Како да не стане зависен од некоја личност

Веројатно, секој од нас барем еднаш во нашиот живот се чувствуваше како човек "со скршено срце". Во овој момент бевме преполни со чувства на меланхолија и огорченост, љубомора и гнев, љубов и болна болка. За некои од нас, овие искуства престанаа, додека други повторно и повторно станаа зависни од личноста, што им носи болка и страдање.

Психолозите во нашиот Центар редовно се приближуваат од луѓе (главно девојки и жени) кои се емотивно зависни од одредена личност. Обично ваквите врски имаат "емоционална боење" на љубовта, односно се појавуваат меѓу маж и жена како романтична, сексуална. Со текот на времето, од еднакви односи меѓу двата партнера, таквата љубов се претвора во оружје со две острици, кое ги боли и двете, но истовремено не им дозволува да излезат од порочниот круг.

Со емоционална зависност, целиот свет за една личност е концентриран на љубовниот објект, зашто нема ништо поважно од саканата личност и неговите потреби. Оваа состојба се доживува како потреба постојано да се близу, недостаток на личен интерес (има само заеднички или интереси на саканата). Психолошката зависност на една личност е придружена од силни емоции, како што се љубомората, гневот и вината. Зависник е подготвен да страда, да се жртвува, заради зачувување на врските, тој страда од запоставување, тепање, предавство и зависност на партнер (алкохолизам, зависност од дрога, коцкање) итн.

Емоционалната зависност може да се манифестира на различни начини, но има неколку заеднички карактеристики кои ги карактеризираат таквите врски.

Знаци на љубов (емоционална) зависност од партнерот

Сите знаци на љубовната зависност можат да се сведат на еден надворешно забележлив феномен - ова се драматични промени со личноста и неговиот живот. Ако овие промени се конструктивно пријатни за љубовен пар, тогаш ова е повеќе за љубовта, но ако овие промени се деструктивни и болни, тогаш ова е за зависност:

1. Честите конфликти, кавги, пресметка.

2. Одржливиот партнер се обидува да ја зачува врската по секоја цена, каде и да води и без разлика како се однесува вториот партнер (страда од понижување, навреди, тепања, безвредна љубомора, предавство).

3. Зависник сака да го промени партнерот "на подобро" по секоја цена (на пример, обидувајќи се да го излечи партнерот од зависност од дрога или алкохол, итн.).

4. Зависник е во илузија дека односите ќе се променат, одбивајќи да ја прифатат реалноста.

5. За зависник, светот се стеснува на едно лице (престанува да се сретнува со пријателите, заборава за неговите потреби, престанува да ја прави својата омилена работа итн.).

6. Расположението на зависен партнер е ниско, депресивно.

7. Несигурност во себе, неговата привлечност, ниска самодоверба.

8. Зависните имаат тенденција да се кријат од други проблеми во односот со партнерот.

9. Горенаведените симптоми може да бидат придружени (и влошени) од било која друга зависност - дрога, алкохол, храна, shopogolism, итн.

10. Прекршувања на физичкото здравје, општото добро (нарушување на спиењето, дигестивни нарушувања, кожни болести, психосоматски заболувања итн.)

Механизмот на развој на љубовната зависност

Механизмот на развој на љубовната зависност е многу сличен во своите фази на механизмот на развој на хемиска зависност кај алкохоличари и зависници од дрога. Прво, се случува фазата на интоксикација - едно лице паѓа во љубов, привлечност, еуфорија, радост што ме сакаат. Потоа, постои фаза на мамурлак и желба да се зголеми дозата - бидејќи некоја зависност веќе се случила и потребно е зголемување на дозата на љубовта за да се фати, како во првите фази.Потоа доаѓа третата фаза, која е слична на синдромот на повлекување. Ова е страв од губење на партнер, а следните фрази доаѓаат од тука: "Не можам да живеам без него" или "Ако тој замине, ќе умрам". Зависник се држи до "сакана", како да се дави во слама. Ова е како последна шанса во неговиот живот. И тоа го прави затоа што потребата за грижа и љубов кај зависник е високо хипертрофирана. Но, во исто време, тоа не е заситен. Можете да ги споредите со спуштен барел, кој постојано го пополнувате, пополнете го, но едноставно е невозможно да го наполните на врвот. Бидејќи има дупка, и сè се влева во никаде. Исто така, бидејќи потребата за љубов и среќа не може да се задоволи со помош на некој или нешто друго. Само ние самите можеме да се направиме вистински среќни. Затоа, прво, таквото лице треба да ги зацврсти своите дупки во душата, така што љубовта што доаѓа, не исчезнува. Треба да се грижиш за себе, да се запознаеш себеси во сегашноста, да научиш да градиш здрави односи. Можете да работите на сето ова, самостојно и со помош на специјалист.

Барате себе си во зависна врска

Така, синдромот на зависност ги вклучува карактеристичните модели на физички, когнитивни, бихејвиористички, социјални и емоционални симптоми поврзани со континуирано или внесување. Некои супстанции може да предизвикаат физичка зависност надвор од психолошките фактори. Физичката зависност се однесува на компулсивната желба на супстанција со почеток на симптоми на повлекување по прекинот на супстанцијата и тенденцијата за зголемување на дозата заради развој на толеранција.

Постојат два вида на зависности. Зависност од алкохол, зависност од никотин, зависност од дрога, зависност од дрога, зависност од дрога: сексуална зависност, зависност од коцкање, работохолизам, зависност од купувања, зависност од интернет. Дефиниција за "ментална приврзаност кон луѓе, работи или идеи што го ограничуваат самостојното размислување и дејствување". Дефиниција Социјалната зависност се карактеризира со однесување кое може да предизвика зголемено внимание и помош во други. Процесот на социјализација треба да биде.

Вратете ги границите со обрнувајќи внимание на себе

Чекан е релативна неопходност, иако е попрактична и погодна од камен. Откако ја разбра оваа разлика, лесно е да се екстраполира на психолошкиот план, особено во однос на љубовта. Ние веруваме дека ни треба љубов да бидеме среќни или да преживееме. Некои студии покажаа дека не можеме да кажеме дека нејзиното или нејзиното отсуство во животот на луѓето е поврзано со љубов или отсуство.

6. Расположението на зависен партнер е ниско, депресивно.

7. Несигурност во себе, неговата привлечност, ниска самодоверба.

8. Зависните имаат тенденција да се кријат од други проблеми во односот со партнерот.

Ако мислиме дека ни е потребна љубов во нашиот живот, а особено љубов кон неа, особено, зависиме од оваа личност, како да нашиот живот не може нормално да се развива ако не е со нас. Зависи од тоа дека е окована. Постојат одредени совети кои ќе ви помогнат да разберете ако паѓате во рацете.

Дозволете друго лице да ве малтретира

Вие го идеализиравте вашиот партнер, кој верува дека вљубеноста во оваа одредена личност е "вреди сè". Нема проблем, ако таа некогаш те третира лошо или немаш почит, ова ќе се промени со текот на времето. Во длабочините на твоето битие, знаеш дека нема да се промени, дека ќе предизвика нејзино страдање, но таа многу се плаши да го прекине овој однос и претпочита да носи неподнослива.

Механизмот на развој на љубовната зависност

Механизмот на развој на љубовната зависност е многу сличен во своите фази на механизмот на развој на хемиска зависност кај алкохоличари и зависници од дрога. Прво, се случува фазата на интоксикација - едно лице паѓа во љубов, привлечност, еуфорија, радост што ме сакаат. Потоа, постои фаза на мамурлак и желба да се зголеми дозата - бидејќи некоја зависност веќе се случила и потребно е зголемување на дозата на љубовта за да се фати, како во првите фази. Потоа доаѓа третата фаза, која е слична на синдромот на повлекување. Ова е страв од губење на партнер, а следните фрази доаѓаат од тука: "Не можам да живеам без него" или "Ако тој замине, ќе умрам". Зависник се држи до "сакана", како да се дави во слама. Ова е како последна шанса во неговиот живот. И тоа го прави затоа што потребата за грижа и љубов кај зависник е високо хипертрофирана. Но, во исто време, тоа не е заситен. Можете да ги споредите со спуштен барел, кој постојано го пополнувате, пополнете го, но едноставно е невозможно да го наполните на врвот. Бидејќи има дупка, и сè се влева во никаде. Исто така, бидејќи потребата за љубов и среќа не може да се задоволи со помош на некој или нешто друго. Само ние самите можеме да се направиме вистински среќни. Затоа, прво, таквото лице треба да ги зацврсти своите дупки во душата, така што љубовта што доаѓа, не исчезнува. Треба да се грижиш за себе, да се запознаеш себеси во сегашноста, да научиш да градиш здрави односи. Можете да работите на сето ова, самостојно и со помош на специјалист.

Дали сте загрижени ако оваа личност нема

Оваа личност стана неопходност, се плашите дека таа не е постојано на ваша страна, бидејќи тоа значи дека можете да ја изгубите ако не контролирате каде сте и што правите. Тоа е како да се биде жеден и да не најде вода за пиење, но со разликата дека водата е вистинска потреба.

Чувствувате дека животот нема смисла ако не е на ваша страна

Претставувањето на иднината без оваа личност предизвикува страв. Верувате дека без оваа личност не би можеле да бидете среќни, вие не би можеле да уживате во животот, ќе бидете сами, итн. Сите овие мисли се резултат на верувањето дека ни е потребна љубов кон животот. Сепак, во зависност од другиот, ова не е многу добра опција.

Посебен случај на емоционална зависност е сексуалната зависност. Се карактеризира со опсесивна желба за сексуални односи. Ако љубовната зависност се карактеризира со болна врска со еден партнер, тогаш за сексуалната, не е предметот прво, туку самата акција. Сексуалната зависност е почеста кај мажите. Како и во случајот со други зависности (зависници), за сексуален, предметот на неговата сексуална зависност е начин да се избегне од реалноста, од себе и од неговите сопствени чувства. Луѓето со овој вид на зависност се карактеризираат со бројни емоционални потешкотии: зависност со ниско расположение, импулсивност, ниска самодоверба, чувство на вина и срам, внатрешна празнина, навика да ги кријат своите проблеми од своите најблиски, неможноста да уживаат во други извори, комбинација со други зависници, проблеми со здравје

Вие престанувате да бидете сами кога сте во оваа врска

Вие веќе не ги практикувате своите постапки, вие не планирате или не ги оставајте вашите пријатели.Сега преферираш активности што партнерот ги сака, па дури и се грижи за работи што никогаш не би можеле да ги замислите кои би можеле да ви предизвикаат интерес. На кратко, веќе не сте вистинска личност што некогаш сте ја користеле, туку станаа копија од вашиот партнер. Конечно те прави да се чувствуваш празна.

Некои клучеви за независност

Ако сте решиле оваа ситуација и сакате да излезете од "кафезот во кој сте паднале", треба да се соочите со љубов со или без неа. Клучот за независност во вашиот џеб. Никој не му припаѓа на никого: велиме "мојот дечко", "мојот партнер", "мојот сопруг". Всушност, овој "мој" не е ништо друго освен комуникативен ресурс, бидејќи во реалноста тој човек е слободен, тој не ни припаѓа. Таа е дел од нашиот живот затоа што сака, но може да замине кога сака, без разлика дали ни се допаѓа или не. Затоа, одделете го и разбирај го тоа, иако сега си твојот партнер и го споделуваш животот на одреден начин, еден ден може да заврши и ќе преживееш. Промена на своето однесување: со менување на овие негативни мисли и верувања, мора да ги стави во пракса на ниво на однесување. Престанете да го контролирате партнерот и престанете да му давате непотребни објаснувања.

Измени романтични мисли: романсата е пријатна и забавна во обични дози.
Размислете за своите верувања: зошто треба да ја сакате оваа личност?
Дали оваа љубов донесува задоволство и го прави тоа надвор од границите?
Каде е напишано дека треба мојот партнер да биде среќен?

Уживајте во друштвото на вашиот партнер, но исто така и на вашата компанија, и со други луѓе и самостојно.

Терапија, или како да се ослободите од емоционална или сексуална зависност

1. Што се користи за да ми даде задоволство?

Откако ќе се појави листата, можете да извршите некои од предметите за да добиете чувство дека можете да се грижите за себе. Овој метод е предложен не само за да го одвлече вниманието, туку исто така така што едно лице може да се концентрира на себе, на она што го сака, што го интересира, по неговите потреби, желби. Бидејќи, во таков долг однос, во зависност од љубов, човек воопшто не размислува за себе. Тој го поткопува неговото здравје, сила, целосно живее при враќањето.

Прави што сакаш да правиш, а не што треба да правиш, затоа што имаш партнер. Ако ја прифати твојата промена, тоа ќе биде одлично. Сепак, ако не се согласувате, бегајте! Овој човек не е достоен за тебе. Вие не треба да зависат од тоа некој да биде среќен.

Финансиската или емоционалната зависност е она што најмногу ја вознемирува самодовербата. Што значи да бидете независни од вас? Дали тоа не зависи од некој финансиски? Можете ли да ги платите сите ваши сметки? Зависноста, било финансиски или емоционална, е она што најмногу ја вознемирува самодовербата. Ако зависи од некој кој ќе јаде за да ги платиш сметките, ќе ти биде тешко да веруваш дека можеш сам да стоиш. Како пораката да ти кажува: "Не можам!" Со текот на времето, оваа вера станува посилна во тебе.

2. Што даде оваа љубов, болна врска, што го даде овој предмет на обожавање, и сега не можете без него?

Ние мора да се обидеме да одговориме на ова прашање со јазикот на чувствата. Чувствувам, се чувствувам, итн. И тука можеш да се запрашаш како под-прашање - во каква ситуација можам да доживеам нешто слично? Можеби тоа ќе биде креативност или патување.

Токму затоа многу жени кои решаваат да се грижат за своите деца, за куќата, многу години имаат тенденција да се депресивни. Самопочитта е целосно компромитирана, и без разлика колку тие ви кажуваат и се сеќаваат на тоа колку го направиле тоа, тие не можат да го препознаат.

Тие се сомневаат во нивната способност да направат нешто, испрашувајќи каде направиле грешка.Дали има грешка при изборот на еден дел, а другиот - друг? Од една страна, пораснавме, и мажи и жени, но, од друга страна, многу жени беа на средината на патот без напор да напредуваат.

Ова прашање ни ги покажува оние куки, оние слаби точки за кои може да се одржи предмет на желба.

