Ние изградивме семејство без предавство и лаги, и ние се прашувавме дали постои шема, модел? Може ли нашето искуство од дваесет и пет години да се стави во правила?
Прашање: Дали се согласувате дека љубовта е пријателство плус секс? Ја разјаснуваме идејата: сексот и пријателството во љубов се присутни во различни периоди во различни пропорции, но тие секогаш се присутни. Често љубовта започнува со секс, се повеќе и повеќе исполнета со пријателство, понекогаш започнува со пријателство, одеднаш експлодира имаат секс . По многу години брак, љубовта обично е повеќе како пријателство отколку љубовници. Згора на тоа, во секое пријателство постои сексуална компонента, пријателите секогаш имаат физичка наклоненост еден кон друг, прегратка и јадат со задоволство од еден "котел".
И ракување и пријателски тепачки - дали е оваа физичка наклонетост? Физичката наклонетост е првиот чекор на сексуалната привлечност. Да, и неколку љубовници обично имаат некои почетоци на пријателства, некои искрени разговори. Се согласувам: да не ја најдам љубовта во нејзиниот премиер (љубов, не страст - дали е зависност од дрога), каде што нема пријателство? Каде не постои сексуална привлечност?
Внимателно да внимавате: на сите луѓе, без оглед на возраста, постои физичка наклоност и непријателство. По понатамошно размислување, ќе се испостави дека имате физички вкус за оние луѓе на кои исто така има духовно допаѓање. Ова исто така важи и за пријателството, односите на родителите и децата и односите на браќата и сестрите. Со еден ќе јадете од една чинија, со друга - за ништо.
Физичката наклонетост е сексуална привлечност. Едноставно, во еден случај си дозволиш да го наречеш тоа, во другиот случај не го дозволуваш (затоа што има социјални табуа). Секој роман може да се развие само ако има почетна допаѓање. Затоа, толку често луѓето одлучуваат на првиот состанок, без дури и навистина да зборуваат: ова не е мојот човек! Никогаш нема да градам врска со него!
Вистинското взаемно пријателство секогаш ги содржи следниве карактеристики:
- односите се градат на слободен избор: тие не ги принудуваат, не ги почитуваат,
- пријателите се заинтересирани едни со други
- пријатели навиваат едни со други до,
- пријателите не лажат едни со други
- пријателите не се предаваат едни со други.
Се согласувам: ако постојат овие знаци во врска на две лица, тогаш тие обично се нарекуваат пријателство? Еве ги правилата, законите, знаците, особините - повик, што и да посакуваш - пријателство. Како што се испостави, ги користевме за градење на нашето семејство. Но, ние имаме основно правило дека дури и најдобрите пријатели ретко ги набљудуваат, само пријателите што го следат грлото (Кадик) за еден пријател ќе ги следат, тие ќе му дадат живот.
Правилото е: нашата врска е најважна за нас. Ова значи дека децата, родителите, пријателите, работата, здравјето, повикот на талент - сето тоа не е на прво место ниту жена, ниту сопруг. И нашето правило: ние сме секогаш едни за други - маж и жена, ние се обидуваме да бидеме убави еден за друг. Сетете се дека љубовта е пријателство плус сексуална желба.
Седум правила на нашето семејство
- Нашиот однос кон нас е најважен.
- Нашиот однос е изграден на слобода, секој го прави она што сака.
- Се обидуваме да бидеме интересни еден на друг.
- Ние не го расипуваме расположението меѓу себе, дури и во неволја.
- Ние не лажеме меѓусебно.
- Ние не предадеме едни со други.
- Ние сме секогаш едни за други - маж и жена, ние се обидуваме да бидеме убави еден за друг.
Овие семејни правила се доброволни, секој од нас ги препишал за себе. Навистина, токму тоа е пријателството: пријателите не се колнат, не се согласуваат, не потпишуваат договор или договор дека нивниот однос од утре е пријателство. Секој од нив се нарекува себеси пријател, а врската - пријателство.
Треба да знаете дека не треба да правите ништо - тоа е она што пријателите велат еден на друг. Пријателите имплицираат дека има некои правила на пријателство.Ги скрши - и пријателството ќе се распадне. Таму и ние - разговаравме за нашите односи, расправавме и се расправавме - но сите ги препишаа правилата за себе.
Покрај тоа, јасен поглед на овие правила неодамна усвоени. Ние ретко се сеќававме на нив. Единственото нешто што често се потсетуваме: треба да знаете дека не морате! И за време на караниците, ние се потсетивме еден на друг дека нашите односи страдаат од расправии - и брзо се постави. Впрочем, нашата врска - што е најважно!
Претходно се фокусиравме на односот на невестата и младоженецот. Ова е исто така добра референтна точка, модел, модел, но правилата за пријателство помагаат во наоѓањето на "нечија" личност, што е, се универзални за сите фази на љубовта.
Вести, соопштенија, информации ⇒ Тајната на брачната среќа е дека не постои тајна
Модератор: Машуушка
Пораката snusmumrik »14 Јули 2010 година, 15:12
Тајната на семејната среќа е дека не постои тајна
14 јули 2010 година
Интервју со свештеникот на храмот Св. Јован Кормянски, во градот Гомел, Владимир Дробышевски, објавен во православниот весник "Сретение".
- Постојат многу дефиниции за тоа што е семејството: "Семејството е мала Црква", "Семејството е клетка на општеството", семејството е тивка марина, пријатно гнездо. О. Владимир, каква дефиниција на семејството би ја дал?
- Дефиницијата на некој начин веднаш ќе се ограничи, ќе стави некои ограничувања на таквиот феномен како семејство. Иако, можеби, овие ограничувања постојат. Семејството е сојуз на љубовта на двајца слободни луѓе. Не робови. Всушност, како што е познато, во Византија робовите не можеле да се оженат. Може да се каже на овој начин: семејството е слободно изразување на желбата да се умре со оваа личност.
- Секој знае дека семејството е добро, тоа е сигурно рамо, тие се родени во близина. Во секој случај, никој не сака да живее сам. Зошто сега толку многу разводи?
- Бидејќи ова е слободна волја да живееш со некоја личност, често се базира на некои краткорочни желби, а понекогаш е чисто потрошувач во природата. Ако семејството нема главна работа - нема желба да се даде себеси, туку само желба за примање, тогаш порано или подоцна доаѓа разочарување. Еден од моите другари, кој долго време ја грижеше својата идна сопруга, еднаш ми рече: "Имав период кога јас, се грижев за неа, сакав да биде мојата девојка, жена ми. А потоа помина некое време, и сфатив дека она што најмногу го сакав беше за мене да бидам нејзин сопруг. Тогаш сфатив дека ја сакам и мора да стори сé за да се омажи за мене ".
