Значи прекрасна свадба слезе, меден месецот исполнет со радост долета, и доаѓаат деновите на семејниот живот. Двојките кои живееле заедно долго време обично се сеќаваат на овој период со иронична топлина. На крајот на краиштата, тоа беа првите месеци од бракот што беа најинтересни: нов свет се отвори за млади луѓе, да научат дека заедно е толку возбудливо! И се чини дека можете да го направите ова засекогаш. Сепак, сеуште е многу кршливо семејство брод лесно може да се скрши на стапици на изненадувања или се кандидира заоѓа. И новиот свет ќе исчезне без да се појави. Првата година на семејниот живот е тежок период полн со контрадикции. Според статистичките податоци, една третина од младенците по некое време, изразувајќи целосно незадоволство од нивниот брак и сериозно размислуваат за развод. Како резултат на тоа, половина од нив по првата година од животот е сеуште разведена. И ова се случува најчесто поради причини кои лесно може да се отстранат. Да се обидеме да дознаеме кои се причините.
Живот по бракот. Метаморфоза на романса
Независно колку двајцата се запознаени пред свадбата, и без разлика колку се уверени дека се познаваат едни со други доволно добро, сеуште живеат заедно ќе претстават многу изненадувања. Некои од нив се прилично пријатни - чувството на некоја сигурност и постојаност се појавува во брак, желбата да се изгради своја куќа и радоста на градење на ова заедно со некој близок ... Дел од тоа е прифатено со големи тешкотии, или дури и воопшто не е прифатено. Како по правило, еден од најтешките моменти од раната фаза на семејниот живот е психолошката транзиција на двајцата брачни другари од одделно "јас" во една заедничка "ние". Токму оваа промена во главите на младите мажи и жени создава многу проблеми, создавајќи криза на првата година од семејниот живот.
Првиот чекор кон оваа криза често е намалување на јачината на чувствата и емоционалниот пад што се случува по свадбата и меден месец. Ваквата состојба може да предизвика сомнежи за правилноста на изборот на живот партнер. Впрочем, пред бракот до него секогаш беше невообичаено добар, но сега одеднаш стана здодевно ... Младите, не разбираат што им се случило, почнаа да се повеќе и повеќе паничуваат, убедувајќи се себеси за погрешен избор и постепено да се оддалечуваат еден од друг. И тоа се случува дека тие дури и поднесе развод еден месец по свадбата.
Всушност, релативната внатрешна инерција на мажот и жената на самиот почеток на семејниот живот е сосема нормална. За секој возбудлив настан неизбежно следува состојба на пространост и очекувања за нови возбудливи настани. Ова треба да се третира смирено, без да му се даде голема важност на отсуството на поранешниот радост на комуникација со вашата соученик. Односите меѓу младенците се движат во нова фаза, добивајќи нијанса на стабилност и афинитет. Со цел да се избегнат негативните последици, овој период може да биде осветлен со некој вид на стекнување или прослава. Заедничката радост од купувањето или подготвувањето на одмор ќе помогне да се намали вознемиреноста што ја придружува фазата на навики и адаптација. И тогаш значителна криза на првата година од семејниот живот нема да се појави. Зависноста и адаптацијата исто така мора да се одвиваат во согласност со одредени правила.
Младенчиња. Зависност и адаптација
Секоја личност секогаш има свои, индивидуални навики, па дури и необичности, за кои понекогаш не е лесно да се помират. Во семејниот живот, сопругот и сопругата сигурно ќе мора да се соочат со посебните карактеристики на едни со други. Ако овие карактеристики создаваат значителни проблеми во едно младо семејство, ние мора да се обидеме да се ослободиме од нив.Позицијата: "Сакај ме со сите мои недостатоци" можеби е добра, но тоа не придонесува за семејната среќа. Ако ниту мажот ниту жената не сакаат да се препуштат меѓусебно во ништо, разводот по бракот е неизбежен. Затоа, за да се создаде силен брак, не треба само да научат да компромис, туку и да ги преиспитаат сопствените навики. На крајот на краиштата, всушност, никој не е должен да нè сака како што сме.
Ова не се однесува само на личните односи, туку и на однесувањето во општеството. Секој од младите пред свадбата имаше пријатели и пријатели, кои во семејниот живот треба да формираат заеднички круг на познаници. И добро, ако сите познаници на млад сопруг ќе ја сакаат својата сопруга и обратно. Ако не, ќе треба да ги пречекате што е можно помалку. Во спротивно семејните скандали ќе станат редовни.
