За тоа што треба да биде брачна врска, ни кажуваат родителите, психолозите, писателите и режисерите. Така се создаваат митовите за среќен брак - убави во себе, но честопати немаат никаква врска со животот.
Првиот мит:
Брачните другари се целина, лебдат низ животот во прекрасна хармонија.
Реалност: Ова се случува само кај луѓе кои психолозите го нарекуваат "симбиотици". Ова не е "голема љубов" или "идеално семејство", туку форма на невроза. "Симбиотикот" не е во состојба сам да живее. Може да постои само кога следното е друго. Под маската на взаемна наклонетост во овој пар постојат силни контрадикции. Никој не може да издржи таква тензија долго време - да биде извор на живот за друго лице. И еден од двата почнува психолошки да се оддалечи. За друга - ова е вистинска трагедија, бидејќи без љубов не може да живее еден ден. Тоа е меѓу таквите луѓе дека митот за "две половини" расфрлани низ целиот свет и бараат едни со други за конечно да се создаде една целина е популарна. Тоа не би се случило на независен, зрел човек дека е нешто нецелосно. Се разбира, во раната фаза на неговата љубов нешто доживува нешто слично. Сепак, не треба да жалам што овој период е завршен. Обидувајќи се да го чуваш што е можно подолго, е исто како и возрасните што носат детска облека.
Вториот мит:
Брачните другари едноставно се должни да имаат целосна сличност на ставовите за главните, витални прашања и воопшто - за помали прашања. Луѓето не можат да бидат среќни додека не се решија сериозни несогласувања.
Реалност: Американски доктор по психологија, познат и почитуван во научните кругови, Филип Мекграј напиша дека во дваесет и пет години од својата практика тој не наиде на случаи каде што вистински конфликти во односите ќе добијат некаква резолуција. Сепак, луѓето кои имаат радикално различни ставови за вакви витални прашања како што се трошење пари, подигнување на деца, комуникација со роднини и гледање телевизиски програми, во многу случаи сепак успеале да бидат вистински среќни. Прво, бидејќи и покрај оваа разлика, тие не направија трагедија од тоа. Второ, меѓусебно почитувајќи се како поединци, тие не ги сметаа нивните разлики во мислењето да бидат нешто невообичаено и не кажаа дека некој е во право, а другиот не е. Трето, тие го ставаат зачувувањето на нивната врска над несогласувањето. Како резултат на тоа, со текот на времето самото прашање се омекна и престана да биде релевантно.
Третиот мит:
Семејството може да биде идеално кога брачните другари имаат заеднички интереси кои вечно ги врзуваат заедно. На пример, заеднички бизнис или страст за двете јога.
Реалност: Семејството може да биде изградено околу ништо. На пример, еден од најуспешните видови на брак е подружница. Во него, сопружниците веруваат дека главната работа е самореализација на партнерот во социјалната сфера. И двете прават кариера. Во овој случај, не е нужно во една област. Само секој е среќен за успехот на другиот.
Но, постои уште еден вид не помалку успешен брак - традиционалниот. Таму, генерално, никој не е заинтересиран за професијата - мажот работи со цел да го обезбеди семејството, а жената, по правило, обично работи само дома.
Брачните другари имаат доволно важни точки на контакт: тие живеат заедно, спијат заедно, вечераат заедно, ги одгледуваат децата, ги посетуваат своите родители, одат на одмор. И ако во исто време тие дури и не одат на курсеви ikebana заедно, тоа не значи дека нивното семејство "не успеало".
Четвртиот мит:
Во идеална врска, луѓето им даваат пропуст на сите свои сетила. Семејствата, каде што брачните другари често се заколнуваат, се посилни.
Реалност: Навистина, постојат такви семејства во кои брачните другари особено не стојат на церемонијата едни со други: тие изразуваат сè како во дух - што ќе дојде на ум, и ако е неопходно да се зајакне аргументот, тогаш може да се користат и ударите и летечките јадења. Ако овој стил на односи одговара на двете, тогаш знамето во нивните раце.
Но, постојат луѓе кои едноставно стануваат болни од такво однесување. Доста неколку семејства се распаднаа токму поради тоа што еден од сопружниците рече нешто "погрешно" во топлината на кавгата. И ако некој го ограничува својот гнев, за да не му наштети на својата сакана, тоа ќе им донесе и на семејството и на себе повеќе бенефиции отколку неконтролирано истекување од емоции.