3. Како можам да се чувствувам среќен, да го поддржувам, да го заштитувам?

Важно е да се обидете да ја напуштите самокритиката, да научите да се поддржувате, почесто да бидете заинтересирани за вашите желби. Ако одговорот е тишина, тогаш не плашете се. По некое време ќе дојде одговор. Најтешката работа во љубовна врска е тоа што, откако доживеавме болна љубов барем еднаш, веќе не препознаваме друга љубов. Во мирно и весело чувство, ние немаме страдање, вирус, драма. Кога ќе се сретнеме со вистинската љубов, ние не изгледаме како да го забележуваме, го поминуваме.

Зависноста може да се случи во детството. Денес е толку важно што многу родители сѐ уште ги третираат своите деца додека се третираат, дури и ако тие секогаш велеа дека ќе прават поинаку, понекогаш и тие можат да го сторат истото. Природната тенденција луѓето да повторат познати модели, иако овие обрасци се негативни и деструктивни.

Дури и денес, со толку многу информации, гледаме прекумерни родители, од кои многумина имаат намера да го компензираат нивното постојано отсуство, други поради страв да бидат без своите деца и, со тоа, сами, принудувајќи ги да веруваат дека најдоброто место за живеење е во затворен простор. Под ваша сигурна крила. Тие плаќаат за колеџ на своите деца, им дозволуваат на своите автомобили да ги користат или да им дадат нов, не ги охрабруваат да работат за време на нивните студии, други се уште ги охрабруваат некои да го чекаат волшебниот принц или принцеза како да постоеле, односно светот на верувања, од реалноста.

Треба да се запомни дека причините за ваквото зависно однесување секогаш се наоѓаат во личноста на личноста. Односно дури и ако емоционално-зависен дел со неговиот партнер, во следниве односи, тој е поверојатно да ги повторува истите карактеристики на однесувањето.

Ако најдете знаци на емоционална зависност во себе, не очај, знајте: можно е и потребно е да се работи на ова во канцеларијата на психолог. Современите методи на советување, кои се во сопственост на нашите специјалисти, работат многу ефикасно со емоционална зависност. По завршувањето на текот на работата со психолог, не само што ќе бидете "излекувани" од зависност од одредена личност, туку ќе можете да продолжите да градите "здрави" односи врз основа на љубов и доверба.

Се разбира, сето ова е да се обезбеди среќа. Дали некој гарантира среќа? Никој не е способен за ништо, без разлика колку тие нè тера да веруваме. Важно е секогаш да го следите вашето однесување и да одредите дали го следите примерот што го имале како дете. Можете да дејствувате исто како вашата мајка, татко ти или некој што имал смисла во вашето образование. Без разлика колку ветувате да дејствувате поинаку, тоа е како да сте посилни од вас, а тоа е затоа што го правите тоа несвесно, односно без да го сфатите.

И ако некој рече дека се однесуваш како твојот татко или мајка, моменталната тенденција е да те одречат. Започнете да се гледате себеси повеќе, запрашајте повеќе интимни луѓе ако вашето однесување е слично со вашиот татко или мајка. Откако ќе се идентификуваат, секогаш треба да бидете свесни за, да не се однесуваат автоматски, да бидат подобро свесни за своите постапки, вашите ставови, да се стремат кон продлабочување на сопственото знаење и развој.

Ако се сомневате во присуство на емоционална или сексуална зависност, мора да контактирате со специјалист - психолог или психотерапевт. Во процесот на отстранување на психолошката зависност, многу е важно да се елиминираат основните причини што довеле до негово појавување.Во спротивно, дури и во случај на разделба со претходниот партнер, зависното потсвесно ќе избере за себе нова врска што ќе го осуди повторно да го мачи.

Обнова почнува со препознавање. Љубовта зависност не е љубов. Мора искрено да ги процените последиците од зависноста од љубов, свој придонес кон овој однос. Втората фаза е потрагата по себе. Во оваа фаза, клиентот учи да слуша и да слуша. Бидејќи зависни луѓе ги потиснуваат и девалвираат нивните чувства. Тие генерално не се познаваат добро, затоа што долго време го задржуваат само својот предмет на обожавање. Често се открива дека потиснатите чувства не се директно поврзани со искуството на нашите деца. Истата стратегија за третман има за цел да ја зголеми самодовербата. Ќе се потрошат многу напори за наоѓање и решавање негативни програми, за формирање алтернативни навики, колку што е можно од болното искуство.

Специјалистите на Килибарниот центар ги поседуваат сите потребни знаења, вештини и искуство за успешна работа со емоционална зависност. На првичните консултации, специјалист ќе спроведе психолошка дијагноза, собира информации за историјата на животот и подготвува план за последователна психолошка работа за тоа како да се ослободи од љубовната зависност.

Ние сме енергетски суштества исполнети со родителски програми, верувања и знаење.

Фактот што родителите сеат во нас уште од детството, тогаш жнеат во старост. Околината во која детето е одгледано е многу важно, се разбира, влијанијата на генетската предиспозиција, бидејќи секоја Душа избира сличен пат до родот во кој е отелотворена. Главната задача на родителите е разумно воспитување, односно да се всади во независноста на детето, одговорноста за нивните постапки, за нивниот живот. Основата на умот е љубов, која нема никаква врска со сожалување. Децата исполнети со љубов и милост ќе ги покажат овие енергии во надворешниот свет. И обратно, ако растат вашите деца на енергија од сожалување, вина, прекршок, тогаш ќе добиете дете - манипулатор. Таквото дете во зрелоста ќе ги побара овие енергии, бидејќи тие се навикнати на него и тој не знае друг начин на комуникација со другите.

Луѓето израснати на енергијата на сожалување се претвораат во алкохоличари или зависници од дрога, бидејќи најмногу од нив добиваат енергија од сожалување. Забележете дека тие постојано бараат - сожалување, сожалување и сожалување. На било кој начин тие ве поттикнуваат да им ја дадете оваа енергија, изложувајќи се себеси на беспомошни, беспомошни, страдања. Преку сожалување, те молат за сè што им е потребно. Погледнете околу себе и престанете да чувствувате жал и да ја нахраните оваа негативна енергија на вашите најблиски. Дозволете вашето семејство и пријатели да поминат низ нивните часови по живот, надминување на пречките и добивање на победи и награди. Со жалост, ние ги правиме енергично мали, таквите луѓе до староста се во развојот на детето, без да поминуваме низ искуството на зрелост и мудрост.

Што ако вашата личност е зависник од дрога или алкохоличар?

Првиот што ќе престане да му се жали на него е да го нахрани со оваа енергија.

Вториот се моли за својата душа и неговата душа. Молитвата ги неутрализира негативните мисли, енергија. Со молитва создавате нова енергетска структура за вашата врска.

Трето, прифатете го неговиот избор колку што е можно, без разлика колку е тешко да се чувствувате, но прифатете: изборот на душата е искуството на зависник од дрога или алкохоличар. Веројатно, ова е најтешката акција, бидејќи нашата свест одбива да го прифати негативното искуство на нашите најблиски, ние им се жалиме, страдаме за нив и за искуството. Важно е да знаете дека тоа е ваш избор да страдате за нив, тие не нè прашуваат за тоа, напротив, тие бараат да останат сами и да не се искачуваат во нивните животи. Зависниците од дрога и алкохолиците немаат страдање за вас, не се подготвени да дадат ништо од себе, туку, напротив, се подготвени да консумираат, бидејќи сите нивни мисли се насочени кон себе - внатре. Тие немаат што да им дадат на надворешниот свет, освен на агресија и обвинувања.

Ако има такви луѓе во твојата околина, почнете да дејствувате денес: ќе добиете позитивен резултат, искрено верувајте во вашата сила и људете го ова лице со целата ваша душа. Љубовта може да се топи секое "ледено" срце, токму тоа се случува со алкохоличари и зависници од дрога, нивните срца стануваат ледени. Љубовта на семејството и пријателите, молете се за себе и за нив, Господ ќе ви ја испрати својата благодат и во вашиот живот ќе има радост и среќа.

Кога врските се збунети

Вие навистина може да се изгубите во своите желби да ги изразат и да добиете љубов, па дури и да се фокусирате на нив. Можете да го изгубите чувството на слобода и среќа. Можете да страдате, страдате многу. За да спречиме тоа да се случи, ќе ви понудиме неколку начини да ја поправиме ситуацијата и да научиме да ги препознаваме и разрешуваме сложените односи.

Можете ли да одговорите токму она што го карактеризира зависноста од љубов? Зависните луѓе обично се обидуваат да избегнат каква било одговорност, да бегаат крајно, да ги обвинуваат другите, да лажат. Завизените лица обично избегнуваат развивање на потребните квалитети и вештини во себе, кои помагаат да се задржи долгорочната среќа. Тие можат да манипулираат со друго лице за да го направат за нив нешто што никогаш нема да го направат за себе.

Вие исто така сте емотивно зависни ако сметате дека за вашата безбедност или духовна удобност ви е потребна присуство на одредена личност. Сите ваши мисли се зафатени само од него? Дали чувствувате чувство на загуба ако не можете да го видите? Дали мислите дека треба да му бидеш ексклузивен извор на љубов и единствен придружник? Дали сте љубоморни кон него? Дали не можете да донесувате одлуки или да преземате некое дејствие без ова лице? Значи, си емотивно зависен од него. И ако овој човек е вашиот маж, тогаш во вашата врска постои зависност од љубов.

Како да разликуваме љубов од емоционална зависност

Пофалбата и поддршката се навистина важни за вас и за вашиот партнер, бидејќи тие ги инспирираат и ја зголемуваат вашата самодоверба. Но, ако некој од вас стане премногу тежок за манифестации на љубов, или постојано треба да се смири, ова е веќе зависен однос. Тие не се темелат на меѓусебна љубов и почит, како на потребата за постојана контрола и емоционална исхрана. Таквите врски се врзани за рака и нога, и на крајот стануваат деструктивни. Дали постојат знаци со кои може да се утврди дека односите се преродени како зависни? Да, сега ќе разговараме за нив. Проверете дали има нешто слично во вашата врска? Не пропуштајте ги "првите ѕвона", затоа што заслужувате вистинска љубов!

Присуство на пар манипулатор

Дали во вашиот пар има манипулатор? Тој е многу добар во управувањето со луѓето. Манипулаторот секогаш сака да биде во центарот на вниманието и користи голем број емоционални трикови за ова. Тие можат да бидат моќни, доминантни, секогаш сите незадоволни критичари. Манипулаторите ги користат зборовите и јазикот на телото за да туркаат некој во ќош. Навикнување, врескање, сарказам или само тивок, но ефикасен, изненадувачки изглед на неодобрување - ова се оружје за манипулатор. Лицето кое се манипулира се обидува да го смири партнерот, се повлекува во спор и дури им се извинува на другите за однесувањето на манипулаторот, обидувајќи се да го оправда. "О, тој (таа) имаше сосема поинакво значење, не сакаше да ве навредува, денес е многу вознемирен. Веројатно тежок ден или проблеми на работа ... "

Сепак, постојат повеќе суптилни форми на манипулација. На пример, пасивно-агресивен манипулатор тивко ќе се напие или ќе се опие или ќе прибегне кон друг вид емоционално уцени за да се чувствувате лошо. "Ајде, не обрнувај внимание на мене, знам дека си премногу зафатен за да се справиш со моите проблеми. Ништо, јас може да се справи со тоа. Јас веќе се навикнав на осаменост, не можам да го преживеам ова.Таквото однесување ќе го присили другото лице да се откаже од сé за да го утеши манипулаторот и да го опкружува овој крал (или кралица) со драмата.

Потиснување на емоции

Дали се повеќе треба да ги потиснувате вашите емоции? Во принцип, конфликтите меѓу љубопитни луѓе се нормални и сосема предвидливи. Но, во здрава врска, можете слободно да кажете што мислите и чувствувате, бидејќи знаете дека секако сте почитувани и сакани. Исто така сте сигурни дека вашата врска е поголема и посилна од сите можни проблеми со кои некогаш може да се соочите. Можете да постигнете компромис со вашиот партнер, или не можете да се согласите со него на некој начин, чувствувајќи дека не сте биле сакани помалку за тоа.

И во односите кои се карактеризираат со зависност - љубов и емоции - емоциите се користат како оружје, а конфликтите се перципираат како закани. Ако не се согласувате со вас, тогаш во ова ќе видите предавство кое ќе предизвика лутина и фрустрација. Оној кој се манипулира ќе побегне од конфликти, бидејќи тој ќе биде премногу исплашен од реакцијата на манипулаторот да се спротивстави. Значи, целиот свој живот можете да го потрошите за трансфузија од сито, минувајќи низ сите видови на незадоволство и фрустрација. Статусот на жртвата буквално е втиснат во менталитетот на манипулаторот: "Тој никогаш не ме слуша. Моето мислење не е важно. Тој не му е гајле како се чувствувам! "- ова е она што го вели манипулаторот, но тој не прави ништо за промена на ситуацијата.

Претерана смисла на одговорност

Обично никој не се согласува да се осуди на маки, комуницира со манипулаторот. Зошто има такви партнери кои ја преземаат таквата улога? Што ги спречува да им укаже на манипулаторот не неговото недостоен однесување? Дали ви дозволуваат некој друг да се однесува толку лошо? Никој нема да биде жртва ако не го дозволи, нели?

Како по правило, ова ви се случува поради хипертрофирано чувство на должност и одговорност. "Тој ми треба мене!" Јас сум единствената личност која може да го разбере! "Понекогаш силна желба да се" спаси "некого ја зема превлаката. Вие размислувате: "Ако останам близу до него доволно долго, ќе можам да го убедам или да го сменам". Или: "Мојата љубов ќе му помогне да стане подобро!"

Мора да се каже дека таквото размислување е типично за оние жени кои страдаат од партнери не само со емоционален притисок, туку и со физички тепања. Од нив може да се слушне: "Не, всушност тој е добар човек. Тој само има многу проблеми и тој стана многу нервозен. Тој рече дека е многу жал за она што го сторил, и знам дека ова е вистина ". Таквата жена никогаш нема да му се спротивстави на својот сопруг, за да не го нервира. И ако тој повторно се разгневи, тогаш таа ќе се обвини за тоа.