Често разводот во првата година од семејниот живот се должи на неможноста на брачните другари да ги распределат должностите и да ги разграничат сферите на активност. Најчестата грешка на младите во овој случај е слепо да го следат моделот на однесување на нивните родители. Од таквите стереотипи треба да се ослободите и да го изградите вашето семејство, врз основа на нивните сопствени преференции и разбирање. На пример, мајка која ги извршува сите домашни работи дава совети на млад маж да не му помагаат на својата жена под никакви околности. Од нејзината гледна точка, го понижува како човек. Сепак, современите жени размислуваат поинаку, и ако некој го мие подот или садовите, тој воопшто не паѓа во очите. Покрај тоа, заедничкото чистење е многу близу и носи многу радост, ако го сторите тоа по пат на заеднички договор.
Исто така, се случува мајката, чие семејство е целосно обезбедено од таткото, да му даде совет на младата жена да бара од нејзината половина материјална сигурност. И, сосема е можно оваа "половина" воопшто да не е против овој постулат, но досега не може да се донира неговата сакана со скапи работи. Во овој случај, саканата може да му помогне да застане на нозе, и покрај категоричното "не" на неговата мајка. На крајот на краиштата, она што е создадено заедно се проценува неколку пати поскапо.
Односите со родителите воопшто стануваат голем предизвик за едно младо семејство. Често, мама и тато, со сите нивни срца кои сакаат добро за своето полнолетно дете, ги контролираат младенците, обидувајќи се да го поправат секој чекор. Таквото мешање во животот на младите луѓе, дури и со неговите најблагородни мотиви, треба да се сведува на минимум. Новото семејство мора да ја брани својата финансиска и психолошка независност. Во спротивно, мала е веројатноста дека брачната заедница ќе биде остварлива, а разводот по свадбата ќе биде само прашање на време. Роднините, сфаќајќи дека младите семејства се независни, ќе го прифатат поповолно и повеќе пријателски.
И конечно, уште една голема забелешка, која често придонесува за брз развод по венчавката, е неспособноста на младите да ги решат работите и успешно да ги решат дури и незначајните конфликти. Вие не треба да започнете некој сериозен разговор, да бидете уморни или во состојба на иритација и лутина. Ова само ќе ја влоши ситуацијата. Подобро е да се започне секое појаснување на односите, да се смири и да се размислува добро над секој збор. Негувај и спаси ги нивните поплаки, се разбира, не треба да биде. Нераскажани, тие ќе почнат да се купуваат едни на други, и, како резултат на тоа, ќе се здобијат со ужасни пропорции. Сепак, никој не може да се брза да ги изрази на било кој начин, - во треска може да се каже многу работи, за кои подоцна ќе треба да се жали. Затоа, ако лутината и лутината го засенуваат умот, подобро е да се повлечете заедно, да направите некоја работа или едноставно да одите, а потоа да започнете разговор.
Постои љубопитен начин што совршено помага не само да се надмине кризата од првата година од семејниот живот, туку и да се негираат конфликтните ситуации во иднина. Се состои во следново: на една половина од парче хартија недостатоците на мажот или жената се напишани во детали, од друга, предности. Потоа половината на листот со несовршености излегува и изгори.Втората половина го зема значењето на потсетување за жената, - за доблестите на мажот, за мажот - за доблестите на жената. Ако повторно го прочитате секој ден, многу нови конфликти, откако станаа смешни и безначајни, ќе пукнат како сапун меур.
На кратко, семејниот начин на кој треба да растете заедно. И овој процес треба да се третира многу внимателно, трпеливо и благодарно. Семејниот брод на почетокот на брачниот живот сеуште е многу ранлив, па дури може да оди до дното од ситна бура. Бродот мора да се претвори во моќен мразокршач, кој не се плаши од бура. И тогаш семејството ќе стане она што треба да биде - заштита, засолниште и ѕид што се заштитува од сите животни бури.
Разговараат за животот пред свадбата
Деновите пред свадбата се исполнети со пријатни проблеми. Но, неопходно е да се одвои најмалку еден час или два за да разговарате со партнерот на вашата душа како ќе се одвива заедничкиот живот. Ќе има ли вкупен буџет? Како ќе се дистрибуираат финансиите? Кои одговорности ќе им бидат доделени на секој член на семејството? Одговорите на овие прозаични прашања ќе се ослободат од стресот во првите недели од уредувањето на заедничкото домаќинство и ќе помогнат подобро да ја разберете вашата избрана.
