Кризис на семејниот живот: како да ги подобриме односите со семејството и пријателите

Многу двојки доживуваат проблеми и кризи во семејниот живот, а малкумина знаат како да се справат со нив и како да ги подобрат односите. Подолу се дадени совети од семеен психолог како да се решат ваквите проблеми.

Луѓето тврдат дека не постои семеен живот, и немаше проблеми, тие се многу лукави. Само не постои такво семејство. Секој во оваа или таа фаза неизбежно се соочува со семејни проблеми и кризни ситуации. Тие можат да се појават многу одеднаш. Тешко е да се предвиди колку долго ќе трае недоразбирањето.

Три години, седум, десет, итн., Не се само заеднички пресвртници, годишнини кои го мерат траењето на сојузот на одреден пар. Ова се најозлогласените семејни кризи. За жал, не секој може успешно да се справи со нив. Понекогаш друг раздор завршува со развод.

Симпатична проклетство

Како е завршена прекрасна љубовна приказна, заклетва на вечна лојалност и спремност да се споделат какви било таги и тешкотии, завршувајќи со прекин на врските?

Причините за оваа маса и тие се од сосема поинаква природа: неподготвеност на еден брачен другар да има дете, недостаток на пари, морбидна љубомора, желба на еден од партнерите да ја "преправи" половината за себе, итн. Спецификата на самите кавги исто така зависи од конкретното семејство. Некој прави насилни кавги пред сите, но некој смета дека е неприфатливо.

Исто така, потешкотиите во семејниот живот често се јавуваат ако еден сопруг веќе влезе во криза во средината на животот. Тој не е задоволен од сегашната состојба. Му се чини дека тој живее погрешно и не е доцна да се смени нешто.

Секоја голема промена во животот на двојката (промена на работа, раѓање на дете) може да стане точка на враќање.

Кој е виновен?

Често, по следниот скандал, секој продолжува да ја обвинува другата. Во исто време, тој не се обидува објективно да ја анализира ситуацијата и да претпостави дека самиот тој некако може да направи грешка. Овој свет го доживуваме низ призмата на сопствените пресуди, затоа понекогаш ни е тешко да разбереме друг, дури и близок човек.

Непотребно е да се каже дека таков пристап е однапред лансиран? Не е ни чудо што постои израз: "Спротивностите се спојуваат".

Недоразбирањето постепено се акумулира на различни прашања. Лошо е ако проблемите се замолчени или не наоѓаат конструктивно решение. Во спротивно, секоја ситуација може да ја игра улогата на "активирач" кога се активира домино ефектот.

Луѓето во наплив на негативни емоции на груб начин ги изложуваат сите акумулирани противречности. Потоа тие ги толкуваат тврдењата што ги слушнале на свој начин и се навредени уште повеќе од нивните заклучоци. Тоа е како снежни топки.

Е важно не го одложувате решавањето на тешкотиите, но веднаш заедно обидете се да се справите со проблемот.

Значи, секое семејство за време на своето постоење поминува низ одредени фази од неговиот развој. Многумина веруваат дека одржувањето на општата живот станува камен на сопнување за многу двојки.

Запомнете, сите кавги и скандали не се случуваат поради нештата, туку поради нашиот однос кон ситуацијата, лицето. Ако имаме одредена идеја за нешто, а партнерот не ги исполнува очекувањата, се појавува контрадикција. Едно нешто станува само изговор за изразување на незадоволството. Значи, коренот на злото лежи токму во твојата врска.

Добитници на криза:

намалена сексуална желба
недостаток на желба да се допаѓа вашата сакана,
сериозни несогласувања во прашањата за родителство и други важни семејни прашања,
саканата е повеќе иритирачки,
недостаток на разбирање на емоционалната состојба на вашиот брачен другар,
губење на потребата да се сподели со партнерот радоста и грижата,
некој во пар сериозно верува дека тој е принуден постојано да ги задоволува желбите и интересите на половините.

Семејните кризи

Половина од браковите растураат по една година живеење заедно. "Bytovuha" - многумина завршуваат со досаден израз на лицето. На љубовниците едноставно не успеа да се справи со одржувањето на општата живот, правилната распределба на должностите и потребата да се направат отстапки.

Друг опасен период чека сопружниците за 3-5 години од животот. Обично се поврзува со појавата на деца, градење кариера и уредување на одделни станови. Љубовта постепено се заменува со пријателство (ова е најдобра опција). Односите стануваат партнерства и се засноваат на меѓусебно почитување. Се појавуваат некои недоразбирања, отуѓување, студенило и одвојување.

Следниот кризен период се јавува во интервалот од 7 до 10 години. Животот влегува во одреден ритам, сопружниците се навикнуваат еден на друг, децата растат. Тие ја споредуваат реалноста со своите соништа и се фрустрирани и незадоволни. Тие едноставно забораваат дека соништата се секогаш совршени, неостварливи. Едно лице постојано нема многу за чувство на целосна среќа.

Друга криза се случува по 15-20 години. Еден сопруг паѓа во криза за личен развој. Тој почнува да ги сумира постигнатите постигнувања и сфаќа дека многу погрешно. Ова е веќе споменато погоре.