Зголемена потреба за одобрување

Често, жените почнуваат да чувствуваат чувство на духовен комфор само кога се обидуваат да го опкружат партнерот со густ облак на грижа и грижа, обидувајќи се да му угодат на нејзиниот сопруг во секој ситник. На пример, една жена се враќа дома по работното време и ја зграпчува подготовката на омилените јадења на нејзиниот сопруг на вечера, бришејќи ги чорапите, пеглање на кошули и ставање чисти марами во џебовите. И мажот во тоа време седи на каучот и ужива во останатите.

Зошто една жена го прави сето ова наместо да побара од нејзиниот сопружник да ѝ помогне? Да, затоа што сака да се чувствува неопходно. Таа добива сениште чувство на моќ и сопствена неопходност. И таа дури и не сфаќа дека човекот не само што многу ги цени нејзините напори, прифаќајќи ги здраво за готово, туку и да престане да ја гледа како жена - таа е само клин за него. Една жена постојано сака да ги чуе зборовите на признание за нивните напори и е крајно вознемирена, а не добила награда во форма на признавање на нивните заслуги.

Кога ова продолжува од година во година - што не е изненадувачки кога жената развива љубовна зависност од нејзиниот сопружник - динамиката на вакви настани се влошува.Мажот целосно престанува да го почитува брачниот другар, обидувајќи се да му угоди во секоја игра, а неговата жена се повеќе и повеќе се потопува во улогата на жртвата на љубовта навредена од занемарувањето на нејзиното божество.

15 знаци дека сте зависни од љубов

Терминот "зависност" се користи за да се примени на оние кои биле романтични (или други) односи со лице кое било зависник од алкохол или дрога. Во последниве години, дефиницијата за "социјална зависност" се прошири и сега ја вклучува дефиницијата на личност која е во нездрави, љубовни врски кои не доведуваат до заедничко задоволство.

Понекогаш тоа е доста сериозна состојба, и морам да кажам дека ова е ментална болест. Луѓето кои се склони кон зависни односи (како по правило, оние кои претрпеле некаква психолошка траума во детството), често поради ниско самопочит, ги бараат токму таквите односи - еднострани, емотивно деструктивни. Звучи прилично тешко, нели? За среќа, доволно е да имате барем малку познавање за овој вид на односи и нивните последици да ги забележите и да ги поправите овие нездраво однесување. Кои се знаците на зависноста од љубов? Тука се:

Поради прилично ниска самодоверба, не сметате себеси за привлечна и достојна за вистинска љубов.
Чувствувате дека секогаш треба да направите се што е во ред, и затоа направете го она што го сака вашиот партнер. Се плашите да направите нешто што може да предизвика гнев на човекот или да го натера да се откаже од вас.
Наместо да ја покажете својата болка, гнев или незадоволство, ќе ги криете вашите чувства на секој можен начин. Па дури и се обиде да се пошегува, преправајќи се дека ништо не се случило.
Мислите дека вашиот партнер е целосно неспособни да се грижи за себе, и затоа тој навистина ви треба и вашата грижа за него.
Во исто време, можете да ги оставите настрана сите свои потреби и желби, целосно жртвувајќи се на својот маж, обидувајќи се да му дадете сè што тој очекува од вас.
Се плашите да му покажете на својот партнер дека ви треба нешто, плашејќи се да изгледа премногу слаб и непривлечен за него.
Во прилог на вашиот сопруг или момче, вие комуницирате само со оние мажи кои јасно не се занимаваат со наоѓање на љубовница. Така, на секој можен начин нагласувате дека за вас нема други мажи, освен вашиот партнер.
Искрено се заблагодаруваш на својот маж за дури и најмал значителни знаци на внимание, земајќи ги за манифестации на љубов.
Вие разбирате дека премногу долго ги поднесувате неговите ѓаволиите ... Но, подобро е "да бидете соучесник на ѓаволот отколку да оди против него". Ви се чини дека еден тенок свет е подобар од добра војна, но дури и не размислувате целосно да ја прекинете врската. Како што рековме, таквите жени се плашат од осаменост.
Вие избегнувате интимност на било кое ниво (сексуално, физичко или емотивно) со никого, за да ја задржите растојанието меѓу себе и другите - во обид да ја зачувате вашата "безбедност".
Ти си дозволиш да веруваш во сенишните изговори на непристојни дела на твојот маж, кои самите си дојдат за себе. И ова наместо да ја разгледа вистината во очите и сфаќајќи дека навистина го охрабрувате да го стори тоа со вашиот став.
Наместо да градите здрави односи, употребувате индиректни или пасивно-агресивни видови на комуникација, како што е споменато погоре, за да се обидеме да избегнеме друг конфликт или да исплукаме.
Можете да го користите сексуалното внимание од вашиот партнер како знак за прифаќање и одобрување.
Вие збунувате секс и љубов.
Се плашите да покажете какви било надворешни знаци на вашите емоции, за да не ги откриете вашите слаби точки.

И сега обидете се трезвено да процените какви зависни односи може да ви дадат. Дали те натера да се чувствуваш подобро? Дали ви дозволуваат да го достигнете својот целосен потенцијал? Дали ја зголемуваат вашата самодоверба? Дали тие некако му помагаат на вашиот партнер? Не, не и не повторно! Напротивкога ќе го понесете негативното однесување на друго лице и дозволете му да го навреди и емоционално те зароби, всушност, му речете: "Во ред е, драги, може да навреди некој друг, но не и јас. Можам да го толерирам понатаму. "Тоа само ја поткопува вашата самопочит и почит кон другите луѓе.

Љубовта и зависноста од љубов се сосема различни енергии.

Љубовта може да дојде од две различни внатрешни држави. Кога ќе се заљубите, разменуваш чувства со некој кој те сака и тебе. Изгледате дека меѓусебно си раскажувате одговорност за самодоверба и емоционална благосостојба на двете, подготвени сте да не само да ги земете, туку и да ги дадете. Ако односите се поставени на овој начин, тогаш можете со сигурност да кажете дека сакате. Но, ако личноста не е толку важна за вас, колку е важна за вас, колку тој ве сака, ако сметате дека не можете да живеете без неговите манифестации на љубов, ако се чувствувате смирени само кога е близу вас - дефинитивно може да зборувате за фактот дека сте вовлечени во батак од зависност од љубов.

Ако си емотивно зависник од љубов, тогаш оној дел од твојата личност што е потопен во "љубов" е всушност како мало дете кое има потреба од љубов и заштита. Затоа, не давате љубов, туку сте жедни за тоа. Во вас има празнина, затоа што не ја прифаќате одговорноста за сопственото достоинство и очекувате некој друг да ја пополни празнината. Друга личност ја храни својата позитивна самоперцепција со изразување на вашата љубов кон вас, така што не можете да живеете еден ден без неа. Така, вие незабележливо ги заменувате вредностите: желбата да се даде реципрочна љубов и грижа е заменета со желбата постојано да биде близу до оваа личност. Ти се чини дека повеќе не можете да живеете без него.

Кога ќе се заљубите, сосема емоционално зрелите, вашите потреби за таков однос се сосема различни. Вие разбирате како да се наполните со љубов, и повеќе нема потреба од проценка на вашите квалитети однадвор за да ја одредите личната вредност. Не ви е потребен некој кој ќе ве "пополни" и на тој начин ќе ве натера да се чувствувате привлечни и достојни за позитивни чувства, и така ќе се чувствувате достоен и полн со љубов. Вие го доживувате ова внатрешно исполнување, бидејќи сте научиле да преземете одговорност за вашите чувства и потреби. Вие сте толку исполнети што сте подготвени да ја споделите вашата љубов со друго лице кое, пак, го дели со вас. За вистински чувства, желбата да се сподели љубовта е карактеристична, наместо да ја прима.

Обично, секое лице привлекува луѓе со слична духовна зрелост и ниво на емоционално здравје. Очигледно, колку повеќе време сте го направиле вашето внатрешно дело, толку повеќе емоционално сте зрели и колку повеќе сте самостојни луѓе што ги привлекувате, толку е поголема веројатноста да се сретнете и да ја сакате истата зрела личност. Ако сакате, вие се надополнуваат едни со други.

Неуспехот во врска се случува кога едно лице, "пополнување" на својот партнер, очекува дека ќе му го направи истото, но тоа не се случило. И потоа доаѓа разочарување. Секој од нив ќе ги обвини другите дека не го сакаат начинот на кој сакаат да бидат сакани. Односите се растураат, и често тоа се случува затоа што еден или двајцата партнери не сакаат да ја преземат одговорноста за сопствените чувства и самодоверба и да се обвинуваат меѓусебно за распаѓањето на нивната љубов.

Како да станете емоционално зрела личност

Ако сметаш дека ти недостасува емоционална зрелост за вистински љубов, тогаш треба да работиш на одгледување на потребните квалитети во себе. Како водич, ќе ги наброиме некои од особините што се својствени за зрелите луѓе:

Не им треба признание за да се чувствуваат сосема сигурни,
Тие не се плашат од неуспеси.Тие ги знаат границите на нивните способности и разбираат дека не можат секогаш да бидат најдобри и незаменливи,
Тие не се плашат да бидат сами, не чувствуваат вознемиреност и никогаш не се досадуваат,
Тие не се љубоморни бидејќи не страдаат од ниска самодоверба,
Тие не се чувствуваат навредени кога некој го игнорира своето мислење,
Тие се чувствуваат удобно кај другите луѓе
Тие не се налутат кога некој ги критикува и ги користи критиките за самоподобрување,
Тие не ги обвинуваат другите кога се чувствуваат тажни или разочарани, разбираат дека ова е резултат на нерешени прашања и проблеми кои се скриени во нивната потсвест.

Ако сте толку приврзани кон некој што сметате дека не можете да живеете без оваа личност, тогаш обидете се да разберете што точно сакате од вашиот партнер. Ваша задача е да станете она што сакате да станете, и не чекајте некој да го стори тоа за вас. Само тогаш ќе бидеш со твојот партнер, не затоа што ти треба, туку затоа што го сакаш. Можете да го сакате мажот за она што е, не за она што тој може да ви го даде. Наместо да примате љубов, ќе можете да го дадете од чисто срце, и радоста од ова ќе ви помогне да ги пополните сите "празнини" во вас.

Независна врска не е љубов. Дали знаете што е љубовта? Велејки: "Јас го заслужувам најдоброто!" И кога и двајцата почнувате да растат внатрешно, навистина ќе направите чекор кон вистинска среќа.

Причини за зависност од љубов

Да се биде најубавото чувство на земјата, исполнувајќи го животот со значење, љубовта ги открива најдобрите духовни особини на една личност, ги оплодува и го прави почист. Сепак, постои друга љубов - ова е зависност (зависност) на љубовниот субјект. Статистиката има докази дека љубовната зависност се случува многу често, и кај мажите и кај жените. Само со разбирање на вистинската причина за зависна држава можеш да излезеш од тоа. Причините ги вклучуваат следните фактори:

- недостаток на љубов кај родителите од детството

- неподготвеност за зрели односи,

- неможност и неподготвеност да донесуваат одлуки,

- страв од одбивање,

- сурова родителска контрола во детството и недостаток на родителска топлина,

- опсесија со недостатоци,

- намалувањето на личните заслуги,

- присуството на други зависности,

- недостаток на чувство на сигурност,

- интимно вознемирување во детството од страна на возрасните,

- Траумата добиена во детството.

Зависноста од Љубовта се припишува на психолошки и во споредба со дрогата, алкохолот и зависноста од Интернет. Целта на зависноста може да биде апсолутно ништо, но механизмите развиени врз основа на меѓучовечките односи функционираат идентично и водат кон самоуништување.

Особеностите на зависни односи се ненасилната потреба за љубов, како и патолошка љубомора. Како да препознаеме - чувствата се реални или дали е зависност? Во здрава врска, партнерите имаат сопствен круг на пријатели, свој простор и свои лични хоби. Вториот партнер го прифаќа личниот живот на саканиот со разбирање и почит, без да се преправа на тоа.

Кога љубовта зависност интензитетот на чувства излегува од очај, а не од потребата да се познаваат едни со други подобро. Оставена сама, страдалната индивидуа, не може да почувствува целосна личност. Неговата емоционална удобност, која ја гради околу неговиот партнер, многу зависи од него и, ако се очекува одвоеност, делува како смртен удар за постоењето на зависна личност. Едно лице има чувство на болна дезориентација, бидејќи љубовните врски за зависниците имаат значителна единствена причина за живеење.

Главниот проблем во ко-зависности е застој на личниот раст, а понекогаш и деградација на двата партнера.

Она што зависникот го дефинира со зборот љубов е, всушност, замрзнат, бесплоден, деструктивен однос.Во овие односи, предметот на зависноста ја извршува функцијата на обезбедување на потреба за постигнување на доверба и мир, а илузијата на љубовта го зазема последното место, бидејќи не постои вистинска духовна блискост.

Знаци на зависност од љубов

Главен симптом на зависност е постојаното чувство на болка и страдање, дури и кога саканата е близу. Во часовите на одвојување, лицето постојано се сеќава на предметот на љубовта, а спомените се опсесивни. Мислите на опсесивниот план неконтролирано навлезат во мозокот на љубовницата. Односната личност идеализира партнер, има релативно високи очекувања во врска со него, секогаш го оправдува, додека се чувствува виновен и не може критички да ја оцени врската со неговиот партнер. Зависниот партнер е повеќе загрижен за задоволување на потребите на саканата отколку за сопствениот, многу се загрижува и се плаши дека не е достоен за својот партнер, бидејќи има ниска самодоверба. Тој, исто така, се плаши да се однесуваат природно поради стравот дека неговиот љубовник веднаш ќе го остави, бидејќи нема да ги толерира своите ѓаволи.

Повеќето луѓе ја мешаат зависноста од љубов и љубов, но имаат големи разлики:

- да ги сакам луѓето и заедно и одделно добро. Зависноста од љубовта е обележана со добар почеток на врската, но со чувство на непријатност, кога се раздвојуваат, подоцна ко-зависни луѓе стануваат неподносливи да бидат заедно,

- љубовта дава позитивни емоции, лицето чувствува доверба, хармонија, стабилност. Зависноста е негативна и лицето е совладено со страв, несигурност, љубомора, вознемиреност, сомнежи, внатрешна напнатост,

- љубовта ја зачувува внатрешната слобода и со љубовната зависност, расположението директно зависи од изгледот, дејствата, пофалбите и гласот на некој близок,

- со вистинска љубов, двата партнери подеднакво учествуваат во односите, и со зависност, односите се карактеризираат со доминација и поднесување,

- љубовта е конструктивна и води кон успех, а зависноста е деструктивна и е обележана со влошување на здравјето, финансиската состојба, работните работи,

- да се биде во љубов, едно лице може да создаде, со зависност, личноста да биде уништена одвнатре и лицето престанува да му припаѓа на себе.