- Како го разбирате изразот: "Браковите се прават на небото"?
- Па, не буквално се разбира - небесната канцеларија на печатот дава. Се сеќавате на поговорката: "Човекот предлага, но Бог располага." Но човекот е слободен! Во своите мемоари Митрополитот Бенјамин (Федченков) зборува за тоа како се омажил неговиот дедо. Така беше: дедо лежеше на шпоретот, татко му доаѓа и вели: "Омажи се Авдотја!" Дедо: "Ова е појаба или нешто!" Татко за појасот: "Да, има афион! Спушти го печката! "И тие се ожениа. "И тука гледам", пишува Митрополитот Венијамин, "всушност, дедото имало среќа. Бидејќи тој имаше многу немирен темперамент, тој можеше да пие и да побојанит, но неговата баба го претрпе и ги воздржа и ги изгасна некои од своите страсти ". Но, на крајот на краиштата, дедото не можеше да посака, можеше да се побуни и да каже: "Јас не сум шега! Барем дозволете ми да ја раширам раката над рамениците! "Се разбира, Господ ги организира таквите состаноци за нас, но ние избираме.
- И пример од модерниот живот?
- Па, на пример: Лена и Катја учат од Васија. Лена е русокоса, сака да привлече внимание, а Катја е сив глушец. Секој се грижи за првиот, и никој не обрнува внимание на второто, и можеби Господ ви даде шанса, можеби треба да имате втор. И не сте размислувале. Вие сами слободно избравте некого. Па, Господ веројатно ќе се воздигне и ќе се обиде да ви помогне понатаму. Особено ако го прашате за помош. Која е разликата помеѓу бракот на православните брачни другари и бракот на луѓето кои не се од црквата?Православен човек бара помош, и Господ ја дава оваа помош, но човекот не е верник и не знае дека може да се побара таа помош, затоа Господ мора да му помогне невидливо.
- Да претпоставиме дека луѓето го регистрирале својот однос во канцеларијата на матичната служба, но свадбените прописи не поминале. "Зошто", велат тие, "ние веќе живееме во совршена хармонија ..." Што му велите на тоа?
- Православниот брак е Евхаристијата. Сè е во Христовата чаша. Двојката во светата тајна на свадбата бара од Бога едноумие, цврста вера, безумниот брачен кревет, и Господ им го дава ова. Луѓето низ Христос се обидуваат да се приближат една до друга.
Понекогаш поставувам две глупави прашања за младите мумии во болницата: "Зошто се оженивте?" И "Зошто родивте дете?" Никогаш не сум слушнал одговорот што го очекував.
- И каков одговор чекате?
- "Да бидам со оваа личност. И, згора на тоа, цело време. Свадба и всушност брак, им дава на луѓето можност да станат толку блиску до едно тело, во една душа, постојано да бидат со лицето. Затоа, Православната Црква инсистира на идеалот на моногамија. Второ, трети бракови се дозволени, но тоа е како уживање на слабоста на некоја личност. Онаму каде што црквата може да бара ригорозно извршување, тоа е само за нејзините свештеници. Сите знаеме дека свештеникот треба да биде "сопругата на сопругот". Ако мајката умре, свештеникот останува вдовец. Може да земе монашки завет, но ако сака да се ожени по втор пат, ќе го изгуби своето достоинство.
- Како мислите дека сега се разделуваат? Можете ли да се сетите на најчестите причини?
- Списанието "Медицински билтен" ги спроведе резултатите од анкетата меѓу младите луѓе: "Причината за раните бракови". По читањето, бев малку изненаден, бидејќи желбата за телесна комуникација кај адолесцентите застана на трето место, а првата беше желбата да се избега од моето семејство. Често, хипер-грижата од страна на родителите води до фактот дека тинејџерот сака да си ги донесе своите сопствени одлуки, неговите грешки. Овде, за многумина, ваквиот излез е брак (брак). Се оженив - и веќе имаш свое семејство, можеби посебно живеалиште. И во исто време воопшто не е потребно да ја извлечете куќата на себе, да се миете, да готвите, односно да сте во слободен лет. И тогаш излегува дека ако само тоа е основа на бракот, луѓето и разминуваат. "Тие не се согласија за ликовите", како што рекоа во СССР.
- Се случува сопружниците да немаат доволно трпение ...
- Во еден филм имаше таква ситуација. Мојата сопруга беше навредена поради тоа што нејзиниот сопруг насекаде ги остава чајните чаеви со користен чај. Насекаде: во чаши, во таблата, на масата. Се чини дека е најнов, но таа само тресок. Не можеше да живее со овој човек и да го остави. Но, бракот е, исто така, трпеливост, кога ќе понесете некои недостатоци, навики на друга личност, кои се чудни за него, но не ви се допаѓа.
- Понекогаш родителите или пријателите носат раздор во семејството: "Тој не е за тебе пар", "Таа не е за тебе жена". И во одреден момент, жената почнува да чувствува дека нејзиниот сопруг воопшто не е идеален човек, како што мислеше претходно.
- Идеализацијата на брачниот другар мора да биде разумна. Како и мојата сопруга и мојот сопруг. За жена, мажот треба да биде најмногу. Ова мора да биде присутно кај некоја жена на некое генетско ниво, да делува како инстинкт за самоодржување. На пример: има две девојки. Еден вели: "Мојата Васија купи БМВ!" И вториот сопруг работи како водоводџија, а сега таа седи и мисли: "Еве ја Васија - да! И мојата будала е будала! "И тука е пример за разумна идеализација:" Да, Вашата Васија има БМВ, но мојата, од друга страна, пак, вакууми во недела! Дали твојот Боб прашува нешто друго освен неговиот БМВ? "
- Дали е потребно да се каже гласно?
- Не мора, може и за себе. Но, за мајка, ако почне да го клевети својот сопруг, таа треба гласно да каже: "Мамо, те сакам многу, но не ја знаете мојата Васија и не можете да ги издржите категориите на евалуација. Тој е мојот сопруг, јас сум негова жена. Мамо, да бидеш добар, не пречи! "И бабите имаат таков совет - ако твоето дете е во брак, треба да научиш како да го пуштиш.
- Најчестиот проблем во семејството: кога жената е верник, но мажот не е. Што би препорачале во овој случај?
