Љубомора е стравот од невнимание. Значи детето многу се плаши од фактот дека важна личност за него (во повеќето случаи, мајка) ќе му ја даде својата љубов и внимание на него, но на некој друг. Најчесто тоа се случува кога се обновува семејството. И не мора да се должи на второто (трето, итн.) Дете. Не помалку од љубомора може да предизвика појава на "нов" татко или "нова" мајка, ако еден родител го донел порано.
Еден или друг начин, појавата на нов член на семејството ја нарушува вообичаената животна ситуација Вклучувајќи го и животот на првороденото или детето, кое сега има и двајца родители. И тоа не е толку промена во секојдневната рутина или домашните нијанси. Најчесто, детската љубомора во семејството се развива како резултат на менување на приоритетите - сега нашиот херој не е во центарот на вниманието, тој има конкурент.
И ако детето не е подготвено однапред за таква ситуација, првата реакција ќе биде збунетост. Тој не може да разбере како еден нов член на семејството е подобар од него, зошто му е посветено толку внимание. Нерешениот проблем на приспособување кон новите услови може да го трансформира збунетоста во отфрлање, што за возврат ќе го натера детето да се бори за внимание кое може да се манифестира на различни начини - од несвесни и ненавредливи бељи до свесно одвратно однесување.
Знаци на љубомора кај децата
Во повеќето случаи, љубомората се манифестира на ист начин како навреда. Начините на нејзините демонстрации зависат од специфичните, постојните околности и од природата на детето. Некои можеби ќе престанат да разговараат со своите родители и да одат намуртено. Други отворено организираат бесрамни времиња, претворајќи се во скандали.
Борба против детската љубомора
Ако најстарото дете е љубоморно на најмладите, не мора постојано да се потпирате на неговата наводно свесна возраст. Родителите ја прават грешката заборавајќи дека нивното првороденче е исто така дете, му треба нивното внимание и топлина.
Најдобро е да се подели поминување на времето, така што секој од децата има одреден временски период кога родителите ќе обрнат внимание само на него.
На пример, утринска прошетка за еден ден со постаро дете, како и вечера во едно кафуле - само со помлада.
Се разбира, кога љубомората се претвора во егоизам, мора да се бориме. Но, без скандали, но со разум и смирен разговор. Најдобро е да му објасни на детето дека е погрешно, во примери, без да го искара или да го измачува.
Детството љубомора е многу честа појава, особено со оглед на карактеристиките на незрела детска психа. Со вистинскиот пристап и извесно трпеливост, тоа ќе биде доста успешно надминато.
Детска љубомора - што е тоа?
Причините за детската љубомора, најчесто истите како кај возрасните. Ова чувство може да се дефинира првенствено како неподготвеност да се сподели блиска, мила личност со никого или што и да било. Детето може да биде љубоморно на повеќето понекогаш неочекувани работи - да работи, автомобил или компјутер. Нешто што го зема вашето внимание или време од дете може да биде предмет на љубомора. На пример, прекрасна писателка Дина Рубина во приказната "Блекторн" момче љубоморна мајка на машината за пишување на која работи. Детската љубомора има тенденција да персонифицира сè што одвојува и одвојува дете од некој близок.
Љубомората на детето може да се манифестира на многу различни начини. За некои, форма на протест ќе биде непослушност или агресија кон возрасните, детето едноставно ќе биде невозможно да ги присили да ги почитуваат, тој дефинитивно ќе ги игнорира и убедувањето и барањата.
Напротив, некој, напротив, ја покажува својата беспомошност и неможноста да ги прави без родителите со сите достапни средства.Детето со деца од предучилишна возраст одеднаш "отфрла" да прави работи што тој веќе добро знаеше: користете тенџере, се облекуваат самостојно, бара зголемено внимание кон себе во речиси секоја ситуација и се однесува како да беше неколку години помлад.
Манифестации на љубомора можат да преземат повеќе алармантни форми за родителите. Ако вашето дете одеднаш го изгубила својот апетит, иако ништо слично како што било досега не било видено, или настинки, кои претходно биле ретки во вашиот дом, одеднаш почнале да се појавуваат во бебето речиси без прекин - сето тоа може да испадне да биде ништо друго освен љубомора од страна на детето. Потребата за внимание на родителите е толку силна што телото на детето почнува да го бара веќе физиолошки. Во медицината, овој феномен, кога психолошката состојба се одразува на физичката, се нарекува психосоматика.
Кај адолесцентите, љубомората може да се манифестира во изолација, нагласувајќи остра реакција на било која невина забелешка од родителите. Тешкотиите се комплицирани од преодната возраст, во која адолесцентите стануваат многу емотивни, а комбинацијата на овие два фактори е способна да генерира навистина "експлозивна мешавина".
Причини за љубомора кај децата
Главните проблеми и ситуации кои можат да предизвикаат љубомора кај дете се слични на слични проблеми кај возрасните. Постојат неколку вообичаени ситуации во кои детето почнува да биде љубоморно:
1. Ново бебе. Прво, ова е појавата во семејството на едно дете на ново лице, во кое одеднаш се наоѓа конкурент за родителско внимание. Ова може да биде раѓање на помлад брат или сестра, која речиси сите деца се сретнуваат со напади на љубомора.
2. Љубомора за родители. Ова е период кој ја карактеризира една од фазите на созревање на детето. Таквата љубомора е поврзана со родовото самоопределување и самосвест на мало лице како индивидуа. Момчето може да биде малку љубоморно на неговата мајка за својот татко, и обратно, девојката е љубоморна на татко му за неговата мајка.
3. Појава на маќеа или очув. Ако родителите на едно дете се разведат и мајката или таткото се обидуваат да изградат нов однос со друго лице, неговото дете исто така може да се смета за закана за себе. Во познатиот свет на детето, и така трансформиран од разводот на родителите, пукнува еден човек, кој првично не требаше да биде таму. Се разбира, мала личност свесно или потсвесно ќе се спротивстави на таква инвазија.
Ако првата точка е јасна воопшто, тогаш на втората и третата точка би било пожелно да се задржиме. Фразата "љубомора на родителите" звучи чудно на прв поглед, но не дозволувајте да те заплашат. Ова е апсолутно природна фаза на одгледување на дете. Се јавува во период од 2 до 5 години. На оваа возраст, децата почнуваат да се поврзуваат со специфичен пол и да градат за себе модел на меѓусебни односи, главен пример за кој е семејството. Момче во овој период може да ги искаже мислите како "Кога ќе пораснам, ќе се омажам за мајка ми", а девојката се претвора во вистинска "ќерка на татко", која отворено се натпреварува со мајка си за вниманието на нејзиниот татко. Во таква ситуација, не е неопходно да се истера детето со неговите манифестации на "романтичното чувство", но родителите треба внимателно да објаснат дека односот меѓу мама и тато и нивниот однос кон бебето се малку различни работи. Несвесно, детето е жедно за оваа конкретна структура на улоги, што ќе му помогне да создаде модел на неговото семејство за себе.
Вториот брак на детето и родителите
За жал, денес детето не е гаранција за заштита од развод. Но, бидејќи животот на разводот не завршува, по некое време се појавува ново лице во животот на родителите на детето, со кого сакаат да изградат врска, можеби повторно се обидуваат да изградат семејство. Но, тогаш се поставува прашањето, како да се достави оваа вест на детето, како да се претстават избраните, за да стане дете, ако не и неговото семејство, тогаш барем пријател?
