"Не ми се допаѓа моето дете. "За многу девојчиња оваа фраза може да изгледа сосема чудна и глупава, но всушност се случува родителот да не чувствува ништо кон бебето. Освен тоа, семејните психолози велат дека барем еднаш за животот, но секоја жена имала идеја дека не го сака своето дете. Друга работа е што секоја нормална мајка се обидува веднаш да ја истера од себеси, и ова е апсолутно точен пристап.
И ако општеството веќе долго време е навикнато на несигурни мајки кои ги напуштаат своите деца на грижата за државата, тогаш студот на жена која подига дете е исклучително непријателска. И со цел да се реши проблемот, пред сè е неопходно да се најде причината и може да има многу од нив.
Чекајќи го бебето
Вообичаено е да се претпостави дека бременоста е среќен период на чекање да се роди бебе. Но, често ова воопшто не е случај, телото страда од силни промени, и со тоа проблеми и непријатност. Нова дневна рутина, но што можеме да кажеме за вкусните параметри и однесување! Затоа, понекогаш на жената не му се допаѓа некој што растат во неа, бидејќи поради него, таа мора да помине низ сите трансформации.
И бременоста е непланирана, што целосно ги менува своите планови за живот, поради што тешко може да се навикне на бремената мајка за претстојните промени. Понекогаш девојката дури и се фрла со фрази како: "Не ми се допаѓа дете со кое сум бремена!" Ако е така, тогаш е премногу рано да се паничи. Често со доаѓањето на бебето во светот, или набргу, мајчиниот инстинкт се манифестира.
Не ми се допаѓа моето дете! Не можам да бидам мајка ...
Мојата цел денес е да не зборувам за тоа долго и умно, туку да ви покажам уште една палета чувства на млада мајка! Многу сум благодарен на жената која дозволи нејзиното писмо да се користи за овој напис. Овој текст е неверојатно различен од она што го цитирав погоре, и, според мое мислење, е повеќе вистинито одраз на мајчините емоции.
Донесувам писмо со надеж за одговор. Јас навистина сакам да ги добијам своите коментари за овој материјал. Од една страна, јас се трудам да ја утешам оваа жена, бидејќи знам дека таа не е единствена во нејзините искуства. Од друга страна, би сакал да ги подржувам и другите млади мајки кои, можеби, доживуваат нешто слично и, како резултат на тоа, чувствуваат длабоко чувство на вина, можеби, поради тоа, во постпартална депресија.
Како предговор на писмото треба да кажете неколку зборови за авторот. Оваа жена родила две од нејзините деца со многу мала разлика во возраста. Второто дете не беше планирано. Покрај тоа, ова семејство живее многу далеку од роднини и пријатели и, практично, не може да смета на нивната помош. Мажот на жената работи напорно. Сега, додека таа носи и се раѓа, тој е единствениот хранител во семејството. Бабата дојде кај нив само два пати: кога се роди најстарата девојка и сега - непосредно пред раѓањето, таа ќе остане да и помогне на својата ќерка само во првиот месец по нив.
Па, сега сакам да ви понудам писмо што една жена ми напиша две недели по раѓањето на нејзиното бебе.
"Лариса, добро попладне! Сега сакав да одам со Коля на прошетка. Само да направите неколку круга во близина на куќата, да се одморите некако. Тој веќе спиел, неодамна имаше гради. Слезе со мајка ми во нејзините раце. Мислев дека сега брзо ќе го ставам во топол костум, ќе го ставам во превоз и би можел да одам. И почна да вреска. Не го уверувајте. Се разбира, тој почнал да ги бара своите гради и да вриска уште повеќе. Смалувањето во инвалидска количка е невозможно.И немаше прошетка. Многу се лутам. Таа донела шетач дома. Солзи поток. Тој викна како парче, и јас не се грижев. Сакав да го оставам и да заминам, викам: "Не го сакам моето дете!" Како ми пречи. Додека се соблекуваше, ја менуваше облеката, ги миеше рацете за да даде гради, викна добро. Сиромашно бебе. И јас едноставно не се грижев за неговиот плач и потреби. Го исклучив слухот. Сè беше врие во мене. Повторно седам во оваа зандана и го хранам. Тој не ми дава пауза од малку. Спие само со гради во забите. Во креветчето е најмногу 30 минути! Остатокот од времето - градите и спиењето во рацете, движење болест. Веќе сум уморен. Ова е Марија (најстара ќерка) број два. Се надевав и се молев дека дури и ова дете ќе спие. Јас сум поврзан со него, но немам сила да го издржам. Јас сум лут. Па, каква мајка сум. И што можам да ги дадам на моите деца! Марија виде колку бев лут. Каков мајчинство ѝ ја давам? Да се биде мајка е тешко, дали е товар, товар, должност? Децата ме лишуваат од слобода. Сакам да се одморам од нив. И сега се обвинувам себеси и калам што го сторив тоа на Коля. Нема никаква разлика, ладно е, сурово. Викна на нејзината мајка. Ако мајка ми ме разбра. Не знам на кого да излеам од мојата душа, за да може малку да се разберам! Јас сум лоша, лоша мајка. Сакам да ги оставам моите деца. Јас дои, и јас сум лут што сум приврзан кон мојот син, и веќе го чекам моментот и возраста кога ќе бидам исклучен. Да се добие слобода. Премногу рано забременив по втор пат, не бев спремен за ова. Воопшто не сум подготвен да бидам мајка. Не можам да им дадам на моите деца основни работи - ниту доверба во светот, ниту љубов, ниту заштита, ниту доверба, ниту слобода, ниту граници, ништо, ништо. Не можам да бидам мајка. Но, сите тие се чувствуваат. Тие не добиваат ништо добро од мене. Се плашам дека Бог ќе ги одземе моите деца затоа што не сум достоен да бидам мајка. Многу се жалам, зборувам толку многу за слободата ... Се плашам, многу се плашам! ".
Знаејќи ја оваа жена доста добро, јас, се разбира, може да ги објаснам објективните причини за оваа состојба. Меѓутоа, покрај личните тешкотии, таа, според мое мислење, има проблем заеднички за многу млади мајки. Овој проблем се нарекува идеализација на мајчинството.
За време на нашиот состанок по писмото, жената извика со очај: "Лариса, добро, зошто сите книги и статии што ги читам за време на мојата прва бременост зборуваше само за тоа колку е прекрасно мајчинство? Чекав овие чувства, сакав да добијам задоволство и радост од комуникацијата со детето! А што да правам сега? ".
По слушањето на жената, сфатив дека нејзиното страдање се состои од два дела. Првиот дел, кој изразува силна агресија врз детето, се однесува на односот со мајката, со историјата на нејзиното породување и детството, со своите внатрешни комплекси и конфликти. И ова е тема за друг разговор.
А второто, кое мачи многу посилно и подолго, е чувство на вина и разочарување. И оваа грешка и ова разочарување се последиците од стремежот кон идеалност. Впрочем, колку повеќе очекувате од себе и од светот околу себе, толку повеќе ризикувате да се сретнете со разочарување.
Да, невозможно е да живееш без идеали и вредности! Без ова, не постои зрела личност. Сепак, не треба да создавате екстра и погрешни идеали! Се прашувам, од каде доаѓаат овие "нога во шеќер", па оние кои го слават мајчинството и родителството?
Впрочем, всушност, раѓањето на децата е нова фаза во животот на една личност. Фаза на одгледување, што е придружено со многу тешки искуства и остварувања. Ова е време на разделба со илузии и средба со сегашноста. Мислам дека е многу важно вистински да зборувате со младите родители и да не им ветувам светла иднина, бидејќи верувам во концептот на "Предупредување е предвесник"!
Би му беше многу благодарен на сите што ќе одговорат на овој материјал и ќе ги раскажат своите приказни.
32 коментари
Здраво! Би сакал да ги поддржам малите мајки кои страдаат бидејќи веруваат (или ова е вистина, јас не се мавам да судам) дека не го сакаат своето дете.Исто така, имав период кога мислев дека не сакам ќерка, а потоа некако го споделив ова искуство со пријател 1,5 години по раѓањето на ќерката ми и сфатив дека моите признанија изгледаат чудно, бидејќи велам дека не сакам, туку себеси ". кога ме однесоа во одделот за деца во болницата за родители, како да ми го одземе срцето "или" кога се насмевна за прв пат, првите недели кога таа само викаше "беа заборавени", кога не можеше да спие, се загрижи "итн. И кога ги доживеа овие моменти, таа дури и не ја забележа. Како и во љубов и гулаб, "како љубов, кога нема доволно воздух, не можам да дишам") ние мајки понекогаш ја замислуваме љубовта како еден вид непоколеблив внатрешен сјај што секогаш го покрива нашето дете. И таквиот љубовен сјај е епизодичен феномен, згора на тоа, тие го сакаат сè на различни начини. Мислам, што понекогаш можеме да бидеме премногу строги со самите себе и многу конкретно да замислиме љубов.