- Конкретен совет за одредена личност. Општ совет за сите - не го мачи сопругот со своето православие.
- И ако сопругот категорично се спротивставува на неговата жена што оди на црква? Како тогаш да биде? За да присуствувате на црква во тајност или не воопшто да одат во црква, туку да се молите дома?
- Па, да почнеме со фактот дека ропството во нашата земја не е легализирано. И така ми се чини логично да му го доведам на мојот сопруг таков аргумент: "Па, добро, не ми се допаѓа, но мислам дека еднаш месечно можам да си дозволам да одам во храмот за да служам вечерта и утро за заедница. Не ми пречи кога поминувам неколку часа месечно во сала за пари или педикир, односно времето кога ми дадовте да бидам сам со мене. Вие исто така имаат корист од фактот дека јас не отидов на моите девојки да го мотаат јазикот за шише вино, туку наместо да одат во црква ". Ние мора да се обидеме да разговараме со нејзиниот сопруг и да се обидеме да го одбраниме нивното право на некоја периодичност за одење во црква.
- И што ја гледате причината за таквото активно неподготвеност на нејзиниот сопруг?
- Прашав парохијани, какви тврдења му ги дал сопругот? И не се сеќавам дека една од жените може да изнесе разумно тврдење од нејзиниот сопруг. Па, не го хранат ли месо по среда, петок и мулти-дневни мислења? Или да го натера да го слуша вечерното правило? Или молитви за читање? Не, велат тие, и се хранат со месо, и ќофтиња. Тогаш што? Па, сопругот не сака и тоа е тоа. Можеби брачниот другар не сакал дека неговата сопруга не се грижи за себе, не се облекува убаво. Па, купи се убаво здолниште, убава блуза, облечени обетки - не го гледам тој грев. Мислам дека мојот сопруг ќе биде задоволен да ја погледне неговата сопруга. За жал, проблемот тука е дека не постои можност да се разговара со нејзиниот сопруг. Колку пати предложив да го поканам брачниот другар да зборува и да разговара заедно. Никој допрва не дојде. Проблемот е всушност кај маж.
- Може ли семејството да биде среќно?
- Зошто да не? Можеби.
- Ако им недостасуваат деца, пополнете нешто друго?
- Значи, тоа значи дека треба да земеме одредено семејство и да го разгледаме. Прашајте им едно прашање: "Зошто немате деца?" Причините можат да бидат различни: не можеме, ние сме безлудни ...
- Сакаме да живееме самите ...
- Ова е уште една ...
- Зошто сега многу семејства не сакаат да имаат деца? Во претходните времиња, животот беше потежок, но повеќе деца се родени.
- Мислам дека тоа не е сосема точно. Се разбира, имало луѓе кои свесно сакале да имаат деца, но ми се чини дека повеќето од нив едноставно не размислувале за тоа. Знаеш, постои фраза: "Сè, како и сите други". Значи, претходно некои евангелски темелни тули беа ставени во оваа фраза: "Вие нема да бидете како деца". И сега, концептот на "сè, како и секој друг" подразбира поинакво значење: автомобил, по можност странски автомобил, поправки во стан, плазма ТВ, компјутер. И децата во оваа листа веројатно не се вклопуваат. Еден мој познаник ми кажа дека кога се роди второто дете, неговиот сосед се состана и рече: "О, о, колку сте храбри! Го родив моето второ дете! "" Па, имаш седум години и имаш браќа. Досадно е за едно! "" Не ", вели соседот," немаме можност ". Недела минува недела - доаѓа сосед на новиот БМВ. Се разбира, од каде ќе пристигнат можностите ако собираме на автомобилот. Така излегува - не се плашиме да купиме автомобил, но страшно е да имаме второ дете.
- Ако зборуваме за семејства каде што има деца, тогаш, веројатно, среќата е да се види како тие растат, се развиваат.
- Една компонента е многу важна за децата кога има мајка и татко во семејството. Тука детето паднало или било прекинато, протокот на крв. Мама тече: што да правам? Татко тивко ја заглавува артеријата со прстот, го завојува со кабел, предизвикува брза помош. Детето гледа едно однесување и друго и ова е одложено во неговиот ум: како се однесува жената и како се однесува човекот. И овие однесувања се пренесуваат на детето.Тука го имате образовниот процес. Ова не е она што го ставивме бебето и речеме: "Васија, треба да бидеш така". Најверојатно, Васија ќе оди во едно уво и надвор од другата.
- Односно, моќта на личен пример е важна. И што е тоа - личен пример?
- Ова е кога ќе направам нешто што нема да се покаже, иако некој елемент од демонстрациите може да биде присутен овде, и очекувате како другите ќе го доживуваат. Таквите ситуации можат дури и да бидат вештачки создадени за да го изостри вниманието на нешто многу важно. Иако најголем дел е кога јас дури и не си даваат извештај за моите постапки. Се сеќавам кога се одржа состанок на наставници и родители во едно училиште. И таму беше разговарано за прашањето како да се всади во децата љубов за читање. Тие ме прашаа: "Татко, дали твоите деца читаат книги?" Јас: "Да, сакаат да читаат". "И како го постигнавте ова?" Јас: "Ништо". Имам полици на книги дома од книги, јас постојано читам книги, читам нешто - ги споделувам моите впечатоци со мајка ми. Запознаени ми доаѓаат: "И го прочитавте ова и тоа ..." И активната дискусија за читањето отиде. Во такво семејство, децата едноставно се предодредени да одат со книги низ куќата, да ги гледаат сликите и, ако сè уште не можат да читаат, тогаш се преправаат дека можат.
- Во Светото писмо има многу примери за тоа како побожните деца пораснале со истите побожни деца. Дали ова значи дека ако сите живееме праведно, тогаш нашите деца ќе пораснат исто толку побожно? Дали сè зависи од образованието, или има ли некоја точка во која образованието не е предмет?
- Овој момент - слободна волја на човекот. Токму сега моите деца отидоа на училиште, и мислам дека главната работа не е да ги учат децата нешто конкретно. Па, на пример, повисока математика. Затоа што ако научиш нешто конкретно, тогаш најверојатно ова дете нема да биде потребно во животот. Многу е важно да научите некого да научи. И кога ќе порасне, кога ќе ја стави својата сила некаде, тој веќе ќе утврди што сака и ќе може да учи. Многу е важно да научите да поставувате прашања: "Што е животот?" "Што е верата?" И ако ве научиле да учат, научи да поставува прашања и да бара одговори, тогаш не е важно дали го наоѓате вистинскиот одговор. Можеби си го запрашате прашањето: "Што е вера?" И обратете го своето внимание на будизмот. Но, ако, проучувајќи го будизмот, поставувајте прашања, тогаш можеби во одреден момент ќе најдете нешто друго освен будизмот. И почнете да размислувате понатаму. Лицето кое ги поставува прашањата е оној кој ја бара вистината. Класичен пример е јеромонахот Серафим (Роза), кој не бил роден во Православието, и се обидел многу религии, но дојде до истото Православие.