Запознавањето на овие два важни и блиски луѓе е подобро да се започне од далеку. Прво, кажи им е еден за друг. На децата им е полесно да прифатат некој за кого го слушнале. Но, немојте веднаш да поставите ново лице како избрано, да одберете некоја неутрална карактеристика, да го поставите како пријател или познаник.
Самиот познаник најдобро се одржува на неутрална територија. На пример, одете заедно за прошетка во паркот. Сите деца во еден или друг степен се плашат од промена, па затоа не е неопходно веднаш да се стави детето пред фактот дека имате нова сериозна врска. Дозволете им на две лица да се дружат постепено, подобро пред да почнете да живеете заедно. Постепените промени ќе му овозможат на бебето подобро да се адаптира, без да создаде чувство на закана за неговиот познат свет. Со вашето однесување, треба да му дозволите на вашето дете да сфати дека дури и откако третото лице се појави во вашето семејство, не потрошивте помалку време со него, помалку љубов. Откако вашата сакана личност и дете ќе се дружат, не двоумете се да им дадете некои општи упатства, дури и наједноставните: прочитајте книга или одете ги мијте рацете. Ова ќе го навикне детето на идејата дека новото возрасно лице во семејството директно учествува во неговиот живот.
Не се обидувајте да го споредите вашиот нов партнер со вашиот екс пред детето. Таквите споредби, во чија корист тие се насочени, нема да донесат ништо добро. Детето треба да знае дека и двајцата родители го сакаат, без оглед на нивната лична врска и не треба да се обидувате да ги замените концептите дури и со најдобри причини. Ако бебето го сака, тој самиот, по своја иницијатива, ќе го нарече вашиот љубовник "татко", и нема причина да се брзаат работите. Дозволете му на детето да се чувствува сакано и потребно, а потоа никаква промена не може да ја уништи вашата заедничка доверба со него.
Дополнување на семејството: како да го доставите до детето?
А сепак, главната од горенаведените причини за детската љубомора е појавата на бебето во семејството. Познатиот свет на семејството драстично и неповратно се менува и овие промени не можат да влијаат врз постарото дете. Напротив, тие се рефлектираат во него речиси повеќе отколку во остатокот од семејството. Дури и најгрижените родители не се осигурани дека наместо радоста на изгледот на долгоочекуваното второ дете, љубомората на нивното прво дете не се спуштила на среќна мајка и тато, како морето бура.
Подобро е да се подготви детето за мислата на брат или сестра однапред. Кажи на прво, кога бебето е многу мало, знае скоро ништо, но потоа, кога ќе порасне, ќе можат да играат заедно. По појавата на бебето, обидете се да го организирате вашиот живот на таков начин што овој настан ќе влијае на дневната рутина и ритамот на животот на постарото дете што е можно помалку. Тој во никој случај не треба да се чувствува непотребен или лишен. Прашајте ги тетките, бабите и дедовците за да им помогнете на бебето, додека внимавајте на првороденото: прошетка, бајка, гласно да прочитате и само силно прегрнување во овој тежок период во голема мера ќе му помогне на детето.
"Мамо, ајде да го вратиме бебето во болницата за родители!" Таквата реакција може да изгледа несоодветна за родителите и да ги исплаши до одреден степен. Но, ова е далеку од случајот. Малите деца се многу емотивни и затоа се искрени во ваквите изјави. Обидете се да ја разгледате ситуацијата низ очите на детето. Неговиот вообичаен свет се смени неверојатно, во него се појавија многу неразбирливи зборови, настани, звуци и мириси, а најнеосновано - се појави уште едно дете! Се разбира, на постариот ќе му биде тешко да ги контролира своите емоции, тешко е дури да ја сфати својата природа и да го прифати како нешто свое. И задачата на родителите во овој момент не е да се казнува, да не се засрама или да се кара воопшто, туку да им се дозволи да зборуваат и, доколку е можно, да го направат детето да разбере дека неговите емоции не се нешто што ќе предизвика отфрлање на родителите, дека секогаш ќе се чујат, разбере и прифати.Ова ќе му овозможи на бебето да ги прифати сопствените чувства, и во иднина доброволно ќе ги сподели со вас, негативни и позитивни. Но, можноста за дијалог, подготвеноста за тоа од страна на детето е залог на нејзиното меѓусебно разбирање со домашните луѓе и, соодветно, хармоничните односи во семејството.
Високи и помлади: Однос меѓу децата
Без оглед на разликата во возраста, односите меѓу децата во семејството може да се градат многу поинаку. Но, во секој случај конфликти се неизбежни, а главната педагошка задача што паѓа на рамениците на родителите е да ги изгаснат разликите на децата додека не постигнат скала од шумски пожар. Што да направите за ова?
Првото и најважното правило е да се заборави еднаш засекогаш дека едно постаро дете му должи нешто на некој само поради неговата возраст. Секако, мајките и татковците навистина сакаат најстарото дете да покаже грижа и внимание на бебето. Но, оваа желба, прво, не може да се совпадне со желбата на детето. И второ, невозможно е да се наметне одговорност вештачки. Напротив, можно е да се наметне нешто, но какви последици ќе доведат до тоа? Дете кое секогаш е одговорно не само за себе, туку и за неговиот помлад брат или сестра, неминовно почнува да го перципира ова како очигледна конкуренција, се чувствува лишено од родителско внимание. Се разбира, невозможно е да се третираат две различни деца на ист начин, и многу родители може да го кренат својот став несвесно, со оглед на многу несакани ефекти. Јасна предност за еден од нив, без оглед дали е помладо дете, на другиот пол, поболно, и така натаму, ќе ги уништи односите меѓу децата со апсолутна веројатност. Браќата и сестрите ќе почнат да се гледаат како ривали во борбата за родителска љубов.
Образование - напорна работа. И со цел да се постигне успех во оваа секојдневна работа, вреди да се научи таков квалитет како емпатија. Обидете се да го погледнете вашето семејство со очите на секое дете во него, и ќе видите многу нови и неочекувани. Друг добар совет: ако е можно, сетете се на вашето детство, сè што немавте во односите со роднините. И споредете ги вашите спомени со тоа како живее вашето семејство. Ваквата критичка анализа ќе помогне да се одреди насоката во која треба да се работи, така што сите заедно - и родителите и децата - можат да научат да се грижат, меѓусебна помош и разбирање.
Што да се прочита на родителите
За оние кои се заинтересирани за педагогија или само бараат корисни совети, треба да обрнете внимание на книгата на двајца странски писатели и мајки Елен Мазлиш и Адел Фабер "Како да зборувате, за да слушаат деца и да слушаат, за да зборуваат деца". Ова е генерализирано родителско искуство на многу и многу семејства, презентирани во едноставна и достапна форма. Таму ќе најдете многу примери за тоа како да ги изгадите конфликтите меѓу браќата и сестрите, како да се однесувате во тешка ситуација, манифестации на љубомората на децата едни кон други. Сите предложени совети се многу лесни за тестирање во пракса, тие се едноставни и имаат едно непобитно достоинство, докажано во пракса од многу благодарни родители - тие работат!
