Човечките односи се крајно сложени. Неодамна, меѓу дечко и девојка (или помеѓу маж и жена), царуваа љубовта и меѓусебното разбирање - и одеднаш, се чини, без причина, почнаа расправии и спорови околу ситниците. Како резултат на тоа, секој состанок се претвори во серија конфликти кои буквално се појавуваат од нула. Што е ова? Крајот на љубовта? Што да правам Да не брзаме да ставиме крај. Ова е само прва криза во врската.
Причини за криза
Кога момче и љубов со девојка почнуваат да се забавуваат, тие, се разбира, очекуваат дека нивните состаноци секогаш ќе бидат позитивно емотивни. И дека односот ќе се развие лесно, без тензии и пропусти. Па, како друго? Впрочем, тие се разбираат едни со други толку добро, така што секогаш можат да најдат заеднички јазик и да ги надминат сите пречки! Меѓутоа, понекогаш поминува доста време, а некаде некаде исчезнува целосно меѓусебно разбирање, постои незадоволство со постапките или зборовите на едни со други, и вознемиреност што произлегува од секоја мала работа. Резултатот - бескрајни расправии, што често води кон целосен пауза. Нема ништо изненадувачки во ова. И овој јаз меѓу мажот и жената најчесто се меша. Бидејќи кризата на првата година на врската е доживеана од речиси сите, па дури и многу љубовни парови (но не секогаш знаат што да прават сега).
Зошто се случува ова? Бидејќи со секоја комуникација која се одвива подолго време, порано или подоцна се појавуваат разлики. Нормалните односи без кавги и конфликти не постојат. Дури и ако едно момче и девојка многу се сакаат многу, тие остануваат две одделни личности со свои лични карактерни особини, сопствени аспирации и светски погледи. И причините за кризата на првата година на односи се токму овие разлики, кои често ги забораваме во топлината на првичната страст. И често, поради нивната неискуство, тие едноставно не ги земаат во предвид, што, воопшто, не може да се направи.
"Како?" - некој ќе приговара, - "Кои се разликите?! Мојот возљубен сопруг (дечко) и јас се исти! Нашите ставови во врска со животот се сосема исти, ги имаме истите хоби и аспирации, и ние секогаш се трудиме да направиме се што можеме заедно! Затоа, не може да има криза во односите! Од каде доаѓа, ако едноставно немаме причина да се караме? " Се разбира, постојат такви парови, во кои сè се совпаѓа. И молкот што преовладува во односот меѓу сопругот и жената, мазноста и мирот, тие се целосно задоволни за многу години. Но, практиката покажува дека, најчесто, од "тишината, мазноста и хармонијата" и се досадуваат, а двојката, која изгледаше толку сигурна, одеднаш се распадна без многу бучава. Затоа, сосема е можно да се каже дека кризата во вашата врска е на некој начин показател за нормалниот процес на развивање на овие многу односи и напредок во адаптацијата на еден маж и жена еден кон друг.
Караниците меѓу маж и жена за време на таквата криза може да се појават буквално од нула, без оглед на нивната волја и волја. Причината за нив може да биде секое мало нешто што, во суштина, нема смисла во животот. Од ситниците постои цела синџир на конфликти, и сега ниту еден од двајцата не се сеќава што започнало со несогласувањата и се обидува да најде непостојани недостатоци во другиот, и се навредува себеси за тоа што не ги забележал овие псевдо-недостатоци. И тој доаѓа до заклучок дека е погрешен, и дека е време да се прекине односот пред да биде предоцна и дека едноставно нема смисла да се преземат чекори кон помирување.Еве - запрете! Кога станува збор за криза во врска, сите ние настојуваме да ги припишуваме негативните квалитети еден до друг, кои всушност не се присутни.
Заслепени од нашите емоции, лесно можеме да се пробиеме со нашиот сопруг, кој, откако ќе се смири емоциите, повторно ќе се чини дека е единствениот и најдобриот во светот. И не дај боже што во овој случај, успеа да врати сето назад. Но, спротивно, често се случува: саканата личност која има направено секакви нешта во брзање веќе е неповратно изгубена, а сега можеш да се бориш со главата против ѕидот, но нема враќање во минатото. И останува само да се жалам за нивните дела и да се обиде да заборави засекогаш за минатите моменти на вистинската љубов. Како да бидеш што да правиш? Како да се надмине кризата во односите и да се разбере дека ова е навистина криза, а не смртта на првичната љубов?
Како да преживее криза во врска
Значи, нашата меѓусебна љубов и ентузијазам од меѓусебното запознавање ненадејно исчезнаа, заменети со постојани кавги и појаснувања за тоа кој е повеќе во право. И сега секој почнува сериозно да се сомнева во неговиот избор и да го види избраниот во сосема поинакво светло. Не брзајте кон заклучоци. За време на таквите периоди, главната работа е трпеливоста и можноста да се погледне на сопствените акции од надвор. Можеби ние сме ние кои покажуваат неконтролирано и провоцираат некој близок во конфликти, обидувајќи се да се држат до секој чекор? Ако е така, тогаш прво треба да се грижиш за себе и да се обидеш да се развиеш во својот карактер како што е трпеливоста. Тоа е во врска со две слични на магично стапче - секогаш ќе им помогне во критичните моменти и ќе ја спаси љубовта од уништување. Ова е главниот одговор на прашањето што да правиме во тешки ситуации и како да преживееме криза во односите.
Ако неколку конфликти во љубовната двојка одеднаш почнуваат период на конфликт, и двата мора да бидат хакирани до носот: секогаш постои разумен начин за излез од секоја ситуација. Затоа, да брзаат и да донесуваат кардинални одлуки за јазот не е достоен за тоа. Многу е лесно да се скрши сè, но да се создаде повторно ... Подобро е да не се преземе осип чекори и да се најде компромис врз основа на почит еден за друг. Треба да се има на ум дека мажот и жената се како различни полови на светот. Тие имаат различно размислување, различна психологија, различни ставови и ставови.
