Радоста или тагата, незадоволството или задоволството, љубовта и не им се допаѓаат - чувствата и емоциите што ги доживува детето се толку силни и разновидни како кај возрасните, но тие не се секогаш способни да ги изразат правилно.
Повеќето од односот на новороденчето со мајката се манифестира во ставовите. Бебето трепка, се движи со рацете, ја отвара устата, мајката реагира со љубов, зборува, тивка мелодична песна и др. Главната точка на комуникација во овој период е хранење, поради што дојат е толку важно, што придонесува за појава на длабока емотивна врска меѓу мајката и детето.
Дарвин истакна дека јазикот на емоциите ги обединува земјите и народите, без оглед на нивната историја, традиции и култура. Детето природно се стреми да се изрази на овој јазик, но тој не секогаш успева во ова, и овој проблем може да го прогонува многу години и понатаму негативно да влијае на неговата психа. Затоа е многу важно родителите и сите возрасни околу него да му помогнат на детето да научи да ги разбере и да ги изрази своите чувства и емоции, и позитивни и негативни. Почнувајќи од 3 месеци од раѓањето, можете да посетувате центри за ран детски развој со вашето бебе. Во центарот ќе му помогне на вашето дете да расте здраво и среќно!
Кај новороденчето, неговата способност да го изрази она што го чувствува директно зависи од неговиот опстанок. Тој има две главни емоции - страдање и задоволство. Кога бебето чувствува некоја вознемиреност - глад, студ, болка, тој веднаш ви овозможува да знаете за тоа со плачење. Мамо или некој друг од возрасните како одговор на неговиот сигнал ја елиминира причината за оваа непријатна сензација, а детето веднаш се смирува. Ако не ја посакува саканата реакција како одговор на неговите барања, неговиот повик за помош станува се повеќе и повеќе упорен. И врз основа на тоа како неговите барања се перципираат, ги задоволуваат или ги игнорираат, поттикнуваат или одбиваат, детето ќе изгради други, посложени емотивни сигнали. Нивната разновидност и нивната способност да ги изразат своите чувства растат со неа. На возраст од еден и пол месеци, детето за првпат свесно се насмевнува, а со четири или пет, го покажува своето незадоволство со иритирано плачење или прободување на лути плачеви.
Така, состојбата на општа возбуда својствена на новороденчето во моментот на загриженост се заменува со повеќе и повеќе специфични и свесни реакции, различни во зависност од искуствата на емоциите. Овде, влијанието на родителите и другите возрасни има особено значење во однос на тоа како детето ги оценува неговите или нејзините искуства, а со тоа и за развојот на тенденцијата да ги изразат или да ги потиснат. Како по правило, возрасните сакаат да ги поделат своите чувства во позитивна - радост, задоволство, љубов, благодарност - и да ги поттикнуваат своите надворешни манифестации на секој начин и негативни - гнев, завист, љубомора - кои, напротив, се среќаваат со очигледно несогласување. Сепак, ваквата проценка е типична за возрасните, а само за нив, бидејќи самиот дете сеуште не е во можност да ги види неговите чувства од етичка гледна точка, тој едноставно ги изразува! Ова е негов прв тест за односите со надворешниот свет, па затоа неговиот психолошки развој зависи од тоа колку детето има можност да го изрази она што го чувствува. Во некои случаи, возрасните не само што се обидуваат да ги потиснат своите негативни емоции, туку исто така не ги одобруваат премногу енергичните манифестации на позитивните, со што го принудуваат детето да претпостави дека овие последни не се целосно прифатливи. Ова е непростлива грешка! Во никој случај не треба да се потиснуваат, исмејуваат или осудуваат емоциите на детето.Како резултат на тоа, може да испадне дека ќе почне да ги крие своите чувства и да изврши очигледно насилство против себе.
Денес, можете да најдете многу литература за психологијата на подигање на дете во семејство. Немојте да мислите дека вашето бебе е сеуште премало. Родителството треба да започне од првите денови на раѓање. Детето му треба постојано внимание на мајката, мора да ја почувствува нејзината топлина, нејзиниот мирис, нејзината љубов, но во исто време мора да се запомни дека неограничената, слепа љубов може да донесе деспот од вашето дете. За да може да сакаш дете значи да размислуваш многу, да се грижиш многу, да бараш, да ги напуштиш оковите, навиките, предрасудите. Да се биде родител значи да се научи да се сака и да се почитува себеси.