И покрај двосмислениот став кон него во родителското опкружување, д-р Бенџамин Спок, автор на неколку книги за детска грижа и образование, заслужува внимание. Особено, тој е автор на книгата Дете и грижа, во која тема на детска љубомора се дискутира подетално. Меѓу познатите научници и специјалисти за детска психологија, работата на таков детски психолог како чешки научник Јозеф Шванзар ќе биде интересно. Неговите дела се потесни, но знаењето за основите на детската перцепција на реалноста ќе им помогне на родителите подобро да го разберат нивното дете, да му помогнат да се развие во хармонија со своето семејство, со себе и со целиот свет.
Причина 1. Егоцентризам
Дете од 2-5 години не само што верува дека е папокот на Земјата, туку исто така искрено ја навредува незнабожечката краткост, ако некој мисли поинаку.Зошто родителите донесоа нежива и вечно врескано бебе од родилната болница ако веќе имаат убаво бебе? Што им недостасува - непроспиени ноќи, круг-пешкирски алишта? Детето го доживува појавувањето на брат или сестра како замена за себе, затоа што доживува бура со негативни емоции и демонстрира протест. Во овој случај, традиционалниот совет за детето да му посвети поголемо внимание е бескорисен.
Тој сака, како и досега, да добие сè! Тој ги има истите чувства за децата со кои неговите пријатели комуницираат, верувајќи дека најдоа замена за него.
За да му помогне на детето да се справи со љубомората, неопходно е да му покаже дека се стекнува со доаѓањето на второто дете во семејството или нови пријатели од пријателите. Играј на неговите мали расположенија. Сега има мала сестра, но Колија нема една! Тој има тројца пријатели од кои е направен вистински тим, но Колија има само еден пријател, и тие повеќе не комуницираат со никого. Па, што е досаден живот оваа Колија! Дајте примери од вашиот живот или кажете ни за роднините кои воспоставиле пријателски односи меѓу децата во семејството. Не заборавајте за книги и филмови: почнувајќи со Вини Пух, Тимур и неговиот тим и завршувајќи со Хари Потер, гледаме "тимски" пристап кон пријателството. По правило, по 6 години, самите деца почнаа да се стремат да го прошират својот социјален круг, затоа проблемот со егзоцентризмот ја губи итноста.
Не е лесно да се признае, но децата навистина страдаат од недостаток на внимание. Родителите се однесуваат на вработување и замор, апелирајќи се на совеста на детето, кое бара да си игра со него или да прочита книга. Ако ја разгледаме ситуацијата објективно, дали е навистина поважно да нишаме бебе од читањето во текот на ноќта? И тоа, и тоа е неопходно за менталната рамнотежа на детето, - само секоја возраст има свои потреби. Затоа, аргументот: "Можете да почекате". Ново-поставениот постар брат или сестра се гледа како дискриминација. Зошто секогаш мора да почека? Значи, детството ќе заврши, но никој не ја чита книгата.
Многу возрасни луѓе веруваат дека детето има статус на "постар брат" или "постара сестра", што му покажува дека е во привилегирана положба. Всушност, за повеќето деца, укажувајќи на приоритет кога второ дете се појавува во семејството дејствува на ист начин како црвено крпа на бик. Излезе дека тие се опремени со дополнителни одговорности и сфери на независност, додека на нив им треба, напротив, зголемено внимание.
Слични проблеми се појавуваат кога комуницираат со врсниците кои не секогаш соодветно одговараат на неговата наклонетост: на пример, тие покажуваат интерес само кога носат нова играчка или електронски gadget. Особено често овој проблем се јавува на училишна возраст.
Вклучувајќи го детето во заедничка активност, со тоа ќе убие две птици со еден камен: обрнете внимание на него и заштедете време за одмор. На пример, можете да побарате од него да избере облека во која ќе го смените вашето бебе или да се ракувате со штракаат. Само тоа е потребно да се запрашаме, како, освен него, никој не може да се справи со оваа тешка задача.
Не земајте време да објасните зошто не можете веднаш да ја исполните желбата на детето. Не категорично одбивајте детето, но се согласувате кога можете да го направите она што го прашува, на пример: "Ќе се повлечам со вас штом бебето ќе заспие".
За да може детето да воспостави односи со своите врсници, да го научи да привлече внимание кон себе, создавајќи интересни "информативни прилики". Ве советуваме да измисли и понуди игри, да биде заинтересиран за работите на пријателите, а потоа тие ќе се стремат да комуницираат со него.
Некои деца внимателно го применуваат принципот: "Љубоморен значи љубов". Тие не знаат како поинаку да ја покажат својата љубов. Затоа, кога доживува непријатност во моменти на осаменост, бидејќи не е во фокусот на вниманието на родителите и пријателите, детето е навредено или се однесува провокативно.
Кои алтернативи може да им се понудат на синот или на ќерката? Прво на сите, вреди да се каже искрено детето дека неговата љубомора тагува, и многу често ги нервира оние околу него. Тоа е, извикувајќи зборови на навреда или седи во агол надуен за целиот свет, тој нема да може да ја постигне својата цел. Затоа, треба да го советувате да бидете сигурни дека ќе ги изразат своите жалби на мирен начин. Опремнете го со соодветниот речник, кој може да вклучува такви изрази како: "Не ми се допаѓа тоа ....", "Навреден сум да слушнам како ..." итн.
Само по себе, изразот на емоции на сличен начин ќе му овозможи на детето да се ослободи од дел од акумулираната иритација и да ја почувствува поддршката на возрасните. Се разбира, многу е важно родителите да не се навредуваат на детето за својот престап, дури и ако изгледа апсолутно неосновано. Активно ја покаже својата љубов кон вашиот син или ќерка во невербална форма: почесто го прегрнувате детето, мозочен удар, бакнеж. Детето дефинитивно ќе почне да го копира овој стил на комуникација, со цел да го користи во односите со блиските. Со други зборови, наместо да направите сцена на љубомора, детето ќе дојде и ќе ве прегрна.
Стравот од губење на љубовта на саканите е во повеќето случаи длабоко субјективен и нема врска со реалноста. Како по правило, оние кои се соочуваат со спротивставени барања се повеќе подложни на тоа. На пример, ако родителите го фалат детето за љубопитност, тогаш го критикуваат за љубопитност, тој почнува да доживува постојана вознемиреност, бидејќи може да направи нешто погрешно. Одеднаш мама и тато одлучија да раѓаат друго бебе, бидејќи не ги чисти играчките по вечерните часови? Или некој пријател нема да прифати покана за неговиот роденден, затоа што нема таков дизајнер дома, како што е ова забрзана Валерија?
Со цел детето да се ослободи од страв, неопходно е да покаже поголема конзистентност во образованието. Обидете се помалку да се впуштате во закани и ултиматуми. Со преговарање и објаснување на мотивите на вашите барања, поголема е веројатноста да најдете разбирање од детето. Зошто љубоморен на фактот што мајка го фалеше синот на соседот, ако рече дека го направила тоа од учтивост? Исто така, обидете се да ги убедите роднините, кои честопати комуницираат со детето, да се придржуваат до една стратегија. Ова е особено точно за создавање на конкуренција меѓу децата заради нивната послушност. Доделувајќи бонбони на оној што првпат јадеше ручек или земајќи играчки од непослушен дете, нагласувајќи го доброто однесување на второто, возрасното поставува временска бомба. Во такви моменти љубомората што се јавува меѓу браќата и сестрите го труе нивниот однос кон животот.
