Брак е секогаш разговор за односи. Ако брачните другари не го поставуваат прашањето "што се случува меѓу нас?" И не разговарај едни со други, тогаш таков брак тешко може да постои и да биде функционален, т.е. здрав.
Предуслов за постоење функционален брак е автономијата и конзистентноста на брачните другари - природниот "танц" за приближување и отстранување во текот на целиот живот заедно и подготвеноста да разговараат за нивните односи едни со други.
Постојат неколку фази во развојот на брачните односи:
Фаза 1 АТРАКЦИИ
Романтична сцена, често предбрачна. Во овој период, партнерите се покажуваат едни со други од најдобрите страни. Секој има илузија за другиот. Токму кога се соочува со реалноста и потребата да се донесе одлука за натамошно соживот, се јавува криза - последната атракција.
Фаза 2 КОНФРОНТАЦИЈА
Подетално признавање на партнерот. Реален изглед се формира со степен на критичност. Постои напнатост во односот кога ќе се открие разлики во принципиелните погледи, со неможноста да се преговара и да се најде компромис. Во овој период, границите на семејството се важни. Колку повеќе парот е разграничен од други роднини, пријатели, толку повеќе можности тие треба да развијат свои уникатни правила и договори. Оваа фаза може да се одложи ако брачните другари живеат со своите родители или имаат дете.
Ако двојката помине низ оваа фаза, тогаш
Фаза 3 КОМПРОМИССОВ
Во текот на овој период, животот е рационализиран и моделот на улогата на семејството се поставува. Ова е обично мирен период во животот на семејството, но завршува со криза. Кога станува збор за сознанието дека за живот заедно, тоа не е доволно само уреден и организиран живот, постои ладење, рутина е заглавена. Односот му недостасува длабочина и смисла, а двојката е во "релациона" криза. Ова е период на подлабоко препознавање на едни со други.
Ако брачните другари го поминат и најдат значење за врската, тогаш доаѓа
Фаза 4 на зрелост
Постои зрела и силна WE.
Односите се длабоки, упорни, силни. Сакам да ги споделам настаните и искуствата заедно.
Во такви односи, се формира подобро разбирање за себе. И уште една криза на потребите за личен развој се поставува.
5 фаза ЕКСПЕРИМЕНТАЦИЈА СО НЕЗАВИСНОСТ
Развојот на секоја од нив е место за размножување за WE. Брачните другари можат да поминат многу време одделно, но размената во голема мера ја исполнува врската.
Фаза 6 РЕНЕССАНС
Кога surugi обединува со заедничка причина за светот.
Од мене сакам да кажам дека патот ќе биде совладан со одење) Среќен семеен живот за тебе)
Периоди на семејни односи. Прва фаза
Колку се среќни првите денови на состаноци со љубовници! Чекајќи повици, нежни зборови, треперење бакнежи, прошетки под Месечината ... Фантастичен период на врски! Се чини дека е заљубена што тие се познаваат сите свои животи. И тоа во иднина тие исто така ќе се разберат како што прават денес. Но, за жал, за жал ... Потребно е доста време по свадбата, и сè се распаѓа. Нежност е заменета со иритација, разбирање - по растојание, желбата да се даде близок момент на среќа се претвора во барањата на нешто од него. Караниците започнуваат, а во душата, како змии, се впуштаат во сомневања за точноста на нивниот избор. Во одреден момент сакаме да разведеме развод. Но, ајде да не брзаме. Сега сме во првата фаза од семејните односи. Таквите фрлања се карактеристични за него.
Кога се вљубуваме, ние обично идеализираме некоја личност и не ги забележуваме неговите недостатоци. И дури и ако забележиме, ние ги третираме позитивно, арогантно верувајќи дека тогаш можеме да ги исправиме овие недостатоци во однесувањето.Сепак, луѓето не се менуваат брзо. И лошите страни на саканата, кога не живеете со него под истиот покрив, особено не се мешајте. Всушност, пред да не излезеш дека е под овој покрив, навистина е невозможно да ги препознаеш. Нешто не го погоди окото, нешто изгледа незначително, но нешто воопшто е внимателно скриено. Добро, и кога луѓето почнуваат да живеат заедно, нема да се зафати! Човекот е видлив, во целосен поглед.