Сите најдобри!
Здраво, Александра! Ви благодарам многу за вашиот коментар! Конечно, мислата беше изразена дека можеби жените се грешат кога сметаат дека се нељубезни мајки! Се разбира, секој што пишува во овој дел нема најдобри чувства за своите деца, но се согласувам со вашето мислење дека една жена е често попречена од нејзините очекувања за некоја фантастична љубов кон детето, како "непоколеблив внатрешен сјај"! Мислам дека ваквите очекувања се изградени првенствено на фактот што многу луѓе ја збунуваат својата љубов кон некој со љубов кон себе, што се чувствуваа од другите луѓе. Додека сите ние не го раѓаме првото дете, имаме искуство од љубовта на нашите родители за себе или за заемната љубов на минимум. Да, сакаме мајка и тато, но сè почнува од нивна страна, од нивната љубов и грижа. Да, го сакаме нашиот сопруг, но тогаш тој не сака, ние сме добро од нашиот реципроцитет. А што е со бебето? Во почетокот, една жена не добива ништо од него, туку крик и влажни и нечисти пелени! Мајката љубов започнува со целосно отфрлање на себеси. И ништо за возврат. Ова е местото каде што повеќето млади мајки се разочарани! Излегува дека повеќето од нас чекаат што ќе "добијат" од бебето убави, високи емоции, и таму само "ајде, ајде!" И физички и особено емоционален замор! И чувството на вина за "нељубење". Обидете се да го разгледате на поинаков начин: како на почетокот на љубовта, како во времето кога треба да се жртвувате за да добиете дивиденди! И сепак, неопходно е да се разбере дека оној кој сака не е ослободен од негативни чувства кон објектот на љубовта. Тој може да биде вознемирен, лут на оној што го сака. Сето ова учи трпеливост, чувство дека речиси никој од нас не научил во детството. Годината на трпеливоста ќе нѐ доведе до понизност и мудрост, и Бог не забранува секој од нас да стане добри и мудри баби!
Здраво По читањето на прегледите на статијата, бев преплашен зошто овие жени воопшто станаа мајки. Многумина прават IVF 7 пати и немаат корист, но тука е!
Дали е можно да го извадиш целиот свој гнев и неконзистентност во животот на своето дете.
Имам две прекрасни ќерки, најстарите 6 години и најмладите 8 месеци.
Со првата ќерка беше тешко, непроспиени ноќи од колика или созревање на нервниот систем до 9 месеци, спие само со градите. Немаше кој да помогне, мажот беше на работа, а родителите беа на 1000 километри.
Се обидував да се ослободам од сите фактори што ме навредуваа, на прво место ме навредуваше телевизијата (ми требаше многу време и внимание на мојот сопруг), го фрлив, само го ставив во скалите и го зедов. Престанав да разговарам со луѓе кои се несреќни за нешто цело време - тоа е заразна.
Почнав да одам многу со ќерка ми и имавме многу нови пријатели и познаници.
Мојот сопруг имаше и тешки времиња, но ние надминавме сè, само треба да разговараме едни со други и да научиме да слушаме едни со други.
Ние можевме да си го дозволиме нашето второ дете само по 5,5 години (поради финансиски потешкотии).Каква среќа да станете мајка повторно, затоа што нашите деца го исполнуваат нашиот живот со радост, значење и ново искуство.
Решив да бидам трпелив. Впрочем, јас сум силен и јас ќе успејам.
Причината за сите мои благослови и неуспеси ... само јас и јас можеме да влијаеме врз сè што ме опкружува и, секако, моето дете не е причина за моите тешкотии.
Ако немаш што да кажеш за поддршка на мајките чиј живот е некако различен од твоето, поминете со тивко. Здравје веќе од толку умен.
Главната работа од која би сакал да ја зачувам мојата веб-страница е од сурово убедување! И изгледа, како што убедувањето доживува, како снежни топки! Кетрин ги осуди жените кои се осмелија да ги споделат своите чувства, а Елена ја осуди Кетрин за ова! Катја, пишуваш за многу добри работи! Ова може да биде добар совет! И отфрлањето на телевизорот со информативниот ѓубре, долгите прошетки и комуникацијата со добри луѓе сето тоа навистина функционира! Но, на крајот на краиштата, со цврсто осудување на другите, вие целосно го затворија патот на овие жени на вашето искуство! Што штета!
Здраво, бидејќи оваа тема е релевантна за мене, благодарам што ја подигнав, за мојот син месечно, како за мене, не го сакам, толку ме иритира, детето му го сакаше, секогаш сум сам со неа, не можев да најдам човек Односите беа само еден за целиот живот, од овој човек и роди дете, затоа што сакаше дете Да, и возраста не сакаше да биде роден, секогаш сонуваше за една девојка и се надеваше дека ќе има ќерка. да се опише со зборови ... Пред тоа не бев шанса да забремените Ова е единствената можност и таков бран .............. за време на бременоста ми беше кажано да го раѓам и да го сакам, но не ми се допаѓа, го мразам, не сакам да го правам тоа, постојано ми се чини дека мислам дека немам ќерка поради него Јас нема да го земам како дете на две деца ... Не го прифаќам, полесно би било да умре, не можам да му го дадам на моето згрижувачко семејство за моето семејство ... сфаќам дека сум уште 20 години со него и го мразам за тоа
Здраво, Кејти! Мислам дека твојот проблем е проблемот на целото семејство, барем твојата мајка и нејзината мајка - твојата баба! Не постои такво нешто што жените во семејството имаат сè во хармонија во врска со односите со мажите, со раѓањето на децата, и одеднаш, една од нивните ќерки има такви проблеми! Се разбира, како можеш да го сакаш својот син ако не ги сакаш мажите, а ти не изгледа како да се сакаш и да се почитуваш себеси! Фактот дека сакавте да родите девојка и сте сигурни дека ќе ја сакате - целосна самоизмама! Една жена, која толку страсно сонува да раѓа ќерка, обично несвесно сака да се "пресоздаде" себеси, да го врати своето детство и да си "даде" она што не го поучувала од нејзината мајка. Но, ова обично не се случи. На крајот на краиштата, кога се раѓа жива девојка, друга девојка (иако таа е твојата ќерка), а потоа расте и бара сопственост, мајката сфаќа дека и тука не е во ред. Катја, имате многу сериозни психолошки проблеми, дефинитивно треба да побарате помош од професионален психолог!
Здраво, моето име е Ирина, јас сум 22. Пред 8 месеци станав мајка. Секогаш секогаш ги сакав децата, секогаш ми се чинеше дека децата се среќа и смислата на животот. Јас навистина го чекав моето дете, но кога се роди, се смени. Бев толку лоша физички и ментално. Дури и во болницата, сакав да ја одведам од мене, таа ме разгневи, не знаев што да правам со неа. Сакав да одам дома кај мојот сопруг, така што сè беше како порано, јас и тој, сакам само мене и да бидам слободен. Многу се срамам, но дури и кажав една мала ќерка дека не ѝ требаше. Кога дојдоа од породилиштата, почна да се распали колики, немав доволно спиење, чекав со ужас за вечер и кога почна да вика. Бев растргнат на неа, сакав да ја оставам да ја повреди. Мојот сопруг ми помогна, се срамав да побарам помош од некој и сакав да сторам сѐ. Ги броев деновите, месеци кога ќе се зголеми. Сакав да одам некаде, да посветам време на себеси и на мојот сопруг, им завидував на оние кои се без обврски или чии деца пораснаа.И јас сум секогаш дома и детето под градите. Тоа е 8 месеци. во ова време, емоциите се намалија, јас повеќе не го замислувам мојот живот без неа, се грижам за неа, ми недостига, ми е гајле, но сепак не се чувствувам како мајка ми. Не знам како да го сакам, или можеби го сакам, но се однесувам многу детски или себични
Здраво, Ирина! Ви благодариме за вашиот вистински коментар! Ова се случува кога жената не е многу добро поврзана со реалниот свет и фантазира многу! Можно е вие, Ира, кога сте биле бремени, да го презентирате вашето мајчинство на сосема поинаков начин, а за породување, нема да бидете подготвени за тоа што ќе биде болно и тешко. Како резултат на тоа, реалноста се покажа многу далеку од она што го мислевте. Како што знаете, разочарувањето е посилно, толку повеќе и поубаво ја замислуваме нашата иднина. Се испостави дека ќе почнете да се чувствувате малку како мајка, а сепак тоа се случува со вас! Не обвинувајте се за ова! Ова се случува со многумина, едноставно не е вообичаено да се зборува за тоа. И љубовта никогаш не доаѓа веднаш! Секогаш е заработена со работа, време и трпеливост. Оваа љубов и страст може да поплават за една секунда, но не и љубов! Првата година на животот со дете е многу тешко, затоа што треба да се одречеш сè. Да, и модерен живот е толку средена што младата мајка речиси нема помошници. Ти дефинитивно треба да научиш да побараш и да земеш помош, тивко да излезеш во светот, бидејќи откако ќе бидеш сам или сам со мажот за кратко време, ќе се вратиш на своето бебе со голема радост. Сè најдобро за вас!