Кога детето старее, почнува внимателно да ја анализира својата врска со спротивниот пол. Разбирање дека тој не може да влијае на фактот дека објектот на неговата сочувство го прави вистинскиот избор, тинејџерот доживува импотенција и љубомора. Обидувајќи се објективно да го оцени противникот или ривал, детето не гледа што е неговиот конкурент фундаментално подобар. Истите чувства можат да се појават кај едно дете, ако еден од неговите родители најде друг "половина" по разводот.
Ние мора да се обидеме да му објасниме дека чувствата на другите луѓе не можат да зависат од неговите желби. Исто како што тој не сакаше да биде диктиран на кого да се вљуби во, други, исто така, не му се допаѓа овој пристап. Заедно, пронајдете ги предностите што предметот на неговите симпатии не обрнува внимание на него: ако некое лице не е во можност да ги цени вредностите на тинејџер, зошто треба да се наметне и, грубо земено, да фрли монистра на свињи?
Користете ги симпатиите на детето како пример за да го објаснете фактот дека љубовта кон мажот или жената е различна од љубовта кон децата и родителите, и таквите чувства можат да коегзистираат мирно.
Причини за развој на детската љубомора
Како што веќе рековме, детската љубомора може да биде повеќенасочна - на помлад брат или сестра, на пријатели, на мајка или тато, на роднини, па дури и на старателите или наставниците.Главната работа која ги обединува сите предмети на љубомора - важна улога во животот на љубоморен човек. Затоа, причините за ревносно однесување кај децата може да се поделат во две категории: надворешни (независни од детето) и внатрешни (формирани земајќи ги предвид особеностите на карактерот, воспитувањето, здравствениот статус).
Надворешните причини за детската љубомора ги вклучуваат сите промени што се јавуваат во животот или во семејството на детето, кое го менува својот авторитет. Ова може да биде раѓање на бебето, почеток на животот на мама заедно со "новиот" татко или, обратно, појавата на нови ученици во група или класа и нови пријатели во една компанија. Поспособно или посветло. Ако детето е многу приврзано кон неговата баба или дедо, доаѓањето на другите внуци кон него може да го натера да го промени своето однесување.
На бебето е многу тешко да се доживее појава на нови (чекор по чекор) браќа или сестри, кога неговата мајка или татко создава ново семејство со лице кое има свои деца. И не фактот дека овој нов објект е навистина подобар и добива повеќе внимание. Но, да се види и да се разбере ова дете е многу тешко.
Друг надворешен фактор кој неодамна стана позначаен е работата. Многу е тешко децата да сфатат дека овие неразбирливи "работа" родители трошат многу повеќе време отколку што прават.
Главните внатрешни причини за детската љубомора се:
- Егоцентризам. Оваа позиција е типична за деца на возраст под 10-12 години, кога тие искрено се сметаат себеси за центарот на универзумот. Затоа, детето поставува било кој "новодојденец" во семејство или компанија како замена за себе, изразувајќи го ова со негативни емоции и протести. Тој не е подготвен и не сака да го сподели со некого внимание, љубов, авторитет, кој претходно беше наменет само за него.
Одговор. Често, децата реагираат со љубоморно однесување на недостаток на внимание, имајќи го предвид неправедниот став. Во семејството - кога поголемиот дел од барањата на детето се одложуваат или игнорираат поради вработување (помладо дете, нови односи, работа). Неговите желби се одложуваат или воопшто не се исполнуваат, а зборовите "чекај", "тогаш", "не сега", се слуша сè повеќе и повеќе. Ова предизвикува фер негодување во него, бидејќи и тој е достоен за внимание. Ситуациите во друштво на пријатели, кога детето отворено се користи, исто така, може да предизвикаат чувство на неправеден третман. На пример, ве покануваат да играте само поради играчки или велосипед, тие обрнуваат внимание само кога се појавува нова играчка. Или облека, gadget - ако зборуваме за учениците.
Неподготвеност за одговорност. Оваа причина е повеќе карактеристична за ситуацијата кога детето станува постар брат или постара сестра. Називот "старост" ретко се смета дека децата се наградени или привилегија. Наместо тоа, како дополнителни обврски и одговорности, наместо дополнително внимание, кое им е потребно толку многу.
Неможност да се изразат чувства. Децата кои не знаат како да изразат чувство на љубов и љубов на вообичаените начини (со нежни зборови, "гушкање" итн.), Ја користат техниката за ова: "Љубомора значи љубов". И останувајќи сами или надвор од очите на родителите (пријателите), тие го привлекуваат вниманието со прекршоци и пркосно однесување.
Зголемена анксиозност. Детето кое се сомнева, дека е сакано, дека е достоен за љубов, е во постојана вознемиреност. Во сите случаи, детето ја бара својата вина: роден е брат, пријател не излезе да оди, бабата не дојде да ја посети, тој ќе излезе со многу објаснувања. Далеку од вистината, но неопходно поврзана со неа, со своите недостатоци (имагинарни). И тука мора да се запомни дека детето нема да стане вознемирувачко - тоа се празнини во воспитувањето. Двојноста на барањата на родителите може да доведе до тоа: на пример, денес љубопитноста е добра и информативна, утре е лошо и досадно.
Создавање на услови за конкуренција. Да се всади детето чувство на љубомора кон брат или сестра може да биде одредена тактика на родителство кога има конкуренција меѓу децата. Прво јадев супа - добив бонбони, прво однесов играчки - отидов на прошетка надвор, научив лекции прво - може да гледаш цртан филм или да играш на компјутер, итн. Или спротивниот пристап: не ја јадев супата - останав без слатки, не ги отстранував играчките - останав без нив итн. Оваа распределба на едно дете "добро" за било кој дава друг статус на "лошо". И крши врската помеѓу децата. Понекогаш за живот.
Главните знаци на детската љубомора
Манифестациите на љубоморен однос кон предметот на нивната љубов кај децата во голема мера зависат од силата на оваа многу љубов, особините на личноста и реакцијата на родителите кон неа. Затоа, тие не мора да бидат бурни и предизвикувачки. Детето може да доживее сè длабоко внатре. Тоа е, знаци на детска љубомора може да се подели на очигледни и скриени.
Очигледни манифестации на љубомора кај децата вклучуваат такви реакции во однесувањето:
- Агресивност. Најчеста форма на изразување на нивните "жестоки" чувства кон конкурентот. Ова може да биде физичко влијание (ако се работи за категоријата "детски") - се бори, желбата да се заниша, притисни, да земе нешто. Во принцип, боли. Или емоционален притисок - огорченост, наметнување, име-повикување, желба да се предвиди, убедување на нешто лошо, за замена. И двете методи заедно.
Хиперактивност. Да се алармираат будни родители треба да има прекумерна активност на детето, кое претходно не било забележано. Омилениот, преместен од пиедесталот, ја менува тактиката на неговото однесување во вид на компензација на чувството на бескорисност. Во исто време, новоизградениот "жив" не само што не сака да се смири, туку и одбива да јаде, дреме, неодамна омилени активности (прошетки, играчки, состаноци со пријатели или роднини, играње со милениче итн.). Тој е каприциозен и не може да се концентрира на една лекција.
