители. Тие не треба уште еднаш да ја зголемат својата сила кога сите домашни и финансиски прашања паѓаат на рамениците на внатрешниот круг.
Се спора со роднини. Конфликтите во едно младо семејство многу често предизвикуваат формирање на два табора, кои започнуваат непријателства помеѓу себе. Вообичаено, кога живеат заедно, снаата се жали на своите родители за свекрвата, а зетката ја критикува свекрвата.Како резултат на тоа, може да се појави кризна ситуација во која секој татко и мајка ќе ги брани интересите на нивното возрасно дете, а не на неговото семејство како целина.
Конфликт на интереси. Зрели луѓе многу често сакаат да го поминат своето слободно време во мир и тишина. Секој има право да ги персонализира своите планови за понатамошни активности. Покрај тоа, со возраста, некои болести се хронична форма, што може значително да влијае на здравјето на веќе зрелите лица. Партиите за млади не се секогаш привлечни за родителите, ако парот живее на територијата на нивниот дом што го легализира нивниот однос и ги сака таквите настани.
Градење семејни врски во вашиот дом понекогаш е недостапен луксуз за новосоздадената двојка. Сè има свое време, па затоа треба разумно да ги процениш шансите за подобрување на вашиот живот со избраната, дури и во екстремни услови.
Услови за споделување со родителите
Секој нормален човек треба да ја планира својата дневна рутина и секојдневните активности. Ако во блиска иднина нема можност за опремување на вашето семејство гнездо, но треба да научите да се прилагодувате на постојните околности во форма на живеење заедно со родителите од втората половина.
Живееме заедно со родителите на сопругот
Некои шеги за свекрвата и снаата не се потполно бесмислени, бидејќи секоја мајка тешко се откажува од своето зрело дете за нега на странец.
Сепак, паметната млада дама секогаш може да најде заеднички јазик со нов роднина, ако дејствува според следниот план:
- Максимална тактика. Да се биде на странска територија, многу е невнимателно да се занишаат правата и да се изрази незадоволство околу тоа што се случува околу себе. Така, можно е не само трајно да се расипат односите со родителите на мажот, туку и значително да се наруши меѓусебното разбирање со него. Искрено, дефинитивно не е вредно да се сврти кон новите роднини, но да се задржи устата затворена ако сакате како одговор на критиките (дури и ако не сте заслужени) да кажат очигледна штипка.
Материјални прашања. Секоја мајка и татко ќе го ценат интересот во минатото на нивното најзаслужен, кој доаѓа од неговиот новосоздаден сопруг. Во секој случај, во секој случај, не е неопходно да се извлече од нив информации за поранешните љубовни обврзници на избраните, кои изгледаат крајно неточни. Можете да понудите заедничко гледање на семејниот албум, кој ги доловува сите факти за развојот на мажот од детството до веќе свесно време.
Барање за совет во домаќинство. На која свекрва не му се допаѓа несомненото признавање на нејзините кулинарски таленти и способноста за разумно да го координира семејниот буџет. Дури и ако не се готви добро и е очигледно губење на време, времето за конструктивна критика сè уште не дојде. Можете да ја замолите да го споделите со рецептот на јадењето што се покажа најдобро за неа.
Демонстративна грижа на брачниот другар. Потребно е да се размислува за него дури и без оваа линија на предложената стратегија, но малку театарско делување, истовремено подобрување на односите со родителите на сопругот, нема да му наштети. Нема потреба да ги кријат своите нежни чувства за избраниот и желбата да го направат својот живот колку што е можно поудобно.
Животот со родителите на нејзиниот сопруг понекогаш бара максимум тактичка и животна мудрост од младата сопруга. Овие квалитети не се секогаш достапни за девојка која штотуку почна да го доживува животот на возрасните. Меѓутоа, љубовта кон нејзината избрана треба да ја направи разумна личност, за да не го загрози бракот со посакуваниот партнер.
Живеам заедно со родителите на мојата сопруга
Човекот кој ја нашол девојката од соништата, може сериозно да се вознемири, откако ја запознал нејзината мајка. "Не за цветот да расте" понекогаш станува пресуда за тешка свекрва, која категорично не му се допаѓа нејзиниот зет.