Често, неискусни девојки кои не знаат како да се справи со криза во нивниот однос со еден дечко погрешно му припишуваат свои ставови на светот. Не правете таква честа грешка! Мажите размислуваат поинаку и ја сфаќаат кризната ситуација на свој начин. Обично, посилниот секс има тенденција да ги избегнува скандалите, па ако тие станат чести, многу момци едноставно одбиваат да се сретнат и со многу пожелна девојка. Ако некој го сака тоа, девојката треба да го анализира сопственото однесување со цел да разбере дали таа е поттикнувач на постојаните кавги и дали постои тешка причина за овие расправии. Инаку, обидите на некој близок да се скрие некаде може да доведе до несакано исход: порано или подоцна тој едноставно ќе се најде себеси за мирно место.
Се разбира, пред да размислите како да ја надминете кризата во врска, треба внимателно да размислите дали љубовта сѐ уште постои меѓу сопругот и сопругата. Можеби, во реалноста, ова воопшто не е криза, туку смрт на љубовта, која долго време нема смисла. Ова прашање е пожелно девојката да се реши заедно со момчето, смирено изразувајќи ги своите тврдења до него.
Кога некој почнува да се сомнева во неговите чувства, може да се придружи некое време за да разбере дали навистина му е потребна оваа личност. Ако е тешко без него, светот стана досаден, а животот изгледа бесмислен, значи дека треба да размислите како да се однесуваат кога односите се влошуваат. Ако, по еден ден или два, почнуваме да заборавиме на постоењето на некогаш претходно близок, - добро ... Тогаш подобро е да си заминеш и да не се измами глава меѓусебно.
Кога сме уверени дека ни е потребна личност, а конфликтите се навистина последица на криза во односите, треба да размислиме дали правилно ги поставивме расправиите. Впрочем, примирјето е цела наука. Обично, девојчињата веруваат дека момчето прво треба да направи чекор кон него и да се постави на чекање и види, дури и ако сфатат дека тие се погрешна страна во конфликтот. Момчето, пак, не сака да оди за својата сакана, и, исто така, чека кога таа чекори кон него. Како да се биде во овој случај?
Се разбира, сите жени навистина сакаат мажите да молат прошка, да се фрлат на колена и да заспијат со цвеќиња. Тие особено се залагаат за ова кога кризите се појавуваат во вашите односи, жените се многу ранливи емоционално, и таквата криза секогаш е голем шок за нив, оставајќи зад себе длабок отпечаток. Омилениот на колена и со цвеќе е на некој начин лек за стресот кој бил пренесен, можност за избалансирање на негативните последици. Но
Ајде да размислиме, прекрасни девојки, за кого нашиот толку храбар човек може да се претвори ако постојано го пробиваме, принудувајќи го да побара прошка на колена за нешто за што не е виновен. Како резултат на тоа, ако оваа личност е доста подвижна, ќе добиеме наместо силен човек, слаба волја, потполно зависен од нашето мислење, субјект кој е достоен за нељубење, но, во најдобар случај, понижување. Во најлош случај - презир. Па, ако нашиот љубовник има постојан карактер, тогаш порано или подоцна, редовното клекнување на колена ќе му пречи, машкоста е моќна работа! И тогаш тој ќе нè тера да го почитуваме тоа достоинство или едноставно да исчезнеме од нашите животи. И губењето на вистинскиот човек е голема загуба.
Тука, за да избегнеме слични последици од кризите во односите, нека, драги девојки, да научиме да направиме независни чекори за помирување. На крајот на краиштата, ние сме заинтересирани за зачувување на односите, а во фактот дека веднаш до нас беше самодоверлив, доверлив човек, а не вимп и вимп, кому е апсолутно невозможно да се верува. Освен тоа, токму на нас е дадена природата да биде помудро и пострата, и ние, а не мажите, сме обдарени со голема способност да простиме. Затоа, ние нема да ги преземеме функциите на строг изложувач, вистинската среќа не може да се изгради на ова.
Сепак, да не го градиме, дури и кога ние, дури и кога доаѓа кризата, целосно се прилагодуваме на нашата сакана, обидувајќи се да ги погодиме сите негови желби и да му угодиме на сè. Тоа нема да доведе до ништо добро, тоа само ќе доведе до чувство на занемарување кај момчето. Секогаш треба да се однесувате со достоинство и секоја минута што треба да запомните дека секоја девојка е личност, со свој карактер, верувања и аспирации. И оваа личност во себе мора да се почитува сама, и ги натера другите да го почитуваат. Затоа, за да излезете од конфликтни ситуации, треба да бидете во можност да изберете пат кој не е деструктивен за нашата личност.
На кратко, примирјето е уметноста на почитување на вашата сакана и себе. Неопходно е да се научи оваа уметност, бидејќи максимално придонесува за тоа како да се надмине кризата во вашиот однос со минимален ризик од нивниот колапс. Како може да научи? Каде да започнете? Еве некои добри совети кои, на прв поглед, немаат врска со способноста да се подигнат, но овие совети помагаат да станат повнимателни кон својата сакана, да формираат со него вистинско мислење за себе и за себе, за него:
- Пред да одлучиме за сериозна врска, да размислиме за она што го сакаме во луѓето, каков е нивниот карактер да ги иритира, како се гледаме себеси во љубов и она што го сметаме за наши недостатоци. Ова ќе ви помогне да го одредите сопственото однесување во односите со посилниот пол и да се контролирате кога е потребно,
- Ако односот веќе постои, ќе размислиме за тоа како ни се блиски добрите луѓе и дали вреди да се вложат напори за надминување на кризата.Ако не постои посебна желба да се биде со него до крајот на неговиот живот, тогаш прашањето за примирје по конфликтите ќе исчезне сама по себе,
- Кога ќе се сретнеме со нашите најблиски, се обидуваме да го направиме најкомплетниот поглед кон него, да научиме што е можно повеќе за неговите вкусови, навики, ставови за животот и така натаму. За да откриеме колку сме компатибилни со него и како ќе се однесуваме во критични ситуации, ако не се согласиме со нешто во неговите ставови, отворено ја изразуваме нашата гледна точка, набљудувајќи ја неговата реакција (не само тоа, туку и како ќе стори) ,
- Ако се појави несогласување, се обидуваме да бидеме искрени кон себеси и да се обидеме да ги разбереме вистинските причини за незадоволството на момчето со нашето однесување. Ако тој има основа за ова незадоволство, ние се обидуваме да го поправиме нашето сопствено однесување.