Следните знаци укажуваат на тоа дека детето во себе се соочува со ревносни чувства:
- Анксиозност. Акумулирано и ограничено внатрешно негативно, незадоволство, недоразбирање сè уште бегаат однадвор, и покрај надворешно смиреното дете. Ова може да бидат проблеми со спиењето - немирни, наизменично спиење, тешкотии будење или зголемување. Дигестивниот систем исто така може да реагира - слаб апетит, дигестивни нарушувања, промена на вкусовите параметри. Психејата, исто така, се поврзува, враќа стари стравови и измислува нови. Училиштето може да страда.
Менување на расположението. Јасен знак дека едно дете е под стресна ситуација е промена во неговото емоционално однесување. Ако претходно веселото и активно дете одеднаш стана тажно, пасивно и бесно, ова е скриена потреба дека му е потребна помош и внимание.
Заминување од независност. Многу често, постарите деца почнале свесно да се "откријат" и "да не можат" да го прават она што го правеа пред појавата на нов член на семејството.Идејата на детето за светот му кажува дека ако е како бебе, на кое мама сега посветува толку внимание, таа ќе му посвети колку време.
Како да се справите со детската љубомора на најмладото дете
Ако причината за промената во однесувањето на детето е раѓањето на бебето, обидете се да ја поправите ситуацијата користејќи ги следниве методи:
- Превенција. Така што детската љубомора при раѓањето на второто дете беше минимална или воопшто не се појави, можете да го користите методот за подготовка на првородено дете за семејството. За да го направите ова, посветете го на тајните на развојот на идното бебе (без фанатизам), нека го удри стомакот, слушај како турка, зборува со него. Точно објаснете зошто една бремена мајка повеќе не може да игра толку активно и да го земе првото дете во нејзините раце. Покажете му на своите деца фотографии и видеа кога тој бил бебе. Обидете се да не го насочувате постариот на фактот дека со помладите ќе биде многу позабавен. Децата имаат слабо развиен концепт на време - тешко им е да сфатат што ќе се случи некое време. Затоа, родено беспомошно бебе може да стане разочарување за постар брат или сестра што сметаат за полноправна соученик. За да се избегне ваквата реакција, кажете му на првороденото дека и тој е мал, не знаел како, но на крајот дознал. Но, тој немал толку добар постар брат (сестра), кој би му помогнал да научи сè побрзо и позабавно. Поканете за себе или одете да го посетите семејството каде што веќе има бебе - нека детето гледа за себе колку е досадно и смешно. Посебно внимание посветете на подготовката на првороденото на фактот дека мајката ќе отсуствува неколку дена (за време на престојот во болницата).
Квалитет на комуникација. Секако, со раѓањето на бебето, ниту таткото ниту мајката нема да можат да му дадат на првороденото онолку време колку што му било дадено претходно. Затоа обидете се да го претворите количеството во квалитет. За да се справите со детската љубомора, изберете одреден временски период - "времето на постарото дете", кога ништо и никој нема да се меша со вашата комуникација. Нека биде половина час дневно, но сето ова време мајка ќе биде само со него. Тоа е, направи ритуал. Подобро е ако овој пат ќе биде пред спиење - за време на овој период децата се поприемливи и отворени. Комуникацијата во тоа време треба да биде што е можно попријатна и доверба. Можете да го изградите на различни начини: тоа може да биде бајка, читање книги или дискусија за изминатиот ден. Во вториот случај, прави правило е да не се споредува однесувањето на постарите со другите деца, особено кај помладите. Помогнете да го анализирате неговото однесување, да ги пронајдете најдобрите начини за решавање на одредени ситуации. Ако е можно, чувајте ја вашата дневна рутина и постојните ритуали што е можно повеќе.
Вистински поглед на улогата на постарото дете. Главната задача на родителите е да се направи асистент од првородено, а не дадилка. Ова особено важи за деца со мала возраст. Затоа, вклучете го старешината за да помогне во грижата за бебето соодветно, со оглед на неговите вистински можности и желби. Наведете го мали работи за вас (изберете чорапи или шапка на прошетка, малку јаваат шетачот, тресете ја штракаат, донесете шише, итн.), Презентирајќи го со многу важен бизнис со кој не можете да се справите без негова помош. И не заборавајте да ги поттикнете иницијативата и помошта, така што првородените ќе ја почувствуваат нејзината важност и потреба.
Способност за слушање и објаснување. Внимавајте на внимателно да ги слушате првородените, неговите чувства во врска со ситуацијата. Кажи му што гледаш, што му се случува, и разбираш зошто.Ако детето не контактира, можете да го користите методот на активно слушање. Тоа е, да речеме сите негови чувства гласно. Дури и ако тој сè уште не зборува, тој ќе те чуе и ќе биде свесен за чувствата што ги изразивте. Користејќи го истиот метод, насочи ги своите чувства во вистинската насока - родителите сè уште го сакаат и го ценат, без оглед на тоа.
Предности на "стаж". Потсетете се дека првороденото дете има не само одредени должности на својот помлад брат или сестра, туку и предности. На пример, постои сладолед, гледате цртани филмови, играте на компјутер, трчате, скокате итн. Само не претерувајте за да не го добиете спротивниот резултат. Во присуство на првороденчето, обидете се да разговарате за бебето не како син (ќерка), туку како негов брат (сестра), со цел да се направи она што е добро (добро). Значи постарото дете постепено се развива чувство на гордост дека има супер брат или сестра. И тоа значи и тој - супер.
Како да се справите со детската љубомора на еден од родителите
Често ревносното однесување се манифестира во врска со мама или тато, дури и без појава на брат или сестра. Во овој случај, детето не е подготвено да ја дели љубовта и грижата за мама и тато, или обратно.
Еве неколку начини да одговорите на детската љубомора кон родителот:
- Уверливост. Обидете се да му објасните на детето дека љубов кон него и љубов кон нејзиниот сопруг (жена) се различни чувства. Тие не се заменуваат меѓусебно и можат совршено да коегзистираат. И воопшто имате доволно љубов и внимание.
Компромис. Ако детето покажува агресија или е непослушен, кога обрнувате внимание на вашиот сопружник - не го отстранувајте сопругот. Не дозволувајте детето да разбере дека е поважно. Во семејството, сите се еднакви и сите подеднакво ја заслужуваат љубовта и добриот став. Обидете се да го ангажирате љубоморен човек во заеднички активности: сопругот сака да те бакна, а детето, гледајќи ја оваа хистерија, нуди да те бакнам заедно, сакаш да легнеш со сопругот заедно на софата, а бебето очајно се качува меѓу тебе - нека влезе и излегува прочитајте ја книгата. Поврзете се со процесот и тато - дури и во моменти на детска љубомора потсетува дека тој ги сака и мама и дете.
Како да се справите со детската љубомора за новиот татко или мајка
Предметот на детско незадоволство може да биде нов член на семејството од друг вид - новиот сопруг на мајката или новата сопруга на таткото. И често инфузијата на ново лице во околината позната на детето е далеку од безболна.