Секој пар развива свој стил на изразување на незадоволство: на пример, некој поставува одредено "време на жалби" - на пример, од 6 до 7 во вечерните часови. Во било кое друго време, сите членови на семејството се ослободени од "напади". Некој го зема правилото дека само може да ги критикуваат активностите, но не можете да добиете лични. Важно е овие "закони" да постојат и да се делат од другата страна. Така што секој знае дека дури и ако сум надвор од видот и те критикува, нема да се разведеш поради тоа.
Идеалните семејства немаат никаква врска со сексот. Тој се претвора во исполнување на брачната должност.
Реалност: Ова е еден од најкритичните митови за брачните односи. Семејството започнува со сексуална интимност, но често се случува тоа да биде прво жртвување. Оние кои се помалку потреба од интимни односи, победникот е: тој може да манипулира со другите - да го "пристапува до телото" или да негира. Но, ова е пирова победа. Бидејќи недостатокот на интимност или намалувањето на "исполнувањето на брачниот долг" го уништува семејството. Ова доведува до чувство на длабока вознемиреност - на пример, жената почнува да верува дека е непривлечна, несакана. Човекот почнува да доживува чувство на несигурност, а не само во сексуалната сфера. Бидејќи полот спаѓа во категоријата на најинтимните односи, одбивањето во овие односи предизвикува најчувствителен удар за целото лице како личност. Спротивно на тоа, многу семејства не се растурија само поради тоа што брачните другари, и покрај многуте проблеми, имале прекрасни сексуални односи.
Во успешни бракови, луѓето се способни да изразат не само незадоволство, туку и љубов. Постојат посебни форми на нежност во нивното семејство - некаков внатрешен речник, фрази, гестови, што значи: "Те сакам!"
Шестиот мит:
Не постои совршена врска. И оние кои тврдат дека се среќни во брак само се преправаат.
Реалност: Оваа мисла има одреден одбранбен карактер: подобро е да се претпостави дека никој нема успешен брак, отколку да признаеш дека поради некоја причина не успеа да создадеш. Лев Толстој тврди дека "сите среќни семејства се слични, секое несреќно семејство е несреќно на свој начин". Меѓутоа, денес, сите несреќни семејства се поверојатни. И секој ја разбира среќата на свој начин.
Постојат многу модели со кои едно лице може да изгради добри односи со своите најблиски. Но, за да си го претвориш, како што гледаш како обичен, семејство во среќен, прво мора да веруваш дека тоа е можно. Дури и ако не постои еден инспиративен пример околу вас. Дури и ако во минатото имаше негативно искуство. Среќен брак не е мит, туку реалност. И не само за "кино" херои, туку и за секој од нас.
Што е љубов? Различни теории
Љубовта постоела уште од почетокот на човештвото. И сите овие десетици илјади години, секој човек го бара својот соученик и се обидува да разбере што е љубовта? Стотици векови, многу теории се родени. Уметниците и филозофите, писателите и музичарите придонесоа свој придонес кон концептот на "љубов", врз основа на лично искуство. Овие теории не се секогаш потврдени, но од нив се зголемија силни мислења, обвиткувани во суеверието и легендите.Овие легенди беа собрани, предадени од генерација на генерација, а потоа се раѓаат митови, во кои многу луѓе сеуште продолжуваат да веруваат. Се чини дека тие навистина знаат точно како да го спасат нивниот брак. Но, дали е навистина?
Всушност, овие (често неточни) стабилни идеи за природата и енигмата на љубовта имаат негативно влијание врз понатамошниот развој на односите во семејството. Таквата повеќеслојна и сложена појава како љубов не може да се гледа од реална, разбирлива гледна точка. Не е под влијание на стереотипите, и затоа многу вообичаени мислења во практиката не се ништо повеќе од митови. Ајде да видиме што се овие митови и да се обидеме да не правиме други грешки на луѓето.
Љубовниците не треба да имаат тајни од едни на други
Се чини дека е во ред. Бидејќи двете се сметаат за половини, тоа значи дека заедно тие се едно. И целата не може да има тајни од себе. Во реалноста сè не е толку едноставно. Без оглед на тоа колку имаме доверба во нашата половина, секој од нас во животот ќе најде нешто што сакаме да го заборавиме засекогаш. Тоа може да бидат непријатни спомени поврзани со сексуалното вознемирување, тешки врски со родителите, некои неморални дела и така натаму.