Потиснување на чувства
Ако сте личност која не се користи за изразување на емоционалноста, ако вашиот израз на лице никогаш не се промени, како индијанското лице кое седи на жешки јаглен, тогаш на вашето дете ќе биде многу тешко да се разбере себеси.
Бидејќи прифаќањето и разбирањето на себе доаѓа преку сите чувства, дури и ако се направени да се сокријат и да не се покажуваат. И да покажат дека нивното дете учи од своите родители.
Ако детето се чувствува луто или вознемирено, но забележува дека родителите не ги покажуваат своите чувства, му се чини дека нешто не е во ред со него, дека тој не е како сите други.
Несоодветен израз на чувство
Покрај потиснувањето на гневот, постои уште една екстремност - да се извади на погрешен човек кој го предизвика овој гнев во нас. Ова исто така не е конструктивно.
Всушност, лутината не е многу различна од другите емоции. Единствената разлика е во тоа што е многу посилна и деструктивна.
Затоа, ако не ви се допадне нешто, внимавајте на ова, забележете се дека сега сте лути. Признаваат агресија, не ја потиснуваат.. Кажи себе дека не ми се допаѓа нешто. Во оваа фаза, лутината сè уште може да се контролира.
Но, ако се обидувате да го потиснете гневот и да се преправате дека ништо не се случува, тоа само ја одлага промената на расположението и ја прави агресијата уште посилна.
Причината веќе го избегна нашето внимание и почнавме да одиме од агол до агол, да ги стиснуваме нашите тупаници и едноставно не можеме да разбереме зошто сè беше толку добро наутро (сонцето е светло, времето е прекрасно, кафето е вкусно), и одеднаш сега како лутина и сите ужасно
И ние не го фатиме овој момент кога нашето расположение е влошено. И се расипаше кога не ни се допадна малку незначителен кексха, или не бевме задоволни со нешто.
Но, ние не обрнувавме внимание на тоа. И по некое време, вистински гнев влегува во нашите души, што е тешко да се справи. Ова е посилно од нас, сакам да ги победам плочите или, жал, муцката.
Учат на децата како да управуваат со чувствата.
Научете како да ги препознавате и препознавате промените на расположението и не го криете од себе. Тогаш ќе ти биде полесно да се справиш со бес, а децата ќе го научат. Покрај тоа, тие ќе видат дека е нормално што може да се справи со тоа.
Ако не го покажете својот гнев, детето мисли: "Тато не е лут. Мајка воопшто не е лута, сам сум лут, тоа значи дека нешто не е во ред со мене, јас сум некој вид лош, нешто полошо од другите луѓе. "
И тој почнува да го крие, и ова е веќе плодна почва за формирање на разни комплекси.
Ве молиме запомнете го вашето дете кога имал неколку месеци. Како се чувствуваше кога му се приближуваше, и тој притискаше против тебе, тапкајќи го вратот со двете раце? Се разбира, љубов!
И кога се обидувавте да ја одземете неговата брадавица, тој беше лут, така што беше покриен со црвени дамки. Тој, исто така, започна кога слушнал гласен звук. Тоа се сите основни човечки чувства: љубов, радост, страв, гнев.
Но вие не сте го научиле да ги почувствувате овие чувства! Тој е роден со нив. Тие се природни.
Подоцна, како родители, почнуваме да ги потиснуваме овие природни чувства кај децата, всадувајќи неприродна и неконструктивна (срам, вина).
Децата од раѓањето не ги имаат овие чувства! Ги научивме да размислуваат лошо за себе и да се срами од тоа. Ги научивме да мислат дека се погрешни и ги научиле да се чувствуваат виновни за тоа.
Вознемирувачки прашања
Тие почнуваат да поставуваат прашања: "Мамо, дали ме сакаш? И зошто ме сакаш? Што не е во ред со мене? Но, кога го правам тоа, дали и ти ме сакаш? "
Кога детето е премногу загрижено со ова, тоа значи дека тој осудува и не прифаќа нешто во себе. Бидејќи тој доаѓа до фактот дека мора да биде скриен. Затоа, тој почнува да се плаши да признае на себе дека мора да скрие нешто.