Постои и криза поврзана со заминувањето на децата од нивниот татковски дом. Тие започнуваат независен живот, а брачните другари повторно ќе се навикнат на особеностите на животот заедно.

Како да ја задржиме семејната среќа?

Научи не само да прифати изговори, туку и да прости. Бидете подготвени сами да ги признаете вашите грешки и да ги спречите да се повторувате. Немојте да го правите вашиот сопружник денови со чувство на вина и казнете го со молчење. На крајот, само станува здодевно и тој губи чувствителност кон вашите искуства. Велат дека треба време да се смириш.

Слободно да да се откаже од своите поплаки или тврдења, но не е прифатливо да се започне со такви разговори во присуство на аутсајдери. Сепак, ова треба да се направи внимателно. Никогаш не оди на навреди. Внимателно изберете и измерете го секој збор.

Подобро е да се зборува за сопствените искуства, кога тој не делува како што би сакал. Можете дури и да ставите сè на хартија.

Обидете се напорно самостојно ги разбираат причините за ова или она однесување на нивните половини. Погледнете го светот низ нејзините очи, тогаш многу ќе ви стане јасно.

Најчесто, потешкотиите во семејниот живот почнуваат кога комуникацијата е нарушена. Барајте компромиси, оставете жив интерес во внатрешниот свет на вашиот партнер. Сепак, не го напаѓајте неговиот личен простор без покана. Секој треба да има можност да ужива во осаменоста.

Поддржи го во неговите напори. Бидете подготвени секогаш да дојдете до спас и да обезбедите поддршка.

Направете разлика во семејниот живот: патувајте, пробајте нови јадења и хоби, организирајте вечери на сеќавање и сл. Уништи ги вообичаените начини на однесување! Ова е наменето само за зајакнување на вашето семејство.

Значи, кризите - сериозен тест за семејството, што не е секогаш можно успешно да преживее. Меѓутоа, откако ќе ги надминат, брачните другари ќе станат уште поблиску еден до друг, бидејќи кризата е обновување и чистењето. Тој турка за решавање на акумулираните проблеми. Ова им дава на брачните другари можност да продолжат со своето патување во овој живот, уште под рака.

Како оваа статија? Сподели со пријатели:

Она што убива почит и љубов

Колку двојки може да се пофалат дека во нивниот однос владее целата идила? Тешко. Но, по сите не постои ништо страшно, ако љубовните партнери се караат од време на време. Пцуењето е делумно дури и корисно. Конфликтите помагаат да се разбере позицијата на партнерот и да му се објасни неговото гледиште за проблемот. Така можете да најдете решение кое ќе одговара на двете, надминување на сите кризи на семејниот живот.

Но, исто така се случува, дека нема никакви расправии, глобалните противречности не се појавуваат, се колнат само за ситници. Тие може да бидат незначителни, но можат да бидат неверојатно досадни! Пакет за цигари фрлен од кофата, валкани чорапи расфрлени низ целиот стан, цевка од тестенини оставена отворена, тоалетно место постојано се крена, жена зборува по телефон, навика на сопругот постојано менување на каналите додека гледа телевизија. Секој може понатаму да ја продолжи листата. На прв поглед, не е толку страшно. Но, ако ова се повторува секојдневно, ваквите ситници можат да ја убијат љубовта и да предизвикаат криза во семејниот живот!

Како да се биде? Дали е можно да се дозволи таква мала количина да го уништи односот на партнери? Што велат психолозите за ова? Според експертите, светските кризи на семејниот живот се јавуваат токму поради лошите навики на еден или двата партнера. Сите досадни фактори можат да се поделат во четири групи:

хаос расфрлани облека, ѓубре на подот, итн,
погрешно однесување - јадење пред телевизорот, долг разговор по телефон итн.,
лоши навики - грицки нокти, навика за повлекување на увото или носот за време на разговор итн.,
спори во бањата и тоалетот - коса во мијалникот, подигнато тоалетно седиште, паста за засушување и сл.

Секако, сите знаеме дека основите на силни партнерства се одговорност, лојалност, доверба, силно пријателство и љубов, исти животни цели. Кога сето ова е, косата во мијалникот не е толку важна. А сепак, ако ги оставате таму секој ден многу години по ред, тогаш во очите на вашиот партнер ќе се претвориш во тепачка!

Кризите на семејниот живот едноставно не се случуваат. Тривиа навистина може да го уништи партнерството, велат психолозите. Малите нешта се опасни затоа што полека се пробиваат во односите, дозволувајќи иритација постепено да се акумулира. Тензијата станува се посилна додека еден ден се случи експлозија. Најчесто тоа се случува кога во животот на парот се јавува значајна промена - на пример, да има бебе или да се движи.

Дури и обидувајќи се да некако реагира на досадни мали нешта, повеќето парови го прават тоа погрешно. Обично тие избираат еден од двата начини - спорови и укор или тишина на проблемот. И двете опции ќе доведат до уништување на семејството. Постојаните спорови и укор може да дадат резултат само за многу кратко време. Како по правило, на овој начин не е можно да се постигне никаков меѓусебен договор, но меѓусебната иритација расте. Ако сте молчали, партнерот нема да знае дека нешто не ви одговара, и тој ќе продолжи да го стори тоа и вашата незадоволство ќе се акумулира. И во првиот и во вториот случај, постојаното незадоволство меѓу себе неизбежно ќе доведе до размислување за развод.