Првите фази на семејните односи подразбираат откривање на нови, уште не многу добро познати или едноставно игнорирани страни во нивната половина. Најчесто тоа е доста непријатно. И воопшто не, бидејќи мажот и жената откриваат едни во други многу одвратни квалитети. Едноставно, првично беа видени само добри карактерни особини, на кои навиката веќе е развиена. И сега не се појавија многу убави особини на еден човек. И тие се уште треба да се навикне.
Покрај тоа, повеќето мажи по брак се смират и повеќе не се грижат за нивната половина. Жените, пак, повеќе не се обидуваат да бидат неодоливи како и пред бракот. Резултатот - брачните другари се незадоволни од промените во едни со други. Незадоволството резултира со жалби, поплаки во расправии.
Ако мажот и жената не се обидат мудро да му пристапат на оваа ситуација, првиот период во животот на семејството може да заврши многу лошо. Таква финале тешко може да се смета за добар излез. Навистина, во голема мера, недостатокот на животно искуство и наивност во прашањата за однесувањето на спротивниот пол доведе до распадот на семејството. Но, како да се стекне такво искуство ако семејството се распадне, едвај се соочи со некои компликации? И без тоа, втората и третата ќе пропаднат ... На тој начин дури и да се заврши и неискажлива осаменост е близу!
Со еден збор, првата фаза од семејните односи, без оглед на тоа како тие понатаму се развиваат, мора да научиме да се доживуваме. Најважно за овој период за брачните другари не е да се обидуваат да се преправаат едни со други. Таквите обиди за ништо друго освен конфликти нема да доведат до тоа. Едно лице рефлексно се противи на бруто мешање во неговата лична зона. И, се разбира, почнува да се бори против агресорот, а не навистина размислувајќи за целта за која биле прекршени границите на личната зона. Затоа, за да инсистираме дека втората половина е променета, тоа е невозможно. Ќе дојде време, и таа ќе разбере што треба да се промени во себе. Во меѓувреме, подобро е постепено да се навикнеш на вашиот живот партнер, обидувајќи се да воспоставите барем некакво меѓусебно разбирање со него.
Периоди на семејни односи. Фаза два
Па, тука веќе ја поминавме првата фаза на односите, се запознавме меѓусебно и се навикнавме на некои недостатоци на нашата половина. Сега доаѓа втората фаза на градење семејни односи. Во оваа фаза се смируваат емоциите и чувствата на брачните другари. Сексуалниот живот станува помалку страстен. И конфликтите од категоријата импулсивни одат во категоријата на свесно. Почнуваме да разбереме дека семејниот живот не е постојан лет под облаците. Тоа е, исто така, болна пад, и тешко патува низ нерамномерното земно пространство.
Сега се чини дека е ред да се изградат мостови на семејна соработка. Но, тоа не е лесно. Да, брачните другари веќе се знаат едни со други сосема добро и можат да одредат, со еден изглед или гест, расположението и желбите на нивната половина. Се чини дека ова е прекрасно! Што може да биде подобро кога некој толку близок те разбира толку добро? Меѓутоа, во предвидливоста на активностите на партнерот постои опасност од ситост. Како резултат на тоа, сопругата и сопругот почнуваат да ги вознемируваат тие особини на карактерот кои беа допрени, па дури и се восхитуваа. Брачните другари можат да се разгорат и да се расправаат поради чиста навика.
Втората фаза од семејните односи честопати е придружена со игри на тишина, обиди да се живее одделно, желба да се биде сам или да се помине време. Понекогаш овие финти се прилично брзо и завршуваат со страстен секс.И понекогаш напротив, тие траат со месеци и се придружени со целосно неподготвеност на интимниот живот.
Ако во втората фаза на врската не дојдете до вашите сетила и обидете се да сфатите што навистина се случува, разводот ќе стане многу реален настан. Всушност, нема посебни предуслови за тоа. Брачните другари се само уморни еден од друг. Тие треба да го чекаат овој период без преголеми барања за нивната половина и без меѓусебни побарувања. Во принцип, треба да оди многу брзо. Ако ова не се случи, тогаш сосема е можно паузата во односите да биде единствениот излез од ситуацијата. Па, и кога оваа тешка фаза на развој на семејството е успешно доживеана, тоа е крајот на третата фаза на брачните односи.