- Како да се одгледуваат децата, така што од нив растат добри татковци и мајки?
- Познатиот научник и професор Н.И. Пирогов во својот напис за образование рекол: "Кој сакаш да се едуцираш: учител, инженер, столар? Не, сакам да подигнам човек. " Што повеќето родители сакаат за своето дете? Така што успешно дипломирал од училиште, така што влегол на универзитетот и добил престижна професија, дека заработил и можел да ја поддржи неговата сопруга и децата. Сето ова е природно и нормално, но не треба да стане главен фокус. Родителите треба да сфатат дека е "попрофитабилно" да се подигне лице кое потоа може да стане учител, инженер, столар и, според тоа, ако е личност, може да стане татко и мајка.
Како да се олесни оваа задача - да се развива личност? Според мое мислење, полесно е да се направи ова во големо семејство. Тогаш родителите едноставно немаат доволно време за некаква глупост, како што се: врзување на конците и прицврстување на ширината на детето до возраст од 8 години. Во такво семејство, детето разбира дека мора да научи како да го направи тоа, и откако научил да го стори тоа, му помага на својот ближен.
- Како се случува ова во твоето семејство?
- Го зедов детето во градинката, рече збогум, рече: "Да се однесеш добро" и си замина. И тој седна со мене, ја смени својата облека. Ова не значи дека јас не се грижам за него.Го гледам како се облекуваат во мојот дом: се разбудив, се облеков, дојде, ме разбуди. Исто како и на крајот на денот - доаѓам да го земам, стојам, чекам. Се облече, ги зеде работите и си замина. Тоа е сосема независна личност. И ако стои дете, неговите раце - нозе се шират, а околу неговата мајка, бабите се губат, неговите чорапи се менуваат, шамија е врзана - тажно е да се гледа таква слика.
- Каква улога играат бабите и дедовците во создавањето на поволна микроклима во семејството?
- Во некоја книга прочитав една интересна идеја: семејството е кога три генерации живеат заедно: татко, мајка, баба, дедо и деца. За жал, многу е тешко да се најдат две генерации да живеат заедно: родители со своите возрасни деца, мирно, во хармонија. И така три! Не ги знам овие.
- Значи, семејството е кога три генерации живеат на ист животен простор без скандали?
- Зборувам за единството на ставовите. Ако не постои сличност помеѓу генерациите, подобро е едно младо семејство да живее одделно од своите родители.
- Се случува родителите да имаат едно однесување и родителство, а бабите и дедовците се различни. Детето разликува сè многу чувствително, и ги поставува стандардите за однесување: тој е сам со своите родители, а другиот со неговата баба. "Да, јас се релаксирав со баба ми - ќе се обидам да хистерични и да си одговорам на моите родители". Дома, работите со детето, за да заспие без брадавица, за една недела да издржиш плачење, чекај да се навикне на него. И тој отиде да ја поминат ноќта со својата баба - веднаш му даде пудлица, и сите ваши напори одеа на парчиња. И како може таа да го објасни тоа: "Баба, добро, мора да бидете трпеливи една ноќ, да викате и да заспиете, но јас издржувам еден месец." Бабата не разбира.
Или друга ситуација: не сакам детето да гледа телевизија, бидејќи таму можат да покажат цртан филм што не ми се допаѓа. Не сакам тој да ги гледа списанијата за Барби или да игра со одредени играчки. Доаѓате за детето на баба - и веќе веќе една недела лебди преку стрипови со пајак. Значи излегува дека дома му го читав Пушкин, и тука ...
Во оваа ситуација, не можам да ги разберам бабите. Зошто ви е потребно ова? Тие донесоа дете за вас, наложено: "Баба, спие без брадавица, јаде само боречка, не бонбони, казнува, на телевизија може само да гледа Колианка и ништо повеќе." Па, ги следите упатствата! Обидете се да разберете зошто?
- Што советуваш луѓе кои само ќе се венчаат?
- Така мислите, зошто црквата не советува да се омажи не порано од една година откако ќе се сретнат? Не затоа што не сакала луѓето да влезат во интимни односи. Овој пат е важен за да се запознаете и да запознаете друга личност. Во периодот на чешлање, луѓето играат одредени улоги. Ако, на пример, јас сум млад човек, поканувам девојка во мојот дом, но јас ќе ги отстранам валканите чорапи од мониторот и постери за плејбој конечно ќе се тркалаат во цевка, можеби дури и ќе ја избришат прашината. Но по свадбата, кога веќе сме сопруг и сопруга, валканите чорапи што висат на мониторот веќе не се мојот проблем, туку твој. Ти си моја жена, и мора да ги измиеш овие чорапи. Или друга ситуација: никогаш нема да дојдам на датум во искинати фармерки, ќе дојдам кај мајка ми и ќе речам: "Мамо, добро, не се срамам од она што го посакува твојот син ..." И по свадбата се вклучени и други улоги: "Ти си моја жена и ти Треба да биде срам што одам во мазна кошула. "
- Односно, дали е нормално кога луѓето ги задржуваат своите негативни навики, обидувајќи се да изгледаат подобро отколку што навистина се?
- Се разбира. Па, на пример, ако имам навика да одам по улицата и да ги удирам кучињата низ дворот, тогаш, одење под раката на една девојка, сè уште ќе се воздржам. И ако одеднаш мојата девојка беше допрена од некој вид маче, тогаш можеби дури и би се присилил да го мозочен удар. Ако научам да се задржам за една или две години, тоа ќе биде покорисно за мене. Ќе ги доживеам задржувањето на своите страсти. И по бракот, кога веќе сме сопруг и жена, кога не се срамевме еден со друг и не треба да се препишуваме, овде веќе можеме да кажеме: "Драг, не знаеш како да се миеш, не знаеш како да готвиш боршот и хамбургерите". А жена ми гледа дека сакам да слушам наутро во "гасниот сектор" и "граѓанската одбрана" со полн капацитет. Иако пред тоа се преправав дека ми се допаѓа Н. Басков и групата Челзи. Но, ако бевме во брак долго време, тогаш тоа нема да биде големо изненадување за нас.