Како да излезете од оваа ситуација и да ја преживеете семејната криза? Решението постои! Според експертите, за да се избегне таков финален е лесен. Едноставно следете го главното правило - како што велат англичаните, "не го закопајте проблемот под креветот"! Секое несогласување што се појавува треба да се реши на време.

Секој пат кога нешто не те балансира, кажи му на партнерот за тоа. Без вината и вината, смирено објаснете што не ви се допаѓа и зошто. Разговарајте за проблемот и обидете се да најдете компромис. И од време на време, кога партнерот си дозволува да се релаксира, смирено ве потсетам на одлуката донесена од вас двајцата. И тоа е тоа! Многу е лесно!

Бидете стрпливи и снисходливи, а помалите недоразбирања повеќе нема да ја загрозат силата на вашата заедница. Вреди да се запамети дека за силен брак е важно не само меѓусебна љубов, туку и заемно разбирање. Би било точно да се каже дека љубовта е способност да зборуваат и да се слушаат едни со други! За брачните партнери е многу важно да развијат комуникациски вештини, а не само во конфликтна ситуација. Впрочем, незадоволството меѓусебно може да настане не само поради акумулираните мали нешта, туку и од причини кои лежат длабоко.

Кога партнерите престанат да комуницираат

За жал, во современиот свет не е многу можно да се најдат луѓе кои безусловно се чувствуваат среќни во семејниот живот. Недостатокот на задоволство од воспоставените односи станува основна причина за повеќето разводи. Околу една третина од сите бракови завршуваат со руптури. Но, тоа не значи дека сите парови кои продолжуваат да живеат заедно, одржуваат хармоничен однос. Многу често, сопружниците не се разведуваат поради причини кои немаат никаква врска со љубовта и среќата. На пример, тие го задржуваат своето семејство за доброто на децата, или поради материјални причини. На крајот, луѓето живеат едни со други само од навика.

Семејните кризи најчесто почнуваат по три до пет години брак. Во ова време, љубовта постепено се претвора во посветеност. Заедничкиот живот на партнерите станува се повеќе здодевен и монотон. Сексот е одговорност што и двајцата сопружници честопати почнуваат да се избегнуваат поради различни причини.

Партнерите почнуваат да забележуваат недостатоци во едни со други кои претходно биле игнорирани. Постојат меѓусебни обвинувања, меѓусебно незадоволство. Сериозни кавги се повеќе и повеќе испуштаат. Заедничкиот живот е насликан со темни тонови, а понекогаш се чини и неподнослив. Сопругатите губат контакт, "се откинуваат" едни од други.

Психолозите што вршат семејни советувања секогаш прашуваат сопруги: "Што мислите дека е главната причина за уништување на вашата врска? Зошто работите не одеа така како што претходно ги правеа? " Дали сте заинтересирани да дознаете како нивните клиенти одговараат на овие прашања? Речиси 80% од испитаниците веруваат дека причината за кризата е недостатокот на комуникација! Се чини дека нема ништо полесно - отворете ја устата и зборувајте! Но, се чини дека зборуваме, но дијалогот сè уште не успее.

Главната причина е нашето незнаење. Ние не разбираме дека комуникацијата може да биде главното средство за зајакнување на бракот. Способноста да комуницира со брачниот другар е вештина што мора да се стекне што е можно поскоро по бракот. Потребно е добро да го проучувате вашиот партнер, да ги знаете сите карактеристики на неговиот карактер, навики.

Не смееме да заборавиме дека и вашиот сопруг би сакал да знае сè за вас. Кажете му што е во твоето срце, кои мисли и желби најчесто доаѓаат до вас, што ви се допаѓа и што не е. Не заборавајте дека само телепат може да ги чита мислите на тивок човек. Но, тешко дека вашиот сопружник е опремен со таков подарок!

Втората причина за неможноста да се води дијалог е стравот од негативен одговор. Би сакале да зборуваме, но се плашиме од реакцијата на соговорникот. И ние го игнорираме проблемот, што е неприфатливо, како што рековме. Во овој случај, би било добро да дознаете од каде сте од такви психолошки блокови. Ова може да ви помогне да се консултирате со психолог.

Како да научам да разговарам со партнерот за проблемите

Следејќи неколку едноставни правила, ќе научите да ја искажувате и одбраните вашата гледна точка, давајќи им на истите можности на вашиот партнер. И тогаш можете да ги преживеете сите кризи на семејниот живот, да излезете од каква било ситуација. Затоа, согласете се дека, ако е потребно, секој од вас ќе биде подготвен за дијалог. Ако зборувате и слушате само една личност, разговорот нема да функционира.

Секогаш кога ќе почувствувате дека сакате да разговарате или да изразите нешто, а вашиот партнер не е подготвен да ве послуша во овој момент, обидете се да ги пренесете вашите мисли и емоции на хартија. Особено е корисно тоа да го направите ако прашањето што треба да го разгледате е прилично комплицирано. Како што пишувате, ќе бидете во можност да ги насочите вашите мисли и појасно да ја замислите суштината на проблемот.