Здраво! Сакам да ја споделам мојата приказна. Синот ќе има 7 години за една недела. Денес за прв пат јасно разбрав и си реков дека не го сакам, дека ќе го однесам некаде, а животот ќе се подобри. И тоа е страшно, јасно сфатено дека се чини дека најстариот драг човек, не, не е досаден, доведува до бес. Донесов едно, бременоста мина добро, освен што неговиот татко отиде на друг кога имав 7 месеци. Се родила. Се чини добро, кога мојот син беше една година, отиде во Москва за да работи, го остави со својата баба. Работела 2 недели по 2 години, па затоа дома беше дома, често се сретнав со маж, никогаш не се качив во неговото семејство, многу ми помогна, имав можност да не работам, почесто да одам дома, да минувам со мојот син, да одам на море во лето. Имаше можност да го донесам мојот син во Москва, но тој имаше здравствени проблеми, му требаше посебна градина, во Москва не ми беше дадена, но ни беше дадена многу добра градина. Во август, околностите беа такви што морав да донесам одлука, или да заминам за работа во Москва и ретко да се вратам дома или да се вратам во родниот град. Избрав вториот. Често ја посетуваа идејата дека ако синот е нормален, тие не би живееле со него во Москва, би работел и сè ќе биде добро. Всушност, ние сме тука со него, тој се однесува одвратно, треба да се забележи дека не е многу здрав психички, ниту работата, ниту личниот живот, ниту детето не е угодно и не гледам никакви перспективи. Денес, за првпат, мислев дека е подобро да се направи абортус. Диво, ужасно, но ова е мојата вистина. Тој се однесува толку злиот што ми се чини дека еден ден ќе ме закла, кога има доволно сила за тоа. Веќе сега мислам, како би живееле со него посебно, кога ќе порасне, па дури и да не знае каде сум. Како можам да го променам мојот став кон ова?
Олга, добро попладне! Многу тажно да го прочитате вашиот коментар! И навистина сакам да ви помогнам и вашиот син. Мислам дека во ваков случај причината за таков став кон детето лежи на површина и ова е голем успех! Често се случува да имате долго време за да дознаете што води до непријатност за детето, и во вашата приказна, како што многу јасно го гледам! Факт е дека во вашиот живот, Олија, има многу малку љубов, радост, успех и многу разочарување, гнев и очај! И за сето ова постојат причини, има луѓе во твојата околина кои на некој начин влијаеја на оваа ситуација (твојата мајка и татко, татко на вашето дете и жената на која си заминал, себе си), но внимателно го читате вашиот коментар, јас Сфатив дека во твојата психа имаше трансфер! Во сé што се случува со тебе, го обвинуваш синот! Како да не го има (или тој би имал поинаков карактер, би бил здрав, итн.итн.) Ќе бидете среќни! Ова е главната, многу вообичаена идеја за несреќни, самохрани жени! И таа е многу погрешна и штетна! Вие дефинитивно треба да "дистрибуирате" на сите учесници дека дел од одговорноста за уништување на семејството што им припаѓа, а потоа ќе видите дека вашиот син нема да остане ништо! Вашето дете "те заморува" за твојата "омраза", поради што имате толку лоша, агресивна врска. Олга, дефинитивно треба да добиете помош од интелегентен психолог! Ти дефинитивно треба помош! Невозможно е толку многу години да останат сами и да се обидат сами да се справат со сите проблеми.
Здраво, прочитајте го овој напис и сакав да напишете и вашиот коментар. Ви благодарам, Лариса, зашто ја раскажував вистината за мајчинството и дозволете ни да зборуваме за она што е вообичаено да се молчи. Можеби направи видео на оваа тема? И пуштам на интернет заедно со бонбони букети и митови? Исто така, не е лесно да станам мајка На почетокот имаше алармантна бременост, потоа итен неочекуван царски рез, потоа првиот, но со мојот син кога спиев максимум 4-5 часа. Стомакот на неговиот син му наштети на целата прва година. Спиев тивко само на рачките. Ако си среќен, отидов во кревет со него. Заспал зад градите. Ако не, морав да седам. Бев многу лут на мојот сопруг, кој спиеше кога беше тешко за нас. Не можев ни да забележам дека не спиев цела ноќ со држење на син со стомачна болка. Лути на мајки. Двете! Неговиот и нејзиниот сопруг. Како постари жени, тие некако можеа да ја поддржат, да разговараат за нивните искуства, или едноставно да ја делат мојата болка и да слушаат. Но, и двајцата повеќе сакаа да уживаат во внукот и ништо друго. Мајка ми понекогаш помагала со храна. Сметам со мене. И за тоа, благодарение на неа. Затоа што во основа ми требаше помош во секојдневните работи. Готвење е еден од нив. Мојот сопруг сака интимност. Неколку пати го зедов како долг и се согласував, но заврши со сите мои солзи. Бев непријатен. Не го сакав ова. Моето тело му било дадено на детето и толку исцрпено што едноставно не можело да го прифати нејзиниот сопруг. Втората година со дете е полесна за мене. Среќен сум што мојот син расте. Веќе можете да разговарате со него! Таа почна да се чувствува привлечен кон нејзиниот сопруг. Се појави само кога таа се откажа да се хранат. И веќе размислувам дали можам да станам друга мајка. Но, постарите жени од семејството се уште се лути. Моето мајчинство ми покажа како не ми се допаѓа жена во себе, бидејќи не сакам таа да биде! Не се чувствувам како една зрела жена, еднаква на другите. Не ми се допаѓа. И ова е се уште нерешено прашање.
Одговорот на Лариса Свиридова:
"Ира, многу ти благодарам што пишував за твоето мајчинство! Навистина сакам да ги читам вашите коментари. Ви благодарам за вашата искреност и искреност, бидејќи не секоја жена е подготвена да зборува толку отворено за нејзиното мајчинство. Мислам дека колку повеќе такви приказни ќе бидат на мојот сајт, толку повеќе жени ќе добијат во сложеното искуство со мајките. Ви посакувам се најдобро и навистина се надевам дека ќе бидете мајка повторно и повторно! "
Здраво Ја прочитав темата и сфатив колку ми е блиску. Само тука сите тешки времиња доаѓаа по раѓањето, а јас, напротив, во тоа време беа повеќе или помалку нормални. За почеток, детето првично беше воспитано од еден, работел дома за време на бременоста и по породувањето. Породувањето помина добро, брзо и без паузи. Синот за нега беше практично непроблематичен - јадеше, спиеше, ретко беше каприциозен, немаше непроспиени ноќи со колика и заби. Но, сепак, немав љубов кон детето, се грижев за него, бидејќи беше потребно. Го чекав овој мајчински инстинкт и сакав да се разбудам, но никогаш не ме посетиа. Сега мојот син е 4,5 години и ме изнервира. Детето живееше со својот дедо во нашиот град во последните неколку месеци поради мојата работа, го зедов 2 дена во неделата. Татко ми е само среќен, сака да биде внук.Во тоа време, се чувствував среќен - никој не кинеше нерви, не ја измачуваше куќата, не лелекаше и не чешаше како радио над моето уво. Јас сум убава мајка во тие два дена кога земам дете. Многу одиме, одиме во кино, во кафулиња, во детски центри, излеземе во село. Јас навистина сакам да го направам ова, сакам да видам среќа во очите на детето. Но, имам доволно за максимум 2-3 дена. Потоа почнува да ме нервира и да ме измачува. Тој е многу зборлив, разговара со мене цел ден, и јас сум повеќе од интроверт, не можам да го издржам. Тоа ме навредува дека постојано се расправа со мене. Се обидувам да му објаснам нешто, зошто не е потребно или не да го правам тоа (не само што глупаво го забранувам тоа), тој стои на земјата и вика на мене. Тоа доаѓа само по моите извици, а понекогаш и по откажување од газот. Неопходно е да се земе предвид дека првите неколку дена со мене, тој е идеално дете, а потоа ... бев збунет од хроничниот хаос дома, насекаде и секојдневни играчки, ќебиња, перници, трошки, овошни семиња, истурени пијалоци, само лежејќи на подот, храна, валкана ТВ, на пластилина намачкана на линолеум и ѕидови, накратко, не е стан, туку барака. Обидите да му се пренесе на него дека е потребно внимателно да се јаде, да се фрлаат ѓубре и да се чистат играчки, на сè, но отпор и хистерии не водат. Иако, на забава, тој го прави сето ова - и помага да се исчистат садовите, да се мијат и да се соберат самите играчки, дури и без потреба да се поставува прашањето, но дома ... Сега живеам со него две недели, затоа што Тато е болен и сон да го спои детето, дури и единствениот бесен. За мене, идеален однос со дете како мајка во недела и се срамам од ова, поради мојата нетолеранција кон моето дете, за викање во него, често со непристојни работи, за неинтересна работа со него, играње, читање книги. Не знам како да го сменам во мојата глава.