Периоди на семејни односи. Трета фаза
Третата фаза на семејните односи обично претставува време кога и двајцата брачни другари постепено почнуваат да сфаќаат дека семејството не е сериозна потреба, а не краткорочен експеримент. Дека таа е света и ги уништува семејните врски само затоа што жената се опорави, а нејзиниот сопруг не го извади ѓубрето во времето, е безвреден. Семејството треба да биде заштитено, а односите треба да се подобрат.
Во овој период има и расправии, но тие се случуваат поретко и обично завршуваат со помирување меѓу сопругот и сопругата. Ова е фаза на развивање на трпеливоста и размислувањето и нивните постапки и активностите на брачниот другар. Интимниот живот се стабилизира и повеќе не зависи од тоа дали имало разлики меѓу брачните другари или не пред сексот. По караница, тие можат да прават љубов како ништо да не се случило. И тогаш да не се сеќаваме на конфликтите што се појавија пред ова.
Во третата фаза, партнерите почнуваат повеќе да се веруваат и да се приврзат еден кон друг како свој народ. Тие можат да трошат време одделно и да прават сопствен бизнис, но остануваат психолошки неразделни. Од оваа фаза започнува спојувањето на две лица и ги обединува во една целина. Брачните другари сега прилично мирно трпат одвојување. Тие престанат да се јавуваат честопати и да испраќаат СМС и да бараат потврда за љубов од нивните половини. Сопруг и жена растат заедно. Тие ги имаат истите мисли, аспирации, желби.
Во овој период, сопружниците веќе не се обидуваат да променат нешто во нивната половина. Толку досадни пред нејзините навики или исчезнаа или станаа познати. И тоа, поради што речиси се случило развод, веќе се чини незначително, па дури и смешно. Доаѓа четвртата фаза на семејните односи.
Периоди на семејни односи. Фаза четири
Четвртата фаза на семејните односи е време на взаемно почитување. Се стекнува цврста фундаментална форма и служи како основа за сите активности на брачните другари. Фактот дека на почетокот на бракот се сметаше за непријатна должност, сега е направено лесно, од срце. Исчезнаа празни укор и иритација. Постои желба да се задоволи вашиот сродна душа толку често колку што е можно. Па, ако не ве молам, барем не вознемирени.
Сопруг и жена веќе доживеале многу заедно и станале драги еден на друг. Тие автоматски се приспособуваат на интересите на нивниот партнер и го прифаќаат како што е. Односите станаа лесни, опуштени. Сите проблеми се решаваат заедно и брзо. Состаноците со пријателите и девојките веќе не се интересни. Предност се дава да се дружи во круг на сакани.
Во принцип, ова е многу поволна фаза. Тоа е само на интимниот живот во оваа фаза, пожелно е да се посвети посебно внимание. Таа станува монотона и, по правило, не е многу честа. Тоа не е изненадувачки. Бидејќи мажот и жената се повеќе пријатели отколку љубовници. Некој, се разбира, е сосема соодветен. Меѓутоа, недостатокот на полноправна сексуалност предизвикува сериозни опасности. Често поради оваа причина силните, просперитетни бракови се распаднаа. Ние сме само луѓе, и ако има искушение, лесно можеме да ги загубиме нашите глави. И искушенијата со недоволен секс во семејството - пара од десетина.
Затоа, во четвртата фаза, брачните другари треба да се обидат, колку што е можно, да го диверзифицираат својот сексуален живот.Инаку, постои шанса тие да не стигнат до петтата фаза на развој на односите.
Периоди на семејни односи. Фаза пет
Петтата фаза во развојот на семејни односи е период на вистинска љубов. Ова не е љубов што беше присутен меѓу луѓето на почетокот. Потоа, еден маж и жена се сакале едни со други за убавина, љубезност, сексуалност и така натаму. И сега тие не сакаат со своите очи, тело или ум. Сега тие ја сакаат душата. И не за ништо, но исто како и тоа. Првите чувства значеа нешто, а чувствата што постојат во оваа фаза се само-давање. Ова е безусловна љубов, не базирана на физичка фузија, туку на духовност.