Постои уште една важна точка.За годината на вашата комуникација, може да имате време да си го поставите прашањето: "Што очекувате од оваа личност?" Дали е поважно за вас дека нејзините тенки нозе растат од ушите или, пак, сте повеќе заинтересирани за тоа дали може да шие копчиња? И спротивната ситуација: девојката за една година на секс сигурно ќе обрне внимание на тоа колку пиво ја избира пиената личност дневно, кои се неговите пријатели и колку често се собираат за ова пиво. И, се разбира, тогаш таа нема да дојде кај таткото и нема да каже: "Мојот сопруг е алкохоличар". Каде сте биле? Каде се погледнеш пред тоа? Дали твоите родители се оженил со тебе? Или го избравте?
- Излегува дека пред свадбата, ние препознаваме човек според она што го раскажува за себе, а по венчавката почнуваме да го препознаваме како што е.
- Живееш заедно. И ништо не треба да се прикаже - сè е близу. Гледате во неа, погледнете во себе и во одреден момент почнете да сфаќате дека вашата жена не ги сака вашите торби за чај, кои се расфрлани насекаде. Па, ако сакаш личност - во последно време ги ставаш во ѓубрето! И жената, исто така, почнува да се разбере дека е потребно да се оди на интернет, напишете "пржени коцки" со големи букви и да ги прочитате. Или прашувајте на форумите: "Девојки, што треба да биде леано железо или алуминиумско пржење?" Тоа е, треба да жртвувате време за да му угодите на лицето. Па, тоа е толку убаво да се направи едно лице пријатно!
- Па што е тајната на семејната среќа?
- Тајната е дека не постои тајна. Не постои тајно тајно знаење, кое се дава само на иницираното. Бидејќи нема две идентични семејства, секое семејство е среќно на свој начин и несреќно на свој начин.
Целта на бракот е љубовта. И оваа љубов едни за други мора да се најде. Јас само, како православен свештеник, знам дека изворот на љубовта е Христос. И луѓето кои не се православни можат да ја најдат оваа љубов, но можеби не се свесни за изворот на оваа љубов. Се разбира, тешко е, но мора да се обидеме да поставуваме прашања правилно, некако да се доведеме до ова малку по малку.
- Ви благодарам, отец Владимир, за интересен и за зачувување на душата. Што би сакале да им кажете на сите брачни двојки што нè читаат?
- Не ја знам етимологијата на зборот "сопружници", но во "Животот на Свети Кирил и Методиј" ја запознав следнава фраза: еден пишува на друг: "Ние бевме како брачни другари на волови, повлекувајќи плуг". Тоа е, оние кои се конјугирани, обединети заедно во нешто тешки што треба да се повлече. Брачните другари, како и оние животни кои се искористени во еден плуг, во еден тим. И ако еден брачен другар почнува да е филонит или е половина од главата, половина од капакот, тогаш тежината на целиот тим ќе падне на рамената на втората. Но, ако и двајцата искрено се повлекувате, тогаш тежината на овој тим ќе биде дистрибуирана за две.
"Свеќи" е православен весник за сите. Основач: Православна парохија на иконата на Богородица "Радост на сите кои тагуваат", Гомел.
Од 2010 година, изданието е пререгистрирано како списание.
Дали е можно да се сака?
Поради некоја причина, многу луѓе се сигурни дека е можно искрено да се прифатат и да се заљубат само со сопственото крвно дете. Роден под срце, роден во делата и доилки. Ако сето ова не беше таму, тогаш љубовта е невозможна, брендот веднаш се става - некој друг. Странски, не мајчин. И затоа, тоа може да се третира само како сосед.
Да ги анализираме сите овие аргументи "на полиците". Првата точка е бременост. Да, се разбира, дури и за време на бременоста, жената почнува да го сака своето бебе. Ова чувство се чини дека се дава однапред, однапред. И сега, иднината мајка нежно го напаѓа нејзиниот стомак, пее песни на неродено дете, подготвува мираз за него и претставува таков долгоочекуван состанок.
Се чини дека сè е прекрасно и разбирливо, но ... Дали секој има бременост толку розова? Не сакам да изгледа досадно или песимистично, но има и оние кои ги сметаат деновите "да нарачаат", исцрпени од токсикозата и други "несакани ефекти". Vylazhivaya долги недели и месеци во болница на конзервација. Да не ги спомнувам заканите и прекините од кои, за жал, никој не е исто така осигуран.Толку често во главата на идната мајка има повеќе стравови отколку позитивни очекувања. Точно, се разбира, моментот на запознавање со трошка им помага на сите овие спомени брзо да одат во заборав. Но, ако не дај Боже, бременоста не беше совршена, мама тогаш можеше да претстави дете и тајна сметка - велат, преживеав заради вас, ризикував мојот живот. За жал, ова, исто така, често се случува.
Втората точка е породување. Тоа е одлично кога сè оди според Дик-Рид или Оден, а процесот на раѓање за мајката и детето станува прекрасно заедничко искуство. Но, во реалниот живот се случува на различни начини. Што да направите со оние кои, од објективни причини, направиле царски рез? Тие имаат, излегува, раѓање без работа. Значи тоа значи дека нема да има љубов кон детето?
Истото важи и со третата точка - доење. За жал, таква среќна шанса, исто така, не паѓа на сите. И за тоа, исто така, може да бидат нивните причини. Постојат оние кои се хранат две години, а има и оние кои се два месеци стар. Или дури и две недели. Тоа се случува поинаку. И со тоа не можете да се расправате.
Разбирам дека ревносните обожаватели на природно родителство можеби ме фрлаат со домати. Но, во никој случај не сакам да го убеди некој дека треба да се плашат од нешто или целосно да се предадат во рацете на специјалисти, заборавиле на сопствената улога. Не, се разбира, сè мора да биде во разумот. Свесно и со разбирање на она што се случува. Дури и ако условите првично се несовршени. И не се извршувајте за она што се случило не е баш како што сакавте. И само уживајте во среќата на мајчинството.
Како мајка на посвоено дете, можам да кажам со апсолутна сигурност дека е можно и неопходно да го сакам детето кое не е дете. И во оваа задача нема ништо суперкомплицирано. Впрочем, ги сакаме нашите сопрузи, иако тие не ни се роднини, нели? Исто така, може да биде со деца. Нашата задача е да си го дозволиме ова чувство. Главната и, можеби, најтешката.