Зависноста од љубов кон некое лице се развива кога следните фактори се совпаѓаат:

- партнерот е многу близу до младешкиот идеал,

- вишок на полови хормони во телото,

- индивидуата свесно се стреми да биде сакана и да се сака.

Опсесивните кодексирани врски се обележани со следните чекори:

- партнерите се чини дека се слични сродни души, и помеѓу нив постои љубов на прв поглед,

- Брзиот почеток на врската

- желбата да бидеме заедно секоја секунда

- непрестајни фантазии во врска со саканата (ите),

- признавање на лојалност и љубов,

- занемарување на интересите на семејството, пријателите во името на единството со партнер,

- појава на кавги, по што излегува дека вашиот партнер не е оној за кого се даде,

- одбивањето на партнерот да помине време заедно,

- жртвата на наклонето почнува да паникува поради чувството на осаменост и рамнодушност на партнерот, се претвора во патетична и понижувана личност во очајни аспирации за повторно обединување со својата сакана,

- партнерот станува рамнодушен и го критикува силно зависен партнер, а подоцна или ја раскинува врската или враќањето, често поставувајќи ја условот дека врската ќе продолжи ако зависниот партнер се претвори во форма,

- при обновување на односите караници повторуваат,

- кога партнерот е дистанциран, започнува очајната прогон од жртвата.

Компулсивните кодексирани односи се затворени циклуси на нездрави реакции - завети, чувства, ветувања, паника, отфрлање, повторно обединување и повторно отфрлање. Често партнерот ја остава жртвата на врската, а зависниот партнер почнува да страда. Страдањата и вознемиреноста доведуваат до намалување на самопочитта, паничните напади, чувството на изолација, празнина и депресија.Зависник лице тајно или отворено почнува да го следи поранешниот партнер и да му даде поголемо внимание. Настаните имаат цикличен продолжување додека жртвата на зависност не престане да се однесува на ваков начин и се обидува да најде начини за ослободување од љубовната зависност.

Како да се ослободите од зависноста од љубов

Зависноста е многу тешко да се надмине, бидејќи лицето кое страда од таква врска не го признава ова однесување како наметливо и деструктивно. На поединец кој страда од кодошка зависност, се чини дека целиот свој живот зависи од оваа врска, и овој однос додава вредност во сопствените очи, станувајќи средство за само-актуелизација. Како и во случаи на опсесивно-компулсивно нарушување, едно лице често сфаќа дека се однесува неточно, но не може да го промени своето однесување во еден момент. Често, во ко-зависности, способностите за рационално размислување значително се влошуваат, а оние кои страдаат од зависност од код имаат потреба од програма за рехабилитација. Признавањето на зависен однос од партнерот е главниот услов да се ослободи од него. За да може да се разликува здраво однесување од зависник однесување, ќе ви овозможи понатаму да градите среќни партнерства.

За да се ослободите од зависноста од љубов, треба да се најдат вредности и аспирации за кои навистина вреди да се почне да живее, да вклучуваат различни хоби во вашиот круг интереси, пријатели, активности, а не само предмет на љубов. За да го постигнете ова, треба да ја реализирате сопствената цена и вредностите на себеси како личност, а не празна пријава на друг партнер. Само со поддршка на вашиот партнер, можете да научите да ја ценат и да се сакаат себеси, да најдат вистинска љубов. Но, ако партнерот не обезбеди поддршка, ќе мора да го преземете најтешките чекори - да се пробие со него, без разлика колку е болно тоа може да биде. Не брзајте да бидете разочарани во љубовта, ако не сте среќни еднаш, друг пат секако ќе биде поинаку, а вистинското чувство ќе ви овозможи да уживате во врската.

Психолог или психотерапевт кој може да ја оживее верата во сопствената сила и да ја врати својата љубов, може да помогне да се излезе од љубовната зависност, што ќе ви овозможи да започнете нов живот без деструктивен однос.

Повеќе статии на оваа тема:

58 коментари за "Љубовта зависност"

Здраво! Ја имам следнава ситуација. Имам 28 години. Во август, се запознав со еден човек на Интернет - 15 години постар, двапати разведен, две деца од неговиот прв брак. Од првиот ден сè беше во ред со нас - можевме да зборуваме со часови за сè, имавме слична смисла за хумор, немаше забранети теми за нас, разговаравме апсолутно сè и станавме многу блиски. Разликата во возраста не се чувствуваше апсолутно. Јас можев да го поставам секое прашање и веднаш добив детален одговор. Тој беше свесен за моите недостатоци, и тој третираше сè спокојно. Тој сакаше сериозна врска, и важен услов беше тоа што сè беше едноставно и без компликации. Се разбира, ги дознав причините за пауза во претходните врски, за да не ги повторувам своите грешки во исто време: со првата жена, со текот на времето, се покажа дека немаат заеднички цели и интереси, вториот се промени во тежок период, има уште две девојки, од кои еден го измамиле финансиските прашања, а втората постојано се вознемирува и убива самодоверба. Нема сомнение дека сето ова е точно.
Првиот пат тој дојде за еден месец три дена, што го потрошивме добро.
За жал, по втор пат тоа не беше добро. Јас живеам со моите родители, а мајка ми сака да контролира кога некој доаѓа, остава, итн. И кога мојот човек пристигна по втор пат, проблемите започнаа на првата вечер. Вечерта го сретнав на аеродромот, а додека пристигнавме, додека не го најдовме неговото сместување и тој се насели таму, веќе беше доцна, а мајка ми почна буквално да ми се јавува на секои 15 минути со извици, но кога ќе се вратам. Потоа застанавме на автобуската станица, и како што среќата ќе ја има, немаше јавен транспорт до мојата област, ниту такси.Мојот човек, се разбира, беше импресиониран, па дури и почна да се каже дека залудно ме покани да ја прославам Новата Година заедно, бидејќи бев толку контролиран. На крајот, отидов дома. Заедно ги поминавме следните три дена. Сè беше во ред, но мајка ми организираше полициски час - да бидам дома до 11 часот. Бев глупав и почитуван.
Следниот пат кога требаше да се состанеме на 12-ти ноември. Разговаравме за следниот состанок, тој рече дека дури и ако мајка ми ме фати, во ред е, ќе одам дома, главната работа е што ќе се сретнеме. Но, потоа, две недели пред состанокот, ги видел своите деца, и откако му кажале за нивниот среќен и слободен живот, тој нагло го променил својот став. Не гледам друго објаснување. Следниот ден, тој почна да комуницира со мене на поинаков начин - ненадеен и малку иритиран. Кога прашав што е погрешно, реков дека сѐ е во ред, јас едноставно не спиев доволно. По неколку дена, се покажа дека сум "прекрасна девојка, но штетата е што тие ме контролираат толку многу затоа што тоа не е нормално", тој не ги контролира своите тинејџерски деца и се загрижува дека нема да ме пуштат со него, и зошто Не го предупредив дека не би можел да имам личен живот. Јас исто така глупаво изложив дека имам тешкотии во односите со моите родители (всушност, ништо не е катастрофално, само сложеност, и никој не би ме заклучил). Ова траеше речиси две недели, разговаравме малку што ќе сториме следниот пат, а 4 дена пред состанокот тој рече дека нема да му биде дозволено да заминат од работа, а можеби и нема да бидат пуштени на Нова Година и дека е многу вознемирен, но ќе се обиде да се согласи со властите. На 12 ноември, тој напиша дека се надева дека главата ќе го промени својот ум и дека сè ќе исчезнат. Тој ме додаде на црната листа каде што е можно. Бев само во ступор, не разбирав за што беше, за да можам да направам такво нешто. Неколку дена подоцна напишав писмо од друго поштенско сандаче, велејќи дека не разбирам зошто го заслужив таков став, зошто морам да легнам целиот ноември, а потоа да исчезнам и да ме избришете од секаде. Прашав за прошка за сè што можеше да направи погрешно, и побара да ми даде втора шанса. Тој одговорил дека треба неколку дена да размислува и дека треба да се извини и веројатно не е достоен за мене (како во мелодрама). Не можев да го поднесам, а пет дена подоцна напишав уште едно писмо во кое велев дека зошто ги фрлавме сите добри работи што ги имавме заради некои ситници, и повторно побарав да се вратам. На крајот, тој напиша дека е многу жал, имаме различно ниво на искуство во односите (го предупредив за тоа од самиот почеток, и рече дека е добро, дека имав малку негативни), но најмногу од сè Тоа ме вознемирува што немам слобода и не може да ми помогне со ништо, и јас треба да го решам ова прашање со мојот личен простор и само тогаш ќе стапам врска. Пишуваше дека промаши и знае дека е взаемно. Сите Во очај, исто така, напишав уште едно писмо дека е глупаво да се фрли сè поради некакво недоразбирање и глупави грешки, дека другите двојки имаат уште потешкотии, но немавме ништо страшно, и воопшто било неопходно да разговараме за сè со мене, но тој не одговори.
Не можев да се опоравам за две недели и немам идеја што да правам. Јас дури и не знам дали е зависност. На крајот на краиштата, ние практично не останавме блиски, не се контролираа меѓусебно. Секогаш бев среќен кога минуваше време со роднини и пријатели. Но, кога мислам дека никогаш нема да најдам друга личност со која би можел да комуницирам толку отворено и слободно, кој беше подготвен да разговара за сето она што ми беше толку мило што одвојувањето се случи само за некоја глупава причина, јас само станав неподносливо лошо. Дали е можно да се обнови врската?

Здраво, Марина. Со оглед на моменталната состојба, човекот за себе веќе одлучи дека не е потребно да се продолжи со односот, кој практично не започнал, но веќе предизвикува потешкотии.
Ова не е само поради контролата на мајка.Живеејќи во различни градови - исто така не додава романса на врските.
"Веќе бев напишан во очај, дека е глупаво да се фрли се поради некое недоразбирање и глупави грешки, дека другите двојки имаат уште поголеми тешкотии" има. Тој не е подготвен за ова.

Добар ден! Се надевам дека ќе дадам анализа и мојот проблем. Мојата приказна
Имав 17 години, штом го запознав, тој беше сон на многу девојки, тој беше 7 години постар од мене, мојата прва љубов, мојот прв човек, падна на главата над потпетици. Тој е азербејџанец по националност, јас сум половина руски, половина татар. Тој немаше ништо, нема автомобил, немаше стан, и ја сакав неговата душа, а не за ништо, сè беше добро, почнавме да живееме заедно, даваше злато, телефони, но сето тоа дојде до крај. Тој почна да оди, неговиот жежен темперамент сакаше други девојки, кога ги свиткав бесот, со фактот дека тој се менува, тој одговори: "Јас се враќам кај тебе, живеам со тебе, јас сум твое, но јас ќе се сменам". Иако не зборуваше за неговата љубов, но чувствував со душата дека ме сака. Следното нешто беше, тој почна да ги зема сите плати од мене, дека заработив, не работев официјално, келнерката, ги зеде сите пари што ги испрати татко ми, алиментација, на крајот не можев ниту да купам гаќи за себе. Почна да ме тепа, одев со модринки, дури и со прст под моето око, ја влечкав косата низ целиот стан. Како резултат на тоа, тој мораше да си оди дома кај своите родители, лево, рече дека плаќал за стан, 3 дена по заминувањето, сопственикот дојде и рече дека ништо не било платено. Неговите роднини рекле дека повеќе нема да се врати во Русија, се вратив во кафеаната, почнав да работам, еден месец подоцна се вратив, дури и не ме поздрави, како да не се запознаени, не комуницираа. Еден месец подоцна, се запознав со друг момче, тој се покажа токму спротивното, се грижеше, купи сè за мене, не се подигнав рака, почнавме да живееме, отидовме во Санкт Петербург. Поранешниот момче беше испратен во затвор, само кога во затворот ме помни дека сака само мене. Реков дека ме изгуби. Кога тој беше ослободен, тој отиде во Москва за да ме заборави дека тој град ме потсетува на мене, почна да ми пишува дека не може да заборави дека сака само мене и дека нема да сака повеќе, сака семејство, деца од мене никогаш нема да биде со кого да живее и да не се ожени. Верував, чувствата повторно светнаа, се согласивме да се сретнеме во Уфа, на крајот бегав. Почнавме да живееме, тој не се појави дома, како и обично, тој рече дека ќе обезбеди сè, но мора да ги издржам сите негови ѓаволи. Ја пропуштив мајка ми, решив да одам во мојот град, тој отпушти. Тој човек се врати од Петар, рече дека ми прости за мојата грешка, ме прашува да се вратам, реков дека нема љубов. Се смеев на него, ми рече дека не може без мене, тој ме чекаше еден месец и замина. Почнавме да живееме со прво, сè започнавме со истото, зедовме заем и не платив, едвај платив, не можев да толерирам таков став кон себе, морав да заминам. По еден месец, се запознав со 3 момчиња, се сретнав долго време, конечно се здружив, сè уште живеам заедно, се колнам, постојано ме носат во хистерии, сакам постојано да се заколнувам. Сега не можам да излезам од глава на втората, што безумна бев што избегав од него, плачев, жалам, многу ме потиснува, понекогаш мислам околу 1, внатре и мразам и го пропуштам, за таква груб, безмилосен, груб човек .. Помогни ми да дознаам кој сè уште има чувства за, можеби љубовна врска за првиот? Во тушот сакам да се вратам на 2-ри. Што не е во ред со мене? Со кого да биде? Многу сум збунет.

Здраво, Роса. Ако со својата душа разберете дека вториот човек е подобар, тогаш треба да му се вратите.

Здраво, имам проблем. Не знам што е проблемот.Пред 3 години се запознав со дечко на интернет, малку зборував, веднаш почнав да давам, најпрво имаше многу пријатни и искрени чувства за него, во моментот кога често се караме за ситници, но ретко се гледаме едни со други. Понекогаш немаме што да зборуваме. Во која било расправија, дури и кога тој беше виновен, секогаш се извинувам, откако ќе се расправаат многу сериозно и нема да комуницираат, тие не ја повикаа една недела (некаде како тоа) и тоа беше лошо за мене без него. Не знам што да правам. Помош Имам 17 години, а мојот дечко е 19 години.