Постои излез од која било ситуација, па мудриот човек треба да го планира својот живот со родителите на неговата сопруга на следниов начин:
- Почит и такт. Претставниците на посилниот пол се исто како што се, кога можат да ги запрат своите емоции кон повеќе зрели луѓе. Свекрвата и тестот - луѓето што му дале живот на својата сакана жена, заслужуваат почит кон себе. Да се биде на странска територија, човекот мора да ја разбере несигурноста на својата позиција. Да се осмелуваат во овој случај на вистинските сопственици на живеалиштето не е само неетичко, туку и неразумно. Подобро е да се намали конфликтот во момче.
Домашна помош. Донеси тешки кеси од продавницата, поправи колку што е можно неуспешните електрични жици е можно за секој зет кој нема никакви ограничувања во физичката активност. Родителите на жената ќе го ценат изборот на нивната ќерка, која се грижи за нивното добро и комфор колку што може.
Почитување на личниот простор на родителите. Ако човек живее на странска територија, тогаш треба да заборавите на нивните навики во форма на бучни празници и гласна музика. Постарата генерација на семејството може да има зависности кои не треба да се ограничуваат поради нивните сопствени хоби и сомнителни задоволства. Исто така треба да се облекуваат според правилата усвоени во семејството. Дури и најубавото младо тело може да биде срамно за возрасни генерации.
Како да се живее со родителите - видете го видеото:
Фаза 1 Подготовка
1) Собирање на информации. Прашајте ја девојката следниве прашања:
- Кои работат родителите?
- Што е твоето хоби?
- Како да ги контактирате подобро?
- Што не им се допадна на претходните кандидати?
2) Подарок. Вие разбирате дека не е добро да дојдете да ги посетите со празни раце. Неколку совети за избор на подарок:
- Невестата може да сугерира дека на родителите им треба нешто посебно. Не брзајте да се согласите со таква заводлива опција. Стекнувајќи подарок на повик само го прави да изгледа повеќе како поткуп, бидејќи за сите ќе биде очигледно дека сте само купиле што ви било кажано. Дарот мора да биде манифестација на сопственото внимание.
- Не треба многу скапи подароци. Прво, родителите ќе се чувствуваат обврзани за вас, што е непријатно чувство. Второ, повеќе е како прекумерна желба да се направи добар впечаток.
- Не е неопходно да се даде облека, козметика, парфеми, декор елементи. Сето ова е премногу ценето премногу субјективно, и постои голема веројатност дека вашиот вкус нема да се совпадне.
- Ако средбата ќе биде за некој одмор, не треба да давате пари. За првиот познаник, оваа опција не е соодветна.
- Нема потреба да се даваат миленичиња.
- Книгата е најдобар подарок. Кога ќе го одберете, подобро е да почнете од нивните интереси, за што ви кажала невестата. Можете да оставите некој скромни натпис на flyleaf.
- Треба да се разбере што точно го давам. На пример од истата книга, подобро е да се даде работа, за која барем постои презентација. Исто така, не прикажува апарат за домаќинство, што не е јасно како да се користи.
- Друга победа-победа е цвеќиња. Постојат услуги кои обезбедуваат 24-часовна испорака на букети составени од професионални florists (на пример, Floraexpress). Заедно со цвеќињата обично има картичка, текст за кој можете да се направите При изборот на букет, треба да ги презентирате и да ги земате во предвид карактерните особини, вкусовите и окупацијата на родителите на девојката (на пример, погледнете ја различноста на боите за мајката). Ако состанокот се одржи на одмор, оваа прилика мора да се земе предвид при компонирањето на букетот.
Преставувајќи прекрасен букет до мајката на невестата, нема да бидете погрешни.
3) Изглед Придржувајте се до златното значење: не треба да доаѓате во синџири и беретки, но смокинг со лак за враќање ќе изгледа несоодветно. Доволно за да изгледаат уредно, уредно и неутрално. Со други зборови:
- Облеката мора да биде чиста и пегла.
- Погледнете дека чорапите не се разликуваат остро во боја од остатокот од облеката.
- На врвот најдобро е да носите кошула или џемпер, а на дното - панталони или немодни фармерки.
- Не заборавајте да се грижи за уредноста на косата и ноктите.