Никогаш не решавајте проблеми на врвот на емоциите. Запрете ја дискусијата и почекајте додека не исчезнат сетилата. Секогаш прво кажувајте му на вашиот партнер нешто пријатно, и само тогаш кажете што сакате да го промените. Вие не треба да барате нешто од вашиот партнер или да го прекори.

И уште еднаш: не го одложувате решавањето на проблемот за подоцна.Само немојте да одите во кревет додека не се разреши конфликтот. Не е неопходно да се пренесат несогласувањата до утре - ризикувате да го расипете! Подобро е да се преживее сè денес, а следното утро да почне од нула.

Што ако сопружникот (или партнер) не сака да контактира? Тоа се случува и така. Но, тоа не секогаш значи дека тој не се грижи дека не сте задоволни. Можеби вашиот партнер има ментален блок за изразување на емоции. Во овој случај, мора или да прифатите се што е, или да побарате помош од психолог. На крајот на краиштата, со текот на времето може да се случи проблемот да оди подалеку, и нема да можете сами да се справите со него. Повикувајќи се на специјалист во таква ситуација може да биде навистина добро решение. Впрочем, љубовта и семејната среќа се оние вредности за кои вреди да се бориме.

Деца и семејство: кога децата ќе излезат од контрола

Дури и најмоќното и просперитетно семејство живее до точка кога децата растат и почнуваат да им даваат проблеми на своите родители. Проблемите при подготовката на адолесцентската генерација во семејниот живот најчесто се јавуваат, повторно, поради недостатокот на контакт, сега помеѓу родителите и децата. Родителите често дури и не се обидуваат да изградат односи со зрели синови и ќерки. Затоа што зазема многу време и напор и бара заеднички компромис.

Односите остануваат прилично површни, честопати не споделувајќи вистински чувства. Родителите сакаат да ја контролираат ситуацијата, потпирајќи се на моќта на нивниот авторитет. Без да се земе предвид фактот дека родителската власт во очите на тинејџер токму поради тоа значително опадна.

Со појавата на пубертетот, важноста на родителите за детето не се намалува, без разлика колку е очигледно тоа да изгледа. Задачата на родителите во овој период е да го поддржи тинејџерот. Ова е тешко поради високите барања за нивната великодушност, трпеливоста и самодовербата. Додека вашето дете се уште не е целосно полнолетно и независно, мора да го заштитите, да му кажете, да помогне во решавањето на многу проблеми со кои се соочува и постепено да го доведат до независност. Сега сè се менува за него и за вас - понекогаш фундаментално, а понекогаш и се чини дека секојдневно се случува метаморфоза.

Борејќи се со преодна старост

Што треба да се направи за да се ублажат проблемите во семејството поради преодната возраст на децата?

Доверба

Почнете да воспоставите односи на доверба со детето, кога тој е сè уште мал. Во иднина тој ќе се чувствува сигурен и заштитен. Тинејџерот ќе знае дека неговите родители секогаш ќе му помогнат во тешка ситуација и ќе му простат за можните грешки.

Толеранција

Многу важно е стабилно семејно опкружување. Интелектот на детето созрева побрзо, а емоционалниот развој е нерамномерен. Родителите треба да го земат предвид ова и да ги третираат со разбирање на промени во расположението на тинејџерот.

Правда

Избегнувајте репресивни практики за родителство. Тинејџерот мора да се објасни дека тој мора да биде одговорен за неговите постапки. Задачата на родителите е да го научат детето да ги реши тешкотиите, а не да го казни зашто ги има овие проблеми.

Комуникација

Важно е детето да знае дека родителите се заинтересирани за неговите проблеми и интереси, а потоа ќе ги слуша своите старешини. Следете ги основните правила за дијалог. Токму во овој тежок период мора да се грижиме за одржување добри односи, дури и ако адолесцентите не нѐ слушаат и се однесуваат провокативно. Ова често им се случува, дури и кога тие самите не го сакаат тоа. Родителите во такви случаи треба да бидат поумни, покажувајќи воздржаност и трпеливост. Тогаш тинејџер, незабележан од себе, ќе оди до тон поставен од родителите.

Правила на дијалог: не се стремиме да го поразиме лицето со коешто водиш дијалог, да слушаш и да се трудиш да ја разбереш гледна точка на противникот. Верувајте им на своите деца и ги земајте позитивно. Запомнете дека единствената последица на недоверба е стравот.Стравот од неуспех не заслепува, не лишува од нови начини за решавање на проблемите. Не е вредно негативна перцепција да се создаде закана за стабилноста и безбедноста на вашето семејство. И во секој случај, не го понижувајте детето со насилство!

Семејни проблеми: учење за справување со тешкотии

Кавгите не секогаш почнуваат со ситници. За жал, ниедно семејство не е имунолошки од секојдневната рутина и помали проблеми кои можат да се претворат во сосема сериозни. Во такви ситуации многу зависи од нас - жени. Ако знаете како да се однесувате правилно, тогаш може да се избегнат расправии и конфликти. Ајде да ги разгледаме најчестите семејни проблеми и како да ги решите.