Се грижи за твојата среќа!
Сега знаеме дека во односите, кризите не се само секогаш, туку мора да бидат, бидејќи тие се момент на вистината. И тие мора да бидат надминати трпеливо и упорно, инаку не може да има сериозна врска со достојни мажи. Треба да се биде особено внимателен и внимателен во приближувањето кон првата криза во односите, бидејќи тој е оној кој е најспособен за многу брзо уништување дури и таков кревок сојуз на две срца. Ако сметаме со нашите драги луѓе и ги почитуваме нивните мислења, нашите шанси за среќа значително ќе се зголемат. И што, моите драги девојки, може да биде во овој свет пожелно од оваа севкупна, освојувачка и толку моќна женска среќа?
Зошто доаѓа криза за односи?
Во здрава врска, разликите се неизбежни. И вие и вашата сакана се индивидуи со свои аспирации и интереси. Се разбира, сакаш да се бројат. Секако, сакате да ја контролирате ситуацијата и да ја контролирате. И затоа ја поддржувате вашата позиција во ситуации каде што вашите ставови или желби не се совпаѓаат во основа.
Времето на ентузијастички отстапки едни кон други ("Јас ќе сторам сѐ за тебе!") Дава пат до еден период на тешки компромиси ("денес одиме кај мајка ти, а за време на викендот на мојата!") И постепено оди на конфликтна фаза ("секогаш го правиме тоа, како што сакате "или" секогаш правите само она што го сакате ").
Без разлика колку нежно се сакате, вие сте поинакви. И дури и кога имате голема заедничка цел со која одат заедно, дури и кога веќе долго време живеете во совршена хармонија и станувате слични, започнувате да размислувате и да зборувате на ист начин - вие сте два различни луѓе. Фактот што во односите што ги научувате да бидете заедно, да се впуштате еден во друг и да се грижите едни за други, е одлично.
Но, давајќи, сеуште течеш во грлото на твојата сопствена песна. Кога одеднаш сфаќате дека постојано се расправате некое време, не можете да најдете заедничко решение за ниту едно, дури и најмало прашање, кога со часови викате еден со друг, но апсолутно не можете да го слушнете вашиот партнер, знаете - кризата дојде во вашите односи.
Дали знаете што е вашата компатибилност со маж?
За да дознаете ова - кликнете на копчето подолу.
Што е важно да се запамети во тешки времиња за да се надмине кризата во врска?
Во моменти на криза, најважно е да не се прават брзи емотивни одлуки. Дури и ако денес ви се чини дека сè е изгубено, врската не е реанимирана, љубовта е завршена и треба да заминете. Она што сега навистина ви е потребно е да го покажете максималното трпеливост и флексибилност за која сте способни.
Кога врските се тресеат, најтешко е да се задржи верата во нив и да се сака за твојот партнер. Во такви моменти најмногу сме склони да го обвинуваме нашиот партнер за сè, да го потсетиме на сите смртни гревови. И многу е тешко да се погледнам и да прашам - што е моја одговорност за она што се случува? Што направив и направив погрешно, бидејќи мојот возљубен се сврте за мене од божество кого му се восхитував, во безизлез што ќе го мразам?
И исто така е многу важно за жената да не заборави дека мажите перцепираат сè и реагираат на сè малку поинаку. Женските солзи, скандали, пресметки се лошо толерирани. Затоа, честопати обидите на жените да се поправат сето тоа доведува до фактот дека се станува сè полошо.
Не е секогаш неопходно да се брза со мечот на амбразура, да се испрашува човек за неговите чувства, малтретирање со сомневања, обвинувања за рамнодушност и не им се допаѓаат. Дури и во време на криза, жената треба да може да застане со текот на времето, да се смири и да дозволи нејзиниот човек да издишува и да тежи сè.
Надминување на кризата во врската - корисни совети
Одговорот на прашањето "Како да се надмине кризата во врска?" Е содржан во два едноставни зборови - не паничи и да се смири. Ова е првиот чекор кон надминување на кризата, и штом ќе успеете да го прифатите, сметајте дека половина од патот е минато.
Но, како да се смириш, кога страстите се беснее, нервите се протегаат, и сакаш да се убиеш едни со други? Психолозите препорачуваат изнаоѓање начин да го ресетирате негативното. Изразете едни на други акумулираните поплаки, но без навреди и обвинувања. Објаснете што ве лути и каков развој на настаните би сакале.
Зборувајте искрено, признајте го вашиот дел од одговорноста за она што се случило и дајте му на себе и на човекот време да размисли. Ако живеете заедно, можеби вреди да заминете некое време. Особено кога не можете безбедно да бидете во иста просторија. Да се биде во силен конфликт веќе долго време е невозможно и, секако, не е во конфликт да се надмине кризата во односите и да се направат балансирани конструктивни одлуки.
Рестартирајте. Обидете се да го преценете вашиот став кон човекот, за да ја почувствувате вредноста на овој однос за вас. Сфати колку му треба и дали сакаш да бидеш со него. Тоа е одлично ако го прави истото. Многумина се плашат од губење на односите на овој начин, но ова може да се случи само ако тие не претставуваат никаква вредност за вас. И ако ненадејно дознаете дека ова е случај - зошто ги одржувате врските што никому не му требаат?
Како да се надмине кризата без последици и да се оди на следното ниво?
Идеално, кризата е моментот што не ги убива нашите односи, туку ги прави посилни и ги носи на следниот чекор на развој. За жал, не сите двојки го поминале тестот. Како да се минимизираат ефектите од кризата?