Здраво, Олга! Ако зборуваш со умен зборови, тогаш немаше промена во внатрешната застапеност во твојата психа! Едноставно кажано, ти, Оли, во голема мера, не се чувствуваш како мајка! Секако дека постојат објаснувања во вашето детство и во вашиот однос со мајка си. И она што го нарекуваш интроверт, би го нарекол поинаку! Очигледно имате интимофобија. Овој проблем е доста чест во современиот свет! За луѓето со овој проблем, многу е тешко да се дојде во близок контакт со друга личност подолго време. И ние не зборуваме за стравот од сексуални односи, туку зборуваме за неможноста да се продолжи долгата, секојдневна емотивна интимност со друга личност. Затоа, мислам, ти, Оља, немаше врска со таткото на детето, а сега немате врска со вашиот син. Ова не треба да се срами, друга работа: дали сакате да го промените? Впрочем, за какви било промени во психата треба да потрошите многу време и напор. И за ова ви треба силна мотивација. Нека Бог му даде здравје и долг живот на татко ти, мислам дека дедо може многу добро да го подигне својот внук добра личност! И за вас, Олија, ви благодариме за вашата искреност! Многу луѓе се плашат да ја напишат вистината за себе.
Здраво Темата е многу интересна.
Ќе ти кажам малку за себе. Се оженив далеку од мојот дом. Немаше помош од никого. Првата бременост чекаше чудо! Бев во брзање да го земам мојот син во моите раце. Бев апсолутно сигурен дека раѓањето ќе биде одлично. Два дена маки и царски рез. Ова беше првиот шок. Имав чувство на инфериорност. Каква мајка јас не можев да се роди? Потоа изјавата. Син расеан околу часовникот. Понекогаш сум со него. Сопруг многу помогна. Потоа, постои недостаток на млеко. Постојана количка. Ако не беше за нејзиниот сопруг, таа ќе отиде луд. По неколку месеци стана полесно. Четири години подоцна, ние сме родители на друго момче. Тогаш почувствував секаква радост на мајчинството! Синот јадеше и спиеше! Нема колика или бесот. Ова е блаженство! По уште осум години, решаваме за трето бебе. Нашата ќерка е родена! Ех. Сега пиевме. Колич, газики, плачат ден и ноќ, постојана тежина на градите. За три месеци, малку полесно.Но, тој почна да покажува карактер. Ние не сакаме да лажеме, само колона. Не сакаме да бидеме, досадно ни е. Ако нешто не одговара, тогаш толку многу викаме дека нашите соседи имаат уши. Сега синовите се на одмор - многу им помагаат. Само момент на мир. Многу ги сакам моите деца. Ги планиравме и навистина сакавме. Но понекогаш гледам ќерка и се прашувам: дали ми требаше? Знам дека не можете да мислите така. И јас навистина се прекорувам за тоа. Но понекогаш силата не е доволна. Сите жени сакаат да сакаат големо трпение! Идеални мајки не се случуваат - ова е мит. Само прв пат ќе мора да издржи!
Здраво Марина! Ви благодарам многу за вашиот коментар! За искреност и топлина! Неодамна, советувајќи друга жена која страда од постпартална депресија, ги слушна следните зборови од неа: "Зошто жените толку се плашат да зборуваат за тоа колку се лоши по раѓањето? Колку негативни чувства ги имаат за своите деца, нивните сопрузи и за себе! Исто така, не разговарав пред тоа, но откако го родив моето второ дете, решив да зборувам повеќе за тоа! И каков одговор добив проток на болка! Моите познати жени почнаа да ги делат нивните чувства како одговор, и јас разбрав - јас не сум сам! Иако не е лесно да ги споделите нивните страдања со другите! "
Намерно ја покренав оваа тема, бидејќи сметам дека е многу важна! Ви благодарам, Марина, уште еднаш! Сè најдобро за вас!
Да, темата е најактуелна. Ќе ја споделам мојата приказна. Немаше блуз за време на бременоста. Сè беше добро. По породувањето, постоеше постојан замор од недостиг на спиење, исцрпување и фактот дека ќерката ми живее буквално. Сите пренатални очекувања се распаднаа. Исто така помислив дека детето ќе јаде, спие, ќе шета околу часовникот, ќе го ставив сето тоа, само една минута. Ништо слично. Кога, со воведувањето на "режими", тие добија сè, вклучувајќи ги и девојките, сакаа да бидат тепани. Целосно исцрпувачки крик кога врескаше и недвосмислено извика зошто и многу гласно. Во првите 3 месеци присуствував на идејата за развод и напуштање на куќата во непознат правец. Подоцна помина и стана полесно. По една и пол година и до сега, започна нова рунда, еден вид криза од половина до три години. Детето почна да се тркалаат бесот и се бореше да ме манипулира. Обидите за воведување на режим не се особено успешни. Постојано морам да земам нов поредок, да се опуштам и да сфатам дека сè во животот не е на распоред, а не како што кажува некој, или си мислев на себеси. За тенџерето е посебна тема. Па, детето во 2,3 не сака да оди на саксија и воопшто не го сака. Тоа е она што татко ми и јас не го прифаќаме, но нема каде да одиме ... Добро е што мојот сопруг поддржува и се грижи за мене, инаку би загинал. Во првите шест месеци, дури можев да одам во тоалетот кога го зеде од мене. И покрај сите тешкотии, бран на среќа и нежност често се стркала и се тркала врз мене))) во утринските ролни, тогаш хистериите на ќерката ќе се измијат, а потоа ќе се тркалаат повторно. Значи живееме. За прифаќање на себеси како мајка ... Тешко ми беше да го изгубам мојот статус како работник и да одам на породилно отсуство, сега компанијата исто така е затворена, така што статусот е генерално невработен. Сега сум инволвиран и веројатно го прифатив фактот дека сега има и други должности и тие се поважни. Да, независноста е изгубена, да, креативноста е ретко ретка, кога спиеш, а јас не готвам / чистам нешто или само спијам. Имаше прашка, одам речиси насекаде со неа. Да, морав да пораснам, но се чини дека сè уште не е целосно разработено. Исто така интересна точка. Научив од моето детство дека е неопходно да се третираат децата строго, ако нешто тргне наопаку, го расипав, претепав и така натаму. Па овде. Сите мои ставови и педагошки очекувања, исто така, мораше да се ревидираат, но заборавив на педесетте амбиции. Имам умен, паметен, но штетен, природата - кремен. За мене, мајчинството е како состојба на слободен пад, вид кул, па дури и пријатен, бранови на емоции, но несигурност и каде што паѓаш не знаеш.
Како и секогаш, многу неопходна тема! Сега јас сум втор пат до мајка, моето бебе наскоро ќе биде 4 месеци и морам да кажам дека и првата ќерка ја помина на сцената на совршената мајка и збунетост и лутина и вина, уште попрецизно, се грижев за неа добро и правилно, но чувството на љубов не помина долго време, како да правам должност и работа, вистинското чувство дојде кога сфатив (по прашањето на Лариса) дека за мене дете е личност која ме сака безусловно, било и во секое расположение, причината е, се разбира, во моите други комплекси, но повеќе Јас сè уште работам. Но, со второто дете, син, сега ми е драго како нешто повеќе свесно, можеби затоа што знаете што да очекувате, дека сè привремено и многу брзо ќе расте и ќе се оддалечи од вас. Ќе има филм и патувања, и лично време и тага во времето кога тие спиеја на раце со тита во забите. Се разбира, нема да кажам дека никогаш не сум лут сега и не сум вознемирен, се разбира, не, но зборовите на Лариса ми помагаат дека на детето му треба живот, а не идеална, мајка.