Распределба на одговорностите во семејството

Во повеќето семејства, дневните настани се случуваат под истото сценарио. Сопруг и жена доаѓаат навечер од работа. Седнува пред телевизорот додека чека на вечера, размислувајќи за фер уживање на заслужен одмор по напорен ден, и неговата сопруга ... Фер-сексуалниот маратон продолжува! Непотребно е да се каже дека жената го поминува викендот не во релаксација и блаженство. На крајот на краиштата, неопходно е да има време за два дена да се направи сето она што се акумулирало за една недела. Се разбира, ова не може да предизвика иритација.

Што да правам нели? Не давајте пропуст на гнев. Разговарајте со вашиот партнер мирно. Објаснете му дека по осумчасовен работен ден, се чувствувате уморни и му е потребна помош. Би било добро ако презеде некои од одговорностите на куќата. Замолете го да избере што сака да стори за да ви помогне.

Финансии

Ова е можеби најголемиот проблем на многу семејства. Финансиските тешкотии доведуваат до несигурност во односите, нервоза и, се разбира, предизвикуваат незадоволство меѓу себе и кавги. Многу често постојат противречности за тоа колку пари и што да потрошат, без разлика дали вреди да се инвестира и каде.

Што да направите во оваа ситуација? Тука треба да има една скрипта. Треба да поставите јасни правила за двете. Одредување на износот потребен за плаќање за домување и комунални услуги, храна, патувања, итн. Овие пари треба да бидат неприкосновени и треба да се трошат само за намената. Се согласувам за износот што може да се одреди за секој од вас, за да можете сами да ги потрошите овие пари. Ваквото планирање ќе ви помогне да ги избегнете непотребните трошоци, истовремено одржувајќи можност за секој да има пари за нивните потреби.

Родители и роднини

Овој проблем е многу чест. Роднините, особено родителите, веруваат дека имаат право, па дури и обврска да интервенираат во семејните работи на младите луѓе. За ова многу се зборува и пишува, па нема да ги спомнеме сите можни опции што предизвикуваат конфликт. Доволно е да се каже дека ова е навистина сериозен проблем кој дури може да доведе до уништување на семејството.

Што треба да се направи? Да, особено е важно да не се возбудуваме и да не правиме грешки. Прво на сите, обидете се да ги смирите старите роднини и да им покажете дека ги почитувате и го цените искуството, желбата да им помогнете. Дури и ако не се согласувате со она што го велат, не сакате да ги користите работите што ги даваат, не треба веднаш да им кажете за тоа.

На пример, сигурно немате потреба од стара чаршав чаршав, но во очите на мајката или свекрвата има извонреден шарм и вредност. Зошто ги вознемирувате и ги нагодувате старешините? Едноставно прифатете со благодарност - затоа што исто така сакавте да го направите убаво. Но покријте го чаршавот само кога чекате мајка ти да ја посети. Не е тешко за вас, но роднина ќе ја види вашата почит кон неа.

Во принцип, вие не треба повторно да се соочите со своите сакани, докажувајќи им дека тие не се во право. Не плашете се да компромирате почесто. Како последно средство, сепак ќе можете да го направите тоа на вашиот начин. Како и во изреката за Васка, која слуша, но јаде.Побарајте почесто да се сретнете со вашите роднини. Поканете ги во посета, редовно посетувајте се. Вреди да се прават заеднички семејни традиции. На пример, семејни неделни вечери барем еднаш месечно. Ова ќе помогне да се воспостави топол однос. Покрај тоа, роднините ќе видат дека сè продолжува како и обично во вашето семејство. И тие ќе се грижат помалку за вас и ќе ве натера со совети.

Добивање на образование за деца - каде и како?

Многу болен проблем. Децата растат, сакаат да избегаат од родните гнезда и да си заминат. Родителите се плашат да ги напуштат своите ќерки и синови, не сакаат да ја изгубат контролата над нив. И специјалитет, кој сака да добие син, не секогаш среќни родители. Дури се случува и по серијата скандали, децата буквално бегаат од дома.

Како да се избегне конфликт? Децата порано или подоцна го напуштаат родителскиот дом. И тоа е неизбежно. Треба да му дадете на потомството слобода на избор. Дали не сакате вашето дете да го скрие своето злосторство целиот свој живот, бидејќи не му дозволи да ги оствари своите соништа и да ја добие својата омилена професија? Најдобрата работа што можете да направите во ваква ситуација е да бидете истомислени на вашето дете и да му помогнете да го пронајдат вистинскиот пат во животот.

Разговарајте со него за сите предности и недостатоци на професијата што сака да ја добие идниот учесник. Бидете внимателни на неговите аргументи, бидејќи не знаеме секогаш за наклонетоста и интересите на нашите возрасни деца. И најважно е да му дадете на детето доверба дека секогаш може да смета на вашата поддршка.