Дознајте две работи во врска - простувајќи се еден со друг и прифаќајќи го партнерот заедно. Ако те сакам - љубов целосно, со сите недостатоци во однесувањето, карактер маани. Немој да си кажуваш - ох, па ако тој се уште е ... а потоа кој има што? Тој беше повеќе внимателен, не храни, ќе заработи повеќе, ќе зборуваше за љубов почесто.
Тој е она што е. Нема потреба да се очекува тоа, благодарение на љубовта кон вас, тој ќе ги напушти сите свои аспирации и интереси и ќе се концентрира на овие чувства. Мажите не се такви - тие го освојуваат светот, а дома сакаат да бидат разбрани и прифатени.
Затоа, да го намали степенот на незадоволство кај вашиот партнер и да прашате, а и самиот, дали направивте се за да ве обожава и да ве носеше во рацете? Дали инвестирате во него во потполност, или само вид на тоа го правам, а вие сами си мислите, зарем не треба да барате некој подостапен?
По тешки периоди, особено е важно да бидете во можност да ја изразат својата љубов, поддршка и благодарност. За да покажете колку е важен овој однос за вас, дека сте среќни и горди што успеавте да го задржате. И покрај сите тешкотии и разлики што се и што ќе бидат меѓу вас.
Се сеќавам на главната работа - вашето однесување значи многу за човекот, но ако не постои хармонија на ниво на знаци, односот ќе биде многу напнат. Многу е пожелно да се дознае точната компатибилност на вашиот особено Хороскопски знак со знак на човекот. Ова може да се направи со кликнување на копчето подолу:
И тогаш незадоволство ќе биде простено и заборавено. И односот ќе се пресели на ново ниво на интимност и доверба.Така што по некое време повторно дојде до точка на вриење и следната криза.
Љубовните односи се циклични, тие се развиваат, како што човекот се развива - од криза до криза, со надминување на тешкотии, подеми и падови. Но, тоа е она што ги прави вредни. Ако оставите сè по првата кавга, никогаш нема да ги знаете длабочините на таа среќа, што е достапно само за доживување заедно, по долги години заедно, во кое треба да поминувате низ сè. Но, тоа е достоен за тоа, ве уверувам.
Ако сакате да бидете со вашиот сакан човек - треба да дознаете дали сте компатибилни според знакот на зодијакот?
Дознајте точната компатибилност со човекот - со кликнување на копчето подолу:
Дали има односи без кризи?
Врски без кризи Постојат, но ретко и само со зрели, мудри луѓе кои размислуваат за иднината, се грижат за иднината и знаат како да ги предупредат идните тешкотии. Бидејќи има неколку такви луѓе, пореално е да се прифати дека добрите луѓе и добрите односи со нормалните луѓе не можат да се развијат без кризи. Но, колку долго ќе трае кризата и како ќе заврши, дефинитивно зависи од вас.
Криза на односи - период кога поранешниот однос престана да ви одговара. Кога сопружниците веќе не сакаат да живеат како порано, и односот не може да се развие според старите шеми. Ако односот е скап, тогаш кризата се доживува болно.
Навика партнер, на кој претходно не се обрне внимание, сега постојано досадни. Вие не разбирате како досега не го забележавте такво нешто? Изгледаш како да ги отворите очите широк, се чини дека сте биле мирни, магливи, маѓепсан, а сега одеднаш се разбудивте и се чувствував фрустриран. Како да сте биле измамени.
Ако луѓето не знаат како да се справат со тешкотиите и постојано паѓаат во кризи, тогаш тие имаат криза во една област која поддржува и предизвикува криза во друга област. Тогаш кризата поврзаност почнува да ја поттикнува кризата поврзана со староста: тригодишната детска криза, тинејџерска криза, средна криза. Некој тетка или семејство дојде да живее во семејството или да се пресели во нивната дача - нова ситуација може лесно да предизвика нови епидемии на потешкотии во односите. Доживувајќи ја смртта на најблиските, неуспехот да проектирате или губење на работа, долгите болести - сето ова, се разбира, го тестира семејството за сила.
Се случува кризата да заврши со прекин на односите. Понекогаш односите долго време се претвораат во слаба сцена, кога не сакате да живеете заедно и тешко е да се растерате. Тука започнува предавство, зависност, сериозна болест и други проблеми. Поретко, сепак, кризата е како течење на носот и не трае долго, од неколку недели до месеци.
Кризата ги уништува старите односи, и ако сте заинтересирани, можете да креирате нови, кои се посоодветни за вас со кризата, да преминете во нова фаза на развој на врските.
Семејството е како жив организам и во неговиот развој оди преку традиционални фази и фази кои може да се наречат нивоа на развој на семејството. Ова е период на додворување, потоа заеднички живот без деца, потоа - семејство со мало дете, зрело семејство и семејство со возрасни деца. Тогаш децата ги напуштаат своите родители, оставајќи за самостоен живот. За многу семејства, дополнителна пресвртница е пензионирањето, кога треба да го обновите животот на сосема нов начин.
Значи, главните фази и фази на развој на семејството:
1. Период на додворување. Период "Кенди и Букет": период на романтични состаноци, љубов, партнери сеуште не почнаа да живеат заедно.
2. Заеднички живот без деца. Всушност, создавањето на семејство. Преминот од периодот на бонбони-буке за живеење заедно е проследен со познатата криза од првата година на живеење заедно. Бидејќи секој носи сопствен модел од родителското семејство, во тоа време се појавува две различни идеи за семејниот живот, развојот на секојдневните правила што одговараат на двете страни.
3. Семејство со мало дете.Кризата при раѓањето на првото дете доведува до појава на нови улоги: сега не само маж и жена, туку и татко, мајка. Оваа криза е позната и како тригодишна криза во односите, бидејќи по три години едно дете често се појавува во семејството.