Здраво! Каква важна тема! Сакам да ја раскажам мојата приказна.
Нанадвор, имам се што е смирено, маж, дома, работа постојано. Син е роден здраво, јас навистина родив физички тешко, за првите неколку недели лежев дома без да станам, но потоа се вратив во свеста. Но, постојат многу внатрешни искуства. Бременост, породување и следниот живот - целиот свет.
Навистина сакав дете, дури и работата престана да работи. И желбата да се направи кариера е намалена. Значи бременоста беше радост, иако се појавија различни стравови, кои одеднаш не можеа да се пренесат поради тонот. На крајот, малку роди. Бременоста беше изненадување за мене, па човек расте во мене, и како можам да се поврзам со тоа? Тој самиот расте и мојата личност нема никаков ефект врз овој процес. Не успеав да го почувствувам детето како дел од себе.
Породувањето се покажа како поболно отколку што се надевав, а за време на раѓањето меѓу мене и светот растеше дебел ѕид, па дури и јас слушнав дека се сеќавам како да низ памучна волна. Зградата растеше, меѓу мене и моите суптилни чувства. Доживеав страв, гнев, па дури и радост, но нежни чувства, љубов за дете - тоа не беше случај во првата година и пол. Поради ова, ми се чинеше дека мојот живот не е реален. А многу непријатно чувство, како во кафез од кој не можете да поминете низ реалноста, но навистина сакате. Таа се спасила на сметка на емоциите на другите луѓе, а потоа ги повикала многу мајки, сестри, гледала дека се радуваат за мојот син. Повеќе соц. Мрежите помогнаа, објавив фотографии од мојот син и постојано ги читав коментарите на моите пријатели. Интересно е што мојот ум исто така се обиде да компензира, често се сеќавав на парчиња од моето детство. Многу живописни слики, чувства, ме возбудува за момент, и оставајќи меланхолија зошто толку брзо заминуваат. Овие слики ми помогнаа да разберам некои работи. Потоа се сетив дека во моето детство дворот бил огромен, бидејќи секој лист, парче игралиште, грмушка носело некое значење и загатка. и тоа беше сосема доволно за животот на детето, па сега не се чувствувам виновен дека не го забавувам мојот син и дека често одиме на прошетка на истото место. Имаше разбирање дека јас сум сега сосема друга личност и тие светови не се во моја големина. Мојот возрасен сега има сосема поинаков изглед - ја гледам целата слика и ги пропуштам малите детали. И сфатив дека зборовите воопшто не можат да опишат што радоста беше во детството и што е сега. Еве еден збор како едно - "радост", и чувствата се како небо и земја. Сега мислам дека луѓето можат да објаснат нешто едни на други, дури и ако имам само такви проблеми ... Почнав да сфаќам зошто се пишуваат песни и книги - за барем барем да кажам за мојот свет.
Накратко, почнав да чувствувам нежни чувства за мојот син кога бев една година. По уште шест месеци, почувствував дека речиси бев пуштен, мојот ѕид се стопи и моето детство ретко се памети.
Сега на различни начини, го сакам за мојот 2,5-годишен син, но јас често сакам да го гризнам, тој има многу несигурни и независни. И сè се менува цело време, јас само се навикнувам на тоа, јас некако ќе го поправам животот, но тоа е веќе сосема поинакво и морам да гледам повторно за пристапи. Понекогаш ми се чини дека немам ништо, дури и мојот сопруг и баба се заколнам дека мојот син не е контролиран. И неколку дена имаме хармонија.
Одговорот на Лариса Свиридова:
"Ви благодарам, Татјана, за твојата приказна! Секогаш е вредно да се види секоја уникатна жена со нејзините искуства, бидејќи тоа е она што им овозможува на другите жени да разберат дека не се сами и дека светот не се фокусира само околу нив - треба да изгледате малку пошироко во вашата ситуација. Во твојата приказна бев особено заинтересирана фразата што ви помогнаа социјалните мрежи. Секогаш има големо прашање за мене: зошто луѓето кои не се чувствуваат успешни, среќни, весели, ги полнат своите страници со такви фотографии? И вашите повратни информации само ми даваат идеја за еден од механизмите за тоа зошто се прави ова. Многу интересно најде. Ви благодарам многу за ова!
Исто така, би сакал да кажам дека би било убаво да се обратите за интелегентен психолог за помош, бидејќи во вашата приказна има работи кои би можеле да се променат за да го направат вашиот живот едноставен и радосен за да може се уште се раѓаат деца! Сите најдобри за вас! "
Со текот на времето се фати око на статијата. Вчера беше уште еден дефект! Од замор, недоразбирање на другите, особено брачниот другар, бескрајната ора на детето. Бебе речиси 3 месеци. Никогаш не сакав деца. Но, таа стана намерно бремена, убеден нејзиниот сопруг. Не беше самата бременост што беше дадена, но психолошкиот аспект - губење на работното место (декретот не придонесува за достигнувања во кариерата), 100% зависност од брачниот другар и драстични промени. И сега честопати слушам од пријателите "како не сте имале време? Дали си седи дома? "Јас дури и не се обидувам да објаснам ништо. Освен тоа, не можам да поднесам крик на детето. Почнувам да се тресат. И наместо да ја смирам, почнувам да се лутам, викам, се колнам. Јас разбирам дека ова не треба да биде така, но не можам да правам ништо со себе. Вчера, таа пукна во солзи, а нејзиниот сопруг рече дека имав сé што е во чоколадо и не требаше да плачам. Секој живее така. Тој не сака да ме разбере и не добивам психолошка поддршка од него. Ова е уште поболно.
По раѓањето, телото се истури. Тоа, тогаш, друго. Постојано нешто боли. Јас го обвинувам детето за ова, иако таа не е виновна. Да се раѓам беше мојата одлука. Многу е тешко да се справиш со твоите емоции и сѐ додека тие победуваат.
Одговорот на Лариса Свиридова:
"Здраво, Светлана! Ви благодариме за вистинска приказна! Навистина е многу тешко да се зборува за такви работи, но мислам дека ова се важни теми што треба да се подигнат, бидејќи неконјугурираната, ненагласена болка често се заглавува во душата на една жена и може да ја уништи со години, не само за долги месеци. Читајќи го вашиот коментар, разбирам дека всушност имате многу сериозна состојба: вие сте во постпартална депресија и, според мое мислење, треба професионална помош. Ако имате таква можност, ве советувам да се обратите до интелегентен психолог, бидејќи во онлајн преписка е многу тешко да помогнете во такви ситуации. Ви посакувам се најдобро! Напиши дали сè уште има желба да ја споделиш твојата приказна! "
Добар ден! Многу е тешко да пишувам за тоа, но сепак ... На свадбата му реков на мојот сопруг дека сакам 4 деца, како баба ми. Тој го зеде за шега, но тој, исто така, навистина сакаше деца, но не и во такви бројки. Мојот сопруг и јас навистина сакавме и многу го чекавме нашето прво дете, отидовме со него на курсевите "Модерни родители", подготвени за заедничко раѓање. Една ќерка е родена. Мојот сопруг ми помогна во сè, секогаш ме поддржа, но сè ме иритираше: таа беше вознемирена што можеше да виси на градите со часови, само ме навредуваше дека сега нема да одите никаде без неа, за да не си припаѓаш.Беше само шест месеци подоцна, кога ќерката почна да се обидува да лаза од себе, да игра, кога почна да прави нешто ново секој ден, тогаш почувствував некое олеснување и радост од мајчинството, играно со ќерки со задоволство, играно и кога се забавуваше и таа се смееше со солзи на среќа и не разбрав како беше толку убава, толку мала, толку сакана можеше да ме вознемири еднаш. Три години подоцна останав бремена по вторпат. Сè беше поинаку. Знаев што да очекувам и што ќе се случи по раѓањето. Но, синот беше сосема поинаков, јадеше, спиеше по распоред, воопшто не страдаше од колика, немаше крик - тоа беше совршено дете. По 5 години повторно забременив, тоа беше неочекувано, но со радост го прифативме со мажот. Ќерката во првите три месеци само спиеше во рацете, додека постојано се будеше и плачеше од колика, беше тешко, но некако сè беше веќе сфати сосема поинаку. Сфатив дека детето не е виновно за ова, дека сето ова е привремено, треба да издржите, чекајте, дека наскоро ќе дојде среќните моменти. Ми се чини дека сè зависи од самата жена, како таа го доживува сето ова, она што го очекува од бременоста и по неа. Кога мојата најмлада ќерка имала 10 месеци, дознав дека сум бремена. Тоа беше шок за мене. Исто така, за мојот сопруг. Првиот пат кога му зборувавме за можноста за абортус и дури и се пријавив за тоа, ги поминав сите потребни тестови, НО еден ден пред абортусот имав сон: баба ми, која имаше 4 деца, печеше колачи за моите деца и рече: "Наташа, што си ти Добро направено, децата се таква среќа, ќе го разберете кога ќе пораснат малку ". Се будев во средината на ноќта, почнав да плачам и сфатив дека не можам да добијам абортус. Сега сум на 14-тата недела од мојата четврта бременост, додека ние не зборуваме никого) Чекаме со мажот за крајот на есента и појавата на бебето, знаеме дека ќе биде тешко, но ние сме подготвени!