За да го омекнете, користете неколку психолошки техники:
- Подготовка. Потребно е да се подготви дете не само за појавата на помладо дете, туку и за фактот дека ново возрасно лице ќе живее со него. За да го направат ова, треба да им дадат време да учат и да се навикнат меѓусебно. Најдобар начин да го направите ова е да организирате периодични состаноци. Прво, на вашата територија со задолжително предупредување за ова дете. Потоа, кога вашето дете ќе се навикне на новиот татко, можете да ја проширите областа на комуникација со одење до паркот, циркусот, киното, лизгалиштето или отворено рекреација. Еден многу ефикасен тактички чекор за време на таков настан би бил да го оставиме идниот очув и детето само неколку минути.Тоа е, да им се даде можност да комуницираат без посредник и да стекнат поголема доверба. Следната фаза ќе биде делумно преместување, кога еден човек понекогаш по трошење на денот со вас и вашето дете е оставено да ја поминат ноќта. И само после тоа, ако детето не се спротивстави или дури и самиот го понуди, покани го својот маж да живее со вас во постојани услови.
Орган. Дури и ако вашето дете е подготвено и усвои ново избрано, тоа не е причина да се "опушти", особено ако имате дете. Иако девојките, исто така, не многу лесно прифаќаат замена на сопствената мајка. Сега, за новиот сопруг или жена, главната работа треба да биде да стекнете овластување со вашето дете. И ова не треба да биде безусловна послушност само по градација на возраста - децата мора да ги почитуваат возрасните. Тато или мајка - тоа не е само возрасни. Ова е повисоко - авторитет, улога модел. За да се постигне таква "титула" во очите на згриженото дете, ви треба малку: да го исполните ветувањето, да можете да ги објасните каузалните односи на одредени дејства, да се придржувате кон правилата, искрено да бидете заинтересирани за неговиот живот, искуства, хоби и да бидете во можност да го поддржат дури и со неуспеси и грешки.
Неутралност. Да се направи правило да не се мешаат чувствата на детето кон новите избраници. Убедете му дека новиот татко не зазема место на никого - тој ќе има свој. И тоа е неопходно не само за вас, туку и за вашето дете, бидејќи може да стане добар пријател, заштитник, помошник. И имаш доволно време за секого. Но, не ја игнорирајте ситуацијата кога детето се обидува да го посочи погрешниот очув. Разбирај, но неутрален, без да земаш страна.
Како да се справите со детската љубомора - видете го видеото:
Што е детска љубомора
Љубомората е една од основните емоции на една личност. Се манифестира кога едно лице се чувствува дека го сакаат помалку.
Покрај тоа, не е важно дали ова е во реалноста или тоа е фантазија.
Оваа емоција е негативна, мачи најмногу љубоморна, и предизвикува многу проблеми на другите.
Ова се однесува на љубомора воопшто.
И каква е особеноста на детската љубомора?
За почеток, да видиме на кого детето може да биде љубоморен и на кого.
Прво, сите и сè на мајка.
Мамо од раѓање треба да му припаѓа само на детето. Во првите години од животот во целост, по 3 години, врската слабее малку поради проширувањето на социјалниот свет на детето. Повеќето од децата одат во градинката, се појавуваат нивните познаници, а потоа пријатели, итн.
Но вниманието на мајката е секогаш важно.
Детето е љубоморно на мајка му на тато. Нашиот најстар син веќе е навикнат на идејата дека е невозможно да се ожени со мајка и ќе има свое семејство. Помладиот е многу силно огорчен, штом мојот сопруг почнува да покажува знаци на љубов и љубов кон мене. Прегратки, бакнежи.
Кирил клин помеѓу нас!
Друга насока на љубомора е љубомората на постарото дете на помладите и обратно.
Постојат многу други области за љубомора, но јас ќе се фокусирам посебно на љубомора меѓу децата.
Таа е најрелевантна во моментов (и веќе скоро две години) за мене и за нашето семејство.
Манифестации на детска љубомора
Како може да се утврди дека детето е љубоморно?
Впрочем, тој самиот не разбира зошто неговата колбас.
Вие не треба да бидете експерт во психологијата за да ги видите промените во однесувањето на постаро дете на помладо раѓање.
Кога ќе сфатите дека детето е љубоморно на своите браќа или сестри и му треба вашата помош:
- Детето станува поагресивно.Во случај на појава на второ дете во семејството, агресијата може да биде и директна и индиректна. Во нашиот случај, ние веднаш не ја препознаеме љубомората во однесувањето на најстариот син. Тој стана поагресивен, но во однос на другите луѓе. На теренот, на баба. Неговиот став кон мене и помладиот брат, напротив, беше многу благороден во природата. Дени постојано се брза да помогне во грижата за својот брат, го бакна, зборуваше добрите зборови. Во истата баба, тој едноставно се фрли со тупаници, разнесе во најмала забелешка за него. Тоа беше индиректна агресија. Предметот на избликот на агресијата не е оној на кого се љубоморни, туку трето лице, и обично е послаб. Во нашиот случај, нема среќа баба. Во исто време, мора да се запомни дека ова не е за непријателство, туку дека детето треба да го исфрли она што е во него. Тој самиот подоцна не е среќен за тоа.
- Друга очигледна манифестација на љубомора е "регресијата" на развојот. Неговото независно дете, кое веќе се јаде, се облекува, самиот легне, одеднаш се претвора во беспомошен "лијалу". Тој е каприциозен, бара помош во обични секојдневни ситуации, прашува за пенкала. Детето може да има полош говор. Ова е исклучително досадно за возрасните кои имаат друго бебе наместо асистент. Ова е нормална ситуација и исто така треба да го сфатите правилно.
- Непослушност и тврдоглавост. Нема разумен аргумент кој ќе помогне кога детето прави сѐ за да привлече внимание. Нека негативно, но тоа е забележано. Ова станува повторување на кризата од 3 години во развојот на детето, а уште позабавно кога двата настани се совпаѓаат. Кога второто дете се појавува во семејството, егото на постарото дете е во преодна состојба. Леле, и многу глицин е неопходно за родителите да ја преживеат оваа забава.
Сигурно постојат и други знаци дека детето крши љубомора, но сигурен сум дека тоа е доволно.
Како да се справите со детската љубомора
Ова, мислам, е најважниот дел од овој напис.
Сфативте дека детето е лошо, однесувањето е одвратно, семејните односи се кршат и што да направат за да ја поправат ситуацијата.
За да владее мир и хармонија во семејството, така што децата можат да се свртат од своите најлоши ривали во борбата за мајка во најдобри пријатели и помошници на мајката?
Постојат неколку основни препораки кои ни помогнаа и кои ќе ви помогнат:
- Потребно е соодветно да се подготви најстарото дете за раѓањето на помладата. Можете да прочитате за тоа како да го направите тоа во посебна статија.
- Треба да бидете трпеливи и да препознаете дека постарото дете е љубоморно и ви треба цврста помош на целото семејство. Тоа е лошо кога мајка ми сфаќа дека најстарото дете се однесува нормално за оваа ситуација, а татко почнува да го зграпчи ременот. Како резултат на тоа, односите од напнат стануваат неподносливи. И наместо собирање оди семејството колапс.
- Во никој случај не го комбинираат изгледот на помладото дете во семејството и сите други сериозни промени во животот на семејството. Многу родители, кои сакаат да ги олеснат своите животи, го испрати највозрасното дете во градинка непосредно пред или веднаш по раѓањето на помладата. Тешко е за детето да прифати нов свет, тој се обидува да се најде себеси, повторно да го привлече вниманието на неговата мајка, и тој еднаш е испратен до непознати луѓе во непознати околина. Овие капета навистина! Некои психолози го нарекуваат "детска градинка - малку смрт за дете" со причина. Не правете такви грешки ако не сакате да го комплицирате вашиот живот уште повеќе. Овде до манифестации на љубомора може да се додаде и еден куп здравствени проблеми. И не само затоа што детето ќе донесе инфекции од градинката. Детето може да почне да пелтече, можни се манифестации на ензуреза, разни тикови и други невролошки проблеми.