4. Зрели семејство. По неколку години брак, семејството е комплексен организам кој бара се повеќе и повеќе ресурси за управување. Втората и следните деца можат да се појават во семејството, сите тие бараат внимание, инвестиции и напор. Брачните другари стануваат постари, ги менуваат своите лични задачи, светоглед. Тие имаат успех или неуспех во своите кариери, врски со пријателите и испитувања во други области од животот. Бракот се соочува со сериозен предизвик: дали сопружниците ќе бидат само заеднички партнери и негуватели, или пак ќе се сакаат меѓусебно, ќе развијат заеднички интереси и ќе обрнат внимание на односите? Во овој период, психолози зборуваат за криза од 7 години односи.
5. Семејство со постари деца. Децата стануваат возрасни и постепено се подготвуваат да го напуштат семејството. Силниот брачен сојуз им помага на децата постепено да се одделат и созреваат на време. Во такво семејство, возрасните деца живеат во свои интереси, се заљубуваат и водат активен општествен живот. Ако односот на брачните другари престане, тогаш во секој случај ќе се стремат да не му дозволат на детето да порасне. Во такво семејство, заедничката грижа за детето е единственото нешто што го поддржува бракот, и затоа родителите вообичаено не го прифаќаат синот на избраниот (избор на ќерка), наоѓаат во неа вистински и перципирани недостатоци, агресивно се вклучени во животот на возрасно дете и наметнување на нивното мислење.
6. Одгледани деца ги напуштаат своите родители, семејството повторно се состои од двајца брачни другари. Кога децата растат и ги напуштаат своите родители, брачните другари се соочуваат со ново преиспитување. Дали нешто останало од нивната врска или нивните улоги "сопруг" и "жена" престанале да постојат и само "мајка" и "тато" останале? Сега не е неопходно да се решат проблемите со болести, завршните испити, несреќната љубов и другите проблеми со децата околу 24 часа. Куќата е празна и брачните другари се оставени сами. Можно е жената постојано да се занимава со деца, а мажот активно гради кариера. Во овој случај, ако една жена не може да создаде свој личен простор, нејзиниот живот ќе го изгуби своето значење, како резултат на што кризата ќе започне и во неа и во врската.
7. Пензионирање. За многу семејства, ова е пресвртна точка кога треба да го обновите животот на сосема нов начин. Разводните бракови тука ретко се случуваат, и често се менуваат расположението и карактерот. За некои, ова е долгоочекуваниот период на слобода, кога можете да ги направите вашите омилени работи, да создадете и да патувате, за некој кој е тмурниот крај на животот, што е непознато зошто треба да го живеете. Важна точка тука е взаемна помош во еден пар, кога секој им помага на другиот да не оди негативно, да одржува позитивна врска и визија за животните можности.
Значи, сакаме уште еднаш да потсетиме дека сите кризи го имаат својот почеток и нивниот крај. Со асимилирање на оваа едноставна вистина, ќе биде многу полесно да ги издржите сите тешкотии.
Разбирање дека кризата е објективна работа помага да се промени фокусот на гледање: не сте лош сопруг или таа е лоша жена, ова е период од ваков вид и сите двојки без исклучок одат преку него.
Тоа е криза која ја покажува "сигурната маргина" на односите. Кризата ги открива сите слаби точки (она за што се расправаш) и сите сили (што ви помага да ги решите проблемите) на вашата врска.
Како да преживееш криза во врска?
Ајде да свртиме кон корисни совети кои ќе помогнат да се справат со тешките фази во кои живееме заедно:
Кризата е комплексен феномен, па наместо да барате негативен однос во однесувањето на партнерот или во она што станало од вашата врска, обрнете внимание на себе.
Тоа ви се случува сега, и двајцата сте виновни! Престанете да му кажете на вашата сакана: "Погледнете се", "Добро е", "Тоа е поради тебе", итн.
Обрнете внимание на тоа како сте се смениле. Имате ново животно искуство, вашиот социјален статус е променет (сопруг / жена / родител). Размислете за тоа, да работите со вашата самодоверба и да се обидете да им дадете доверба на некој близок.
Во овој тежок период за вас, размислете за тоа како пријатни изненадувања го красат вашиот живот заедно.
Замислете, одите дома и мислите дека нешто не ви се одвива добро, веројатно, денес ќе има скандал ... Отворете ја вратата од станот, а во балони има целосен коридор и огромен натпис: "Добредојдовте дома"!
Ваквото нестандардно однесување може многу брзо да го смени вашиот начин на размислување на позитивното и верувањето дека сè се менува на подобро.
Секој ден, благодариме едни со други за сè што го правите: за секоја мала работа, дури и за она што го гледате како обична игра.
На пример: "Драг, колку си умен што ми ги измивте маиците. Ви благодариме! Што би направил без тебе? "- и така секој ден.
Или: "Драга, ви благодарам што ме фрлаше да работам. Таква среќа што те имам! "
Патем, секогаш е важно да се заблагодариме, а не само во ситуација на криза. Искрена благодарност до оваа ситуација исклучува!
Заедничките сеќавања помагаат да се разгорат вашите чувства, затоа семејните психотерапевти и психолози ве советуваат да се вратите кај нив во кризна ситуација.
Вашиот познаник, првиот бакнеж, датум, секс, вашата омилена музика, значајни места, смешни настани од вашиот живот заедно ...
Важно е не само да се сеќавате на ова, туку и да ги посетувате местата што се значајни и скапи за вас. Се разбира, одржување и зајакнување на семејните традиции.
Кризата е комплексен, болен и негативен феномен. Бегај од сето тоа! Дури и во најтешката ситуација, обидете се да размислите позитивно.
Посебно внимание посветувајте на текстот на фразите. Наместо: "Не те гледам воопшто" - велат: "Ајде, поминете повеќе време заедно!"
Не трошете време да копате во недостатоците на вашата половина. Обидете се да се сетите на сето она што толку многу ја сакате.
Ова е еден од најважните моменти во градењето на врските! Запомнете дека заедничката причина секогаш се поврзува, дури и ако навистина не сакате да ја преземете.
На пример, одете на патување, купете нова камера и научете се заедно, пријавете се за студио за танц или спортски клуб итн.
Без разлика што се случува со вас или околу вас, квалитетот на сексот во односите треба да се зголеми! Нема досада, главоболка, замор или навика!