Одговорот на Лариса Свиридова:
"Здраво, Наталија! Многу сум благодарен за таква детална приказна за вашиот живот! Во таква тешка историја на мајчинството, најдов многу живот на вистината и моќта, искреноста и љубовта, на што можете да се потпрете! Јас сум исто така многу љубопитен за тоа кои курсеви "модерни родители" пишувате. Факт е дека некогаш имав "модерни родители" и, иако сфаќам дека таквите училишта се наоѓаат во различни градови и не можам да бидам сигурен дека ги посетувавте токму моите курсеви, но сепак би било интересно провери го мојот ковчег. Ве молиме напишете, ако тоа не е тешко за вас! "
Моите први месеци од мајчинството беа многу тешки, а сега сум среќна мајка!
За време на бременоста, мајчините чувства не беа во мене, но јас го сакав бебето, но малку се плашев од неговиот изглед. Чекав хормонот на љубовта да ме покрие по раѓањето, кога бебето беше нанесено на градите, но ништо не се случило. Наскоро стана јасно дека мојот син не јаде добро, и за целиот прв месец имав борба за хранење: чести прикачувања, бесконечно одводнување и развој на градите. Сакав да го вратам детето во болница, да се разведам и дамка некаде далеку, каде што никој нема да ме најде. Секој ден ја викнав мајка ми и се здобив, колку е тешко за мене, дека мајчинството не е мое. Прочитајте за депресија и развод. До крајот на првиот месец почнав да се храни, но почнав да имам проблеми со спиењето! Можев да седам на студениот балкон неколку пати на ден, ставајќи го мојот син во кревет (воопшто не сакаше да спие дома). Во тоа време мајка ми дојде во посета, која всушност мешаше повеќе и ги уништи моите нерви. До крајот на вториот месец имавме сон, и животот почна да се подобрува. Се сеќавам како олеснето се чувствував кога еден пријател призна дека во прво време е и тешко, и таа плачеше поради нејзината импотенција над креветот. Бев многу мило да ги прочитам овие зборови! Затоа што во текот на бременоста бев опкружена со млади мајки со подароци - нивните бебиња постојано спијаа и добро јадеа, што ме натера да се чувствувам како некакво чудо.
На 3 месеци, бебињата многу се менуваат, стануваат похумани, или постојано се насмевнат. И почнав да ја грабнам мајчината љубов! Секој ден станав посреќен и посреќен.
Сега мојот син е половина година, многу го сакам, 🙂 Има, се разбира, тешки денови кога детето е толку каприциозно или одбива да заспие, но јас не го чувствувам тоа иритација за него како прв пат, разбирам дека не е посебно, дека е мал и треба помош.
Одговорот на Лариса Свиридова:
"Здраво, Анастасија! Ви благодарам многу за таков позитивен и љубезен коментар! Ви благодарам што одвоивте време за да ја опишете вашата приказна! "
Ги читам овие редови и станува горчлив ... за вас, за мајки кои се толку тешки ... за деца кои дојдоа на овој свет за да станат среќни ... или?! Ве молиме не очајувајте, затегнувајте. Сè ќе биде. Исто така, јас, пред да немам никого со мали деца во моето опкружување, немав идеја како да ги одгледувам децата, читав многу литература, само дојдов во очај со појавата на нашето првородено дете, многу посакувано од нас. Покрај тоа, се пресели во ново место на живеење во врска со новата работа на нејзиниот сопруг. Мали, рурални, нема ништо, каде да одиме, никој не знаеме. Мајчин далеку. Мојот сопруг е на работа цел ден, јас сум сам со мојот мал син по цел ден ... не е секогаш лесно, сè се случува. Отпрвин само трескував, си помислив, што е, зошто? Мојот сопруг ме поддржува најдобро што може, помага, ги слуша моите искуства, размислува како да направат нешто за да ја ублажат ситуацијата. Го сакам моето дете - сакам тој да биде среќна личност и да се одржи во овој свет, за да стане само добра личност. Но, во исто време, морам да признаам дека сум лут, дури и лут, иако кај кого? Во сите книги тие пишуваат колку е прекрасно да се биде мајка, како дете се радува на сè и сè ... но не, не толку, не секогаш, не сите ... Имавме сѐ како да не бевме од овој свет 😉 Не можевме да излеземе на улица! Пливаат - не можеше да крикне! Само спиење на рацете, на телото. Разбудете исто така. Моето тело е болно и болно. Јас исто така изгледав скршен. Доењето обично е посебна тема .. како? Кога? Колку? Некаде да оди нереално, крикот на детето принуден да се расипа. Што е сево ова? Леле! Мојот син е сега во 4-тиот месец .. ние сме на самиот почеток, но чувствувам дека станува малку полесно, јас сум релаксирачки. Морам тоа да го кажам постепено. Многу плачев, размислував, читав, се обидував сè за општа релаксација во семејството ... Почнав од себе ... без да слушам некој со нивниот совет, кој беше повеќе страв од помош. Поаѓајќи од сета идеја што може да се најде во книгите, од очекувањата на општеството, како што треба ... и тука е неопходно ... нашето дете ни дава насмевки, баговите, сјае, но понекогаш вреска, плаче, но е поподносливо. Одиме на прошетки, се искапеме, играме, работиме низ куќата, си играме.
Ох, дека сум ... подготвен да пишувам, да зборувам ... бескрајно. Во принцип, разбрав, не е сè што е јасно како светлина како што би сакале. Фактот дека ќе го ставите вашето бебе, а тој веќе се заеба .. добро, тоа е добро што тие положи и се пресели, дадовте време да се лути, да се вари. Така го заштитивте. Го сакаш. Само премногу силни се чувствата што ги окупираат, можеби имате многу други причини кои не се нужно поврзани со вашиот син. Вие зборувате за "слобода" - мислам дека те разбирам во овој поглед. За мене, мојата независност беше секогаш важна за мене (повторно, со добра причина), и со доаѓањето на бебето, тоа е како да не сум јас, јас не сум таму, не можам да го направам тоа претходно, сакам да создавам. Тоа беше и нешто што јас го изџвакав за себе, се обидов да разберам, да прифатам и да најдам, иако мала, но можност, да си резервирам малку време за себе. И дури и ако тоа ќе биде 5 минути, и тие ќе одат да пијат чај! Запомнете, не е сè толку мазно, слатко. Плачете, лути, и зошто се овие чувства, да, дури и во врска со толку убава, "најубава" настан во нашиот живот, бидејќи појавата на децата нема право да постои !? Живееме, со чувства, имаме потреби, емоции.
Се надевам дека мојот одговор кон вас како нешто, не велејќи дека тоа ќе помогне, но барем ќе даде сила да се движи, да веруваме во светла, среќна иднина. Бидете среќни што си ти, и само тогаш можеш "да" сé ќе работи.
Одговорот на Лариса Свиридова:
"Здраво Марија! Ви благодарам многу за таков долг и детален коментар и за вашата поддршка! Жената која ми дозволи да ја искористам нејзината приказна во овој напис, коментира со голем интерес и многу е благодарен за зборовите на поддршката! "
Читам и разбрав дека сум блиску (близу) до состојбата на девојката на авторот на писмото. Веднаш штом ќе го најдам времето ќе ти ја напишам мојата приказна) 8 дена пред планираното раѓање, скршив нога и сè тргна наопаку, како што планирав или сонував) Мислам дека девојката, се разбира, го сака своето бебе, но многу исцрпена. Би сакал да ја посакам да ја прифати ситуацијата и да се релаксира, како да е тешко да изгледа!