- Постабилниот семеен живот, толку подобро за секого. Вие не треба да го менувате вашето место на живеење, животната средина. Најмалку првите шест месеци во животот на постаро дете не треба да биде нов стрес.
- Се разбира, само треба да ја фалиш и да ја охрабриш помош мајка во грижата за бебето. Покрај тоа, мајката треба да разбере дека постарото дете ќе направи полошо од неа, но пофалбата треба да биде многу повеќе од самата помош. И тогаш, крилестото најстаро дете ќе излегува од последните панталони, само за да помогне. Но, повторно, ова не треба да се злоупотребува. Сите по своја волја. Грижата за помладо дете е желба, но не и должност. Тој сака - охрабрува, не - не инсистира. Запомнете дека вашето најстаро дете е исто така дете, а не дадилка. И затоа што одлучивте да имате друго дете, тој не станал возрасен. Тој е само висок.
- Една од најтешките точки, но многу важна. Дајте најстаро дете индивидуално време. Најмалку половина час дневно, но игра само со него. Прочитајте му, погледнете го цртан филм заедно, зборувајте приватно, држете го на скутот (освен ако, се разбира, има 20 години).
- Направете дијалог со бебето. Исто како што правевте, додека најмладото дете беше во стомакот (освен ако, се разбира, не ги забележавте моите препораки), продолжете по раѓањето. Постарите им кажува нешто на бебето, и вие сте одговорни за тоа. Многу интересно и забавно може да биде игра. Тоа е корисно за двете.
- Сите купувања за деца мора да се удвои. Вие не можете да купите нешто помладо и да заборавите на постарите. Нема да ви биде простено за ова!
- Бидете водич во кавги. Не го занемарувајте расклопувањето помеѓу децата. Не е судија, туку посредник, преведувач и помирувач. Дозволете двете страни да зборуваат и да донесат одлука што ќе одговараат на две. После тоа, треба да прифатите и да спроведете ритуал за помирување - "ставете, ставајте, ставајте и повеќе не се борат ..." Па, или нешто индивидуално за вашето семејство.
- Заштитете го постарото дете од помладите. Како чудно како што звучи. Во повеќето случаи, кога децата се караат, родителите се соочуваат со помладите. И високиот секогаш станува виновен. Но, всушност, вашето најстаро дете веќе знае како да комуницирате повеќе или помалку (ако, се разбира, сте биле ангажирани во ова прашање и не сте иста возраст). Тој веќе разбира дека е можно тоа да е невозможно. Но, помладата само ги испитува теренот, може да нападне и да се бори, да ги проверува границите и, се разбира, да му наштети на својот брат или сестра. Дури и кога нашиот Кирјуша беше стар неколку месеци и тој сѐ уште не можеше да се справи со рацете и нозете и случајно го допрев постариот брат, јас насликав строго лице и рече - "аххххххх, Кирјуша, Дени боли, ајде да го удриме и да го жалиме". И ова учи помладата емпатија. Ги поставивте границите на она што е дозволено. И постарите имаат чувство дека неговите родители продолжуваат да го сакаат и можат да го заштитат. И тоа го прави потолерантни и благородни кон помладите.
- Никогаш не ги споредите децата едни со други и не организирате натпревари. Заборавете на такви фрази како: - "но сеуште не сте биле способни на оваа возраст, но Кирил е подобар во тоа". Децата дури и не треба да размислуваат за натпреварувања.
- Логично продолжение на претходниот став е препораката да не се земаат децата во истиот дел. Ова е сигурно погодно, особено ако децата се од ист пол и се блиску до возраст. Но! Физичкиот развој на постаро дете речиси секогаш ќе биде пред развојот на помладиот. И медалот за прво место во едно и недостатокот на медал во другиот ќе го уништи животот на целото семејство за долго време.
- Процедурата за "matchmaking", која ја опишав во претходната статија, продолжува понатаму. "Кукавицата го фали петелот за фалење на кукавицата", како што ја нарекувам оваа процедура. Како робот, повторувам еден на друг: "Колку сте среќни што имате толку постар (помлад) брат. Колку кул момци се вие двајца ".
- Постојат различни техники и методи за да му се помогне на детето да стане свесен за чувствата и емоциите што ги доживува. Ова го напишав во детали во написот за емоционална интелигенција. Прочитајте, нешто е многу силно!
Поговор
Совети се уште може да даде и даде, но сакам да ја нагласам главната идеја на статијата.
Главната задача на родителите, како и работата на психолог во советување на семејството, е да ги соберат родителите и да собираат деца.
Во една статија за тоа како е семејството, пишував дека силното семејство станува кога хоризонталните врски (маж-жена и дете-дете) се посилни од вертикалните (мајка-син, татко-ќерка).
Во овој случај, родителите се среќни и децата се пријателски расположени.
Многу алатки за ова, изберете за себе оние кои се поблиску до вас, вашето семејство. И тогаш нема љубомора да го уништи односот на вашите деца.
Со доаѓањето на второто дете, ќе станете шеф на организацијата.
И тоа ќе зависи од вашата мудрост дали ќе процвета или ќе биде банкрот!
И ако мојот совет не беше доволен за вас, тогаш препорачувам многу детален курс на професионалец во својата област, практикант детски и семеен психолог со 15 години искуство на Кетрин Кес - "Моите деца живеат заедно. Како да ги подобриме односите меѓу децата во семејството ".
Откако ќе го слушнете курсот, ќе добиете сеопфатни информации од професионален психолог за тоа како да ги научите вашите деца да преговараат едни со други, да можат да ги споделат и да ги пренесат, да ги изразат зборовите ваши желби еден за друг, учтиво да прашуваат, да си играат еден со друг и да живеат заедно, без караници и конфликти.
Мир во вашиот дом и пријателски деца!
Со почит, Маргарита Мамаева
Класификација
Во зависност од она што го предизвика "стравот од невнимание", љубомората е поделена на следниве типови:
- Неслободно чувство - Ова е најчестиот тип на љубомора, кога детето не сака да го сподели вниманието на својот родител со друг предмет: работа, втората половина, новороденче и други.
Во овој случај, во никој случај не треба да го карате детето за агресија, инаку љубомората ќе прерасне во вистинска омраза.
Конкурентен принцип - ова чувство често се појавува во семејство каде што има две или повеќе деца. Се разбира, децата не можат да бидат исти - за некој сè излегува лесно и убаво, а другата е тешко да се даде.Во овој случај, поуспешното дете добива повеќе внимание и пофалби од родителите, а другото дете тајно започнува да се натпреварува со својот брат или сестра, така што неговите родители, исто така, ги фалат и сакаат.
Таквото натпреварувачко чувство честопати опстојува во текот на возрасниот живот на децата и се протега на позрела возраст.
Психологија на детската љубомора. Како да се реши конфликтот меѓу децата? Корисни совети:
Како се манифестира?