Изненадете се, додавајте разновидност на сексуални односи, учат преференции и тајни желби на вашиот партнер, експеримент!
Одличен секс ги зајакнува односите, ви овозможува да го разгледате вашиот сакан од посебна, многу интимна страна, те прави поблизу и ви помага да ги решите и евентуално да ги елиминирате, повеќето од проблемите: прекумерно мрморење, оддалечување од едни на други, незадоволство од нечисти чорапи, иритација од празен фрижидер и итн.
Понекогаш трајно да останат заедно е донекаде силни партнери со присуството на другите. Ова е особено акутно во време на криза.
Ако сте почнале да доживувате сериозен недостиг од надворешна или внатрешна слобода, треба да се "одморите едни од други".
Наместо заеднички обвинувања, запознајте ги пријателите, посетувајте родители, откријте ново хоби, присуствувајте на интересен семинар или обука.
Не плашете се од криза. Многу семејства ги минуваат без размислување и не знаат што е тоа. Тие едноставно ги надминуваат тешкотиите со кои се соочуваат. Успешно разрешување на кризата е клучот за понатамошниот развој на семејството и неопходен фактор за ефективно престојување на следните фази.
Секоја криза е скок напред, надминувајќи ги старите односи. Кризата во односите им помага на сопрузите да ги видат не само негативните, туку и вредните што ги поврзуваат и ги поврзуваат.
Прва година
Љубовниците одат низ фазата на плескање: тие се прилагодуваат на заедничкиот живот, се запознаваат со навиките на своите најблиски.
Тешкотијата се јавува поради тоа што двојката е изненадена да го најде крајот на периодот на бонбони-букет, отсуството на романса, а дејствата и желбите на брачниот другар понекогаш се навредени поради тоа што не се совпаѓаат со вообичаеното претставување.
Младенците може да се соочат со многу мали проблеми - мали домашни проблеми, но за нив се претвора во огромен тест. Несогласувањата се одвиваат од нула - жената не готва како мајка, а нејзиниот сопруг не сака да и 'помогне на домашната работа. Има многу непријатни откритија. Акумулирајќи, тие доведуваат до фрустрација, а потоа до можна пауза. Според статистичките податоци, во првата година од бракот, 80% од двојките се разведени.
За да ги надминат тешкотиите во првата година, двојката треба да бара компромиси, мирно да дискутира за проблемите и да ги разреши конфликтите, да ги пробие едни со други чувства.
Трета година
Бременоста и раѓањето на бебето стануваат тест за семејството.
Се чини дека на младиот татко тој е лишен од внимание, дека неговата сопруга е осиромашена и не го забележува. Од страна на мажот постои недостаток на желба да се помогне грижата за бебето. Проблемот се влошува со непроспиени ноќи, менување на пелени, болни периоди кај детето, како и несогласување за тоа како да се донесе првото дете.
Таа е апсорбирана од постпартална депресија, нервозна за нејзината полнота, вечно вработување и хроничен замор. Детето го претвора вообичаениот начин на живот наопаку. Двојките се караат, се појавуваат взаемни укор, што може да резултира со недоразбирање и неподготвеност да бидат заедно.
Трпението може да се излечи само од таков проблем, способност да се слуша партнерот, да одговорат флексибилно кон ситуацијата и да не се оддалечи, туку напротив - да му се приближи на ближниот.
Децата веќе се зголемија, брачниот другар го напушта декретот и е ангажиран во кариера. Мажот веќе е цврсто на нозе - тој има сопствен бизнис или добра позиција, што доведува до зголемување на обемот на работа.
Но, најважно е дека животот е прилагоден на таков начин што веќе е прилично уморен.
Овие се карактеристични знаци за пет години брачен живот. Често овој период носи разочарување. И сите, бидејќи очекувањата не одговараат на реалноста. Сега го зголемува ризикот од предавство. Човекот има желба да се наметне, а жената мора одново да се доживее интимност и заборавени чувства.
Како да се надмине кризата во врската во петтата година? Луѓето треба да се ослободат од рутината со сета своја моќ, да се обидат да ја преценат својата сродна душа, да се обидат да ги сакаат новите работи што биле откриени во една личност во текот на овие пет години. Неопходно е да се организираат романтични датуми, да се направи заедничка работа, да се планираат, да се релаксираат заедно, а потоа сè ќе биде добро.
Петнаесет години
Главните причини за ова се преценувањето на вредностите, заситеноста на семејниот живот и кризата во средниот век.
Особено, тоа се однесува на посилниот пол. Животот им се чини свеж и досаден, а постигнувањата не се доволно успешни. Осветли сето ова сивост може само млад љубовник. Жените, пак, се нервозни поради нивната возраст и брчки, се плашат да бидат отфрлени и затоа стануваат љубоморни и караници.
Вие не треба да им даде шанса на депресија и очај, треба да се обидете да се вратите на младоста, или подобро да создадете таква илузија. Да се откажат од старите правила и навики, да донесат нови традиции на семејството, да ја интересираат новитет на вашата сакана, да ја променат ситуацијата. Најважно е да се запамети дека проблемите доаѓаат и одат, а втората половина останува. Најблискиот е како лакмусов тест - покажува негативна страна на бракот и ти е конфликт, а потоа позитивен, кога разбираш дека тоа е твојата поддршка и поддршка.
Корисни совети
Наместо да впуштате во неволја, прочитајте ги следниве совети и следете ги.
- Гледај длабоко во себе.Во тешки години на живот, ние се концентрираме на недостатоците на нашиот партнер, но заборавиме на себе. Во она што се случува, се обвинува и двете. Значи, следниот пат кога ќе сакаш да обвиниш некој сателит за нешто, запре. Види, затоа што и самиот си се променил. Сте стекнале искуство, стекнато нов статус, и затоа прво треба да се прецени. Работајте на вашата самодоверба, да ја зголемите и да дозволите вашето семејство да знаат дека е најдобро за вас.