Здраво, Ник. Покажи волја, не препорачуваме прво да се јавиме и да се извиниме, тоа ќе биде полесно секој ден. Свртете го вашето внимание на други момци.

Здраво, се запознав со дечко во друг град во текот на летото, зборував 4 часа, се вратив дома, сега третиот месец не можам да го заборавам, го губам мојот ум, тој ми зборуваше за првиот месец по телефон, сакав да дојдам во зима, да одам со него, да минам време, но тој почна да ме игнорира, пишував, наречен! Потоа тој одговори, секој ден напиша дека ќе зборуваме по телефон подоцна, но тој никогаш не се враќа назад.
Со денови мислам само за него, јас не можам да направам ништо, мислам, одеднаш ако му пријдам на зима. Ние ќе можеме да одиме.
Но, очигледно, тој нема желба да комуницира, иако, од друга страна, тој одговара на пораките, потоа може да додаде црната листа ако е толку уморен. Постои такво нешто, тој е многу себичен човек и многу го сака женското внимание.
Затоа, сонувам да комуницирам со него, но тоа не функционира. Те молам кажи ми што да правиш!

Здраво, Кетрин. Неопходно е да се "олади" и да се запре "победата" на дечко. Девојката не станува интересно често кога момчето почнува да сфаќа дека е веќе "освоена".
Во врска со вас, не е потребно никаков напор за да ве потцени. Затоа, момчето не го цени односот што го наметнувате на него, тој не е заинтересиран. Оставете го правото за него - првиот што ќе ве повика, напиши, покани да ја посетите.

Здраво
Мојата ситуација е слична на онаа на Александар од училиште.
Соученик, многу убава како месечината и паметни (не идеализирачки). Имаше конкретни совети од нејзината страна, до крајот на училиштето тие беа уште поизразени. Тој не се осмели да каже за своите чувства: ниска самодоверба, мислеше дека не е достоен. Меѓутоа, за време на личен разговор, ми спокојно, самоуверено. Години поминаа, дипломирал на универзитет, се преоценува. Тоа не излегува од мојата глава, тоа се поттикнува од периодични состаноци на дипломирани студенти, на кои таа исто така е присутна. По последниот таков состанок, по нејзиното "збогум, Антон", рече со таков глас ... Одлучи. Пан или нема. Подолго време размислував, почнав да се јавувам. Телефонски. По неуспешните обиди да повикам на состанокот, да разговарам лице в лице, велам отворено: "да се сретнеме". Ступор (очигледно почна нагло). Тој вели дека е неочекувано и дека ова е некаква шега. Тој рече дека ќе се јави, мислат тие. Со понатамошни обиди за воспоставување контакти, молчење како одговор. Во главата на таквата тишина постојат многу хипотези. Планирам последните обиди да се зашепи за да разговарам. Сомнежите се расфрлаа. Морално подготвени да слушаат сè што вели, дури и ако одговорот е "не". Немам што да изгубам. Се надевам дека ова ќе помогне да го заборавам, ако ништо не се случи, инаку ќе се прекорам целиот мој живот, но јас не го сторив тоа.
Изразував што можев.
Како можеш да се справиш со оваа ситуација? Однапред ви благодариме за вашиот одговор.

Здраво, Антон. Вие не брзате работите, не им помогнам на девојката, не бара конкретна одлука од неа. Само убаво се грижи, да станете пријател. Сè треба да започне со пријателство, тоа значи само добар однос. Можеби "ајде да се запознаеме" таа размисли како да стане само твојата девојка, а можеби и пријателите на момчето.
За почеток, таа треба да се навикне на вас, па немојте веднаш да ја отворите веднаш во вашите чувства.
Несресно, девојчето ќе ве споредува со сите фанови (за великодушност, упорност, способност за убаво да се грижите, постигнување цели, сигурност, интелигенција, присуство на волја, внатрешно јадро, смисла за хумор, способност да ве задоволи и да уживате во ситници). Од сето ова ќе се изгради слика на идеален партнер и иден сопруг. Затоа, имате трпеливост, животот е долга работа, и со вистинските активности, може да постигнете сето она што претходно изгледаше невозможно. Сите ваши постапки исто така се случуваат, правиш се што е правилно. "Со понатамошни обиди за воспоставување контакт, молчење како одговор". - Очигледно не сака да ве отпушти и не ја прифати целосно вашата понуда. Поканете една девојка на прошетка, во кафе што се однесува на фактот дека тоа не ја обврзува на ништо и само сакате да поминат пријатна вечер со неа. Среќно!

Навистина ми треба совет. Отидов еднаш во Санкт Петербург, сретнав некоја девојка случајно, очите во очите, зборував цела ноќ, се вљубував како дете на прв поглед и дури не го забележав прстенот на мојот прст, се покажа дека е оженет и живее во друг град, јас сум и од Москва . Нејзиниот брак не ме спречи. Неколку недели подоцна таа дојде во Москва за да работи, а потоа почна. Интимност, постојана желба и ужасно неподготвеност да се прости. Грозна емоционална зависност, како што еднаш имаше сериозен разговор и таа му кажа на својот сопруг сè, конечно одлучи да остане со него. Страдав, загрижен, не спијам, не јадев. По некое време дојде повторно, се сретнавме и сè одново почнавме одново, љубомората дека таа беше со друга, но не можеше да се откаже од сè, имаше работа, родители, со кого тесно комуницира, но не се откажав од надеж. Често одев кај неа, периодично под некои изговори, и таа дојде кај мене. Разбрав дека ова не може да продолжи, но какви желби може да има ако изборот веќе не е направен во мојата насока? Јас сум личност во себе уверени, позитивни, широко размислување и сето ова сега се претвори во кал купа, бидејќи пред еден месец престанавме да комуницираме и паднав во длабока депресија. Многу слично на однесувањето во статијата. Спијам лошо, не сакам да комуницирам со никого, речиси не одам никаде и затоа е многу тешко да се расеам, јас буквално си натерав да направам нешто. Постојано размислувам за неа, се сеќавам. Јас едноставно не знам што да правам, бидејќи разбирам дека е невозможно да се живее вака, јас се уништувам, и покрај фактот дека се чини дека е во совршен ред. Толку многу надежи и соништа, љубов и сè за никаде, обидувајќи се да се надминам, но ништо не излегува. Некаде прочитав дека најдобриот начин да се заборави на една жена е да се сретне со друга, но поентата е во тоа што дури и не сакам да гледам некого по неа. Некаква опсесија. Помош молам советот ќе биде многу благодарна ...

Здраво, Александар. Во сегашниот момент, колку потешко се обидувате да го заборавите девојчето, толку потешко ќе станат на вашата душа, а тажните сеќавања периодично ќе ве посетуваат.
Затоа, го препорачуваме следново:
- да не се спротивстави на државата што ја имате сега (душата мора да биде изгорена и да го прифати фактот дека вашата сакана не е близу и вашите животни патишта ќе одат паралелно),
- да сфатите дека и покрај горчината, огорченоста, депресијата, сте биле среќни, доживеавте вистинско чувство, тоа значи дека имате среќа и имате нешто да му се заблагодарам на Универзумот. Впрочем, сето ова не може да биде.

Добро попладне Ситуацијата е како што следува. Сега се оженил. Постои дете од 2 години, заедно 3 години. Постои млад човек со кого знам 7 години. Од многу познаник го раскина покривот од него. Речиси немаше стабилна врска. Запознаени со неговите родители и многу роднини. Типичен ерген - имаше многу девојки, но сите за многу кратко време. Постојано се појавува во мојот живот. Станал бремена од него, родила ќерка, но умрела. Тој научил за сето тоа само по она што се случило. Односно не сакав да го врзам со дете, сакав да имам дел од него.(Кога се појави, ако имав роман, фрлив сè и беше со него, не жалев ништо ... Пред три години го сменив мојот телефонски број, ги напуштив социјалните мрежи, се преселив, ги прекинав сите врски. Потоа го запознав мојот сопруг, се родив син, мојот сопруг е стабилен, но во стомакот не постои нежност и пеперутки.Најмуните се чести, а сега се појавува овој поранешен, од еден од неговите видови - нозете се виткаат, се сретнуваат на улица, ме покани на кафе. чувствувајќи дека јас не сум љубовница на моите постапки, јас разбирам сè, но јас го правам тоа поинаку него. Што да направам?

Здраво, Маргарита. Треба да се повлечете заедно и во мирна атмосфера треба внимателно да размислите за фактот дека го сакате оној кој ја прифаќа вашата љубов. За волја на сè, тој не е подготвен да се откаже од сè, зошто треба да го сторите тоа?
За жена (со текот на времето ќе го разберете ова) многу е важно што во животот таа е сакана, жалост и негува. Ако мажот те љуби, се грижи за оваа врска, а не за илузорна.

Здраво! Кажи ми, молам, како да ми помогнеш на сестра ми. Околу половина година живее со едно лице. Тој се нарекува себеси сопственик. Таа рече дека бара од неа вистината и само вистината за нејзините минати романи. Таа ѝ кажа за своето минато. Ја натерал да ги напушти сите социјални мрежи. Понекогаш дојде и се жали на него. Дека тој е често незадоволен од еден или друг. Неколку пати забележав како зборува со неа со мандатен тон. И таа молчи. Па, гледате, задоволни. Никогаш не сум се качил во нивната врска. Но, неодамна се покажа дека земала некои мириси за смирување на гранаксин, се чини. Прв пат, пријател ми се јави и рече дека мојата сестра не е сосема соодветна. Кога пристигнав, таа одби да оди со мене и се однесуваше агресивно. Беше малку бавно. Следниот ден почнав да ја повикувам наутро. На крајот, на ручекот, нејзиното момче го зеде телефонот. Рече дека спие. Откако инсистирав, ги предаде телата. Зборуваше како пијан. Под влијание на дрога. Во принцип, направив гужва и се сретнавме доцна попладне во истиот ден. Таа се однесуваше агресивно, велејќи дека се качуваме во нејзиниот живот и слично. На крајот, таа го избришала vatsap. Повикува мајка. Нејзиниот пријател (кој ме викаше), кореспондираше со неа и рече дека таа не е иста како и порано. Емотивно депресивни и не се сигурни. Го замолив да не влезам во нејзиниот живот. Сака да го дознае. Многу тежок период во нејзиниот живот. Но, таа држи сè под контрола.
Искрено, немав намера да го истркам носот во нејзиниот бизнис. Јас сум само вознемирен и исплашен од оваа приказна со апчиња. Не знам каде живеат. Што му дава да пие? Последните денови живеам во некаков страв од сестра ми. Нека живее со секој што сака, но едноставно не прифаќа никаква ѓубре. Се грижам за неа. Патем, ова нејзино момче не работи и веќе ѝ понуди неколку пати да ги инвестира своите пари во сомнителни проекти.
Кажи ми како да бидеш. Како да се разбере дека мојата сестра не седи на апчиња или лекови. Впрочем, знаеме малку за овој човек. Сестрата е речиси четириесет години. Знам дека таа веќе е возрасен. Но, таа престанува да ми биде сестра и мила личност.
Ви благодарам.

Добра вечер! Имам таква ситуација што не може да се справи. Ние сме заедно со еден млад човек веќе 5 години, имаме разлика во 16 години, живееме заедно три години, а двајца сме на растојание, доаѓа двапати годишно, кога има можност, повикува неколку пати на ден, ние ние комуницираме, јас постојано инсистирав дека тој одлучува за нешто. И на крајот, тој одлучи да не ме измачува, да учествува. Тој рече дека му се допаѓа девојчето, но тоа не е взаемно. Многу ми е болно и тешко да завршам врска, знаејќи дека некој лаже за други односи, ме повикува и ме прашува како се работи, итн. Кога ќе одлучам да не го земам телефонот - не го земам, ве замолам да не се јавите повторно, велам збогум, а во одговор слушам збогум. На крајот на краиштата, ако некој одлучи да замине, зошто тогаш сето ова? Како да се одлучи да се прекине врската? Ве молам кажи ми.

Здраво, Елена. Тоа треба да биде најкорен одговор: дали навистина повеќе не сакам да комуницирам со оваа личност. Ако одговорот е ("да, не сакам"), тогаш само треба да го промените телефонскиот број.

Добра вечер! Сакам да споделам проблем и да побарам совет. По прекинувањето на врската пред шест месеци, се запознав со една девојка, осветлена е на другата молскавична брзина, во последниве 3-4 години не ги доживував ваквите емоции со спротивниот пол, насмевката никогаш не ми го напушти лицето, одеше по улицата и само блескав со среќа, иако Јас дури и се насмеав на странци, па сè беше во ред, некои околности ме поттикнаа да живеам заедно. Се здруживме, сè беше многу добро и романтично, убавината беше во деталите, тогаш нешто не беше во ред, забележав, но се плашев да кажам нешто, за да не го расипем расположението, но се заморував од овој стрес, ја собрав силата и решив да разговарам. Станува збор за фактот дека ние брзо почнавме да живееме заедно, дека таа не беше удобна, сè почна да се развива премногу брзо, но како што се покажа, сето тоа е за поранешниот млад човек, со кого повеќе не се заедно, и ова е решение за нејзината ладна глава, но тој ја вознемирил, напишал од различни страници во В.К., која ја блокирала, го изгубила доброто расположение, ми беше удобна, минатото љубов не ја пушти и не го криеше. Станав потполно зависна од нејзиното расположение, таа беше огорчена, неодамна видов јазичиња во прелистувачот на тема зависност од љубов, како да ја спречам, итн. и јас разбирам дека се уште не се сфатила, но јас целосно влегов во неа, кажи ми како да бидам во оваа ситуација, што да преземам и како да се однесувам, нема излез на поранешниот маченик, го третирам многу почит и грижа, искрено, да не се молам, таа го знае ова, но гледам дека таа не може да направи ништо со себе. Навистина ми треба вашата помош.

Здраво, Василиј. Обидете се да му објасните на девојката дека постои една љубов, и има многу фалсификати за тоа. А фактот што поранешниот почна да се "грижи за неа" повторно не значи дека ја сака. Поради некоја причина, момчето сфати дека таа му се допаднала токму кога девојчето започнало нова врска.
Можете искрено да му кажете на девојката дека е непријатно за да знаете дека таа е во допир со првото, и дека нејзиниот став неправедно за вас е променет, и покрај фактот што и понатаму ја третирате со почит. Понуди на девојката да ја задржи врската и да почне само да се сретне, така што таа конечно се разбере себеси. Ќе имате можност да го обновите периодот на бонбони-букет и романтично, а девојката ќе биде убедена во искреноста на вашите чувства.