Во овој период, односот на брачните другари станува топол, внимателен и исклучително сигурен. Тие немаат отфрлање на нешто. Сопруг и сопруга се гледаат со љубов иронија и разбирање. Сега тешко можат да бидат сериозно караници. Мали расправии се можни, но тие повеќе не играат никаква улога во судбината на семејството. Ова е повеќе игра отколку желбата да се докаже нешто на вашиот соученик. Од сега па натаму нема потреба да докажуваме ништо. Самиот живот направи сè.
Всушност, оваа фаза е вистинска цел за создавање на семејство. Тоа е само за да дојдат кај него, мора да поминете многу. Поради некоја причина, ние веруваме дека среќните семејни врски се слични на врските во периодот на додворување. Сигурно мора да бидат присутни цвеќиња, подароци, страсни бакнежи, признанија ... И ако сето ова исчезне, ќе одлучиме дека љубовта поминала и брза да поднесе развод. Потоа се појавува нов предмет на страст, со што сè се случува според истото сценарио. Постои трета, четврта ... Очајуваме и погребаваме надеж за создавање силно, среќно семејство.
Работата е во тоа што од семејните врски очекуваме вечна инспиративна похота. Многумина од оние кои се незадоволни од нивниот брак се убедени дека тој е неуспешен, бидејќи "сопругот престана да носат", "жената престана да се обидува да изгледа многу импресивно". Но животот е динамичен! Таа постојано се менува, принудувајќи промени и односи. Невозможно е да се носи жената на рацете цело време. Ние исто така мора да направиме нешто. Вие не може секогаш да се погледне во очите на нејзиниот сопруг ефикасно. Исто така, неопходно е да се висат околу кујната, да се мијат, да се чисти, да спие, на крајот.
Покрај тоа, дури и ако една жена успее да биде неверојатна убавина околу часовникот и се движи низ куќата исклучиво во рацете на нејзиниот сопружник, не постои гаранција дека бракот нема да се распадне. Прво, монотонијата е заморна. И второ, во речиси сите, дури и најсреќните семејства, се случуваат кризни периоди. Што тие обично се?
Заеднички кризни периоди во семејниот живот
Како што рековме, дури и најугледната фамилија секогаш има шанси за кризни ситуации. Една од овие ситуации е бременоста на жената и раѓањето на нејзиното прво дете. Ова е многу сериозен тест за сопружниците. За време на бременоста, телото на жената е повторно изградено. Ова придонесува за менување на нејзиното однесување. Мирна, приврзана, флексибилна сопруга може да се претвори во каприциозно нервозно лице. И ако мажот не го третира ова со разбирање, сериозни семејни конфликти се неизбежни.
Кризата може да дојде по раѓањето на детето. Дури и ако некој навистина го сакаше и го чекаше, често е шокиран што неговата сакана жена сега посветува поголемо внимание на некого од него. И жените често, откако го стекнале првороденото, целосно се посветиле себеси да се грижат за него. И тие забораваат дека следниот е таткото на бебето, кое исто така има потреба од љубов и галење. Човекот во овој случај згаснува во позадина. Тој апсолутно не разбира што се случило. Таа е изгубена, изолирана само по себе, оградена е од жената и почнува да го перцепира детето, како пречка за односите со саканата. Тука, се разбира, сето тоа зависи од жената. Таа треба да дојде до нејзините сетила и да разбере дека нејзиниот сопруг се чувствува напуштен и сам. Инаку, последиците од нејзината фанатичка посветеност само на детето се непредвидливи.
Се појавува семејна криза и кога има некои машки проблеми. Претставници на посилниот пол - не сексуални роботи. Има моменти кога едноставно не можат да се вклучат во сексот. Ова е голем стрес за секој човек. Му се чини дека светот се распадна, дека тој повеќе не е човек и повеќе не може да ја задоволи својата сакана во кревет. Ако жената не реагира на ситуацијата со разбирање и такт, нејзиниот сопруг може да очај и да влезе во сите сериозни, со цел да ја докаже својата машка конзистентност или да заборави.