Како резултат на тоа, се јавува ниска самодоверба, се појавуваат комплекси, детето се концентрира премногу на она што е, и не може да го надмине овој егоизам и егзоцентризам.
Во исто време, многу е тешко да се грижи за другите луѓе, да биде корисно за некој, да размислува за интересот на другите, да го земе предвид овој интерес.
Што доведуваат до комплексите?
Затоа ве поттикнуваме да не ги поучувате вашите деца да ги потиснуваат нивните основни чувства и да не всадат срам и вина во нив. И ако вашето дете ги земе овие неприродни чувства од некој друг, кажете му дека нема причина да мислите лошо за себе, дури и ако прави грешки. Објаснете му дека грешките се едноставно искуство за учење лекции.
Сигурни сме дека сте запознале такви луѓе кои ги учат другите нешто без навистина да го знаат тоа. На пример, немаат право да возат, тие ги учат таксистите за возење.
Ова е типично за оние кои во детството стекнувале комплекс, не го расклопувале, не го разгледувале, туку едноставно го правеле со заблуди на величественост, што му дава "морално" право да ги поучува другите.
Многу е тешко да се изградат блиски врски со таквите луѓе, да се создадат семејства, да ги сакаат, и речиси е невозможно да се добие љубов од нив.
Кога ја носиме оваа идеја за себе од детството дека нешто не е во ред со нас, толку сме опседнати со самите себе дека е многу тешко да се искористи некој друг.
Многу е тешко да се сака некој друг ако сме фиксирани на фактот дека нешто не е во ред со нас. И ова исто така ги спречува другите луѓе да нè љубат.
Замислете дека сакате некој друг, и тој сигурно знае дека нешто не е во ред со него, но тој го крие од вас и од себе. Близината е уништена на лозата.
И ако не сакате вашето дете да има таков проблем во иднина, тогаш се сеќавам на самата природа на комплексите. Ако вашето дете често поставува прашања што сигнализираат за формирање на комплекс, вашата задача е да стори сé што е можно за да го дознаете.
Тоа може да биде тешко, но има деца и семејни психолози. Тие ќе сортираат сè точно на полиците и ќе можат да го убедат детето дека сè е во ред со него дури и кога тој конечно верува во спротивното. Автори: Наталија Черниш и Ирина Удилова
И најважен совет
Ако сакате да дадете совети и да им помогнете на другите жени, поминете ја бесплатната тренинг тренинг со Ирина Удилова, да ја научите најпопуларната професија и почнете да добивате од 30-150 илјади:
- > "Целна =" _ празно "> Слободен Тренер обука од нула: Земете од 30-150 илјади рубли!
- > "target =" _ blank "> 55 најдобри лекции и книги за среќа и успех (преземи како подарок)"
Зборувајќи за чувствата
Од многу рана возраст, мајките учат бебиња за да разберат што се случува во нивните животи. И на ист начин вреди да се учи на дете да ги препознае своите емоции. Кога комуницирате со вашето бебе, зборувајте гласно она што го чувствувате. На пример: "Ми беше мило што се насмевнавте". "Бев вознемирена што кашата не беше толку вкусна". Или кажете што чувствува бебето: "Вие сте лути кога сум зафатен и не можам да ви пристапам". "Ти се радуваш кога те прегрнам."
Затоа, ние го формулираме првото правило: "Родителот мора самиот да зборува за неговите чувства".
Многу е важно да не се колебате. Впрочем, детето може да научи само со набљудување на најблиските. Навистина му е потребен пример за следење и учење.
Јас - изреки
Многу е важно да не се блокира способноста на детето да ги изрази тие чувства што ги нарекуваме "негативни". Станува збор за иритација, гнев, незадоволство, бес. Родителите не се секогаш подготвени да ги прифатат таквите чувства на своето бебе. Многумина автоматски велат: "Не капете, немој да се каприциозни, да застанеш". Сепак, на овој начин тие можат да формираат во детето јасна идеја дека таквите искуства треба да бидат скриени од другите. Таквото дете се навикнува да ги чува сите свои чувства во себе и да се молчи, блиски.