8 опасни симптоми:

1. Желбата на сопружниците кон интимноста се намалува,
2. Брачните другари повеќе не сакаат да се задоволат меѓусебно
3. Сите прашања поврзани со воспитувањето на децата предизвикуваат кавги и обвинувања,
4. Брачните другари немаат исто мислење за најзначајните прашања за нив (односите со семејството и пријателите, идните планови, распределбата на семејниот приход итн.)
5. Мажот и жената не ги разбираат (или воопшто не разбираат) чувствата на едни со други,
6. Речиси сите дејства и зборови на партнерот предизвикуваат иритација
7. Еден од брачните другари верува дека секогаш мора да им се посвети на желбите и мислењата на другиот,
8. Нема потреба да ги споделите вашите проблеми и радости со партнерот

Само не разгорувај!

Психолозите условно разликуваат неколку од најексплозивните возрасти на семејството. Според статистичките податоци, околу половина од сите бракови се распаѓаат по првата година на брак. Ново брачните брачни другари не го полагаат тестот за "живот". Разликите може да се однесуваат на распределбата на одговорностите, неподготвеноста на партнерите да ги променат своите навики.

Следниот критичен период за семејство е првите 3-5 години на бракот. Во тоа време децата најчесто се појавуваат во семејството, а брачните другари се загрижени за уредување на индивидуалното домување и нивните професионални проблеми и развој на кариерата. Физичката и нервната напнатост предизвикува отуѓување и недоразбирање помеѓу мажот и жената. Во овој период, романтичната љубов се претвора во брачна пријателство - брачните другари сега се сојузници и не се жалат љубовници.

По 7-9 години брак, може да се појави друга криза, поврзана со феноменот на зависност. Животот е повеќе или помалку стабилизиран, децата пораснале. Често, брачните другари се разочарани споредувајќи ја реалноста со она што се чинеше пред неколку години во соништата. Брачните другари почнуваат да мислат дека сега целиот свој живот ќе биде иста работа, сакам нешто ново, необично, свежи сензации.

Времето минува, и ако мажот и жената сѐ уште се заедно, по уште 16-20 години брак, друг светски гребен е можен. Тоа е влошена од кризата на средната возраст на еден од сопружниците. Има застрашувачко чувство дека сè е веќе постигнато, сè е постигнато, и во личните и професионалните области.

Странските социолози во овој период го нарекуваат уште еден кризен период во животот на семејството: кога возрасните деца го напуштаат тоа.Брачните другари ја губат својата главна "водечка" активност - родителството. Тие мора да научат повторно да живеат заедно. И жените кои се занимаваат исклучиво со децата и дома треба да стекнат нови животни задачи. За нашата култура, оваа страна на кризата е помалку релевантна: често возрасните деца остануваат да живеат со своите родители. Покрај тоа, во повеќето случаи, родителите активно учествуваат во семејниот живот на своите деца, ангажирани во подигањето на нивните внуци.

Уметност простува

Важно е не само да научат да бараат прошка, туку и да прифатат извинување. Опасно е да се "залепи" на партнерот за неколку дена, со што се чувствува виновен - на крајот, ќе му биде здодевно. Ако не сте подготвени за примирје, кажете го ова директно: "Знаете, ми треба време да се изладам, да се смирам".

Ништо не се случува без комуникација

Семејната криза е првенствено комуникациска криза. Повеќе од 80% од брачните двојки кои бараат психолошка помош се жалат на тешкотии во комуницирањето едни со други. Со оглед на тоа што проблемите со децата и нивното воспитување, сексуални или финансиски тешкотии предизвикуваат семејна криза само во 40% од случаите.

Барајте компромис

Фактор # 1

За жал, не е невообичаено детето кое е на работ на развод да почне да се разболува често или да се мачи со него цело време. Така, тој несвесно "протестира" против распаѓањето на бракот на мајка и тато, привлекувајќи го вниманието на родителите. Ова, според психолозите, е премногу висока цена за семејството да излезе од кризата. Се случува, откако дознаа дека наскоро ќе мора да станат родители, сопружниците, кои се на раб на раскинување, одлучуваат дека ова е уште една шанса за подобрување на односите. И многумина успеваат.

Фактор # 2
Раните бракови се исто така меѓу факторите на ризик за семејниот живот. Тие се сметаат за кревки, бидејќи младите брачни другари мора да решат многу проблеми: домашни, професионални, материјални. Но, браковите меѓу луѓето, кои веќе "цврсто стојат на нозе", доживеале долг живот. Сепак, може да биде уште потешко за оние кои долго време живееле како дипломиран живот да го променат својот вообичаен начин на живот, да се прилагодат на некој друг. И, напротив, во раните бракови, адаптацијата кон животните промени и заедничкото "lapping" со партнерот е полесно поради психолошката флексибилност својствена за младите луѓе.

Фактор број 3
Повеќето веруваат дека семејството, принудено постојано да ги надминува тешкотиите, често "се распаѓа", неспособно да го издржи товарот на проблемите. Но, за некои, причината за семејната криза е. "Стагнација", рутина, здодевност, додека тешкотиите само ги донесуваат брачните партнери. Стабилноста и мери животот предизвика криза.

Не го навредувајте својот партнер.

Не критикувајте го брачниот другар во јавноста. Еден од моите пријатели, кој пораснал во едно прекрасно семејство, се сеќава: "Мамо може да се поколеба со татко сам, но во јавност секогаш зеде неговата страна".