Фаза 2 Средба
4) Не задоцни. Поентата е очигледна, но многу важна. Не е неопходно да дојде многу однапред, на сопствениците треба да им се даде време да се подготват, да ја постават табелата итн.
5) Бидете искрени. Вие не треба да направите нешто од себе, запомнете дека комуницирате со луѓе кои се многу поискусни и мудри, па затоа сите ваши обиди да скриете некои факти, да излезете или да се претставите во најдобро светло, ќе бидат јасно видливи.
6) Бидете заинтересирани за други. Се разбира, сослушувањето со предрасуди не може да се избегне, но комуникацијата ќе биде многу полесна ако и вие, исто така, ќе бидете заинтересирани за животот на родителите. Кажи ми дека сте слушнале за некои од нивните хоби, прашуваат за тоа. Ако одговорат неволно, не притискајте.
7) Почуствувај почит кон овие луѓе. Секој има нешто да сака и почитува. Концентрирајте се на позитивните аспекти на природата на вашите соговорници, и тие несвесно ќе почнат да го прават истото.
Чувајте го вашиот глас јасен. Не е неопходно да се зборува на високо литературен јазик, доволно е да се избегнат условите на сленг и непристојни изрази.
9) Се сеќавам на невестата. Во овој момент, многу одат биста! Може да се обидете да ги задоволите вашите родители, целосно заборавајќи дека на вашата девојка можеби им е потребна основна нега - да дадете нешто, да ѝ кажете нешто пријатно, итн. Ова е еден од најважните критериуми според кој ќе се оценувате - колку се грижите за неа.
Ана Литвак
Веќе сте поминале долг пат - од првата возбудлива посета на старателството и од училиштето на посвоителите до првото запознавање со детето. И сега детето конечно беше дома, првите емоции се стивнаа, а навидум обичен, рутински живот почнува. Но нешто тргне наопаку. Детето те нервира, контактот што го направивте за време на посетите на детето во домот, некаде исчезна, а детето се претвори од една симпатична сестра во мал тиранин, кој носи раздор во вашето семејство и во вашата ментална состојба. Честитки, вашата адаптација почна! Добрата вест е, еден ден ќе помине. Лош - за време на адаптацијата ќе изгубите еден куп нервни клетки и сила.
Адаптацијата ја доживуваат многу посвоители. Тоа е за овој период, кој може да трае до две години, најголем број на враќања. Родителите не се справат со ситуацијата и го предаваат детето во сиропиталиштето.
Постојат неколку "златни" правила кои ќе помогнат да се преживее адаптацијата. За жал, ова не е универзална инструкција што ќе одговараат на сите. Тие едноставно не постојат.Но, овие правила ќе бидат корисни за повеќето згрижувачки родители.
1. Не обидувајте се да дадете сè одеднаш. Овде тој стои пред вас, толку мал, убав и беден. И тој има многу проблеми - да работи со логопед, да ги заостри сите предмети на училиште, да ги прошири хоризонтите. И сепак, неопходно е да му се надоместат целата љубов што тој не ја прими во текот на целиот период дека живеел без тебе. И сите овие статии на Интернет и прекрасните приказни, како од грдото пајче земени во сиропиталиште од болен и смешен, прават прекрасен лебед - убаво, здраво и интелигентно дете. И почнува: три часа со логопед неделно, танцувајќи четири пати, доведено до музејот, да ги прочита сите книги во светот и да ги научи сите бои и форми ... Стоп! Престани. Дајте себе и вашето дете да здив, да оживее, нека погледне наоколу и подобро да се запознае едни со други. Не е неопходно итно да го сакам - можеби вашите идеи за тоа како треба да изгледа љубовта, значително се разликуваат од тоа како детето го замислува. Пауза, оставете сами сите активности, развојот на детето. Имајте време. Вие сеуште имате долг живот заедно, и не треба да се обидувате да се буните сè во светот на знаење и сета љубов кај детето. Верувај ми, сега, кога детето само што дојде во вашиот дом, тој веќе се развива, без да го сфати. Тој веќе добива многу нови информации дека неговиот мозок едноставно не може да апсорбира дополнителни информации за боите, формите или нормите на рускиот јазик. Поставете го во постепенството и не возете коњи. Најверојатно, сега детето нема да покаже никакви резултати, а вие во одреден момент, откажувајќи се од рацете во очај, ќе почнат да го обвинуваат вработените во домот за сирачиња кои ве ветувале паметно дете, а вие сте глупави, не можејќи да ги научите трите бои или табелата за множење . Затоа, задачата за првите месеци од куќата е внимателно да се погледне еден на друг, да научат сили и слабости, да комуницираат и да не прават ненадејни движења. 