Дури и ако новороденчињата се познаваат пред свадбата долго време, заедничкото живеење ќе донесе и двете големи изненадувања. Понекогаш се чини дека лицето се чинело дека е заменето. Прво, сега сите одлуки се прават заедно, и затоа, потребно е да се бараат опции кои се соодветни за двата брачни другари.
Второ, релаксација е карактеристична за луѓето кои веќе се венчале во брак: не е неопходно да се повтори уште еднаш, да се готви нешто посебно. Со цел да не се удави во рутинските брачни другари треба да научат да прават едни со други изненадувања, не само на официјални празници, туку токму така. Тоа ќе ја задржи романсата во врска.
Личен простор
Цело време заедно. Зарем ова не го сакаат љубовниците? Но, во реалниот живот работите се малку поинакви. Многу е корисно да се препознае едни на други правото на лично време и да се покаже доверба, понекогаш да им се дозволи на пријателите. "Пролетниот ефект" ќе работи, малку засебно, еден за друг за кратко време, младенците ќе станат уште поповрзани.
Немојте да го миете валканото платно во јавност
Голема расправија, големо купување или уште повеќе дискусија за интимниот живот треба да остане со вас. Имагинарните добронамерници и завидливи луѓе ќе бидат среќни да дискутираат за сè зад грбот и порано или подоцна, искривените информации може да стигнат до брачниот другар. И ова е нова причина за кавги.
Суеверните луѓе можат да се заштитат себе си со едноставна мотивација: "За да не се замагли".
Пишува писма
Кога топлината на страстите ќе достигне врв и најсуровите зборови се подготвени да се скршат од устата, техника за белешки помага. Кога пишувате, полесно е да го контролирате говорот, убедливо да се расправате, и затоа нема да има зборови што се зборуваат во топлината на моментот. Со текот на времето, ова може да стане убава семејна традиција, а писма од лути ќе се претворат во среќни.
Научете како да разберете
Првата година на бракот за семејството е најексплозивна. Големиот стрес, кој е поврзан со комплетна промена во животниот стил, придонесува за акумулација на незадоволство. Порано или подоцна, еден од брачните другари не се одржува и се јавува проблем. Решението е едноставно - треба да се разбере дека во моментот конфликтот е само начин да се намали иритацијата. Ќе биде потребно малку време, а во семејството ќе дојде и мирот и хармонијата.
Кризата на првата година е речиси неизбежна. Младиот сопруг и жена ги препознаваат новите страни на другата страна, градат заеднички живот и стануваат поблиски. Затоа, последниот и можеби најважен совет: секој проблем е решен мирно разговор. Ако брачните другари однапред се согласат дека нема да им дадат слобода на своите негативни чувства и да седат на преговарачка маса во тешки моменти, тогаш не само првата година, туку и сите години на живеење заедно ќе биде бајка.
Зошто младите семејства имаат проблеми?
Проблемите се јавуваат во секое семејство, не мора да е во млад. Само брачните другари кои доживеале повеќе од еден таков момент се повеќе подготвени во ова прашање.Но, за едно мало семејство ова е навистина тест! Од каде доаѓаат проблемите?
Тоа е едноставно. Некое време по свадбата, чувството на неверојатна љубов кон твојот соученик поминува. Попрецизно, тоа не поминува, се претвора во малку поинакво, зрело чувство. Ова е моментот кога страсната љубов исчезнува и станува пресвртница. Некои луѓе имаат чувство дека љубовта поминала - помина и никогаш нема да се врати.
Некои дури се ожениле речиси веднаш откако се запознале. Сосема е природно што со текот на времето, брачните другари ќе научат многу нови моменти во едни од други карактер: секој се манифестира како присутен. Еве само втората половина на такви "откритија" можеби не се допаѓаат воопшто. Сопругата на реидиумот обично само го влошува проблемот, а брачните односи се влошуваат. И таму пред разводот не е далеку да се оди.
Најдлабокото заблуда на младите двојки е дека мислат дека повторно го воспитуваат својот сопружник. Како можете да го преработите лицето кое живеело со XX-tsat години како што порано? Покрај тоа, воспитувањето во нивните семејства често се расфрла, а тоа, исто така, создава тешкотии во бракот.