За да го избегнете овој проблем, научете да ги користите "I-изјавите". На крајот на краиштата, всушност, ќе ги потисните таквите манифестации на тоа, бидејќи ќе се судрите со некои непријатни искуства од своја. На пример, бес одговор, иритација, срам или вина. Затоа, ќе биде многу поконструктивно да зборуваме за себе во такви ситуации. На пример: "Се налутам кога децата се однесуваат вака". Или: "Се срамам кога прави таква бучава." Обидете се да ги почитувате двата принципа: користете "јас" наместо "Ти" и зборувајте безлично. Ве молиме имајте предвид дека во таков случај не му забранувате на детето да се однесува така, да не ги блокира неговите чувства, туку, напротив, да изрази свој, поставувајќи пример.
Да резимираме и да го формулираме второто правило: "Родителот треба да зборува за неговите чувства во" I-изјавите ".
Чувството не е еднакво на акција
Честопати не ни помислуваме дека нашите чувства и нашите постапки се сосема различни работи. Покрај тоа, постои и средна држава - намера да се спроведе акција. Тоа е, постои, на пример, гнев, намера да се погоди сторителот и самиот удар. Толку многу често родителите ги критикуваат и срам за самите чувства. Сепак, ова не е точно. Впрочем, чувствата се таму, без разлика дали сакаме или не. Тие едноставно се. Не можеме да го контролираме нивното постоење. Но, постапките и начинот на нивното изразување - можеме. Не можеме да бидеме лути кога сме навредени, но можеме да ја ограничиме нашата желба да го погодиме сторителот.
Затоа, важно е да се каже дека не ви се допаѓа начинот на изразување на чувствата што вашето дете го избрало (на пример, ве удрило), но не го критикувајте чувството на гнев себе.
Јас ќе дадам пример од практиката: второто дете е родено во семејството. Најстарата девојка шест месеци подоцна почна да стравува за своето здравје. На прв поглед, нема љубомора како таква. Постарата девојка е многу внимателна за бебето, се грижи за него, помагајќи ѝ на мајка си. На потесно испитување, се покажа дека девојчето се лути на својот помлад брат за да ја однесе мајка си од неа. Но, таа многу се срама да се лути, бидејќи нејзините родители ја критикуваа во тие ретки моменти кога ѝ ја покажа, таа се срамеше. Сега таа јасно сфатила дека е невозможно да се лути на еден брат, и ако е лута, таа постапува многу лошо. И во нејзиниот растечки страв дека за такво лошо однесување може да биде казнета. Токму затоа токму затоа нервозно го слуша, дали е болна, дали Бог ја казнува за такво лошо однесување. Но, грешката во оваа ситуација на родителите беше дека се срамеа од нејзините чувства, а не од дела кон нејзиниот брат. Би било поправилно да се каже ова: "Јас разбирам дека си лут на него. Ова е нормално. Но, не можете да го победите. " Тоа е, да ги споделат чувствата кои постојат и да го поддржат детето во неговото искуство, но да ги обвинуваат акциите, формата на нивната манифестација.
Правило три: "Не судете ги чувствата на детето, поддржи ги. И изразувај го своето незадоволство од постапките на детето, неговиот начин на изразување на своите чувства ".
Мапа на сетилата
За да направите сè што зборувавме погоре, полесно да се направи, направете ја оваа вежба: земете парче хартија и напишете ги на сите чувства што ги знаете. Не брзајте, изведувајте ја оваа задача во текот на денот, враќајќи ги и завршувајќи ги искуствата што ги запомнивте. Оваа задача може да биде многу непредвидлива. Можеби ви е тешко да напишете повеќе од 10-15 чувства. Или, напротив, ќе бидете изненадени да откриете колку емоции доживувате.
Потоа погледнете на Интернет за листа на емоции кои постојат. И не заборавајте да ги изберете оние што не сте ги напишале. Ова укажува на тоа дека овие чувства или не сте чудесни, или не сте свесни за нив, исцедете.
Ако вашето дете е доволно старо, направете ја оваа вежба со него. Прво можете да направите листа еден по еден, а потоа додадете ги оние што другите ги има, но не. Или можете да го направите овој список заедно со помагање едни на други. Па подобро е да разберете вашето дете.