Дозволете си да ја сакаш
За среќа, немаме испити за правото да бидеме родители. Ние не сме обврзани да течеме теорија и да докажеме нешто на никого. Но, во исто време, ние честопати едноставно не знаеме и не знаеме како да ги сакаме. Таа е незаинтересирана и со сето мое срце.
Што треба да го сакаш? Отвори го срцето. И дозволете си да бидеш несовршен, ранлив и беззащитен пред некој. Многу е тешко. Особено ако постои негативно искуство на односи што заврши со предавство, загуба, тешко искуства. Ако ние самите не сме во нашите души од мали девојчиња кои искрено сонуваат за кукла, но добиваат топло чорапи за одмор.
Јас немам универзален рецепт за тоа како да го сакам нечиј дете. Да, најверојатно, нема да работи. На крајот на краиштата, кога бебето доаѓа во семејството, сигурно мора да стане своја. И тогаш сè ќе оди во согласност со веќе воспоставената шема, каде што едноставно ја сакаат. За фактот дека овој човек е, и ја загрева душата со својата топлина.
Почитувани мајки, ве молам, не одвојте ги децата во "пријатели" и "странци". Дајте им го истото внимание и топлина, комуницирајте, уживај во животот заедно. Живејте не за доброто на децата, но со нив - светло и целосно. Да, не секогаш нашите трошки доаѓаат кај нас на "традиционален" начин. Но, Бог никогаш не е погрешен. Само верувајте дека е така.
Семејството е голема одговорност и работа. Но, исто така, огромна, неспоредлива среќа. Среќа да се причестувам со таков мајчин трошка. Среќа да се види како таткото е зафатен со децата. Среќа да го дадете своето срце само така, без да барате враќање. Забележете, донирајте и донирајте. Сеќавајќи се себе си и вашите сопствени потреби и соништа. И едноставно живеј.
Знаете, ако сè беше толку едноставно, се роди, израсна и ништо друго, нашиот свет ќе биде поинаков. Но, во животот е поинаку. И главната лекција што треба да истраеме е зголемувањето на љубовта. Во сè што правиме.
Љубовта не е од раѓање е сосема можно, згора на тоа, всушност е неизбежна. Ако сте во туш - мајка. И бебето сигурно ќе се чувствува и ќе го цени. Ви даваме многу повеќе чиста и искрена љубов. Само за она што си.
Искрено ви посакувам вие и вашите деца среќа и љубов! Мир и успех! Која е речиси невозможна ако е затворена од самата себе. Но сосема реално, ако не се плаши да го отвориш своето срце.
Среќата на семејството за посвоеното дете!
Денес тие зборуваат многу за толеранција. И што значи ова навистина? Толеранцијата е кога едно лице го прифаќа однесувањето на другите без пресуда, без наметнување на свој пристап и визија. И сираците и децата кои останаа без родителска грижа, сè повеќе бараат посебна грижа во врска со медицински, психолошки и педагошки проблеми. Повеќето од децата пренесени на грижата за државата, беа отстранети од обесправени семејства. Децата беа во тешки услови, многу често ментално трауматизирани и педагошки запоставени, затоа им е потребна помош од специјалисти вклучени во рехабилитација. Често тие не знаат како да слушаат и слушаат, агресивно ги согледуваат инструкциите на наставниците, не ги земаат во предвид желбите на нивните врсници. Тие не се секогаш прифатени во тимот, па понекогаш некои од нив се изолирани. Сето ова создава потешкотии за целосна комуникација.
Момчето, родено во 2001 година, е многу дружељубиво, пријателско, активно. Оставена без родителска грижа поради фактот што мајката е лишена од родителски права, а таткото починал. Физичкиот, менталниот развој на малолетникот е соодветен за возраста, тинејџерот лесно се прилагодува на новите услови на живот. Но околностите беа такви што малолетно лице има потреба од ново семејство. Семејство што дава топлина, семејство кое секогаш го разбира и поддржува, семејство што споделува тага и споделува среќа.
Ефективни посвоители се оние кои се способни да прифатат проблематично дете: отвореност, толеранција, одговорност, флексибилност и самоконтрола, способност за анализа на неуспеси. Таквите луѓе се карактеризираат со емоционална стабилност и неагресивност. Тие ја разбираат сложеноста и одговорноста за нивната улога.
Но, често, посвоителите треба да доживеат недостаток на толеранција меѓу другите. Често, луѓето се свртуваат кон главите, велат тие дека не разбираат зошто едно семејство има толку многу деца, зошто да се вклучат во потешкотии, зошто да преземат проблеми и грижи. Некои се држат настрана, други понекогаш се плашат, некои имаат одредена љубопитност.
Второ, тоа е принципот на крв и сродство. Во нашата култура, во нашето општество, нема многу добри односи, кога детето не е негова личност.
Кога сите ние ги изгубиме саканите, доживуваме тага, не секогаш се однесуваат адекватно, и ова се смета за норма, и кога таква голема неволја му се случи на детето толку рано, поради некоја причина изгледа дека треба да биде совршено, и ако нешто не е така, тогаш ова е генетика. Ова е таков опасен мит кога децата ја програмираат - од нив очекуваат лоши работи. И тие имаат толку малку сила, им треба многу помош и поддршка.
Друг проблем кој претставува негативен поглед на институцијата на посвоеното семејство. Циклусот на емисии на федералните канали, кои зборуваат за тажната, а понекогаш и суровата приказна за згрижувачките семејства, каде што децата страдаат и се предмет на заработка (што значи заговори за тоа како да се заработи за згрижените деца), иако, ако ја разгледате ситуацијата, тогаш парите воопшто нема пари. Некои се прашуваат: како можеш да креваш дете професионално и уште повеќе да се плати за тоа? Сепак, наставникот, наставникот во училиштето добиваат пари за работа, а товарот на посвоителот е многу поголем.
Креирањето на здраво и пријателско семејство може, можеби, да се нарече најважна цел на човечкиот живот. Детето расте и е воспитано во семејство, во него почнува да го учи светот. Денес, за жал, сè уште постои концептот на "деца без родители" и "деца без родителска грижа". Повеќето од овие деца се во сиропиталишта, сиропиталишта и други организации за деца без родители и деца без родителска грижа.Овие деца, чии родители умреле, се лишени од родителски права, поради здравствени причини, не можат сами да одгледуваат и да го поддржуваат детето, да издржуваат казна затвор во местата на лишување од слобода. Но, овие деца, исто така, имаат право на љубов и грижа.