Но, нема проблеми во односот на брачните другари не се страшни, ако меѓу нив има вистински чувства, но, се разбира, карактерните особини што ќе им помогнат да ги решат проблемите со семејството: способноста да слушаат, да се подложат.
Патем, многу често тоа е подвижноста на младите двојки кои се занемарени, одржувајќи конкурентски односи или борба за моќ и потчинување. Размислувајќи на пристаништето "Еве друг, јас ќе му ја дадам! Јас сум маж, заработувам, таа мора да ме слуша. "
Вистинската љубов секогаш ќе помогне да се најде решение и да се спаси бракот.
Бидејќи имаме женски веб-сајт, апелирам до жените. Започнете да давате начин. Јас гарантирам дека вашиот сопружник ќе го цениме 
ова е И по некое време, тој повеќе нема да докаже нешто со пенење на устата, а исто така ќе почне да го слуша твоето мислење. Во текот на друга дискусија, за миг, замолчи и размислете зошто вашиот сопруг мисли и го вели тоа. Можеби не ја гледа оваа ситуација поинаку? Можеби тој разгледувал работи од овој агол, бидејќи бил воспитан поинаку? Можеби на овие прашања подобро е да му верувате?
И ако се расправате за валкани чевли, бидејќи татко ти секогаш ги миеше во вашата куќа, со цел да ги зачувате топлоте семејни врски и нервните клетки, подобро е да се вклучите и да почнете со перење и чистење на сопствените чевли. На крајот на краиштата, сега не живееш со татко ти и мајка ти, туку со твојот сопруг и воспоставување на нови семејни правила, должности и традиции.
Откако ја разбравте причината, ќе ја започнете дискусијата на поинаков начин, имајќи ги предвид овие особености. Вашите спорови ќе бидат попродуктивни и помалку емоционално скапи. Вие повеќе нема да се чувствувате омаловажувани, дека никогаш нема да ве слуша, итн. Тешко е да се започне. Но, тоа е достоен за тоа. Резултатите не се принудуваат да даваат.
Не започнувајте односи со бескрајни спорови и разјаснувајте ја врската. Животот е долг и ќе има потешки ситуации кои ќе треба да се решаваат заемно. И ти имаш доволно време да се расправаш,).
Имам запознаени двојки кои завршуваат со изнаоѓање на односи, расправајќи се, викајќи гласно еден на друг. Нивните аргументи се како последниот да го каже нивниот збор. Освен тоа, тие самите не го признаваат тоа (иако сето ова се случува пред пријателите) и негираат, велејќи: "Да, ние сме, само ..." 20 години. Се разбира, бидејќи нивото на емоционални трошоци во нивниот пар само се превртува.
Што да направите така што бракот да не се распадне на самиот почеток?
Така што вашето младо семејство не престанува да постои во првите месеци по посетата на регистарската канцеларија, можете 
советувајте го следното:
- Семејниот живот треба да започне со дијалог. Дијалогот меѓу брачните другари е важен во секое семејство - и млад и оној што наскоро ќе ја прослави сребрената свадба. Секој конфликт мора да се реши преку смирен дијалог на брачните другари. Не ги замолчувајте навредите, зборувајте, слушајте го својот соученик, пронајдете компромисно решение.
- Преземе одговорност за вашето семејство. Младите брачни другари често се многу зависни од нивните родители, а не само финансиски. Поддршката од постарата генерација е добра, но во одредени граници. Но, постојат и други ситуации. Кога влегувам во врска, едно мало семејство продолжува да чека за помош од родителите, но тие не го даваат тоа. Но, на крајот на краиштата, ако одлучите да стапите во брак, тоа значи дека свесно сте го доближиле ова прашање и сте подготвени да ги издржат сите тешкотии и тешкотии во семејниот живот. Зошто родителите треба да имаат две семејства? Откако ќе одлучите да скокате од гнездото, научете да летате сами. Двајцата брачни другари мора да сфатат дека сега не живеат со својата мајка и татко, сега имаат свое семејство, за што се целосно одговорни.
- Секој треба психолошки удобност. Затоа, не инсистирајте на тоа дека вашиот сопруг ви кажал апсолутно сè за себе. Прекумерното барање може да предизвика кавга. Ако постои љубов и доверба меѓу вас, тогаш вашата половина веќе ви кажа сè. Не мислам дека луѓето кои вистински ја сакаат својата втора половина ќе крие нешто од нив.