Затоа, четврто правило: "Чувствата треба да бидат во можност да се јават."
Помогнете му на вашето дете и нека растат среќни!
Дете и чувство на неправда
Немојте да се колебате. Се разбира дека може. По чувството на љубов, чувството на правда делува како најбараното чувство на детето. Тој е загрижен за зборовите и постапките на возрасните, чија цел е проценување на неговите постапки.
Возрасните честопати се неправедни кон детето, без да размислуваат дека таквиот став го повредува. На пример, мајка, без разбирање, го артикулира синот за чин што не го извршил. Детето плаче, докажува дека не. Но, мајка нема време да го дознае, таа се брза некаде околу нејзиниот бизнис и затоа престанува да ги разјаснува околностите. Детето е навредено, го боли, не разбира зошто мама се однесува така. Неговите емоции пулсираат, неправдата јаде во душата на детето, го учит да дејствува на истиот неправеден начин со врсниците.
Друг пример не е помалку индикативен. Мама и нејзиното дете се запознале со нејзиниот пријател и пренеле некој инцидент што му се случило. Но, детето строго ја следи точноста на прераскажаното. И мајка ми, или поради заборавот, или од желбата да ја разубави мерката на нејзиното учество во конфликтот што беше опишано, рече нешто што не беше таму. И тогаш детето јавно ја коригира. Често, во такви случаи, мајките го повлекуваат детето, па дури и казнуваат, бидејќи им се чини дека детето ги става во непријатна положба. Но, тоа не е. Дете нема желба да го понижи или инкриминира возрасното лице кое не е прецизно изразено. Тој има многу развиено чувство на "вистина", и тој бара точност во прераскажувањето на приказната во која учествувал, или кој го слушнал од возрасните.
Како да научиме дете да ги разбере нивните чувства и да изрази емоции?
Сè во овој живот треба да научи, вклучувајќи ги и изразувањето на емоциите и чувствата. Колку побрзо вашето дете ги учи овие вештини, толку полесно ќе биде да се дружи во општеството. Ана Мелниченко, специјалист на Јарославскиот регионален младински информативен центар, ќе ви каже како да го научите вашето дете да изрази емоции во нашата редовна рубрика "I. Вие Ние: сите за односите во семејството и пошироко. "
Од рана возраст, децата можат да ги покажат своите негативни чувства и чувства само преку солзи. Солзите се начин да ни кажат за болка, незадоволство и други непријатни емоции. Тие покажуваат позитивни емоции со смеа, свици и гласни извици. Често родителите, сосема несвесни за тоа, прават грешка и ги потиснуваат чувствата на бебето, велејќи му: "Престани да се плашиш", "Не се осмелувај да плачеш", "Стоп", "Ако не престанеш да плачеш, ќе биде казнет", "Имајте трпение - ќе помине" "Смеа без причина е знак на будала" и други слични фрази. Поради тоа, детето може несвесно да формира животно сценарио со рецептот "Не чувствувај", каде што постои забрана за манифестација на какви било чувства. Детето може да се повлече во себе, да почне да ги ограничува неговите чувства и чувства, непотребно да се двоуми и со тоа да се лиши од начинот на ослободување на акумулираните емоции. Што е полн со тоа? Неизразуваните емоции, како вода, секогаш ќе изнајдат начин за излез. Ако ова не се случи природно, преку солзи, гнев или смеа, тоа ќе се случи во форма на психосоматски симптоми. Манифестација на ова може да биде нарушување на говорот, бебето може да се разболи или брзо ќе се појави. На крајот, сето тоа може да доведе до депресија.
Пред сè, неопходно е да му се пренесе на детето дека изразот на чувства и емоции е природен. Тој мора да научи да ги разбере, да ги разликува и да ги изрази. Тука е потребна помош од родители.
Како да му помогнете на вашето дете да ги разбере и да ги изрази своите чувства? Еве неколку едноставни совети кои им помагаат на младите родители да одговорат на ова прашање.
1) Комуницирајте со детето, поминуваат повеќе време со него, читајте му книги, поттикнете го да зборува за својата внатрешна состојба, бидејќи способноста да зборува и да ги опише неговите чувства е многу важна за развојот на емоционалната волја.