2. Помалку странци. Колку пати им реков на светот ... Нема гости, бучна забава, патува во преполн места. Да, кога пишувам за ова, добро разбирам дека е невозможно да не ја напуштам куќата и да не комуницирам со странци. Донесете документи во притвор, одете во канцеларијата за пасоши и регистрирајте се, регистрирајте се на клиниката - посвоителот има многу работа во првиот месец, а не секогаш е можно детето да го остави со некој дома. Затоа, ние не зборуваме за присилни излегувања на луѓето, туку за исклучување од живот нешто што оди подалеку од ова. Ако ви се јави толпа роднини за да запознаете нов член на семејството, тогаш имате две опции - или да разговарате со нив и да ги замолите да чекаат или да ги пуштите во куќата, но бидете подготвени за детето да даде несоодветно однесување. Многу посвоители велат дека во првите месеци дома детето се однесува
не сосема нормално во присуство на аутсајдери. Многу луѓе пишуваат и велат дека таквите ситуации треба да се избегнуваат. И одвреме-навреме, се повеќе и повеќе нови посвоители го напаѓаат истиот гребло. Затоа, повторувам: помалку гости, помалку странци. Еднаш одамна имав папагал. Кога го купиле, одгледувачот предупредил дека птицата не треба да се испушти од кафезот за првиот месец, бидејќи птицата мора да разбере дека овој кафез е неговиот дом. И само тогаш, кога ќе почнете да ја ослободувате птицата, таа ќе се врати во својот кафез, до својот дом. Веројатно, мојата споредба ќе предизвика бес, но вашето дете во првите месеци од куќата е како тој папагал. Тој мора да разбере дека ова е неговиот дом, но овие луѓе се неговото семејство. И ако серијата луѓе секојдневно трепка пред него, секој од нив се стреми да го прифати, да земе, да даде играчка и бонбони, како вашето дете ќе разбере дека сте негови родители? И уште една работа: од вишокот на емоции, детето е презафатено и дава чудно однесување.Со текот на времето, ќе заборавите на тоа, но вашите роднини и познаници долго ќе разговараат за тоа дека го зеле детето, а тој е некаков лош, тој се однесува одвратно и воопшто се работи за гени! Дали ви треба? 3. Простор без дете. Се чини дека детето, откако се појави дома, го пополнува целиот простор. Тој многу зборува, постојано се збунува под нозете, паѓа нешто, се качува некаде на погрешно место ... И кога дете спие, само размислуваш за него, за неговото однесување, за тоа како треба да го водиш, како да ги реши своите проблеми, како да му покаже на специјалисти. Со текот на времето акумулира ужасен замор, дури и ако не физички физички правите нешто. Уморни од мисли, од постојана опседнатост со детето. Затоа е важно да се организира време и простор без дете. Ова е исто така многу зборуваше и пишуваше за, но тука е важно факторот "без дете" да биде квалитативен, а не квантитативен. Тоа е, ако се сретнете со девојка, но од втората минута започнете да ја кажувате за детето и неговите проблеми, ако секоја ноќ ја земате релаксирачката бања како распоред, но во тоа време се грижите за тоа дали вашето дете скрши нешто лежи тука, ако одите во театарот, а продукцијата е посветена на децата, и ја проектирате ситуацијата на вашето семејство, тогаш сето ова не функционира. Важно е да се остави настрана време кога воопшто не размислувате за детето. Тешко е, бидејќи мислите сè уште одат во таа насока, и потребно е напор да се размислува за нешто друго. Среде адаптација, мојот сопруг и јас отидовме по работа да пиеме кафе, во такви моменти се обидовме да зборуваме за нешто што не беше поврзано со децата: цената на нафтените фјучерси, државниот удар во Мозамбик, новиот албум на хелиските милитаристи - да но не и деца. Постепено се вклучи, и таквите разговори ќе бидат како