Често кризата во семејството се јавува дури и кога брачните другари, кои живееле заедно неколку години, веќе добро се изучувале. Досадата и монотонијата можат да предизвикаат предавство. И првично тие ќе станат вид на забава. И тогаш тие ќе станат навика, и тоа ќе биде многу тешко да се запре. Затоа, за да се овозможи монотонијата во семејниот живот е невозможно. Мораме да експериментираме, да бараме интересни заеднички активности или хоби, да ги прошириме границите на интимното знаење и така натаму. Впрочем, љубовта сигурно се уште е жива, но досадна. Таа мора да се разбуди.
Во секое семејство, било да е тоа најзабележително просперитет, има и проблеми и кризни ситуации. Ова е нормално. Бидејќи секој од нас е психолошка индивидуалност, чии природни карактеристики не можат да се променат. Со страсна љубов лицето станува поинаку. Неговите постапки се потчинети на чувствата, чија основа беше ништо друго освен вообичаениот хормонален бран. Прошетка на хормони. Заедно со него поминува и страст. И престануваме да гледаме во избраната него висината на совршенството.
Ова е апсолутно природен тек на настаните. Таквата метаморфоза на чувствата мора да се третира смирено. Бидејќи, всушност, исчезнувањето на очилата во роза, преку кои се гледаше саканата личност, е една од фазите на развојот на љубовта. Па, ние го сакавме некого, замислувајќи го да биде совршен, и сега е ред да се сака начинот на кој тој е. Љубовта мора да порасне додека децата растат. Ако не станеме побожни, попретпазливи, поуспешни, нема да научиме да простиме, никогаш нема да можеме да создадеме среќно семејство.
Успешен брак е труд, плаќање за кое не се пари, туку мир и среќа. Не треба да се бара некој да биде осуден до крајот на вековите, туку да создаде еден, кој ќе работи пред се на себе. Тешко е. Но, наградата за работата ќе биде човечка топлина, поддршка, грижа и неиздржлива љубов.
Фази на развој на семејството и брак
Појавата на психологијата во брачната врска настанала уште од времето на Аристотел и Платон. Тогаш семејството беше на некој начин начин на преживување - луѓето се умножуваа, водеа заеднички живот, заштитена лична територија и ги задоволуваа нивните физиолошки потреби. Фазите на развој на психологијата на семејни односи можат да се поделат на неколку епохи:
Во времето кога имало заедници и во секоја од нив родиле, имало групни или комунални бракови. Таквите семејства се состоеле од неколку мажи и неколку жени, меѓу кои имаше промискуитетен секс. По некое време, семејството постепено се појавило, составено од браќа и нивните сопруги или сестри со своите сопрузи, кое било наречено полнолетно. Во таквите семејства, имаше табу тема за односот меѓу браќата и сестрите. Потоа групата брак се трансформира во полигам, каде што човекот имал многу жени, а во случајот со матријархатот, жените имале многу мажи.
Семејните односи станаа моногамни неколку илјади години пред нашата ера. Во такви синдикати може да има само еден брачен другар. Жената била обврзана да биде верен, и мажот имал право да зема наложници.
Брак еволуирал од групни и промискуитетни врски со она што е денес, поминало низ сите фази на развојот на психологијата на семејни врски. Модерното семејство е еднаквоста на половите, каде што двајцата брачни другари можат да обезбедат за себе и за својот партнер, да управуваат со домаќинството, да растат деца.Со формирањето и развојот, односот меѓу брачните другари стана сè потежок. Со секоја генерација, бројот на разводи се зголемува. Разбирањето на причината и нејзиното отстранување ќе помогне во таквата наука како психологијата на семејни и семејни односи.
Како да развиеме брак?
Брачните односи се комплексен и динамичен процес. Нема ниту едно семејство во кое нема да има расправии и конфликти, бидејќи тие исто така се составен дел од него, како и љубовта или интимноста. Кога влегуваат во брак, мажот и жената треба да бидат подготвени за промена на нешто во нивниот живот, да се ослободат од нешто или да воведат нешто ново. Без жртви и компромиси, невозможно е да се изградат силни и трајни врски. Без оглед на индивидуалните карактеристики, секој пар во својот живот заедно поминува низ неколку фази на развој на семејни односи и доживува кризи.