Бидете водени од "златното правило": "Не кажувајте на другите што не сакате да ви се кажуваат".

Ставете се на место на партнерот. На пример, мажот не брза по работа дома и троши малку време со детето. Или можеби често го обвинувате? Или премногу строго ја контролирате комуникацијата на мажот со бебето, критикувајќи ги игрите и книгите избрани за читање?

Обидете се да ги избегнувате значително конфликтните теми, како што се политиката, религијата итн., Особено ако имате различни гледишта.

И - пишува писма. Затоа избегнуваме насилна караница, подобро ги разбираме нашите чувства и - што е најважно - исфрламе негативна енергија на хартија.

Погледнете со нови очи

Или можеби вреди да се посети со нејзиниот сопруг кога минуваше детството, да комуницира со оние што го сакаат онака како што е? Потоа, постои шанса да се видат нови квалитети за вас, достојни за восхит. Еден пријател ми кажа дека повторно се вљубил во брачниот другар, кога ја запрел на работа, сведочел колку вешто ја отстранила конфликтната ситуација меѓу нејзините подредени.

Дали вашиот сопруг има хоби? Прикажи интерес. Погледни го во ситуација кога е успешен, страстен. Ова ќе му помогне на твоето срце "да се сеќава", што го направило да го победи побрзо пред неколку години.

Уметноста за избегнување на стереотипи

Вие и вашиот партнер имаат многу различни хоби, но нема пречки за, на пример, одење во базенот заедно или, да речеме, танцување во сала за танцување.

Главната работа е да се уништи моделот на однесување кој пречи со години. Понекогаш е корисно за брачните другари да се одморат еден од друг, да одат, на пример, со пријателите кон морето. Не плашете се од таквата желба - ова е сосема природна потреба за промена на впечатоците. Една "но": оваа можност треба да биде достапна за секој од брачните другари.

Кризата на жанрот? Добредојдовте!

Не плашете се од кризата. Многу семејства ги минуваат без размислување и не знаат што е тоа. Тие едноставно ги надминуваат тешкотиите што произлегоа. Успешно разрешување на кризата е клучот за понатамошниот развој на семејството и неопходен фактор за ефективно престојување на следните фази.

Секоја криза е скок напред, надминувајќи ги старите односи. Кризата во односите им помага на сопрузите да ги видат не само негативните, туку и вредните што ги поврзуваат и ги поврзуваат. Во меѓувреме, поделбата е поверојатно како последица на неправилно усвоената криза.

Има ли излез од кризата?

Да, дефинитивно. Една од нив: транзицијата кон нова фаза на развој, а втората - пауза во односите. Исто така има и болни излегувања - всушност, не излегува, туку повлекувања од решавање на вистински проблеми или одложување на донесување одлуки: ова се предавство, зависност, сериозна болест итн.

Симптоми на криза во која е неопходно да се огласи алармот:

Еден од партнерите или и двајцата отстапуваат од интимна интимност. Сексолозите веруваат дека раздорот во сексуалниот живот е еден од првите знаци на проблеми, ако не и криза, во врска.
Т.н. смиреност пред бурата: кога брачните другари престануваат да се заколнуваат целосно, но во исто време тие комуницираат и поминуваат време заедно - секој сам по себе. Ова е опасно, бидејќи брачните другари едноставно губат интерес еден кон друг, и ќе биде подобро и поинтересно да поминуваат време со други луѓе.
Брачните другари веќе не сакаат да се допаѓаат едни со други.
Сите прашања поврзани со воспитувањето на децата предизвикуваат кавги и меѓусебни обвинувања.
Брачните другари немаат исто мислење за најзначајните проблеми за нив (односи со семејството и пријателите, планови за иднината, распределба на семејни приходи итн.).
Еден од сопружниците "оди во себе", обично тоа е мажот. Тој престанува да учествува во решавањето на секојдневните проблеми и воопшто во животот на семејството. Често се впушта во работа, постојано се задржува, се одделува одделно.
Логичната последица на претходната ќе биде дека жената целосно заборава за себе и се впушта во решавањето на семејните работи, се посветува на семејството и станува како нацрт коњ. Таа работи, го влече целиот живот, се грижи за мажот и децата.
Сопругот и жената не ги разбираат (или воопшто не разбираат) чувствата на едни со други.
Речиси сите дејства и зборови на партнерот предизвикуваат иритација.
Еден од брачните другари верува дека секогаш мора да се посвети на желбите и мислењата на другиот.
Нема потреба да ги споделите вашите проблеми и радости со партнерот.

Првата криза, што е?

Првиот, кој психолозите ја нарекоа кризата на првата година, е поврзан со период на взаемно "lapping" на младенците. Транзицијата од периодот на бонбони-букет до живеење заедно. Според статистичките податоци, околу половина од сите бракови се распаѓаат по првата година на брак. Ново брачните брачни другари не го полагаат тестот за "живот". Разликите може да се однесуваат на распределбата на одговорностите, неподготвеноста на партнерите да ги променат своите навики. Неможност или неподготвеност да воспостават контакт со родителите на партнерот.