здив на свеж воздух, кога ќе разберете дека надвор од семејството, надвор од проблемите на одредено дете, постои живот кој не е помалку интересен и фасцинантен, а неговото значење не е ограничено само на решавање на проблемите на одредено дете. Вие не можете да зборувате со никого воопшто, но оставете го детето на дадилка и одете на скијање во шумата или одете на кучето. Главната работа не е местото каде што ќе го поминете овој пат. Главната работа е она што вашата глава ќе направи. Ако во шумата, наместо да се восхитувате на природата, размислувате за детето и неговите проблеми, тогаш сметајте дека немате одмор. 4. Поставете граници. Оваа ставка е тесно поврзана со предметот најпрво на мојата листа. Кога ќе се појави усвоеното дете, несреќниот сирач, првата желба е да се сожали, утеши, љубов. Детето кое влегува во семејството не секогаш ги гледа границите на дозволените, лични граници на секој член на семејството. И членовите на семејството, во желбата да се дадат сè одеднаш, во желбата да го компензираат за она што му е лишено, за првпат забораваат на своите лични граници. И сега детето јаде од твојата плоча, се вклопува во разговорите, те прекинува, размислува во своите работи, поставува прашања кои не се прифатени или зборува за тоа што не е прифатено, постојано се посетува, засвири на возрасните ... На прв семејството е подготвено да издржи, подготвено да жртвува некои од нивните интереси, бидејќи тој
тој беше толку сиромашен и беден, и беше лишен од сето ова, и никој не обрнуваше внимание на него, и никој не го прегрна ... Сето ова е вистина, тој го прави тоа затоа што се обидува да привлече внимание, љубов. Но, важно е да се потсетиме на другата страна на прашањето: ако сега не цртате граници, тогаш вашата продавница на трпеливост и љубов ќе исчезне побрзо отколку што детето може да добие доволно од нив. Многу родители, особено родителите на мали деца, се чувствуваат како чудовишта и нечувствителни влекачи кога треба да го отстранат детето што е ползење по стото пат во најнеповолниот момент. Тој изгледа толку мизерно, толку вознемирен и навреден! Но, важно е да се запомни за себе, за сопствениот ресурс. Неколку работи можат да урне и да го намалат ресурсот на една личност, како кршење на личните граници.Затоа, овие граници треба веднаш да се воведат, без разлика колку е болно. Сакате да се дружите? Добро, но само кога сум подготвен за тоа. Сакате да разговарате? Добро, но почекајте додека не го завршиме разговорот со другото дете. Не можете да прекинете. Се искачи во бања кога има некој да се измие, не можеш. Преместувањето во работите на другите луѓе е невозможно. Добро е ако овие правила се воспоставени и утврдени во првите денови од престојот на детето дома, бидејќи овие денови детето сè уште сака да му се допадне, сака да се покаже од најдобрата страна и е подготвено да ги прифати вашите правила и да си игра со нив. Да, тогаш тој ќе ги скрши, провери ги границите, мораме да бидеме подготвени и за ова. Но, во секој случај, ова е подобро отколку во ситуација кога детето добива неограничени прегратки неколку месеци, се смета себеси за право да се меша, да прекине, да направи нешто, се навикнува на ваквата состојба - а потоа одеднаш да застане и поради некоја причина, забрането е да се направи она што беше дозволено вчера. Ова ви е јасно: уморни сте, сакате да ги исклучите. И за детето, овој чекор ќе биде неочекуван. Затоа, веднаш ги поставивме границите и правилата на играта, од првите денови. 5. Не ги прекршуваат другите членови на семејството. Друго правило поврзано со првата точка на нашата листа. Тоа се случува дека посвоителите во обид да му дадат на згрижувачкото дете веднаш и веднаш да ги запрат интересите на другите членови на семејството во позадина. Јасно е дека со доаѓањето на нов член на семејството, нејзиниот живот повеќе нема да биде ист. Меѓутоа, не е потребно да се повлече згриженото дете во улогата на центар околу кој се претвора целото семејство. Верувајте ми, ако читате на најстарото дете за ноќта и не го тресете згриженото дете на рачките, ништо нема да се случи со втората. Ако сте навикнати да трошите вечер со најстарата ќерка во чаша чај и дискутирајќи за изминатиот ден, не треба да го откажете ова правило. Новото дете ќе биде вградено во животот на семејството, ќе се адаптира кон него, а не целото семејство под детето. Но, прекршувањето на правата на другите членови на семејството нема да придонесе за усвојување на ново дете, и можно е во одреден момент да се соочите со немири на бродот, кога децата на крв ќе застанат во позицијата и ќе бараат вратеното дете да се врати. Не е најповолно сценарио за развој на настаните, се согласувам. 