Не знам од каде да почнам, мојот сопруг и јас се венчав 33 години, се вика Вјачеслав, има 57 години. Имаме 2 возрасни деца, 4 внучиња, сè изгледа добро, дури и соседите се љубоморни дека секогаш сме заедно. Јас сум постар од мојот сопруг до 7 години, изгледа добро, јас го следам, сега сум во пензија. Мојот сопруг има љубовница, како што научив веќе 8 години, има 48 години, е 8 години помлада од мојот сопруг, таа е разведена, има 3 деца, нема стан, таа живее во изнајмен стан. Прво научив пред 5 години, имав скандал, побарав прошка, сè повеќе и повеќе нема да работам за оваа жена, тие работеа заедно, и повторно, во октомври 2015 година го најдов левиот телефон, каде што љубовната преписка, повторно, простување, која повеќе нема да се промени дека таа не сака да живее без мене, оваа жена не сака да оди кај неа, му понудив да отиде да живее со неа, но не сака, му велам да го дефинира она што го сакате. Јас не знам што е неговата љубовна врска за оваа жена или што?

Здраво, Нина Василиевна. Ако мажот мамење, тогаш нема доволно секс дома.

Здраво, моето име е Јулија. Би сакал да го слушнам твојот совет. Оженет речиси 20 години. Семејниот живот е како војна: сега битка, сега затишје, две деца. Се чувствувам како вистинска Русинка која ќе застане коњ на скок и така натаму ....... сакав љубов, романса од мојот сопруг, но тој не сакаше .... сите живееа со својот живот .... пред речиси 2.5 години дојде работник.Неженет, има дете ... само се разделија со обичната жена ... .. нè извлекоа еден кон друг, како што не се одолеав ... и таа не забележа како стана роб на нашата врска ... направи љубов само кога сака .... има расположение - добро, не - лошо .. сè е комплицирано од фактот дека работиме во мала канцеларија, табели едни против други. Неговите проблеми станаа мој, мој и за работа - само мое ... вечна љубомора, шпионажа .... често се караат, брзо се отселам .... сфатив дека тоа не е љубов, туку зависност .... изгубив интерес за животот, и јас само размислувам за тоа .... Дали мислите дека неговиот трансфер на работа во друг регион ќе помогне во мојата ситуација?

Здраво, Јулија. Неговото отсуство (трансфер во друг регион) ќе ви помогне да разберете себе си. Прашај се искрено: "Дали некогаш сте сонувале за таков романтичен однос?"

Сакам да му одговорам на Александар, кој за време на школските години се држеше за девојчето. Не слушајте совет во стилот на садомазо за да се искачите на социјалните страници на истата девојка и да ги зголемите несреќите и да побарате знаци за внимание како просјак. Тогаш сигурно се обеси. Вие не паѓаа за неа, жените веднаш одлучуваат дали ќе бидат со овој или оној човек и, соодветно, обидете се да го привлечат своето внимание кон себе на секој можен начин. Ако си како плута, за жал, не ти е потребна. Чекан на неа, ја намали својата важност за себе. Интернетот е полн со литература за ова и како такви односи со жените. И најдобро од сè, се грижи за себе, за кариера, за хоби, итн. Има многу жени, а има и такви кои ќе ви се допаѓаат. Среќно! Тоа не е достоен за тоа поради некои овци кои никогаш нема да забележите дека никогаш не сте се лишиле од светли и уникатни можности на овој живот.

Здраво, кажи ми што да правам. Тој се вљубил во девојката за време на школските години, ја сакал лудо, но не се осмелил да преземе упорни чекори за да го постигне тоа, бидејќи се плашел. Оттогаш поминаа 6 години и сите овие години само го губам мојот ум од болка, станав депресивен, не можам да работам нормална работа, бидејќи отидов длабоко во себе, не можам да се концентрирам на ништо воопшто, Се чинеше дека сеќавањата се поминаа, не можеше да се обработат информациите, луѓето не можат да комуницираат - како да не слушам што велат, како шокирана свест или нешто, да изгорат емоции - не можам да им помогнам, туку да се радувам, да комуницирам, да немам ништо, да поставам елементарна задача и да го извршам, можам да седам со часови и да гледам една точка - се држи до тоа ", не го сфатил, рекоа од страна. Постојан замор, гнев, апатија, навреда и болка. Сè што изгоре внатре. Често мислам на самоубиство.

Здраво, Александар. И каква била судбината на твојата девојка? Дали знаете Можете да го најдете преку социјални мрежи, да се дружите на овој начин. Дури и ако таа е во врска, треба да го направите ова пред сè за себе. Вие сте заглавени во минатото, но за да продолжите понатаму во животот, треба да го завршите она што се плашевте.
Вие треба да поставите цел да започнете да комуницирате практично, да знаете подобро за нејзиниот внатрешен свет.
Девојките се допаѓа кога им се допаѓаат нивните фотографии, со што се зголемува нивната самодоверба. Веднаш сите не треба да ја проценат фотографијата (една или две), да ја задржат интригата и со одредена фреквенција еднаш неделно да отидете на страната. Ако ги земете овие едноставни чекори, ова ќе биде почеток на вашиот, иако виртуелен однос. За некое време оваа игра ќе зароби, а негативните емоции и искуства ќе ве остават.
Во врска со болка, би сакал да го забележам следново: научниците докажале дека едно лице доживува шок или стрес од настаните што се случуваат со него за 10-12 минути, зашто остатокот од времето едноставно си дозволува да биде во анксиозност. Колку ќе страда човек зависи од неговата волја и карактер. Но силни луѓе не се раѓаат, туку стануваат. Почетокот во менувањето на себе може да се овозможи со позитивно размислување - или едноставно со поттикнување на мислата, фраза гласно - "Јас ќе успеам", "Јас ќе го сторам тоа", "сакам". Ова важи за сè во животот. Веднаш штом ќе помислува сомнежот, веднаш кажете: "Стоп".
Постојана замор, апатија - може да бидат манифестации на астенија. Во борбата против оваа состојба може да помогне - тинктури на Елеутерококус, женшен, ехинацеа, кофеин. Овие лекови не само што ги елиминираат негативните симптоми, туку и даваат сила, како и лична доверба. Со кофеин треба да биде многу внимателен, телото се навикнува на него многу брзо.
Користете ја вашата навика да седите и да гледате во една точка за своја волја - за да почнете со медитација и визуелизација на вашата иднина. Сон, замислете си како среќна личност, во детали обидувајте се да се чувствувате каде сте и со кого поминуваат време. Како ова да е свршен факт.
Препорачуваме да читате:
http://psihomed.com/virtualnoe-obshhenie/
http://psihomed.com/kak-vlyubit-v-sebya-devushku/
http://psihomed.com/meditatsiya/

Редовно гледав во социјалните мрежи, но никогаш не се осмелував да пишувам, бидејќи најпрво не знам што да пишувам - се појавува ступор, а потоа се чувствувам сложено поради фактот дека јас не сум "птица од летот", а нејзините кавалери се повисоки од мене но во право си, јас сум заглавен во минатото, ви благодарам за советот!

Александар, на почетокот не треба да пишувате ништо, да ги рангирате фотографиите, да праќате покана за виртуелни пријатели, да ви честитам со картички за одмор или само да ги испратите за да го зголемите вашето расположение. Ова ќе биде доволно за девојката да сфати дека сочувствуваш со неа. Но, не е неопходно да се процени нејзината господа во вашата глава, со што ја намалувате вашата самодоверба. Ова е твое субјективно мислење и често она што луѓето мислат на другите е заблуда, илузија.
Во секој случај, подобро е да се жалам што е направено, отколку да го жалам целиот ваш живот за она што не сте го направиле. Ние мора да излеземе од зоната за удобност. И можете да вежбате на социјални мрежи на други девојки - соученици, познаници или исто како и фемини, но пред кои ви останувате мирни. Помислете на тоа како игра. Животот, на крајот на краиштата, е игра, а оној кој полесно се поврзува со животот, постигнува повеќе. Главната работа не е да се запре и дејствува, да ги исклучи непотребните емоции. Ако не успеете да стапите во контакт, ќе имате искуство и ќе продолжите да живеете во мир.
Препорачуваме да читате:
http://psihomed.com/kak-stat-smelee/

Јас во основа ги отворив сите карти за неа, таа знае дека ја сакам, но одби, веројатно, таа не беше доволно упорна.

Здраво Една година и половина откако се разведов на нејзиниот сопруг по негова иницијатива, но околу 10 месеци се запознавме за здравјето, но се надевав на негово враќање. Сега, осум месеци, ние не комуницираме, тој живее од друга, и не можам да се опоравам од сè што се случило. Не можам да продолжам да живеам, разбирам дека нема да се врати кај мене, но не можам да отстапам. Јас живеам само надеж за иднината што може да се врати. Нема интерес за живеење. Ако направам нешто, тогаш само со окото кон него, како ќе реагира. Има една возрасна ќерка која е на негова страна, јас ја раскинувам, не ја чувствувам поддршката од неа, дури ми се чини дека таа е радосна што тоа се случи, контролата е ослабена, таа и манипулира со нас, и јас, сигурно. Ја разбирам емоционалната зависност, само го фрла покривот од мисли за него, овие опсесивни мисли. Ова е страшно. Совети за времето, за клинови не помагаат. Различни техники на зависност не помагаат. Не можам да се повлечам заедно.

Здраво, Ирина. Вашиот проблем е јасен. Дали вашиот маж знае за вашата желба да го врати во семејството? Пробајте го вашето однесување, оние ретки средби, разговарајте по телефон за да ја вратите својата локација за себе. Видете, дури и ако не успеете да го вратите, навистина ви се потребни пријателски, нормални односи. Ова ќе ви овозможи нормализирање на вашата состојба и враќање на мирот на умот.
Не мислам дека мажот го напуштил семејството и заборавил за тебе. Периодично, тој, исто така, се сеќава на вас, само обидувајте се да биде подобро, мислите позитивно, оставете добри сеќавања за себе по секоја ретка комуникација.

Да, тој знае за моите чувства и разбира дека го чекам неговото враќање, иако веќе не го кажувам за тоа.

Ирина, тој не треба да се каже ништо за ова, но да се покаже со своите постапки како тој е драг за вас е достоен за тоа. Ако сакаш така, тогаш е засекогаш и зошто тогаш се ослободи од него? Потребно е само за да сфатите дека тоа се случило така што вашите животински патишта ќе одат паралелно, но останува за вас драга и сакана личност. Тоа може да се каже.

Здраво, Ирина, ако ништо не помага, можеби потоа отидете во храмот и почнете да се молите за себе, за ќерката, можеби за мажот, и гледате, сè ќе работи, можеби дури и не се врати добро со него. Не, добро, не, треба да се најдете и да градите односи со вашата ќерка.

Многу добар член. Читам, и јас го разбирам тоа за мене. Да, јас сум селанец 46 години, но боли и тоа е тоа. Во моето срце сфаќам дека не може да има по она што ми се случи за нејзината љубов. И понекогаш на нејзините деца и татнежот, како малку (деца 19 и 13 години).
Ќе ви кажам, и ако можете да дадете совет. Оженет е 21 година. Пред шест месеци, почнал да го забележува менувањето на однесувањето на неговата сопруга. Во принцип, за прв пат, децата се заколнаа, а втор пат не бев доволно. Лежеше пред нозете, рече дека е будала, дека нема да ги воспитува децата сам. Прашав само да останам преку ноќ до утрото. И во текот на ноќта таа слушна рика, нејзината ќерка се рика со неа во собата. Веројатно велам, да размислиме како ќе продолжиме да живееме. И сè, прво, "Прости, бев виновен со тебе, беше добар и сигурен, но престанав да се чувствувам како жена", тогаш бевме и двајцата виновни, добро, ви се виновни, ти беше кој ме донесе, треба да живееш одделно, треба да се разбереш едни со други или не ". Ме знаеше добро - ако ми прости, тоа значи дека таа не оди никаде. Во принцип, заминав од дома, 3 месеци, како еден. Не се плашам од секојдневни тешкотии, дури и без него не се плашам да останам. Ужасно е без деца што таа едноставно не им кажува за мене, освен за вистината. Ќерка девојка, тоа нејзината мајка. Тие ме сретнуваат на улица и ме прашуваат - "Зошто го напуштивте вашето семејство?" Јас? Да, твојата ќерка рече: "Тато е лошо затоа што нè напушти". И јас не оставив никого, едноставно не можев да живеам вака. Простено, веруваше. И тогаш најлошото - знам дека оној со кого се сретнал, кога уште живеевме заедно, веднаш ја отфрли. Спроведување на пари неколку пати (по сите, моите деца се таму), гледајќи ја гневот кај мене, праша: "Дали сте одлучиле, дали се разделуваме?". Не, одговорив, сè уште ми треба време. Знаеше дека и покрај сето она што таа и нејзиното семејство ми значеше. Прашав, донеси одлука, кажи ми. Тогаш само што дознав дека сум надвор од прагот и ги разгледуваше сајтовите за нов партнер. Имам профил, покажа нашиот заеднички пријател. Таа веќе е разведена на сите прашалници, некои имаат деца, а некои не. На некои, тој бара возраст, но со пари, на други млади луѓе, тој е многу помлад од себе. Мислев дека тогаш ќе умрам, од срам и од губење на мојата вера. Деца во селото, а таа не спие дома (светот не е без добри луѓе). Пишувам, знам дека е невозможно такво "Чудо за љубов", разбирам дека сме зависни. Но така душата на децата, и за нејзината будала боли. Сега, што да очекуваме од ова? Да, јас дури и ја сакам нејзината среќа, сфаќам дека ако таа прави добро, тогаш ќе им биде полесно на децата. Но, дали среќата се гради врз лаги? Срамно е, душата сè уште боли.