Одговорот на Лариса Свиридова:
"Здраво! За жал, не знам како да ве контактирам. Многу благодарни за ваков брз одговор. Ќе почекаме кога ќе имате време да ја опишете вашата ситуација! "
Лариса, ти благодарам многу за подигање на оваа тема. Фактот дека интернетот и книгите се преплавени со идеализацијата на мајчинството е несомнено, но сите се навикнати на тоа. Но, она што навистина ме отфрли беше социјалните мрежи и другите инстанграми на млади мајки со совршени фигури, насмеани дебели бебиња и прекрасно декорирани соби. Отпрвин, јас, исто така, требаше да "живеам убаво", но тоа работеше само делумно. И тогаш мислев - на кого сум шегувам? И зошто ги заведуваат другите бремените мајки - тие самите ќе направат многу еднострана идеја за породилно отсуство, а потоа реалноста ќе падне врз нив.
Новороденчиња
Но, тоа се случува поинаку. Во првите денови, недели, а понекогаш и месеци, мајката нема апсолутно никакви чувства за детето. И тоа е во ред. Најчесто овој феномен се нарекува постпартална депресија, причините за кои е тешко да се испитаат, бидејќи најчесто жените се плашат од неодобрување во општеството и се обидуваат помалку да се шират за нивниот проблем. Во принцип, нема ништо страшно: трае кратко, а со постпартална депресија, апатија, слезина, нервоза исчезнуваат. И тие се заменети со огромна мајчинска љубов за своето дете. И ќе биде дури и страшно да се замисли дека не толку одамна фразите се вртеа во мојата глава: "Не ми се допаѓа детето".
Исто така се случува, дека причината може да биде едноставно разочарување. Девојката се надева дека ќе види симпатична дете, но почесто отколку не бебето се роди не е многу симпатична, со што не ги исполнува очекувањата. На крајот на краиштата, исто како и за девојче, за неговото породување исто така станува многу стресно. Но, наскоро сè ќе се смени, и тоа ќе биде за мајката најслатко суштество. Да, и сите вина на постпартална депресија, со неговото исчезнување ќе помине и сите негативни емоции, и секакви сомнежи.
Понекогаш причината може да биде тешка бременост или тешка испорака. На потсвесно ниво, мајката го обвинува своето дете за она што мораше да ја помине. Но, наскоро ќе помине. И моментот кога оваа љубов се појави - во првите секунди или по месеци, не е важно, бидејќи како резултат на тоа, секоја мајка ќе го сака своето бебе подеднакво.
Премногу активно дете
Се случува детето да е премногу активно и да не му дава на мајката време за одмор, бидејќи таквото бебе мора неуморно да се следи. И меѓу другото, има одговорност дома, работа и други работи. Девојката нема време за одмор, што е неопходно за секое лице. Значи, прекумерното работно оптоварување се манифестира со негативен став кон детето, а понекогаш жената дури и самата се фаќа себеси дека нејзиното дете ја иритира. Тоа може да се налути на никого, дури и на најмалиот прекршок.
Овој проблем е решен во зависност од степенот на замор на мајката.Можеби ќе биде доволно за време на викендот да го земе детето на роднини, жената да биде сам, да поминува време на себе, да го диверзифицира слободното време или едноставно да спие. И тогаш со нови сили таа може да се врати на своето бебе, а почесто до крајот на викендот таа самата почнува да го пропушти своето дете.
Ако проблемот претерал, а жената е на работ на нервен слом, тогаш најдобрата опција би била да побара помош од специјалист. Но, во овој случај мајката не може да каже: "Не ми се допаѓа детето". Овде едноставно акумулираниот замор и прекумерната раздразливост едноставно имаат ефект.
Премногу образован дете
"Не ми се допаѓа моето дете, бидејќи тој е премногу добро одгледен", но сепак чудно може да звучи, но понекогаш тоа е она што родителите го чувствуваат над годините на образовано дете. Ако детето е многу интелигентно, образовано и е пред своите врсници во смисла на знаење, понекогаш возрасните, наместо гордоста, чувствуваат само своја несовршеност до него. Тие не знаат како да се однесуваат, а единственото нешто што го прават е постојано лут на бебето, сепак, сфаќајќи дека тие се всушност погрешни, а детето не е виновно за ништо. И излегува еден вид маѓепсан круг.
Но, главниот проблем со овој проблем е што родителите ретко признаваат дека го имаат. Тешко им е да се признаат себеси, а веќе за професионалец не може да има разговор. И така детето расте во семејството, каде што за родителите тој е постојан потсетник за нивната несолвентност. Најкоректно решение би било помош од специјалисти или проучување на литературата во која се покренува ова прашање.
Тинејџери
Со дете кое доживува адолесценција во многу семејства, започнуваат тешкотиите, бидејќи понекогаш дури и најслушаното дете почнува да се однесува сосема невнимателно. И каде, неодамна, владееше меѓусебното разбирање и љубов, започнува раздорот. Децата се непристојни за своите родители и, за возврат, неверојатно е навредливо како одговор на наклонетоста и грижата за да се добие смелост и суровост. Поради ова, тие почнуваат да се лутат на детето и постепено се оддалечуваат од него. Понекогаш дури и во срцата на фразата се фрла: "Не ми се допаѓа детето". Тинејџерот, исто така, чувствува дека неговиот став кон него е променет, почнува да протестира на начини познати за него - лутина и суровост. Најдобар начин е да контактирате со семеен психолог, така што специјалист може да помогне во подобрувањето на семејните односи и да ги доведе родителите и детето од стресна состојба. Навистина, најопасната работа во оваа ситуација е дека адолесценцијата ќе помине, но взаемните прекори и престапи ќе останат до крајот на својот живот.
Жената на детето од првиот брак
Често, кога бракот се распаѓа, детето останува да живее со мајката. И кога еден нов човек се појавува во животот на девојката, тој мора да живее со детето, да го доведе, или барем да комуницира.
Често, избраните, откако влегоа во куќата, се смета себеси за авторитет и почнуваат да го водат детето, да го учат, а понекогаш да го бараат. Многу е погрешно да се претпостави дека детето мора веднаш безусловно да се покорува. Секое дете разбира дека сите возрасни се различни, и во секој случај, треба прво да ја заслужите својата почит или љубов, особено ако детето продолжува да комуницира со својот татко. Во овој случај, тој не може да ги разбере функциите на новото лице. И затоа, ако се чувствува притисок врз себе, тој почнува да го покажува својот лик од негативна страна. Тоа, од своја страна, негативно се среќава со очувот и е придружено со одговор. Избраниците велат: "Не го сакам детето на сопругата од неговиот прв брак".
Што да правам Како да се реши овој проблем? И едноставно треба да ја освои својата позиција со своите работи и неговиот добар став. Впрочем, децата се многу добри во погодувајќи ги емоциите што ги доживуваат. И на потсвесно ниво, го разбираат својот став кон себе: дали ги сакаат, или се третираат само како тешкотија што го спречува новото лице да гради односи со неговата мајка.И не треба да заборавиме дека тоа е очувот, кој се впушта во вообичаениот начин на живот на детето, па затоа треба да се обиде да контактира.
Една од најважните нијанси во решавањето на проблемот што се појави е времето кое му е потребно на детето за да започне да се почитува и да го сака гласот на обновеното семејство.
Понекогаш, и покрај сите обиди за воспоставување врски, ништо не се случува, детето не го сака својот очув и не го сака за возврат. И односот сепак не може да се подобри. Многу често причината лежи во фактот дека детето е љубоморно на мајката за новите избраници. На крајот на краиштата, пред доаѓањето на новиот "татко", целото внимание беше посветено само на него, и сега е поделено. Таа стана помала, а бебето се плаши дека работите ќе се влошат. Затоа, тој почнува да ја излева целата негова негативност врз новата личност, што, пак, може да предизвика одговор. И апсолутно е природно, воопшто не изненадува што, длабоко во срцето, човекот одлучува: "Не го сакам детето на жената од својот прв брак". На крајот на краиштата, дури и ако во арсеналот на знаењето има книги кои се читаат и предавања за педагогијата, тешко е да се стави ова знаење во пракса: кога емоциите и бесните прелевање станува исклучително тешко размислување рационално.
Затоа, неопходно е да се реши причината за проблемот, мајката мора да му објасни на своето дете дека нема да го сака помалку поради новиот сопруг. Тој е како драг и важен за неа како и досега. Но, би сакал да забележам: ако детето се обиде да добие корист од сегашната ситуација, тој не може да продолжи за тоа. И само кога разбирањето меѓу мајката и детето е целосно воспоставено, очувот може безбедно да почне да гради односи.