Обично ваквите ситуации предизвикуваат значителен внатрешен непријатност. И да се зборува за нив е многу непријатно, дури и за некој близок. И, пред да посветите некого на твоите тајни, треба сами да ги сфатите и да ги обработите овие тајни, така што подоцна да не реагирате многу болно за да потсетувате на минатото.
Таквата работа е тешка работа. Понекогаш процесот на психолошка рехабилитација трае со години. Бракот, исто така, не подразбира само мирен љубовен соживот на две, туку и повремени епидемии кои од време на време се појавуваат. И тогаш речиси сите од нас се обидуваат да ја погодат сопствената половина колку што е можно болно, користејќи ги "забранетите трикови". Само таков метод може да биде потсетник за неподносливата болка која предизвикува настан што некогаш се случил во животот.
Затоа, оние кои ја прифаќаат љубовта како основа на семејството и разбираат дека тоа е "кревка супстанца" никогаш не ја кажуваат својата половина до крај. Ова е разумно бидејќи искушението да се користат негативни информации за некое лице за време на скандалот е одлично. И, подлегнувајќи на него, ние методично ја убиваме топлината и искреноста на врската. Но, ако навистина сакате да ги споделите сите ваши тајни, тогаш таквата отвореност треба да биде взаемна. Во некои случаи, тајните што сопружниците ги поседуваат заедно ги поврзуваат и го зголемуваат чувството на доверба еден во друг.
Секој човек може да се смени
Заљубувајќи се, речиси секој човек се обидува да се претстави на една дама во најповолна светлина, енергично покажувајќи ги сите негови позитивни квалитети. Се разбира, акцентите на неговата перцепција за жената се менуваат на подобро. И можеби нема да има сосема вистинска идеја, врз основа на впечатокот што човекот сака да го направи.
Мудрената жена сфаќа дека со текот на времето, нејзината избрана нема да ги манифестира најубавите карактерни особини и не многу пријатни навики. И таа е подготвена да го прифати заедно со овие особини и навики и нема намера да промени нешто во маж. Можеби, тогаш тој несвесно ќе се промени. И ако не, таа го препознава својот љубовник како што е. Или не го признава. Времето ќе покаже.
Сепак, многу од претставниците на послабите секс вложуваат напори да го измислат својот идеал од избраниот. И тие почнуваат да го разбиваат, принудувајќи ги да вршат акции необични за карактерот на личноста. Во овој случај, очекувањата на жените не секогаш можат да одговараат на позитивните квалитети што ги има нејзиниот избран. Се случува таа самата да не разбере што сака.
Покрај тоа, жените кои нејасно замислуваат како да ги поправат некои од грешките на сопругот сакаат да добијат сè одеднаш.Се согласувам, ова не се случи! Секој развој, вклучувајќи го и развојот на односите, се случува постепено, динамично. Несогласувањето со очекувањата доведува до влошување на климата во семејството и на особините на карактерот на самата жена.
За да избегнете разочарувања, треба да разберете дека за да ги организирате најсилните бракови, треба да се обидете токму да замислите каков вид на човек е до тебе и кој би сакал да го видите во придружниците на животот. И запомнете дека суштината на една личност е непроменета и обидите да се трансформира обично завршуваат со неуспех.
Разделбата не е за нас
Постои погрешно мислење дека во паровите создадени од љубов, ниту мажот ниту жената никогаш нема да размислат за развод. Тоа не е. Во речиси секое семејство на секој сопружник, мислата за разделба понекогаш ги посетува. Впрочем, секое обединување на две лица има свои проблеми, прашања и стравови. И во секоја двојка од време на време постои криза во врската. Во првата година може да биде криза поврзана со знаењето едни на други или со појава на деца. Тогаш брачните другари доаѓаат во криза на средна возраст, криза на ревалоризација на вредности и така натаму.
Не секој е способен адекватно и колективно да го надмине кризниот период. Дури и многу љубов двојки ја трансформираат нивната неспособност во гнев или иритација и ги проектираат на нивниот партнер. Така се појавуваат конфликти при кои двајцата брачни другари се гледаат само во црно и несвесно мислат на разделба.
Во најсилните бракови, брачните другари знаат дека не треба да се задржуваат акумулираните негативни чувства. Потребно е да се отпушти пареа, но и да се разбере дека мислата за разделба е само резултат на привремена иритација, а не намерна и цврста одлука. По примирјето, нема да има трага од оваа мисла. Покрај тоа, меѓусебниот емоционален испад ќе овозможи внатрешниот стрес да се ослободи, а односот во пар ќе стане многу поудобно.