Да ги направиме среќни! Дојдете на одделот за старателство и старателство, семејство и детски прашања на администрацијата на општината во населбата Туапс на адреса: Туапсе, ул. Кронштат, д.2, и да станат кандидати за посвоители!
Телефон за информации 2-37-90.
Светлана Сувернева, раководител на одделот за старателство и старателство, прашања поврзани со семејството и детството во областа
Не штетите
Кога родителите не му посветуваат доволно внимание на децата, може да има опасни последици - децата почнуваат да се повредат. Без разлика колку е безопасно, знајте дека ова е многу ужасен знак. Од мало оштетување на здравјето до трагедијата - еден чекор. Затоа родителите не само што треба да се грижат за децата туку и да обрнат внимание дури и на мали промени во однесувањето на детето. Кои се крајностите најчесто во кои спаѓаат деца и тинејџери?
Не веста дека сега во мода - тенка фигура, и во потрага по идеалните форми на девојката, особено тинејџерите, може да претера. Но, губењето на тежината не секогаш ги следи естетските цели. Депресијата ги тера адолесцентите да се брзаат, а тоа може да доведе до феномен на анорексија. "Ова се пациенти на ментални болници, бидејќи анорексијата е еден вид ментално нарушување. Но, тие исто така имаат потреба од диететичар, затоа што е многу тешко да се направи вистинска исхрана, која постепено ќе ја зголеми тежината. Во нашата земја нема толку многу лекари кои работат со такви пациенти ", вели нутриционистката Леила Кадирова.
Се чини дека родителите треба да забележат дали нивниот син или ќерка одеднаш гладува или губи тежина. Но, во случај на тинејџери, работите не се толку едноставни. Прво, обично на оваа возраст, мускулеста е карактеристика на помладиот организам. Второ, врз основа на истата возраст, телото се спротивставува на исцрпеност, а гладните тинејџери не гледаат испакнати коски. Сето ова може да ги збуни дури и внимателните родители, а да не ги спомнуваме оние кои постојано се зафатени со работа со свои проблеми.
Непотребно е да се каже, какво огромно оштетување на телото е предизвикано од постот, а особено анорексијата? Особено кога овој организам се уште се развива. Анорексијата е полн со екстремна исцрпеност и може дури да доведе до фатален исход. Дури и по третманот, пациентите со анорексија психолошки не можат да се запрат да јадат, и покрај гладта.
Самоповредување (од "самоповредување" на англиски) се нарекува речиси секоја повреда од страна на човекот од сопственото тело. Оваа навика може да се појави кај адолесцентите за време на депресија. Тие можат да остават лузни и знаци на телото на различни начини и честопати се обидуваат да ги сокријат од нивните родители подоцна. Таквата штета не може да биде опасна по живот сама по себе, но секогаш е алармен сигнал. Не е познато што ќе направи тинејџер подоцна, ако веќе има намера да се наштети.
Обично оштетувањето се врши на оние делови од телото што се скриени под облеката - бутовите, зглобовите, нозете итн. Токму поради тоа родителите сметаат дека е тешко да се открие нивното појавување. Сепак, селхарм може да се сомнева со индиректни знаци, на пример, присуство на нож или друг остри предмети во личните предмети на детето (или губење на оние од кујнската маса). Исто така, на облеката и мебелот може да останат траги од крв од оштетување, на што вреди да се обрнува внимание. Освен тоа, ранетите делови од телото донесуваат непријатност кон тинејџерот, и ако внимателно се погледне како се движи, може да се сомневате дека е самоповредување. Истото важи и за затворена облека, што детето почнува да се истроши надвор од сезоната или покрај нивните преференции.
Друга незабележителна за родителите метод на повреда на адолесцентите - лишување или потиснување на спиењето.Пореметувања во спиењето обично укажуваат на можна депресија или други нарушувања во телото. Но, понекогаш човек може намерно да се мачи, одбивајќи целосен сон. Ноќе, родителите самите заспиваат и не знаат што прави нивното дете. И за време на депресија, адолесцентите намерно можат да останат будни додека земаат енергетски пијалоци, кафе и други стимуланси.
Спиењето е од витално значење затоа што му помага на телото да закрепне. Ако некое лице е лишено од целосен и редовен сон, страдаат неговите мозоци и други телесни системи. Последиците може да не се појават веднаш, па родителите треба да обрнат внимание на уморен изглед на детето, отсуство на умот, нарушена координација, "кругови" под очите. Мерките треба да се преземат во случај кога детето често пие кафе, енергетски пијалоци и уште повеќе - стимуланси за лекови.
Ако забележите некој од горенаведените симптоми кај вашето дете или едноставно е во депресија, најважно е да не се паничи или лути. Во никој случај не го кара син или ќерка, тоа само ќе ја влоши ситуацијата. Не го притискајте детето и не му го покажете својот страв или незадоволство. Разговарајте со него внимателно, изборот на вистинскиот момент и поволната околина. Дознајте што мисли, за какви проблеми тој се грижи. Побарајте помош од професионален психолог или психијатар. Можете исто така да ја повикате линијата за помош: 8 800 250 29 55.
Првото правило: Нашиот однос е најважен за нас
Ова е главното правило за приоритет. Ако е прифатено, тогаш сè се решава само со предавство и со лаги. Ја цитираме нашата книга, 1995 година.
"Да, секој сака да ја зачува љубовта, но тие сакаат повеќе: удобен стан, интересна работа, шармантни бебиња, високо општество и висока позиција во неа. , сопружниците ги менуваат своите приоритети: тој е обично страстен за работа, кариера, таа е зафатена со дете. Сè! Тие повеќе не се невеста и младоженецот. дека им треба човек кој е страстен за работата Ми треба човек фасциниран од мене. Има работа.
На прво место, ние секогаш ја ставаме нашата врска! И безмилосно ги отфрли сите и сите што се мешаа во нашите односи (не се однесува на блиски, тие мораа да бидат воспитани). "
Прашање: Тоа е, заради решавање на проблемите (болеста) на детето или болеста (проблемите) на родителите, нема да ги ставите први? Ќе ги отстраниш сите проблеми и ќе го оправдаш со твојата љубов кон сопругот, што е најважно за неа?
Леонид: Станува збор за приоритети. Првата жена имам жена, но тоа не значи дека сите други ќе ги оддалечам. Пред 22 години се преселивме во селото, бидејќи шестгодишниот син на Светлана, Иван, беше многу болен. Бев иницијатор, инспирација и организатор на овој потег. Ние го решивме проблемот на детето, но ова го направи нашиот однос само посилен.