Психолозите ги разликуваат следните фази на развој на односот помеѓу мажот и жената:
- "Кенди-букет" период или фаза на љубов. Таа трае од неколку месеци до една година. Во тоа време, партнерите се обидуваат да се запознаат еден со друг поблиску, да ги покажат своите најдобри квалитети и да го освојат својот соученик.
- Зависност Ова е втората фаза на развој, која ја следи љубовта. Брачните другари мора да бараат компромиси и решенија за заеднички проблеми кои ќе ги задоволат двете страни. Во овој период, амбициите, плановите, ставовите и вредностите на секој од нив се површини. Ако визијата за иднината не се совпадне, се раѓа конфликт на интереси.
- Барајте компромиси. Во оваа фаза на развој на психологијата на семејните односи, во тек е потрага по алтернативни решенија кои ќе ги задоволат двете страни.
- Домашна рутина. Односите стануваат мазни и мазни, без изненадувања, предвидливи. Досадата во брак ја заменува поранешната страст.
- Зрелост Во овој период, семејството е силен и сигурен заден за секој сопружник. Нејзини главни компоненти се почитување и доверба, а основата е заеднички години на живеење и искусни тешкотии.
Кризиски периоди во врска
Психологијата на семејните односи на жена и сопруг ги проучува кризите што се појавуваат на нивниот начин на живот. Карл Роџерс, светски познат психолог, детално пишува во својата книга "Брак и неговите алтернативи. Позитивна психологија на семејните односи.
Кризичниот период е еден вид преоден период во односите со следната фаза од нивниот развој. Семејните психолози ги разликуваат следниве кризи:
- првата година на живеење заедно е период кога мажот и жената се само почеток да се навикнат на промени, да формираат внатрешна "повелба", да се навикнат да бидат на нивната територија, во нивниот личен простор, друго лице,
- 3-5 години - постои тест на живот, деца, поголема одговорност и нови одговорности,
- 7 - 9 година - односот е мирен, свеж, брачните другари победува здодевност, тие почнуваат да бараат диск на страна,
- 15 - 20 години - заедно со многу години живееле заедно, возрасните деца го напуштаат родителското гнездо, брачните другари остануваат заедно, стојат на крстосницата на животот и решаваат каде да одат понатаму.
Првите десет години брак се чиста криза. Мажот и жената, чекор по чекор, учат да бидат еден, да делат една територија, да соберат деца, да ги надминат тешкотиите на животот заедно, да бараат заеднички решенија за проблемите. Токму во тој период паровите најмногу се разведуваат, без да се најдат сила или желба да се надминат пречките на нивниот пат и да го спасат бракот. Кога децата ќе пораснат, семејните односи треба да поминат низ нов тест - да научат да живеат без нив, за себе.
Чести причини за конфликти во семејството
Секој семеен психолог, кој работи со двојки, забележува неколку главни причини за конфликт во различни фази на развој на врската:
- секој сопружник субјективно ја оценува ситуацијата, поради што проценката на истите околности не се совпаѓа со мислењето на партнерот,
- тешкотии или проблеми на работа, искусен стрес надвор од домот и семејството,
- недоразбирање, зборувајќи на различни јазици,
- недостаток на личен простор на еден или двата партнера,
- неможноста да се прифати како подарок и да се даде,
- неможност да се праша
- недостаток на "тимска игра".
Нема двајца луѓе чии мислења и ставови целосно ќе се совпаѓаат. Не е изненадувачки што брачните другари можат да ги проценат овие или други работи и настани на различни начини. Ако во овој случај тие не најдат алтернативно решение и немаат компромис, тогаш се започнува конфликт, кој семејниот психолог ќе помогне да се реши.
Секој што работи на работа има проблеми, лош шеф или плата е одложен, но не и на сите им се дава способност да се справат со негативните емоции и чувства предизвикани од овие проблеми. По работа со лошо расположение или со чувство на незадоволство и гнев, еден од брачните другари се враќа дома и почнува да се распаѓа на својот партнер. Ова однесување е една од причините за конфликтот, што може да се идентификува во дијагностиката на семејните проблеми на приемот на психолог.