Затоа, да се молчи во време на криза е непрактично. Чувството на незадоволство едни на други ќе се зголеми, навредата ќе почне да се вознемирува. И тогаш мислата за разделба веќе не изгледа толку нереална. Како резултат на тоа, дури и најтрајниот брак може да биде на работ на колапс. Затоа, ако сакате да се карате, ние се караат, но во исто време не придаваме големо значење на фразите како што се: "Јас сум уморен од сè, добивам развод од тебе!" Ова е само обид за силен психолошки удар.
Прво доаѓа на сексот
Дури и најжестоките брачни другари имаат периоди на сексуален затишје кога интимниот живот им го отстапи другата активност. Ова е едноставно објаснето - брачните другари мора да решат некои домашни проблеми кои ги намалуваат емоциите, а нивното либидо се отстранува во позадина. Покрај тоа, тие можат да бидат уморни, постојано размислувајќи за некои врвни прашања.
Секако, сексуалните задоволства додаваат и ги зајакнуваат меѓусебните чувства, но колку често и кога да имаат секс, секоја двојка избира за себе, без да ги земе предвид мислењата на другите. Од голема важност тука се возраста и искуството. Ако сакате, брачните другари секогаш ќе најдат опција која одговара на двете. Надворешно мислење во овој случај може само да се меша со оптималниот избор.
Човекот во љубов не гледа во другите
О, колку конфликти има ова заедничко мислење предизвикано! Вие не може да живеете во општеството и да бидете изолирани од него. Секој човек секојдневно се среќава со многу атрактивни луѓе. И некои од нив стануваат интересни, но овој интерес, како по правило, не оди подалеку од рамките на комуникацијата. Нема ништо срамно, напротив, лесно флертувањето и безопасни хоби само го разгоруваат огнот на врските.
Без сомнение, и со лесен флерт, постои опасност да се премине линијата. Впрочем, дури и огнената љубов не е гаранција дека брачниот другар никогаш нема да се промени едни со други. Но, тие можат да се скршат како огревно дрво обично во треска или од силен прекршок. Ова, се разбира, не важи за оние бракови каде што сопругот или жената се движат десно и лево.Таквите семејства се базираат на слободна љубов. И брачните другари не обрнуваат внимание на тоа кој гледа во никој. Станува збор за двојки кои претпочитаат лојалност.
Со цел оваа лојалност да биде нераскинлива, не треба да се фокусирате премногу на фактот дека другата половина се допаднала на некој друг. Ова е само привремено хоби, кое не може да уништи сигурен брак. Ако, пак, постојано го прекорува својот партнер во фактот дека е заинтересиран за некој друг, порано или подоцна тој навистина може да биде заинтересиран за оваа "друга" сериозно. И тогаш ќе има вистинска закана за загуба на сакана засекогаш.
Не можете да ја сакате предвидливата личност целиот свој живот.
Честопати нашите идеи за животот се вклопуваат во истиот модел за секого: градинка, училиште, добивање на професија, брак, деца, и така натаму. И во секоја врска, исто така можете да го најдете познатиот алгоритам: запознавање - љубов - додворување - свадба ... И сега емоционалниот период на признавање е далеку зад, сите реакции, навики и вкусови од втората половина се познати. Сега треба да има период на монотонија и дневна рутина. Според ова мислење, митот е базиран, кој советува да остане мистериозен, непредвидлив и неразбирлив едни за други.
Сепак, мора да се признае дека огромен број двојки кои следат по овој совет се штетни. Во ретка личност, психата ќе издржи постојана тензија неколку години. Како резултат на тоа, таквиот стрес може да доведе до нервен слом и сигурно не придонесуваат кон зајакнување на семејството. Во исто време, кога активностите на брачните другари се предмет на предвидување, атмосферата на стабилност, мир и безбедност е цврсто утврдена во семејството. Многу е поважно за силниот брак отколку психолошките промени што произлегуваат од фактот дека еден од двојките никогаш не знае како другите ќе се однесуваат во оваа или онаа ситуација. Сите ние во овој живот немаме солидна поддршка што сакаме да ја најдеме во семејството. И каква поддршка може да биде на лице чии акции не може да се предвидат? Затоа, може да се каже дека токму предвидливоста на брачните другари што го зајакнува семејството најмногу од сè и го прави сигурен ѕид.