Светлана: Кога мајка ми беше во онкологија, и имав нервозни преоптоварувања, Леонид честопати отиде во болница. За што многу го сакам.
Цитат од нашата книга:
"Како да ги задржите врските долго?" Сè е едноставно. Треба да сакате убави односи еден со друг повеќе од убави нешта, автомобили и патувања и треба да сакате две ".
Прашање: Која е вистинската убавина на врските за тебе?
Светлана: Љубовта - во наједноставна смисла - е желба за друго добро. И тука се моите мисли за првото правило. Да претпоставиме дека Леонид мора да го реши проблемот со неговата мајка. Но, ова е мојот проблем исто така! Сакам да биде добар! Заедно ќе го решиме овој проблем побрзо и поефикасно. Ако сме на прво место меѓусебно, тогаш проблемот на еден станува проблем на другиот. Тоа е, имаме заеднички проблеми.
Прашање: Можеби не темата. Зошто се појави љубов?
Светлана: Во прилог на сексуалната привлечност, љубовта се јавува кога сакате да разоткриете некоја личност.Леонид и јас имавме љубовна врска врз основа на силна меѓусебна сексуална привлечност. И, се разбира, сакав да разберам каков вид на човек си се запознал, и одеднаш - највисок? На почетокот беше тешко да се разговараме едни со други (чудно е доволно), нашите интереси се совпаднаа, но мислењата се разликуваа во голема мера. И цело време имало несвесни проверки на квалитетите на еден пријател, на квалитетите на човекот од највисоко одделение (можеме да ги опишеме подетално). И тука, кога овие проверки се донесуваат со успех, кога некое лице не разочара, а уште повеќе ве фасцинира - почнува љубовта. Ако секој ден останете интересна, пожелна и високо квалитетна личност, продолжува љубовта и страста.
Прашање: Ти пишуваш дека на почетокот ти беше тешко да зборуваш едни со други. И како ја направивте оваа тешкотија лесно?
Леонид: На Светлана му беше тешко да разговара, но беше лесно за мене, не ги забележав тешкотиите. Кај мажите, по 25 години, вредностите се фиксирани во нивните глави, за кои сметаат дека се апсолутно точни. Оние кои се сомневаат во нивните вредности, мажите не се сфаќаат сериозно. Во машката глава има силни партиции: аха, овој човек е негов, но тој е измамен, а третиот е непријател, а четвртиот се чини дека е интелигентен, но неразбран, наивен. Јас ја ставив Светлана прво во четвртата категорија. Објаснувам зошто е во четвртиот.
Тука е моето животно патување до 28 години: Московскиот државен универзитет, потоа армијата (поручник), а потоа работам во Тјуменскиот научно-истражувачки институт со чести експедиции на север, московско постдипломско училиште, дисертација за мрзнење, напишани неколку приказни. Тука е нејзиниот животен пат: универзитетот во Свердловск, потоа година на работа како социолог во фабриката во Тјумен, потоа брак, породување, напиша неколку раскази објавени во два списанија. Па, како можам да се однесувам со неа? Кој знаеше повеќе за животот? Кој беше попаметен во мојата глава?
Нашите интереси се собраа на литература, и тука постепено стана јасно: нејзиниот вкус е различен од мојот, бидејќи е попростлив. Се покажа дека таа не е само талентирана, туку многу талентирана од многу познати автори. Сфатив дека ова, а многу брзо во мојата глава Светлана беше во првата категорија. Исто така затоа што за мене женскиот ум никогаш не изгледаше послаб од машката. Тогаш сè е едноставно - сакам да учам, а вистинската литература е земена од реалниот живот. Излегува дека ако учиш со талентиран писател, те учи не само да пишуваш, туку и да живееш. И така, зборувајќи со Светлана., Сфатив дека знае подобро за некои аспекти на животот.
Второ правило: секој го прави она што го сака
Ја цитираме нашата книга, 1995:
"Ние споделивме сè што е обично несомнено вообичаено во семејствата и предизвикува неуморни скандали: секој од нас има свои сопствени пари, нашите деца, нашите родители и одговорности кон нив. Секој служи и се храни себеси (забелешка, тоа е како пријатели и љубовници), ние се однесуваме кон едни со други и правиме подароци Деца од нашите први бракови, но ако имавме свои, и ние ќе ги споделиме. Секој од нас е слободен да го прави она што сака, ако не го понижи другиот и не се меша неговата среќа. " (дискусија на форумот на Николај Козлов forum.syntone.ru)
Прашање: И ако некој сака да оди во театарот, а друг во салата? Каде ќе одиш?
Светлана: Кога некој сака да оди во театар, оди во театарот. Кога другиот сака да оди во салата, оди во салата. Во што е проблемот?
Леонид: Бидејќи сме на главното место на едни со други, ние не ги земаме предвид мислењата на другите, ние се обидуваме да се радуваме меѓусебно со нашите постапки. Како што се случува во пријателство.
Прашање: Но, ако двајцата сакате да одите заедно заедно (истовремено) и заедно да одите во салата, тогаш семејството ќе биде повеќе органско и посреќно. Или не?
Леонид: Обично тоа се случува: ние не сакаме да се делиме, и заедно одиме некаде. Ако некој од нас прави нешто што не му се допаѓа на другиот? Само здрав разум, аргументи. Добра точка: тоа ќе биде подобро за вас. Но, најдоброто: од вашите постапки се лоши за мене. Еве еден пример: отидов на тренингот за џогирање во мракот.Светлана рече дека во мракот веројатноста за повреда е многу висока: се сопна, се лизна. Но, тоа не помогна. Потоа рече дека е немирна кога отидов во мракот за да тренирам. И оттогаш ја водев светлината.
Светлана: Понекогаш се обвинуваме дека немаме ништо заедничко, освен работа. Она што ги делиме децата, пари. Всушност, поделбата на власта е само технологија на живот без караници. Беше погодно да се поделат парите кога секој има свои мали деца. Полесно е да се готви и да се мие секој поединечно - затоа што ги имаме истите работни услови: и двајцата се дома. Па, досадно ми е да го поминувам целиот ден во кујната кога Леонид е во градината. Исто така, сакам да одам во градината! Сега имаме се што е заедничко, бидејќи децата пораснаа, веќе не им даваме пари. И самите имаат потполно разбирање за тоа како да ги трошат нашите пари. Тие се малку, и трошат само на храна. Но, кога парите стануваат се повеќе, повторно предлагам да ги разделиме. Некој дел ќе биде вообичаен, а остатокот од парите - секој има свои. Не разбирам - што е лошо?