Кризата при раѓањето на првото дете доведува до појава на нови улоги: сега не само маж и жена, туку и татко, мајка. Овој тежок период е познат и како криза од 3 години во врска, бидејќи по три години едно дете често се појавува во семејството.

Период од 7 години е "нов" пресврт на монотонијата и рутината поврзана со зависност феномен. Доколку рутината на кризата од 3 години на односи се распадне со консолидација на брачните другари пред новите долгорочни стратешки цели, до седмата година сите овие прашања веќе не се привлечени од новитети и наместо возбуда предизвикуваат меланхолија и гадење. Често, брачните другари се разочарани споредувајќи ја реалноста со она што се чинеше пред неколку години во соништата. Брачните другари почнуваат да мислат дека сега целиот свој живот ќе биде иста работа, сакам нешто ново, необично, свежи сензации. Децата веќе пораснале. Семејството од седумгодишниот мандат веќе е голема фарма и комплексен организам: колку повеќе луѓе во семејството, толку поинакви испреплетуваат, конфликтни потреби, конфликти на интереси. Кризата секогаш ја влошува ситуацијата. Затоа, колку подобро се градат односите, толку поцврсто успеавме да изградиме емоционална интимност и да научиме да преговараме за време на периоди од минатите несогласувања, толку е полесно да се надмине кризата и обратно.

Брачните другари поминуваат 15-20 години, поминале низ претходните тешкотии, живеат, уживаат во семејниот живот, пливаат со проток и тука повторно се појавуваат нови секојдневни гребени. Која често може да се влоши од кризата на средната возраст на еден од сопружниците. Постои застрашувачко чувство дека сè е веќе постигнато, сè е постигнато, и во личните и професионалните полиња, постои страв од стареење ... Следната криза може да се нарече "празна гнездова криза", ова е важен период во животот на семејството: кога возрасните деца ја напуштаат. Брачните другари ги губат своите главни "водечки" активности - родителството. Тие повторно мора да научат да живеат заедно, обрнуваат внимание едни на други. И жените кои се занимаваат исклучиво со деца и од дома треба да стекнат нови животни цели и цели. Често, во овој период, заминувањето на мажите за млади љубовници.

Како да се надмине кризата на живеење заедно?

Ако има блиски врски меѓу брачните другари, ако тие се сакаат, тоа е, тие ги почитуваат, вреднуваат, слушаат мислењето на другиот, тогаш секој конфликт е само дел од нивната заедничка стремеж за меѓусебно разбирање. Не паничи поради кризата. Многу семејства ги минуваат без размислување и не знаат што е тоа. Тие само ги надминат тешкотиите. Успешно решавање на кризата е клучот за понатамошниот развој на семејството и неопходниот фактор за ефективно престојување на следните фази.

Со цел да се надмине овој критичен момент во семејниот живот, ќе биде потребна подготвеност на двата брачни другари, заедничка желба и, како и обично, трпеливост и поддршка.

Ако еден од брачните другари смета дека разводот е излез, а вториот не се согласува со тоа, неопходно е да се земе "време надвор". Можеби брачните другари, вреди да се разделите, да се релаксирате и да размислувате (3-4 дена, една недела) за да се разберете себе си, вашите чувства, желби и аспирации.Размислете, дали сето тоа е толку лошо, навистина сите добри работи што се случиле меѓу вас може да бидат толку лесно прецртани? Обидете се да ги освежите чувствата, емоциите, да направите различни врски, да ги намалите досадливоста и обичноста. Размислете за романтика, промена на фризурата, стилот или внатрешноста во стан, да пронајдете ново хоби за вас и не заборавајте за заеднички одмор и релаксација. Секогаш ќе имате време за развод, но сепак вреди да се обидувате повторно да го обедините семејството.

Друг начин да се справите со кризата е да контактирате со семеен психолог. Многу луѓе мислат дека со срце да разговараат во кујната со пријателите ќе ви помогнат да најдат решение, но не треба да заборавите дека вашите пријатели ќе дадат емоционална поддршка, но не и начин да се реши проблемот, бидејќи нивниот совет доаѓа низ призмата на сопственото животно искуство.

Златни правила кои ќе ви помогнат полесно да ја преживеете кризата во семејните односи:

Научете да зборувате за потешкотиите и проблемите што се појавија. Многу е важно да започнете разговор на време, а не да се одвратите од проблемите што се појавија, а не да ги акумулирате, а не да молчите.
Не се генерализира, дури и ако зборувате во гнев, не ја преминувајте линијата, за што подоцна ќе зажалите.
Зборувајте за вашите чувства, чувства, не поднесувајте жалби (наместо "секогаш ...", "ви се виновни ...", велат "Се чувствувам ...", "Се вознемирувам кога ...").
Ако барем еден е исплашен или е во силна емоционална возбуда, ситуацијата може да излезе од контрола, во вакви случаи не треба да ја влошиш ситуацијата, почекајте или треба да се јавите кај специјалистите (семејни психолози).

Не плашете се од кризата, бидејќи тоа е показател за нормалниот развој на односите. И сите овие информации ќе бидат корисни за оние кои веќе се венчале или само планираат. Размислете за тоа и да се грижите за вашите најблиски!