Мажите и жените го сакаат и го зборуваат истиот јазик, ги изговараат истите фрази и реченици, но вложуваат во нив поинакво значење. Во оваа ситуација, се чини дека брачните другари не слушаат или не сакаат да го направат тоа, но едноставно не се разбираат меѓусебно. Ќе помогне да се реши овој проблем совет на психолог.
Една жена секогаш сака да биде со својот маж, а за него важно е да се биде успешен, да имате свој личен простор. Ако ова не е случај, брачниот другар се чувствува недоследен и дефектен, што е причина за брачни расправии.
Градење силни семејни врски значи играње како тим. Тука не треба да има конкуренција, во секој спор и прашање треба да победи пријателството. Како да се спаси бракот ако секој повлече ќебе над себе?
Психологијата на семејни и семејни односи, како и разбирање на сите нејзини суптилности, е првиот чекор кон решавање на сите конфликти и надминување на тешкотиите. Ако е тешко да се справат со проблемите и да се решат, да се слушнат и да се разберат меѓусебно, тогаш семејниот психолог може да помогне во изнаоѓање на излез од оваа ситуација.
Ефективно решавање на семејните проблеми и надминување на животните тешкотии
Неодамна, психологијата на семејните односи на жена и сопруг, која е тешко за нив да ги надминат кризите и да ги задржат своите семејства, станува релевантна. Семејниот психолог ќе помогне да се справи со себе, да разбере што сака еден партнер и што очекува од друг "стави сè на полица" и да го поттикне да донесе правилна одлука. Секој ден се повеќе и повеќе брачни парови се вртат за квалификувана помош за професионалци кои го бараат коренот на проблемот. Никој не е виновен за каков било конфликт, и двете страни се секогаш виновни во поголема или помала мера. Главната задача на семеен психолог е да им даде на секој од партнерите да разберат што е нивниот проблем и како секој од нив може да влијае на она што се случува. Кога има свест за своите грешки и разбирање на желбите и потребите на некој близок, тогаш веднаш веднаш се зацврстува.
Дијагнозата на семејни врски се врши за време на индивидуалната работа на психолог со секој партнер посебно и заедно. Психотерапијата е модерен метод за решавање на проблемите во бракот. За време на сесијата, се користат најефикасните методи на психолошка дијагностика, овозможувајќи да се открие коренот на проблемот и да се идентификува вистинската причина за конфликти меѓу брачните другари. Тогаш семејниот психолог користи ефикасни методи на психокоррекција, благодарение на што им помага на двојката да го реши нивниот проблем со минимален напор и време.
Професионалниот пристап во решавањето на брачните проблеми ќе им даде можност да се запознаат и подобро да се разберат, да ги воскреснат изумрените чувства, да донесат некоја кора, страста во животот.Семејниот психолог ќе помогне не само да пронајде заеднички јазик со втората половина, туку и да се ослободи од предрасудите и комплексите, стравувањата што ве спречуваат да изградите среќно здраво семејство.
Фаза на љубов
Периодот на бонбони и букети е еден од најмрачните и допирливи во врската помеѓу мажот и жената. Телото лачи одредени хормони што го прават светот да го гледаме во своите најсветли тонови. Токму затоа во овој период на односи во личност сè се чини убаво: изгледот, гласот, дури и карактерот, недостатоци изгледаат неверојатни. Оваа пријатна еуфорија трае 1-2 години, а пред да заврши, повеќето љубовници се венчаат.
Фаза на зависност
Кога љубовта ќе заврши и ќе станеш многу близу, ќе се навикнеш еден на друг. Зошто да се изградиш надчовек или суперверзија, ако твојот партнер веќе те сака? Почнуваме да се однесуваме поприродно и опуштено. Во оваа фаза на врската доаѓа таканареченото будење, и ние трезвено го оценуваме нашиот партнер со сите негови недостатоци. Токму затоа паровите се сретнале повеќе од 2 години и не се осмелуваат да ги запечатуваат своите односи во брак, и порано или подоцна.