Детето на сопругот од првиот брак
Еве, ситуацијата е малку поинаква од она што беше кажано погоре. Најчесто, детето останува со мајката, а тој само доаѓа да го посети својот татко. Затоа, ќе биде доволно да се воспостават пријателски и доверливи врски, но тоа може да биде тешко да се направи. "Не ми се допаѓа мажот од првиот брак", - овие зборови често може да се слушнат од новата избрана.
Обично девојчето првично е погрешно. Пред свадбата, останувајќи во сон, таа мисли дека ако ја сака својата избрана, таа ќе може да чувствува топло чувство и за своето дете. Но, да се направи контакт е потешко отколку што изгледа првично. Детето може да биде љубоморен на татко. Ова воопшто не е изненадувачки, бидејќи во неговиот живот се појави нов човек. И тогаш жената, гледајќи таков став кон себе, исто така, почнува да не му се допаѓа на детето. Во овој случај, само треба да се навикнете и да се прифатите едни со други. Со текот на времето, најверојатно, заедничкото непријателство ќе остане далеку зад себе. Вреди да се напомене дека девојката не може да се соочи со дете со разни подароци, бидејќи во овој случај тој нема да стане посилен во љубовта, и едноставно ќе ја третира со потрошувачка.
Исто така, се случува, дека за жена пари станува камен на сопнување. Таа е жал за средствата што нејзиниот сопруг инвестира во поранешни деца. И понекогаш човекот, кој се чувствува виновен, му дава на поранешната сопруга многу повеќе пари од сегашната. Скандалите по оваа основа почнуваат да се појавуваат во семејството, а потоа една жена може да изјави: "Не ми се допаѓа детето на сопругот од нејзиниот прв брак", бидејќи верува дека тој е индиректно одговорен за сите проблеми.
Во овој случај, би било најдобро мирно да разговарате со вашиот сопружник. И да се обидеме поадекватно да го планираме буџетот, за да им одговара на двете.
Понекогаш се случува бебето од минат брак да стане пречка за раѓањето на зглоб. Жената сака дете, а маж се жали дека веќе има деца. Излегува дека детето не му дозволува на жената да ги исполни своите соништа. И тука разумен ум избледува во позадина, и само непријателство останува, а понекогаш дури и омраза. Тогаш често од девојката може да се слушне: "Не ми се допаѓа детето на сопругот!"
Тука, пред сè, важно е постојано да повторувате дека детето не е виновно за ништо, и не треба да го обвинувате за вашите лични грешки. Пред да го поврзете својот живот со некое лице, особено ако втората половина веќе има бебе од првиот брак, треба да разговарате за оваа нијанса. Дали сака деца или не? Оваа ситуација, патем, може да влијае на посилниот пол. Се верува дека една жена, која доаѓа заедно со еден нов човек, му дава заедничко дете, но оваа изјава не е секогаш точна. Понекогаш девојка која веќе има дете не сака повторно да поминат низ бременоста и породувањето.
Во секој случај, главната работа е да се дојде до компромис, желбите на двојката во врска со таквата сериозна работа треба да се совпаднат. Впрочем, на ова и да градиме добри односи, невозможно е некој да стави ултиматуми и да оди против аспирациите на друг. И ако се најде компромис, мала е веројатноста дека девојката ќе има мисла во главата: "Не ми се допаѓа детето на сопругот".
Понекогаш бебето е голем пријател на новиот пријател или познаник, не се меша со ништо, не се посрамоти, не влијае на животот, но сепак е досадно луд. Во основа, во овие случаи станува збор за љубомора. Вообичаено, двојката, кога само се запознава, троши многу време заедно. Меѓутоа, со почетокот на животот заедно, се доаѓа до нормалност, распоредот станува ист, дел од времето се троши на работа, пријатели, хоби и дете од минатиот брак.
Понекогаш му се чини на жената или на жената дека детето е повеќе сакано од нив. Поради ова, се манифестира љубомора, а во исто време непријателство кон бебето. Како што често се случува, овој проблем може да се реши со помош на разговор. Доволно е да разговараш со твојот соученик и да разговараш како партнерот планира да го помине слободното време, колку време да помине на него, дали да го земе детето со него на одмор. Би сакал да напоменам дека сите прашања треба да се решат за време на разговорот, и не може да се надеваме дека со текот на времето ќе биде можно да се отстрани детето од животот на некој близок. И главната работа е да се драматизираат помалку, да се вози негативни мисли далеку.
Постои уште една нијанса: понекогаш љубомората повеќе не е насочена кон детето, туку на поранешната сопруга или сопругот. Но, бидејќи детето станува причина за комуникација меѓу поранешните брачни другари и нешто заедничко, несвесно, лицето почнува да го обвинува детето. Тие можат да се видат еден со друг, да се сретнат или да разговараат по телефон. И оваа мисла само може да доведе до очај, така што бурата на негативни емоции не се преклопува внатре и наоѓа излез на овој начин.
Тука само времето и рационалното размислување можат да помогнат. Прво, важно е да сфатите дека некој навистина е, а детето, секако, не е виновно за она што се случува, не треба да се обвинува за неговата неспособност да ја реши ситуацијата и да ги разбере неговите чувства. Прво треба да одредите дали овие стравови се неосновани, или дали навистина постои причина да бидете љубоморни на партнерот на вашата душа. И ако стравот е измислена фантазија, тогаш треба да се грижиш за себе и да ги средиш индивидуалните проблеми. Впрочем, убава и самоуверена личност нема да се плаши дека би сакала некој друг.
Различни личности
Понекогаш се случува луѓето едноставно да не се спојуваат во комуникацијата. Или некој се исповеда: "Не ми се допаѓаат мали деца". И ако, поради околности или разлики во карактерот, ново лице не може да се спојува со дете, тогаш можеби не треба да се присилувате, туку обидете се да ја намалите комуникацијата колку што е можно, доаѓајќи само на почитувани односи. Потоа ќе покаже време, можеби во иднина ситуацијата ќе се смени на подобро.
Главната работа е да сфатите дека детето е засекогаш, па треба да го прифатите присуството на друго лице во животот на избраниот или да го прекинете односот со ова лице.
Дете од поранешен сопруг
Понекогаш од некои жени може да се слушне: "Не ми се допаѓа дете од поранешниот". Можеби бебето е непланирано, а чувствата за лицето одамна ги нема или воопшто не беа. Можеби имало болно одвојување. И уште полошо, поранешниот морално и физички понижен.И тогаш е уште поверојатно да се слушне: "Не ми се допаѓа дете од мојот поранешен сопруг".
Жената се разведува и останува во тешка ментална и материјална ситуација. Затоа, болката, незадоволството и гневот можат да влијаат на детето. Понекогаш нивната нарушена сличност ги нарушува, нервите едноставно не застаруваат, а мајката се распаѓа на детето, не го сака. Или го сака, но одвреме-навреме многу ја иритира.
Како да се реши овој тежок проблем? Важно е да научите како да управувате со својот гнев, во никој случај да не паднете за малечката, бидејќи без оглед на чувствата кон детето треба да запомните дека главната задача е да се едуцираат за добра личност. И ако тој порасне во непријатна атмосфера и се чувствува нељубење за себе, ова е полн со многу проблеми во подоцнежниот живот. Па, да сфатат дека не им се допаѓаат на детето е поврзано само со првото, и само со отпуштање на сите незадоволство кон таткото на бебето, можете да престанете да бидете лути на детето. Потоа, дури и не мора да се сеќавате на фрази како: "Не ми се допаѓа дете од мојот прв брак".
Деца на други луѓе
Ако има антипатија кон децата на другите луѓе или детето на девојката, тогаш за некои тоа може да биде проблем, особено ако не сакате да изгубите близок пријател. И ако една девојка јасно разбира: "Не ми се допаѓа детето на девојката", во оваа ситуација треба да биде внимателно да се анализираат и разберат, па затоа се појавија такви емоции. На пример, некој пријател доаѓа со бебето и го нервира хаосот што останува по детето. Најкоректно решение би било да се сретнат некаде на неутрално место, на пример, во едно кафуле. Или дури и да ја намалите комуникацијата со еден пријател, избегнувајте лични состаноци и ограничете се на телефонски разговори. Вие само може да разговарате со некој пријател и директно да разговарате за сè што не ви одговара.
"Како да го сакам детето", Јануш Корчак
Ова е одлична книга, која може да биде првиот чекор кон решавање на проблеми и корекција. Тоа е вистинска алатка за родителство за родителите. Тоа ќе помогне да се справат со тешкотиите со кои се соочуваат родителите на деца од различна возраст, од новороденчиња до адолесценти. И сето ова е напишано на одличен литературен јазик со користење на интересни метафори и споредби од страна на мајсторот на зборот и делото на професорот Ј. Корчак.
""