Децата не знаат како да ги скријат своите емоции и се преправаат дека ништо не се случило. Можете веднаш да видите од нив дали се вознемирени или среќни. Ако сте забележале манифестација на негативни емоции кај вашето бебе, веднаш земете го разговорот. Прашајте го, прашајте водечки прашања, и помогне да ги разбере неговите чувства. На пример, можете да прашате: "Гледам дека сте вознемирени, што ви се случило?", "Се разбира, тоа го повредивте ..." и други. И не заборавајте дека е важно да се каже не само дека детето е вознемирено или загрижено, туку и дека тоа е угодно и му дава задоволство. На овој начин, ќе му помогнете на вашето дете да ја разбере причината за нивното искуство. Зборувајте со ситуацијата со бебето и разговарајте за начините за заедничко решавање.
2) За време на заедничкото гледање на карикатури и детски филмови разговарајте за чувствата и емоциите на ликовите, нивното однесување и причината за одредени дејства. Почесто се зборува за тоа што се чувствувате и зошто. Децата имаат тенденција да се заразат со емоциите на возрасните, но ако почнуваат да ја разбираат вистинската причина за вашето однесување и чувства, повеќе нема да ги земаат сите ваши негативни емоции на свој трошок. Ова ќе им овозможи да избегнат чувства на вина и многу стравови (на пример, стравот дека направил нешто погрешно, а со тоа и родителите се заколнуваат).
3) Кажете му на вашето бебе дека може да ја изрази својата држава во наједноставните зборови, на пример: "Се плашам", "Ми се допаѓа", "Јас сум лут", "Јас сум тажен", "се чувствувам мирно".
4) Кажи му на детето дека добри чувства може да се изразат не само со зборови, туку и со дела. На пример, да му помогнете на некој што ви се допаѓа. Направете подарок или комплимент.
5) Разговарај со него дека ако ви каже гласно што сакате да направите како одговор на "неправдата", непријатното чувство ќе исчезне: "Јас сум толку лут што сум подготвен да ги удри нозете и да ги победам тупаниците на масата".
6) Објаснете му на детето дека можете да споделите некои болни работи со некој пријател, омилена играчка, милениче и себе, ако е срам да ви каже што му се случило. Преработениот впечаток помага да се види ситуацијата однадвор и да се најде излез.
7) Одличен начин да се живее лоша ситуација и да му помогнете на детето да преживее е да ги изгуби емоциите во игра за улоги со измислување прекрасна приказна.
8) Да им даде на емоциите излез, а истовремено да го намали интензитетот на страстите, без да им наштети на себе или на другите, можете да направите лица, да им се заканувате со тупаници, да розете како тигар или да трепетите како кукавички задник.
9) Можно е да се помогне излезот на емоции преку изотерпија - терапија со сликарска креативност, пред сè, со цртеж.
Постојат многу опции за креативност: цртежи со четка или молив, пластилина, бои со прст. Предложете сликарство "радост", "тага" и слични работи. Помогнете му на детето и цртајте со него. Во процесот на цртање негативните емоции се трансформираат во позитивни. Можете да нацртате нешто што го вознемирува детето, а потоа со светли бои и моливи да го смените овој објект во нешто што ќе го забавува и задоволува детето.
10). Друг корисен совет би бил да го поправат вниманието на бебето на позитивните емоции. Ова во иднина ќе помогне полесно да најде причина за радост во животот.
Чувствата и емоциите на децата се секогаш искрени и вистински, бидејќи измамата не е чудна за нив. Веднаш штом ќе забележите дека детето е вознемирено, разговарајте со него и дознајте ја причината. Комуникацијата со родителите и нивната помош е многу важна за детето во секоја ситуација.
Статијата користела материјали од сајтовите:
Старото правило вели дека совршено образовано дете може да се види, но не се слуша. И како резултат на тоа, целата генерација порасна навредливо на нивните родители, лишени од љубов и топлина.
Во исто време, премногу внимание на детските искуства може да го убеди детето дека светот се врти околу него. Еве неколку техники кои ќе помогнат да се создаде и одржува потребната рамнотежа во тоа како и до кој степен се поттикнува самоизразувањето на децата.
""