Здраво, Николај. Ја сакаш својата жена, ги обожаваш децата. Има смисла да се бориме за врски.
Треба да разберете што му недостасува на вашата сопруга во вашата врска и дајте ѝ ја тоа. Не се што е во овој живот се сведува на пари. И покрај фактот дека сте го дале семејството, таа не се чувствувала љубена и таа немала доволно внимание на вашето машко.
Виртуелни датирани, нови состаноци во реалноста даваат извесно време чувство на илузија на среќа и еуфорија на вештачката љубов, бидејќи жените секогаш сакаат да сакаат и да се чувствуваат сакани (колку што мажите прават).
Честопати жените немаат доволно игра, олеснуваат во односите.
Вашите навредени чувства се исто така разбирливи, но ако навистина се сакате, тогаш простувајте сè, само за да бидете и да живеете со вашата сакана. Препорачуваме да ја смениме тактиката на комуникација со жената: почнете да ја гледате повторно, цвеќиња, романтични. Кога не ги исполнувате укор, прекршоци.
Размислете за оние добри моменти кои ве поврзуваат со вашата жена. На крајот на краиштата, скршената врска секогаш може да биде многу жална и нема да може да се спаси врската.
"Тогаш само што дознав дека сум надвор од прагот и бараше нов партнер преку сајтовите. Имам нејзин профил, ми покажа пријателски пријател. "- Вашата жена има паника во нејзината душа, не знае што да прави, како да се однесува правилно, таа се обидува да докаже на себе и на сите дека е млада и може да го организира својот личен живот, од тука и нервоза кога ќе се сретнеме. Кажете му на жената за тоа што знаете за нејзините виртуелни трикови не вреди, ќе ја влоши ситуацијата.
Се ослободи од срам - во моментов тоа е непотребна емоција за вас. За твојата среќа треба да се борите!
Препорачуваме да читате:
http://psihomed.com/kak-nauchitsya-proshhat/

Ви благодариме за вашата брзина. Се обидов на цвеќе, се обиде да се исполнат. Одговорот не беше потребен, само се влошувате. Она што јас едноставно не измислив, и нејзиното лице од ова, како што стана каменот. Можеби тоа е поради каење. Не верувам во тоа, јас разбирам дека многу ми недостигаше во нашата врска. Јас сум сирак од 12 години, за мене семејството е сè. Сакав и сакам моите деца да имаат сè. Син ми, кога заминав, ме прегрна и ме бакна, велејќи: "Тато, ми требаш, не сакам друг, ми треба татко ми". Првиот месец беше само самоубиство за мене. Потоа почна да доаѓа свеста. Јас се смирив премногу и навистина престанав да ја чувствувам како жена. Јас го разбирам тоа. И откако ја разбрав, јас сум подготвен да работам на себе. И навистина, навистина може. Ситуацијата е влошена од нејзината околина. Син вели дека нејзиниот пријател доаѓа и пее со неа под виното - "Ќе се најдете илјада пати подобро, вашиот лажел беше. Тоа те натера. Имате лидер, и го имате, така ". Само, пред оваа позиција на неа, одевме заедно, еден напишал ноќе, а другите печатени дисертации. За оваа девојка, мојата сопруга ми кажуваше, дома сè е таму, има романса, но таа одеше десно и лево. Ех, зошто не сме разговаравме за ова на маса досега?! Мојот соперник ме укори, малку пари. Работев се повеќе и повеќе, и тоа само се влоши. Ова сега разбирам, неопходно беше да се направат изненадувања, пријатни изненадувања. Знаете, јас сум благодарен за вас. Од твоите зборови ги разбирам дека дури и мал, но има надеж. И знаете, не сакам да го изгубам. Јас ќе ја прочитате вашата препорачана статија. Ви благодариме повторно. Уморен сум од слухот во последно време - "досие за развод, вие сте маж или не, и ќе се најдете сто пати подобро". И не сакам друг! Ми треба моето семејство! Ви благодариме повторно и ќе ми биде драго да помогнам.
Ситуацијата беше влошена од фактот дека лицето кое ми го покажа својот профил, нашиот кум. Таков судир ((Тој знаеше дека почнавме да живееме одвоено, но не ја знае вистината, не можев да му кажам на кумот, имаше верзија за сето она што ме уморија еден од друг. тој мисли за тоа, а потоа ми покажа ((. понекогаш мислам зошто сум еден начин и сè е како другото? Знаете, верувам. Верувам дека ќе разберам.

Николај, само кога останува сам со своите мисли, човекот храбро ги признава своите желби, сфаќа што сака во овој живот.
Затоа, постапувајте како што ве уверува вашето срце, бидејќи на кого му е потребна оваа гордост (на кумот и пријателите), ако чувството на страдање ја потиснува душата. Не слушај никого. Треба да верувате во себе, во вашиот успех (финансиски, љубов) дека имате сите ваши планови.
Размислете само за себе, тоа време ќе помине и семејството повторно ќе се обедини. Децата се на ваша страна и ова е веќе голем плус.
Вие само треба да ментално избега и да се промени внатрешно.
Препорачуваме да ги прочитате следните статии:
http://psihomed.com/pozitivnoe-myishlenie/
http://psihomed.com/psihologiya-uspeha/
http://psihomed.com/kak-vernut-lyubimuyu-zhenshhinu/

Ви благодарам многу. Исто така мислам дека кога сакате и верувате, можете да заборавите за вашата гордост. Денес направив чекор напред. Се јавив и рече дека сакам и верувам дека ќе го имаме најдоброто семејство. Сакам да се чувствува како жена со мене, а не домаќинка.
Ќе го чекам моето семејство. Јас само не ќе ја чекам мојата сопруга, ќе ја чекам мојата сакана жена. И, се разбира, се грижи за себе.

Прочитајте ја статијата "Способност да простиш". Што со она што е напишано во тоа навистина ми помогна во моето време.Зборувам за парче хартија, која потоа исфрла и за проучувањето на ситуацијата. Јас навистина ја разбрав мојата вина. За 3 месеци, јас никогаш не ја укорив. Но, се чини дека ѝ кажува дека она што се случило - "ја разбрав мојата вина", го направи само уште полошо. Да, ти, ти, тоа е твоја вина. Тивко се сврте и замина. Еве три недели не комуницираат. Ви благодариме повторно. Знаете, разберете ме, лицето кое чуло дека постои шанса. Подготвен сум за мојата фамилија да се борам и да се променам.

Не постои зависност. Ако сакаш некоја личност, те сакаш и држи до него. Ако не ми е грижа за него, тогаш одите за вашиот бизнис, вашите пријатели и живеете мирно, не реагирате лошо на какви било промени.
Ако сега ја земам мојата ќерка, тогаш ќе умрам. Само умрете! И ова не е затоа што сум зависник од неа како зависник. Затоа што ја сакам и не можам да живеам без неа.

Јас го поддржувам Павле: ако нема роднини и, наводно, е мачен со совест - тој не сака и нема да сака. Бев во слична ситуација, побрзав, побрзав, напред и назад, лажев на сите, лажев на моите родители, жена ми, а потоа и на поранешниот - лажев. И тој беше со мене и отиде кај своето семејство .... Ужас, добро е што го завршив за 8 месеци, за што толку многу страдав што почнав да живеам 3 недели по растурањето.

Здраво Јас сум 55 години. Мојата сопруга е мртва. Се запознав со една интересна жена (вдовица) и почнав) Да, 55 години и така покриена) Накратко, навистина, взаемно, силна љубов и љубов. Разделбата е многу тешка! За жал, со мојата сопруга (а можеби и не и за жал) тоа не беше случај. Дознав дека понекогаш разговара со нејзиниот поранешен брачен другар (неколку години се занимаваа со бизнис и "интимни односи" - воопшто, имаа љубов, а можеби и се сретнаа сега, но не знам), кој сега има 77 години! Јас не изгледа дека сум љубоморен, но тоа не е многу пријатно ... Накратко, јас апсолутно не ми се допаѓа, но засега тоа го минувам)
И проблемот е во тоа што оваа жена е многу на моето вкусот и телото, дека не можам да ги гледам другите и не е интересно ... Накратко, сакав да го прекинам односот со неа (барем додека не престане да комуницира), но не многу се испоставува ... Се обидувам да комуницирам со други (убави, пријатни, дури и богати) жени, НО НЕ ЈА ВРЕМЕ! Мислам за мојата сакана))) Иако би било многу вредно да ги прекине односите со неа ... Но, знам колку е активна и интересна, нема никој да остане, а веќе има фанови) И да изгуби, о, колку ќе биде тешко)))
Тој го сакаше во животот (и повеќе од еднаш). Но, никогаш немало таква страдање зависност. Накусо и среќна со неа, и страдањето е силно, особено во одвоеност ... Јас дури и не знам што да се залагате. Но, со неа е многу кул заедно. Да, и речиси не се караат ... јас само се обидувам да не обрнувам внимание, тоа сепак помага ... но тоа е понижувачко ...
Но, за да изгубам целосно - страдањето ќе биде силно, знам ...

Здраво, Генадиј.
Не прави глупави работи, вашата среќа треба да биде заштитена. - "Сакав да го прекинам односот со неа (барем, додека таа не престане да комуницира)" - И не земајте во главата да ги презентираат ултиматумите, да уништат сè. Во старост е потребна емоционална поддршка од пријатели, ништо повеќе, па размисли за својот став кон љубомора.

Прашањето е за мојата ќерка. Нејзиното момче е 7 години помладо од неа (таа е разведена, ќерка од нејзиниот прв брак, 10 години), сите шест години колку кавги се запознаени со навреди; , постојано ги слуша сите овие страшни скандали, јас, како мајка, го жалам и изгубеното време. Таа е убава, тенка, интелигентна, долго ќе се сретне со друга, но по еден и пол месец почнува да моли, бара прошка. Свеќи, цвеќиња, музика, романса, ветувања, и сето тоа се одвива на сето ова, повторно го пушта, и сè почнува да се развива според истото сценарио, како резултат на навреда. Последен пат таа ги исече тркалата на автомобилот. Го зедов телефонот, кој таа си ја купи на кредит, и тие повторно заедно, до таа мера што се срами, се крие од мене дека повторно е со него. Што да направам? Како може да се приспособи дека нема иднина со него?

Здраво, Лариса. Тешко е да се влијае врз односот на нејзината ќерка, ако таа одлучи да ги продолжи. "Како може да всади дека нема иднина со него?" - Со такви методи, може да изгубите ќерка.Ја советува својата ќерка со еден млад човек да побара консултација со семеен психолог, кој ќе ви помогне да ги разберете проблемите што постојат во парот.

Здраво, запознав девојка на Интернет. Изгледаше убаво. Првиот отиде во контакт, зборуваше со шест месеци, но ретко. Еден ден разговаравме за детството, за минатото. И така разговараа до утрото. Следниот ден сето тоа се случи повторно. И од тој ден разговаравме секој ден. И така од утро до вечер. Јас престанав да спијам нормално, почнав да губам тежина сериозно. Во моите гради имаше чудна сензација. Таа самата го доведе до признавање. На крајот, признав дека има чувства и ја опиша мојата состојба, таа исто така рече дека има чувства. Тогаш рековме дека се сакаме едни со други. Понекогаш и двајцата комуницираа до пет наутро, а во седум отидоа на работа. Загрижени едни за други. Четири месеци подоцна, тие веќе разговараа како да се соберат, да размислат за свадбата, за децата. Почнав да заштедувам пари, правев поправки. И ако треба, јас бев подготвен да се откажам од сè и да дојдам кај неа. Често се јавуваа расправии, но секогаш се поставивме. Во кавги имав ужасна состојба. Толку болно во душата, токму до треперење во телото и гадењето. Јас никогаш не би се верувало дека е можно да се стане толку приврзан кон некоја личност, таа станала толку драга. Сите мисли - драги мои, сакани. И неодамна, тие почнаа да се заколнуваат повеќе и почесто и апатија, несигурност, дека ќе бидеме заедно веќе започна. Бев уморна од страдања, уморни од постојаните оддалечувања од неа, само малку, понекогаш дури и за секоја мала работа. Мисли зошто таа не разбира како таа боли. И тие целосно се расправија, многу лошо. Се обиде да пие, не пушеше две години, се обиде да пуши. Бранови наоѓаат паника, страв, ужасна желба да пишуваат, да слушнат, да побараат прошка, дури и ако не за ништо. Не можам да спијам, се будам секој час, два. Пијам Grandaxine, желбата за спиење се појавува, но паничните напади се слабо потиснати. Тоа се случува како да се кандидира некаде, вика на перница. Па, многу лошо, не знам што да правам. Чувството дека таа е единствена во целиот свет, дека таа не се сретнува повеќе од таква љубов. Кажи ми што да правам, не се расејува долго време. Се обидувам да гледам филм или да разговарам со пријателите и одеднаш да го најдам тоа право и тоа е сè, не слушам што велат, ме покрива со паника. Што лекови може.

Здраво, Владимир. Третманот на зависностите, нарушувањата во однесувањето е психотерапевт. Третманот дава добар ефект во комплексот - дрога и психотерапија.
Олеснувањето на психо-емоционалниот стрес и подобрувањето на расположението може да му помогне на глицинот, кој ќе го блокира ослободувањето на главните стрес хормони.

Добар ден! Прашањето за ова прашање е "Какви акции, ако нема резултат после посета на психотерапевт?" Благодарам.

Добар ден, Елена. Самите лица треба да бараат аспирации и вредности заради кои треба да почнат да живеат повторно, да ги вклучат во нивните интереси различни хоби, активности и комуникација со пријателите.
Неопходно е да се справиме со причината што ја предизвика љубовната зависност, така што во иднина да не ја повторуваме таквата грешка и само-сугестија со помош на авто-сугестија да се вклучиме во среќен живот.

Мислам дека направив сè, за да се ослободам од зависноста од љубов, кога сфатив дека има место да биде и веќе беше посилно од мене. Ја прекинав оваа врска со тресок, се запознав со друг човек, тој е прекрасен љубовник, прекрасна личност, живеам со него, многу ме сака, децата многу го сакаат, во теорија би требало да бидам среќен, но мислите на претходниот не ме оставаат , болката не поминува, тоа е најдоброто и тоа е тоа, што да правиме со тоа, како да се ослободиме од кога ќе исчезне?