- Обидете се да го прифатите вашиот маж или жена како што се. Во бракот, секој од нас почнува да го покажува нашето вистинско јас: покажуваме добри и лоши карактерни особини, се манифестираме во различни емоции, го гледаме нашиот брачен другар во различни расположенија и во различни форми. И тоа е во ред.
Како пример, јас ќе го цитирам изјавата на еден психолог дека човекот не може да живее на прстите на целиот свој живот. Да, тој може така да оди пред бракот. Но, тогаш тој едноставно ќе ги намали своите мускули, и тој сепак ќе застане на полна нога. Што значи ова? Дека по свадбата, секој од нас ќе се однесува како навикнати.
Секој од нас е човек. И не мислам дека ако, пред свадбата, вашиот иден сопруг секогаш отиде на датуми, тој беше избричен и добро облечен, тогаш тоа секогаш ќе биде такво. Сега сте едно семејство и живејте заедно, па смирете се на фактот дека ќе го видите во испружени спортски панталони и неизбричен. Патем, тој исто така постојано ќе ве гледа во домашни алишта и без шминка, а не во ликот на една убава принцеза. Во некои моменти, може да ве посети, иритација, а понекогаш и разочарување. И ова е исто така нормално. Ова е живот!
За да се поправи оваа состојба, сосема е можно. Се сеќавате на советот за воспоставување на дијалог помеѓу брачните другари. Направете отстапки едни кон други и ќе станете подобри заедно!
И што во пракса?
Сето погоре се однесува на психолошки совети. Воспоставувањето на дијалог и искористувањето на едни со други е потребно време. Што можете да го известите за да можете веднаш да аплицирате во животот? Еве неколку совети:
- Веднаш по свадбата (генерално е препорачливо да се дискутира за ова пред неа), формулирајте ги семејните правила и условите за работа на секој од вас.
Дали сакате вашиот брак да биде силен и вашето семејство совршено? Затоа се стремиме за овој идеал заедно! Разговарајте заедно за семејните правила и цели (цели на професионален развој), тие треба да одговараат и двете, да ги распределат должности чесно, а не да обвинувате се на само едно лице. Така, секој од вас ќе ја знае вашата област на одговорност, и затоа, ќе има многу помалку конфликти на почетокот - едноставно нема да има причина за нив.
Најпознат пример: кој треба да ги измие садовите? Веројатно, ова е прво поради тоа што брачните другари се расправаат, кои само по свадбата почнаа да живеат заедно. Поделете ја оваа одговорност: на пример, по добивањето гости, сопругот може да помогне со садовите, бидејќи жената е уморна од готвење за неколку луѓе. Нели? Мислам дека е така.
- Ако вашиот иден сопруг предвидува дека по свадбата не треба да работите, одлучете го ова прашање пред свадбата. Треба да одлучите дали сте подготвени целосно да се откажете од работа или не. Ако не сте подготвени, разговарајте со својот иден сопруг и пронајдете решение. По венчавката, ќе биде предоцна, а скандалите на едно мало семејство се сосема бескорисни.Исто така, се случува жената да не е подготвена често да се движи и да ги менува работните места поради воената служба на нејзиниот брачен другар. Разговараат за сè на плажа.
Јас живеам во воен град, па јас еднаш се сретнав во локалниот салон за убавина со господар, многу пријатна жена. Разговарав, научив дека имала повисоко економско образование и само се преселила со нејзиниот сопруг-војник од Ростов и дури немала време да ги менува визит-картичките. Со пенкало што го пишуваше својот нов телефонски број на старата визит-карта, таа ми ја предаде. Сега, таа доаѓа да се пресече во мојата куќа, работејќи директно со клиентот, а не преку салонот. Што правам?! И покрај тоа, жената не ја изгуби главата, знаејќи дека нејзиниот сопруг ќе биде постојано стациониран, избра професија со која може да работи насекаде, а ако не, таа барем ќе има време да гради клиенти во овој салон за убавина и да ги добие за целосна исплата дома дома. Добро направено!
- Не молчи едни со други, имајќи предвид дека брачниот другар е во состојба да ги чита вашите мисли, а ако не, тогаш треба да се погоди. Кажете за вашите искуства, желби, проблеми. Дијалогот е основа на силно семејство.