- Изненадување на некој близок. Направи неочекуван подарок. На пример, организирај роденден, како во американските филмови - со исклучување на светлата, балони, поздрав натпис и ненадеен извик на поканети пријатели: "Изненадување!".
- Секогаш му благодариме. Научете да го сторите истото со вашиот придружник. Кажи "благодарам" за секоја мала работа. Верувај дека работи.
- Запомни повеќе за доброто. Психолозите велат дека спомените можат да ги оживеат минатите чувства. Запомни го првиот датум, интимност, места каде што сте биле заедно, настани. Обидете се да се случи тоа сега.
- Поставете го на позитивното. Формулирајте ја фразата правилно. Не кажувај: речиси никогаш не си дома, велат: да го поминуваме времето заедно почесто. Копањето на недостатоците на некој близок ќе доведе до друга кавга. Се фокусира на неговите заслуги.
- Вклучете се во забавен бизнис. Оваа ставка се смета за една од најважните. Зошто не купувате кул камера и не го совладувате со заеднички напори. Земи слики, се занесувај, насмевка,.
- Имајте секс. И да ги земете двапати неделно барем. Сега, повеќе од кога било, треба да се откажеш од главоболки и замор. Добар секс - фиксатор на врски. Ги доближува луѓето, отвора лице од сетилната и ранлива страна и, што е најважно, има многу проблеми. Ќе поплакате помалку, ќе бидете вознемирени и ќе престанете да се оддалечувате од вашата сакана.
- Цени ја твојата слобода и дај ја на твојата сакана. Што да направите тука? Не, не развејувај се. Останете одделно барем понекогаш: тој е во кино, вие сте на девојка, тој е во пријатели, вие сте во музеј. Во вечерните часови ќе имате нешто да разговарате.
Некои двојки лесно ги заобиколат остарените агли на семејството, без да размислат за тоа што е. Успешното поминување на кризата е гаранција за понатамошен развој на личностите и нивните меѓусебни односи. Запомни дека кризата е скок напред, надминувајќи ја старата врска. Главната работа - не се плаши.
Чекор 1: Признајте го очигледното
Прифаќањето на мислата дека вашата врска минува низ тежок (но природен) период е исклучително важен чекор. Во оваа прва фаза се разбиваат многу парови: не сакаат да признаат дека постои криза во односите, а камоли да се совлада заедно, вчерашните љубовници ја слеваат вратата, фрлајќи жешки обвиненија за меѓусебни обвинувања, навреди и укор. Според статистичките податоци, токму тоа е резултат на кризата од првата година од врската. 90% од двојките! Останатите 10% ќе мора да се справат со криза од 3 години, криза на породување, лични кризи на секој партнер (вклучувајќи ја и озлогласената криза во средниот век), криза од 7 години, 15 години и, конечно, кризи поврзани со надворешни околности (нема потреба да се оди подалеку за примери Тековната финансиска криза можеби е еден од таквите катализатори). Доживувањето на секој од овие предизвици ќе биде малку полесно ако сфатите дека кризата на семејни односи е природна сцена што може да ги однесе на ново ниво ако имате доволно трпение, љубов и желба да останете заедно.
Чекор 2: Поставете цел
Во популарната божиќна комедија "Семејниот човек" (каде што Николас Кејџ се претвора од фановите на Вол Стрит во татко на семејство во провинциски град), сопругата на главниот лик по друга кавга му кажува: "Јас ќе изберам". Се чини дека фразата е едноставна, но во реалноста е многу потешко да се донесе таква одлука отколку да се удри вратата - за ова треба да се направи сојуз со вашата сакана, и покрај сите акумулирани иритации, неоправдани надежи и навредливи зборови фрлени во топлина на кавга. Намерата да се зачува унијата бара значителен напор, трпеливост и време - понекогаш потребни се неколку месеци или дури години за решавање на кризната ситуација.Сигурно е полесно да се растури, но во овој случај не само што ќе се откажеш од шансите да ги одржувате односите, туку и со поголема веројатност ќе се соочите со слични тешкотии во иднина: секоја криза во односите не е ништо повеќе од одраз на нашите сопствени "точки на раст", сигнал дека дека треба да работиме на самите себе - и на способноста да се изградат врски, исто така.
Чекор 3: Работа на грешки
Да се задржи ладна глава во кризен период не е лесно - емоциите се диви, а лутината се акумулира како снежни топки. А сепак обидете се да анализирате и разберете: што всушност се случува? Од каков момент иритацијата почна да се акумулира во вашата врска, што ти пропушти, што го губи твојот сакан? Што може да се спречи, како може да се реши? Ве молиме запомнете: вашето главно прашање не треба да биде "Кој е виновен?" (Сè што е обично доволно едноставно тука), но "Што да направам?", И треба да го сторите тоа. Па, ако дојдеш до помош на професионален психолог - ова ќе го намали степенот на емоции, ќе ги прашаш вистинските прашања и ќе разбереш што точно е причината за тешкотиите и што треба да работиш.
Чекор 4: Запомнете дека мажите се соочуваат со стрес поинаку
Преживеаните тешки времиња ќе бидат малку полесни ако го прифатите фактот дека мажите се соочуваат со кризата на семејни односи на сосема поинаков начин отколку жените. Психолозите го објаснуваат ова со фактот дека ние во состојба на стрес ги активираме двете хемисфери на мозокот и затоа постојано се концентрираме на она што се случува, ги анализираме сите детали, постојано сме прогонувани од вознемирувачка желба да разговараме за сè и точка на i. Мажите, за разлика од нас, кои се обидуваат веднаш да ги донесат сите недоразбирања на преговарачката маса, имаат тенденција да се затворат и да ја ограничат комуникацијата. Често изгледа како рамнодушност и обид да се "крие главата во песок", што станува дополнителна причина за укор и разочарувања. Не брзајте кон заклучоци: по правило, човек во стресна ситуација му треба само такво "повлекување во себе" со можност да биде сам со свои сопствени мисли и емоции. Обидете се да не паничи и да не се скрши, дајте му време - и наскоро ќе биде подготвен за дијалог.