Бев во ситуација на Џулија. Неколку години на врска со мажена машко, мало дете. Според неговите зборови, неговата сопруга е толку лоша, тој е несреќен на 10 работни места, зашиени за да ги плати сите купувања на неговата сопруга (како што се крзнени палта, скап мебел) и хипотеки. Сфатив, загреана, жалам, ја подигнав својата самодоверба, уверив дека животот може да биде подобар и посветлен.Сè беше во ред, додека покажав многу трпеливост и разбирање, плачев денови и ноќи, пушеше, го продолжи односот со неговата сопруга. Мислев дека тоа беше толку тешко за него, му требаше време. Наместо да разберете дека ако тој ве третира толку долго, не морате да трошите време на таква личност. Но, проклето токму таму таква љубов ... Накратко, тој не разбира и ништо не цени. По серија расправии, реков да престанам, престанав да комуницирам, една недела подоцна, кога се вратив дома од работа, видов дека тој се пресели кај мене. Вид сега тој одлучи. Со потешкотии, го избрка, срцето му се крши, оставајќи, рече дека ќе стори сè за да ме врати. Неколку дена смс, тогаш тој напиша дека ние сме подобро без едни со други, тој започнува нов најдобар начин и останува пријатели. Луѓе, не трошете време на луѓе кои не ви ценат. и не создавајте несреќни семејства, бидејќи сите пријатели / девојки се во брак / оженет, време е за децата, мора да ги оставите родителите итн. Сè звучи банално, но илјадници се фатени на него. Бидете самодоволни и среќни.

Љубовта зависност е опасна работа. Се обидуваме да извлечеме еден таков. Јас само сакам да ја земам за јака и да му кажам на нејзината сакана личност: "Ако навистина ја сакаш, не ја мачиш, смилувај, нека оди. Бидете маж, излезете од патот. Ја убиваш со твојата љубов. "

Имам сето тоа. Имам 30 години. Пред неколку години тој самиот го иницираше љубовен триаголник. Таа е скоро 6 години помлада. Љубовта се зафати. Изгуби стравот и разбирање дека треба да направите избор. На крајот, тој допрел и се сомневал во она што тој го кажал. Се сетив на шест месеци по разделбата (сè уште не можам да одговорам зошто). Сега имам омилено бебе со непријателска жена. И мислам дека само за оној што, откако ќе се борев "искрено", и логично е што сега не сака да има нешто заедничко со мене.

И сега сум на местото на твојата девојка ... Болката е таква што изгледа дека ќе умрам. Не сакам да работам, не сакам да одам на прошетка, не сакам да гледам никого .... Јас сум во продавници, јас не одговарам на повици. И во оваа состојба имам 1,5 години. Отидов кај психолог, помогнав некое време ... Но, тука е проблемот - веднаш штом се дојдам до моите сетила - тој се појавува со неговата "љубов". Но, не можам да бидам со мене, бидејќи има едно мало дете и веќе поранешна сопруга, со кого се разведе од нејзината иницијатива, поради мене. Сега маѓепсан круг: Го сакам, тој ме сака, но не можеме да бидеме заедно, бидејќи ја гледате неговата совест што го мачи и тој не може да ме запознае со неговиот род ... И мислам дека кога ќе го сакате, сеедно е! Значи ние сме мачени и нема светлина на крајот на тунелот. Затоа, ги повикувам сите што разбираат дека ја нашол својата душа - не обрнувајте внимание на никого. Животот е еден и мора да бидете среќни во овој живот!

Статијата, исто така, вели: "започнете нов живот". И фактот што вашиот социјално зависен "ме сака, но не може да биде заедно", со некој чуден изговор за роднините, значи дека неговите проблеми се уште поостри од вас (најверојатно комплексни комплекси поврзани со мајката) и тој е избегнувачки зависник. Само со решавање на сопствените (и вашиот случај, исто така, се чини дека се негови проблеми), психолошките проблеми кои предизвикуваат зависност, може да се изградат здрави односи, инаку сè ќе биде лошо (веќе е лошо и полошо).

Јулија, не го разбирате значењето на овој напис, книгата "Непобедливиот пат" од MS Peck може да помогне.
Не го сакаш, не те сака, не си сакаш и тој не се сака. Кога љубовта не е сеедно (ова е зависност = лет). Љубовта не бара жртва, љубовта не носи болка и страдање. Напротив, вистинската љубов создава и му помага на личноста да се сети себеси и светот. А фактот што го имате е последица на нерешените внатрепарни проблеми, недостаток на разбирање за значењето на животот и неговата улога итн.

Ако се плаши да ве запознае со своите роднини (тој веќе е разведен), тогаш сигурно е дека тој не ве сака и нема да те сакам!

Сексуална зависност

Посебен случај на емоционална зависност е сексуалната зависност. Се карактеризира со опсесивна желба за сексуални односи. Ако љубовната зависност се карактеризира со болна врска со еден партнер, тогаш за сексуалната, не е предметот прво, туку самата акција. Сексуалната зависност е почеста кај мажите.Како и во случајот со други зависности (зависници), за сексуален, предметот на неговата сексуална зависност е начин да се избегне од реалноста, од себе и од неговите сопствени чувства. Луѓето со овој вид на зависност се карактеризираат со бројни емоционални потешкотии: зависност со ниско расположение, импулсивност, ниска самодоверба, чувство на вина и срам, внатрешна празнина, навика да ги кријат своите проблеми од своите најблиски, неможноста да уживаат во други извори, комбинација со други зависници, проблеми со здравје

Терапија, или како да се ослободите од емоционална или сексуална зависност

Ако зборуваме за самопомош, препорачуваме да одговориме на 3 прашања. Можете да напишете одговори за јасност, така што е полесно да се анализираат.

1. Што се користи за да ми даде задоволство?

2. Што даде оваа љубов, болна врска, што го даде овој предмет на обожавање, и сега не можете без него?

Ние мора да се обидеме да одговориме на ова прашање со јазикот на чувствата. Чувствувам, се чувствувам, итн. И тука можете да се запрашате како дополнително прашање - во кои ситуации можам да доживеам нешто слично? Можеби тоа ќе биде креативност или патување.

Ова прашање ни ги покажува оние куки, оние слаби точки за кои може да се одржи предмет на желба.

3. Како можам да се чувствувам среќен, да го поддржувам, да го заштитувам?

Ако се сомневате дека имате емоционална или сексуална зависност, треба да контактирате со специјалист - психолог или психотерапевт. Во процесот на отстранување на психолошката зависност, многу е важно да се елиминираат основните причини што довеле до негово појавување. Во спротивно, дури и во случај на разделба со претходниот партнер, зависното потсвесно ќе избере за себе нова врска што ќе го осуди повторно да го мачи.

Обнова почнува со препознавање. Љубовта зависност не е љубов. Мора искрено да ги процените последиците од зависноста од љубов, свој придонес кон овој однос. Втората фаза е потрагата по себе.Во оваа фаза, клиентот учи да слуша и да се слуша, бидејќи зависни луѓе ги потиснуваат и девалвираат нивните чувства. Тие генерално не се познаваат добро, бидејќи веќе долго време само нивниот објект на обожавање е во фокусот. Често се открива дека потиснатите чувства не се директно поврзани со искуството на нашите деца. Истата стратегија за третман има за цел да ја зголеми самодовербата. Ќе се потрошат многу напори за наоѓање и решавање негативни програми, за формирање алтернативни навики, колку што е можно од болното искуство.

Специјалисти од Центарот "Килибар" ги поседуваат сите потребни знаења, вештини и искуство за успешна работа со емоционална зависност. На првичните консултации, специјалист ќе спроведе психолошка дијагноза, собира информации за историјата на животот и подготвува план за последователна психолошка работа за тоа како да се ослободи од љубовната зависност.

Карактеристични знаци на љубовната зависност

Емоционалната неволја спречува едно лице да го препознае постоечкиот проблем. Ако ја анализираме состојбата на пациентот од зависноста на поединецот, може да ги идентификуваме следните симптоми кои го одредуваат проблемот:

Завиленото лице станува нездраво и затворено. Сите негови мисли и чувства се фокусирани на предметот на неговото обожавање.
Зависната индивидуа не изразува позитивни емоции. Постојано се наоѓа во депресија, се жали на животот, го прекорува својот партнер за невнимателност.

Најчесто, луѓето со ниска самодоверба влегуваат во зависност од љубов. Таквите луѓе не се самоуверени, импулсивни во мислите и постапките. Тешко е да се лекува од патолошката состојба, но можно е да ги препознаете основните причини што довеле до развој на ова нарушување.

Причините за формирање зависност од љубов

За разлика од љубовта, обединувајќи ги љубовниците и откривајќи ги најдобрите квалитети на ликот, зависноста од љубов уништува некоја личност.

Нереализирани чувства лишуваат личност со мотивација, уништувајќи го како личност.

Главната причина за развојот на нарушувањето е недостатокот на љубов. Недостатокот на родителска грижа во детството, негативното искуство во семејните односи е поттик за развој на нарушувањето. Депресивни, несигурни луѓе не знаат како да се ослободат од љубовната наклонетост. Чувството за инфериорност ги спречува да се развиваат самостојно. Тие се плашат дека сум оставена да биде целосно сама и духовно изолирана.

На развојот на нарушувањето може да влијаат психолошките трауми од детството, кои ја формираат потребата на поединецот да се покорува на партнерот во сè. Љубовно нарушување ја потиснува индивидуалноста на зависниците, што може да доведе до негативни последици.

Фази на развој на љубовната зависност

Чувствувајќи постојана потреба за поднесување, поединецот наоѓа партнер со тенденција да се потисне. Развојот на односите меѓу партнерите со сличен проблем се развива според истото сценарио. Првиот партнер се обидува на секој начин да му се приближи на предметот на неговата обожаваност, вториот свесно го избегнува односот, кој страда од синдром на супресија. Развојот на љубовната зависност се формира во фази:

Во почетната фаза, поединецот чувствува чувство на еуфорија и бегство на состаноци со партнерот.
Формирањето на идеалната "лажна" слика на објектот на обожување.
Поединецот почнува да разбере дека партнерот не кореспондира со презентираната слика, почнува фазата на разочарување.
Поединецот чувствува акутна потреба да го промени својот партнер, да одговара на идеалот.

Во последната фаза од формирањето на зависноста од љубов се појавуваат негативни емоции. Засегнатата личност се чувствува виновна, во исто време со страв од губење на предметот на неговата љубов. Стравот, болката, очајот му предизвикуваат душевна болка. Нездравите односи можат да траат со години.Животот станува неподнослив за двете. Наспроти позадината на депресијата и емоционалното уништување, љубовниците се чувствуваат несреќни, неспособни да ја скршат деструктивната врска.

Последици од зависноста од љубов

Патолошката љубов, која се карактеризира со неконтролирана желба да се грижи за предметот на обожавање, предизвикува болка и страдање на зависниците. Љубовникот чувствува болна потреба за својот партнер. Ова се должи на желбата да се фрли во пријатни соништа, слично на чувствата што ги доживува зависник по добивањето на следната доза.

Формирањето на стабилна зависност доведува до фактот дека поединецот не се чувствува себеси полноправна личност без неговиот партнер. Во оваа фаза, емоционалната безбедност на љубовниот човек целосно зависи од однесувањето на партнерот. Разбивањето љубовни врски може да доведе до трагични последици. Чувствувајќи ги последиците од повлекувањето, зависник губи чувство за реалноста, постепено тонејќи во бездната на безнадежноста, што пак може да доведе до самоубиствен исход.

Методи за справување со зависноста од љубов

Повеќето љубовници се свесни за проблемот и разбираат дека нешто треба да се направи за тоа. Постојат неколку класични методи за справување со патолошката зависност. Најчестите се:

психолошка автоматска обработка,
хипноза и медитација,
невролингвистичко програмирање
антидепресиви.

Горенаведените методи се радикални, тие се прибегнуваат кон случаи кога зависната индивидуа не е во состојба самостојно да се справи со проблемот и да најде мир на умот. Во некои случаи, помага да се промени ситуацијата. Патувањето во егзотични земји помага да се извлечеш од тажни мисли. Во никој случај не може да се удави од болката на дрога и алкохол. Ова само ќе додаде проблеми и ќе ја влоши ситуацијата.

Препораки на психолози

Можете да се ослободите од љубовната зависност и опсесијата со објектот на обожување себе. За да го направите ова, ќе треба да направите некои напори, но резултатите нема да ве чекаат долго.

Можете да се ослободите од патолошката состојба на болна наклоност со користење на следните препораки од психолози.

Подигање на самодовербата. Верувањето во сопствената атрактивност зајакнува личност според мислењето дека порано или подоцна ќе има лице кое може да го сака. Личност со висока самодоверба не се плаши од осаменост.
Самопочитување. Самопочитувањето кон себе е највисоката форма на самодоверба, не дозволувајќи да изврши деградирачки дела. Лице со соодветна лична проценка за себе одржува исклучително здрава врска.
Целосна проценка на настаните. Способноста реално да се процени што се случува помага да се изгради здрав љубовен однос со партнерот. Мора да научите да ги избегнувате илузиите што доведуваат до самоизмама.
Верувањето во иднината. По прекинот на љубовните врски, важно е да сфатиме дека животот не завршува таму. Слободата од патолошка зависност носи страдања, по што доаѓа цврсто убедување дека друга, страсна и страсна љубов ќе ја замени несреќната љубов.

Фази на третман за зависност од љубов

Третманот на патолошка зависност, поделен на клучни фази, е поефективен од лекувањето што се врши спонтано и не е организирано. Да се ослободиме од болна зависност вклучува следниве чекори:

прифаќање,
психотерапија
активни акции
забрани.

Во почетната фаза, важно е да се земат болеста здраво за готово. Свесноста за сопствената зависност помага да се приближи еден час заздравување. Да се надмине болката и страдањето ќе им помогне на психолошките начини на справување со патолошката зависност. Автоматизирање, медитација и други методи ќе помогнат да се подобри самопочитта.

По завршувањето на втората фаза од третманот треба да се прибегне кон активни активности за да се консолидира резултатот. Треба ментално да му се заблагодариш на партнерот за сите испитувања и да се збогуваш со него. Тогаш треба да ги уништите фотографиите и нештата што ги потсетуваат на него.

Во оваа фаза, средбата со пријатели, шопинг и рекреативни патувања е корисна.

Треба да постои забрана за акции што може да доведат до негативни последици. Категорично е невозможно да се одмазди на поранешниот љубовник, да има сексуални односи со случајни луѓе, да фрлаат работа, домашни работи, хоби.

Ако направите напор, резултатите не се многу долги. Важно е да се придржувате до добро испланирана стратегија за отстранување на патолошката зависност.

Погледнете го видеото: Operation InfeKtion: How Russia Perfected the Art of War. NYT Opinion

(Ноември 2024).

Депресија од губење на пари

Разликата меѓу љубовта и пријателството

Зачинети крилја со мед глазура

Млеко на Кенди Птица

Како да направите памучни (филар) завеси Киси со свои раце?

Како да се организира и одржи детски одмор?

Аптека на прозорецот

Рецепти за карфиол