Фаза на првите сериозни караници
Овој период е неизбежен во секоја врска и тој го зема предвид најголемиот број разводи. Во оваа фаза, ги гледаме сите недостатоци на партнерот, на сите им изгледа дека е во право и партнерот е погрешен. И како може дури и да се ожениш со оваа неизбричена страшила што шеташе низ куќата во семејните шорцеви, кои дури и тапа во бањата не можат да се поправат? Мажите, исто така, не заостануваат и се погодува како тие можат да ве одведат како сопруга ако секогаш готвите некој вид отров, а не храна.
Во оваа фаза на врската, важно е да се разбере дека не сме лути на нашиот партнер, туку самите себе, бидејќи повеќе не можеме да ја доживееме таа еуфорија на слатко-букет. Ние не можеме да разбереме каде одат тие светли чувства и бои, кои сега имаме доволно. Разбирање дека, како и секоја слатка интоксикација, има многу тежок мамурлак. Ако можете да го преживеете овој период без загуба, ќе имате огромна награда.
Фаза на соработка
Како што велат тие, ако не можете да освоите нешто, тогаш наведете го. Двојките што ги преживеаа првите сериозни разочарувања и расправии сфаќаат дека за да живеете среќно натаму, треба да заборавите на сè што спречува плаќање сметки за комунални услуги и кредити, одржување на вашата куќа во добра состојба и удобност, едукација и грижа за децата. Во овој период, односот на љубовници личи на деловно партнерство, кога сè е "влечено во куќата" во корист на семејството.
Фаза на почит
Дури и ако скршив илјада примероци и скрши повеќе од сто ретровизори, но не се откажавте во обид да поправите сè, тогаш порано или подоцна ќе почнете да го почитувате вашиот сродна душа само затоа што таа сè уште страда. И тогаш почнуваме да правиме нешто за доброто на семејството, не затоа што е неопходно, туку од чисто срце, за да го наградиме партнерот за сета мака што му го носиме.
Во овој период на врски, зрелите луѓе веќе влегуваат, кои само што почнуваат да се гордеат со она што го поминале и она што го создале. Во оваа фаза на семејни односи, почит, грижа и нежност се прероди - таа трајна, нераскинлива основа на која првите пука на вистинска возрасна љубов наскоро ќе почнат да никнат.
Фаза на пријателство
Кој рече дека нема вистинско пријателство меѓу мажот и жената? Претпоследната фаза на брачната врска на патот кон совршенството ќе ви покаже колку е погрешно авторот на овој познат максимум. Станувате толку блиску еден до друг што секогаш и целосно може да му верувате на вашата соученик. Во оваа фаза, партнерите не само срце-до-срце, туку и лесно разменуваат свои енергии, мисли и чувства.
Фаза на вистинска љубов
Љубовта не е лесна работа. Оди до нејзиниот живот. Љубовта не е нешто што одеднаш паѓа врз нашите глави, треба да созрее за љубов.Љубовта е напорна работа, трпеливост и мудрост на двата партнера. Потребно е огромно време и напор да се направи зрелост. И само најмудар и воздржан сопружник може да го достигне ова ниво. И кога ќе дојде, останува само да уживате во среќата и со насмевка на твоето лице за да се сетите на она што успеавте да го поминете на патот кон совршенство.
Фаза четири
Ова е фаза на меѓусебно почитување. Брачните другари се обидуваат да не вознемират едни со други, наредени во интерес на другите. Заедно тие доживеаја многу радости и страдања, време им направи пријател. Двојката претпочита да комуницира со најблиските. За жал, во оваа фаза, сексот станува редок и монотон, тоа е единствената замка на овој период.
Материјали на темата
Секоја година, американската заедница на пластични хирурзи ги прикажува најпопуларните трендови во пластичната хирургија. В.
Анти-возраст Содржи: Дихидрокверцетин Аденин и гуанин Нуклеопротеини млеко од риби од семејството на лосос Акција: го спречува развојот на пост-инфективни.
Станал сопственик на гинекомастија - зголемена машка града? Вие не сте сами. Се соочува со хипертрофија на млечните жлезди.
Detox Clears токсините од крвта и ги отстранува усните, го нормализира дигестивниот систем, го стимулира имунолошкиот систем,.
Срцевите заболувања, ракот, имунолошкиот систем и метаболичките нарушувања ... најчестите во новиот милениум.