Чекор 5: Научете да зборувате едни со други.
Неверојатно, но вистинито: психолозите велат дека околу 80% од разделбите можеле да се избегнат ако научивме да разговараме едни со други. Излегува дека е неверојатно тешко да се изразат емоциите и мислите и (потешко) да се слушне друго лице. Боб Грант, добро познат автор на книги за тоа како да се справи со кризата во врска, сугерира почнувајќи од оваа вежба: двојката мора да добие 20 минути за да комуницира едни со други секој ден, а тајмер е потребен за секој таков разговор. Секој учесник добива една минута да зборува - една минута, а не една секунда повеќе! По една минута треба да запрете, дури и ако немате време да ја завршите реченицата. Забрането е да се подигне тонот, да се зборува премногу брзо или да поставуваат прашања. Ваша задача во овој момент е да ги споделите вашите мисли и чувства, без да се обидете да му наштети на вашиот соговорник. Можете да зборувате за ништо - за тоа како вашиот ден помина, за она што го чувствувате во моментот, дури можете и да замолкнете за една минута. Поентата е дека во текот на тие 60 секунди го добивате целосното внимание на вашиот партнер. На слушателот, исто така, треба да се следат неколку правила: неопходно е да се слуша соговорникот, гледајќи го него, без никакви демонстративни реакции (како што се насмеан или тркалање очи). Ваша задача е само да слушате, да слушате многу внимателно. Не може да се постават и прашања. Потоа, на крајот на една минута, ги менувате улогите и продолжете да разговарате еден со друг за 10-20 минути. Грант вели дека за само две недели од таква независна "терапија" ќе забележите голема разлика во вашата врска."Ние сме целосно способни да ги исцелиме нашите сопствени односи", тврди тој, "само понекогаш не сме способни или мрзеливи да го сториме тоа".
Издаваштво на Хурст Шкулев
Москва, ул. Шаболовка, куќа 31б, 6-ти влез (влез од Коњската лента)
Прво одлучете сами зошто ви е потребно сето ова.
Запрашајте се зошто сте тука и сега со оваа личност. Како приближен одговор, може да има планови за започнување на семејство, чувство на стабилност, љубов или едноставно банална желба да не биде сам. Тоа е личен одговор кој треба да ве мотивира да се борите за овие односи, или, пак, да ги завршите.
Проверете ги "знаците на живот" на вашата врска
Секоја заедница ги има на ист начин како и секое живо суштество, а од нив можете брзо да одредите дали сите клучни процеси се вообичаено или се наведени отстапувања. Прво, обрнете внимание на нивото на комуникација помеѓу вас и бројот на негативни емоции, така што тие не ги надминуваат вашите сопствени граници - на овој начин ќе можете да предвидите криза дури и во првата фаза и почнете да ги решавате разликите што се појавија меѓу вас побрзо.
Да се одмори од проблеми
Во овој став ќе разговараме за сите нас омилен збор "одмор". Одмор со некој близок е романса, страст, заеднички самобитии, вински вечери и нови чувства. И ако заедничките одмори не можат да се сметаат за универзален лек за раскинување, тогаш она што ќе ви помогнат ќе се гарантира, тогаш треба да се одлучи: кризата во врската се случи токму поради самата врска или поради некои надворешни причини (стрес, преоптоварување на работа, итн.).
Гледајте како ја дознавате врската.
Да се расправаат и да дојдат до кавга е апсолутно нормална работа во секоја врска, но не секој знае како да се заколнува со достоинство. Побарајте правилно да не ги сортирате работите пред спиење, така што вашите расклопувања не станат непријатен заклучок на веќе тежок и нервозен ден. Откако ќе ја изрази својата гледна точка, нека вашиот партнер зборува, а не само да се слуша, туку и да го разбере. Во спорот, секогаш го "напаѓајте" проблемот на спорот, а не вашиот партнер, и не добивајте лични, обидувајќи се да постигнете вербална совршеност. Обидете се да го прекинете спорот за она што сеуште сте го договориле и искористете ја оваа тактика на "културни борби" со сите со кои треба да ги решите работите во животот.
Побарајте од вашиот партнер да излезе со план за иднината.
Се сеќавате на поговорката за фактот дека во среќни односи луѓето не се гледаат едни на други, туку во еден правец и го прашуваат вашиот партнер да ги сподели своите согледувања за иднината - една година пред, пет или десет години. Важно е во разговорот да дојдеш до истиот именител и да откриеш дека, и покрај сите тешкотии, се движи кон истата цел.
Не плашете се да побарате помош
Побарајте совет од специјалист, близок пријател или членови на вашето семејство. Можеби не ви треба долгорочна терапија или нечија активна интервенција, но може да имате корист од мислењето на некој од страната кој доживеал слични ситуации и може да сподели искуство. Патем, наместо истата скапа семејна терапија, психолозите препорачуваат едноставно да се пријават за некои вечерни или викенд курсеви - дури и за готвење, барем за танцување - и повторно се чувствуваат како двојка во љубов со заеднички интереси.
Обидете се да заминете некое време
Многумина од нас сметаат дека оваа мерка е екстремна и тие се плашат од тоа како всушност "проба" на вистинска пауза. Всушност, оваа тактика навистина може да работи ако разговарате со партнерот однапред за условите: колку долго не се согласувате, она што секој од вас во ова време може или не може да го направи (да, да, тоа е за мамење) и дали ќе останете во контакт меѓу себе.Позитивен резултат, кој може да даде пауза, е вистинска свест за она што го имате во врска (и навистина не сакате да го изгубите), и што ви недостасува (на пример, слободата да поминете некое време колку што сакате).
Поттикнете се со добри спомени
Веќе имате многу среќни моменти зад вас што сте ги доживеале заедно, а исто така, веројатно, неколку конфликти од кои сте биле во можност да излезете со достоинство. Се потпираат на позитивно искуство, имајте го на ум и поттикнете себеси дека ако односите не завршат во криза, тогаш тие стануваат уште посилни и посилни.
""