Манифестацијата на детска љубомора во голема мера зависи од причината за чувствата, темпераментот и карактерот на детето. Затоа детската љубомора може да се манифестира на еден или повеќе од следниве начини:
- агресија на "трето непотребно" - ова може да биде и физичко влијание (борби, измени) и емоционален притисок (огорченост, понижување),
- анксиозност - во овој случај, детето акумулира негативни емоции во себе, што може да резултира со губење на апетитот, несоница или вознемирени спиења, губење интерес за игри и забава, зголемени фобии и стравови,
- ненадејна хиперактивност - детето ја чувствува својата бескорисност и решава да го пополни својот живот со нешто друго. Тој станува смешен, активен, немирен, неспособен да го фокусира своето внимание на еден објект, не сака да комуницира со никого и да ги следи старите навики,
развој на невроза - придружено со пелтечење, говорни нарушувања, промени во однесувањето, појава на хистерични реакции,- изолација само по себе - не постои надворешна манифестација на таква љубомора, се чини дека детето се однесува како обично, но станува тажно, исцедено, често плаче или не спие добро. Понекогаш детето почнува да паѓа болни, да научи лошо, не може да се концентрира на своето внимание.
развој на невроза - придружено со пелтечење, говорни нарушувања, промени во однесувањето, појава на хистерични реакции,Од што се плашат децата? Дознајте повеќе за ова од нашата статија.
Како да одговорите?
Многу родители не се подготвени за ова однесување на своето дете. Но, не плаши се или очај, детската љубомора е сосема природна реакција, затоа што детето ја смета неговата мајка или татко за најважните луѓе во неговиот живот и многу се плаши да ги загуби.
Кога првите напади на љубомора не крикуваат или не го казнуваат детето - агресијата и нападите од родителите само ќе ја зголемат љубомората на детето, ќе го натера да се чувствува неисправни и несакани.
Подобро е само да мирно разговарајте со него и да се обидете да ја разберете причината за неговата реакција.
Се ослободи од љубомора потполно не, само можеш ја затоплат со грижа и љубов. Исто така е многу важно детето да се чувствува безбедно и да знае дека родителите секогаш ќе го сакаат. За да го направите ова, треба да поминете повеќе време со детето - да дојдете со некои заеднички активности.
Како да му помогнете на детето?
За да му помогнете на вашето дете да се справи со љубомората, треба да постапиш како што следи:
- Препознајте чувства дете и не велат дека тој не се соочува со ништо и доаѓа со тоа.
- Прашајте го детето што може да му помогне замолчи неговиот аларм. Ако тој не го најде одговорот поради недостаток на секојдневно искуство, обидете се да го притиснете во вистинската насока, размислете заедно.
- Се согласувам на лично и заедничко време. - се согласувам за времето кога мајката или тато ќе бидат целосно во сопственост на детето (дури и ако тоа ќе биде половина час за читање книга пред спиење).
- Не се повредувај обидувајќи се да го задоволи бебето, бидејќи ако родителот е несреќен, тогаш детето ќе биде исто.
- Не менувајте стари навики и начин на живот во врска со појавата во семејството на нов член на семејството, така што детето ќе се чувствува во позната безбедна средина.
- Секое дете во семејството треба да има вашите лични предмети и облека.
Вие не треба да го натежите помладото дете да носи облека за постарите, инаку тој ќе се чувствува недостоен за купување на нова работа.
Што ако детето има кошмари ноќе? Психолошките совети ќе ви помогнат!
Психолошките совети
Во зависност од тоа кој е љубоморен на детето, треба да постапувате поинаку.
Како да се избегне љубомората на постаро дете новороденче? Што да направите кога второ дете се појавува во семејството:
- спречи љубомора и првично всади во детето љубов кон својот помлад брат и сестра. Ова е најдобро да се направи пред да се роди бебето,
- да го интересира детето во воспитувањето Нов член на семејството, не плашете се да му дадете на бебето, без разлика колку е вознемирен, објаснете како да ракувате со новороденче,
- остави дете бесплатно од грижи за времето на брат или сестра,
- земи најмалку половина час до да биде сам со детето,
- не обвинувајте го детето дека е најстариот и треба да разберете сè - ова неправедно.
Ако нешто тргне наопаку кај децата, тогаш најдобро е да го префрлите вниманието на детето на нешто друго.
Што да направите кога ќе се појавиш нов човек:
- првично, кога се запознавме, обиди се да го направиме детето и мажот да се дружат,
- смирено објасни на детето што е потребно појавата на нов човек во куќата
- елиминирање на негативните емоции и не го кара детето под човек и не се караат со маж со дете. Тие треба само да гледаат позитивни емоции,
не се обидувајте повторно да се едуцирате детето и не му дава на човекот да се обиде да го стори тоа- не се бори со таткото на детето, ако е можно да се задржи со него топли пријателски односи (барем за видот).
не се обидувајте повторно да се едуцирате детето и не му дава на човекот да се обиде да го стори тоаШто ако бебе љубоморен на мајка ми до татко:
- не го отфрлајте дете, но исто така и да го охрабри неговото однесување - подобро е да го пренасочи своето внимание на една интересна игра, каде што тато, мајка и дете ќе учествуваат како еднакви,
- Тројни прегратки, вклучувајќи дете и двајца родители,
- му објасни на детето тато е ист член на семејството како и самиот дете
- треба да го одреди времето, која мајка му ја дава само на тато, и да се осигура дека детето не се навредува.
Како да се надмине срамежливоста кај децата од предучилишна возраст, прочитајте овде.
Нов татко. Како да се соберат потенцијалниот очув и вашето дете? Одговорот на ова прашање го дава психолог:
Како да го запрете љубоморно дете на баба?
Често, дури и мојата мајка почнува да биде љубоморна на дете на нејзината баба (свекрва). Особено често оваа ситуација се јавува кога детето е во грижа на баба - Мама мораше да оди на работа, а за градинката бебето е премногу мало или едноставно нема места во установата.
Бабата најмногу време го поминува со детето, додека мајката троши многу малку, па жената почнува да го доживува ова ревносно чувство.
Што да направите во оваа ситуација:
- Да одвои максимално можно време на дете.
- Да разговараме со бебето, прашувајќи му што се случило со него за време на нејзиното отсуство.
Да се обиде одржува добри односи со твојата баба, дури и ако е тешко. Детето не треба да гледа негативно во односот на важни луѓе.- Сфати дека најважните одлуки во животот на детето ќе мора да ја преземе токму мајкатаа не баба.
- Признајте си за себе тоа баба има повеќе искуство во воспитувањето на децата и на детето е поудобно во познати услови отколку кај странци во иста градинка.
- Разговарајте со баба, разјаснете ја ситуацијата, дојде до заедничка одлука.
Да се обиде одржува добри односи со твојата баба, дури и ако е тешко. Детето не треба да гледа негативно во односот на важни луѓе.Детска љубомора - Ова е природно чувство на бебето за промените што се случуваат во неговиот живот. Вие не треба да одговорите на љубомората на детето со извици и напади, но најдобро е да се сетите во детството и да сфатите колку е тешко за детето сега.
Како се манифестира шизофренијата кај децата? Одговорот ќе го најдете на нашата веб страница.
Мајка-во-закон ги прави децата против мајката. Сестрата ѝ е љубоморна на децата на свекрвата. Што да правам Дознајте од ова видео:
""