6. Немој веднаш да се обидуваш да ја сакаш. Во нашите медиуми, и во главите на многу луѓе, има таква прекрасна слика: го сретнаа детето, веднаш сфатија дека ова дете е наменето за нив, го одведе од сиропиталиштето и се радуваше во зајдисонцето. И поради некоја причина, никој не се сомнева дека ќе продолжат да живеат исклучиво во љубов и хармонија, бебето ќе биде благодарно, а родителите ќе бидат среќни. Во животот, сè е многу попрозаично. Се разбира, постојат такви среќни прилики кога родителите навистина го сакаат згриженото дете од првиот состанок, а кога се појавува дома, тие се подготвени трпеливо и љубезно да го прилагодат на семејството и да го толерираат својот изглед. Но, во повеќето случаи работите не се толку светли. На крајот, сосема вонземно, непознато дете доаѓа во вашиот дом, за чие минато имате прилично мала информација и чиј лик може да се процени само со неколкуте состаноци во домот за деца, при што најверојатно се обидел да го сака и портретира нешто сосема друго од него. Не грижи се. Прво, не сте сами. Многу посвоители се загрижени дека љубовта не се случила и се чувствува виновна за тоа.
за Второ, дури и ако тоа не се случи веднаш, ве потсетувам дека сè уште имате долг живот во кој можат да се случуваат различни работи, вклучувајќи ја и љубовта. Вината е целосно неконструктивна. Признајте си дека да, нема љубов. И сега запрашајте се: за што е навистина ова лошо? Можете да се грижите за детето, да го нахрани, да се облекувате, да лекувате, да предавате. Не бара голема љубов, знам од моето искуство.И без оваа љубов, во семејството, во грижа, детето ќе биде многу пати подобро отколку ако беше во сиропиталиште. Како по правило, многу родители почнуваат да мислат дека ако детето е во друго семејство, каде што би сакале ... Ова е многу стандардно, сите мислат така. Или речиси сè. И тука е важно да се запре овој проток "ако". Историјата не знае условно, ова дете е во вашиот дом, што значи дека не може да има други родители, ниту други семејства. Сите Точка. Фактот дека сѐ уште не му се допаѓа детето (јас истакнувам - збогум!) Не зборува ништо. Можеби ти изгледа дека детето чувствува дека не им се допаѓа и страда од него. И да го сфатиме тоа. Сите семејства се многу различни. Некаде родителите со деца се строги и суспендирани. Некаде тие велат само со помош на помали суфикси. Некаде интересите на децата се ставаат на прво место. И некаде, првата чинија супа, конвенционално, се истура на таткото, бидејќи тој е хранител на семејството. И фактот дека во едно семејство се зема како норма, во друга се чини чудно. Во првите месеци дома, детето дури и не сфатило што се смета за норма во ова семејство, какви односи се прифаќаат овде, и уште повеќе не може да биде толку просветлен за да ја разгледа вашата душа и да дознае дека не му се допаѓа. Да, тој едноставно се фокусираше на неговите емоции и чувства, и толку многу, за да не размислува за чувствата на другите. Можеби за една година тој дури и нема да се сеќава што му се случило во првите месеци од неговиот семеен живот. Затоа, го тргнавме настрана чувството на вина, престануваме да се обвинуваме себеси за непријателство и да започнеме едноставно да му дадеме на детето потребната грижа. По некое време, љубов, навика, љубов - сето тоа ќе дојде. Но, не веднаш, и исто така е сосема нормално. Среќно!
Од уредникот:пресуди УВ. авторите под наслов "Мислења" можеби не се совпаѓаат со мислењето на редакцијата и не се препораки за какви било активности.
""