Отсекогаш сум сакал да патувам, а уште повеќе да гледам програми и да слушам приказни за вистински патници. Сакам да планирам семејни одмори, темелно да ги проучувам сите агли на местото каде што одиме. Ги препознавам распоредот на локалните пазари, додека сè уште се наоѓам во мојот град. И нејзиниот сопруг го сака, затоа што не сака да се ориентира во нов локалитет, а со мене се чувствува удобно, како да сум тука порано. Мојата девојка веќе половина година се подготвува за долго патување до островите, во близина на Австралија. Вкупниот период на превоз е два дена. Многу долго, но со трансфери и паузи од 18 часа во друга земја. Јас, се разбира, инспирирани од овие приказни за половина година, во еден ден сите му реков на сопругот. Со шарени емотивни лажења и нежност. На кој тој веднаш го даде својот остри "Не!", "Јас не би бил во можност, тоа не е за мене." Се разбира, ме вознемири до длабочините на душата. На крајот на краиштата, тој ја исече идејата за лозата, без да размислува за тоа. Продолжувам ", па како? Не сакаш ли да одиш на другата страна на светот? Ова е уште една цивилизација, друга приказна, други луѓе! ", Откако размислуваше околу 5 минути, издаде:" Не, добро, зошто, би сакал, но не сега, но некогаш со задоволство ". Но, после сè што не зборував сега, зборував воопшто. Ги зачував емоциите, размислував, па дури и прочитав за тоа веќе половина година, а тој имаше само 15 минути. Неговата реакција е јасна. На крајот на краиштата, тој не може да ги чита моите мисли и чувства, кои не му ги кажав.
- Помош едни на други, дури и ако помошта е изразена едноставно со зборови на поддршка!
- Не се навредувајте, дури и кога е многу лут! Навредите може сериозно да му наштетат и оваа рана ќе ве прогонува во текот на целиот живот заедно. Можеби ќе има забелешки за наведениот навредлив збор. Бидете колку што е можно тактични. Ако сакате да кажете нешто лошо, вдишувајте и бројте до десет!
- Пофалбите и само убавите зборови едноставно помагаат без зајакнување
повод! - Дај им едни на други слобода. Не го принудувајте вашиот сопружник да го помине целото свое слободно време само со вас. Секој од вас има пријатели или некакво хоби - ова, исто така, треба да му биде дадено време, дури и ако навистина не ви се допаѓаат вашите пријатели или хоби.
- Обидете се да бидете искрени!
- Никогаш не доведете го конфликтот во кавга со нападите и обвинувањата. Ова ќе доведе до фактот дека ќе почнат да се изразат едни со други сите акумулирани побарувања (дури и ирелевантни) и кавга уште повеќе. Повторно повторам дека дијалогот и заедничкото барање на проблеми е основа на силно семејство.
- Зборувајте благодарение на вашиот сопружник, дури и за мали работи што тој ги прави за вас!
- Не легнете без да се помирите!
- Организира едни со други празници и мали подароци, не само за незаборавни датуми, но исто така и токму тоа - без причина.Нека се чувствуваат љубовта, нежноста и грижата.
- Доверба едни со други, љубомората ја уништува љубовта. Разговор за вашите поплаки, љубомора и сомневања може да доведе до пауза.
- Не обвинувај го брачниот другар дека работи денови! Тој се обидува за семејството!
- Консултирајте се едни со други за сите важни прашања, ги решите заедно, не донесувајте одлуки сами!
- Набљудувајте ги семејните традиции, на пример, секоја недела, собирајте го целото семејство на ручек. И ако нема такви семејни традиции, тогаш измислете ги традициите на вашето семејство!
повод!Без оглед на тоа колку се вообичаени моите зборови сега, но главната работа во бракот е љубовта и почитта. Ако овие чувства се присутни во вашата врска, тогаш ќе можете да се справите со какви било проблеми. Во критична ситуација, се разбира, подобро е да побарате помош од семеен психолог.
Содржина:
Подготовката за семеен живот е сцена. Вообичаено, наводниот брак и живеењето заедно покренуваат многу прашања, особено кај девојчињата. Обидувајќи се да бидат добри домаќинки и да не станат разочарување за својот иден сопруг, девојките почнуваат да го проучуваат прашањето како да започнат семеен живот и како да се подготват за тоа.
Првата фаза на подготовка за семејниот живот
Се разбира, кога некое лице се запознава со спротивниот пол, не може точно да знае што ќе доведе до тоа, дали тоа е сериозна или само минлива привлечност. Но, кога познаниците помине веќе во квалитетот на пријателите со одредена симпатија еден кон друг, тогаш се јавува привлечноста на половите. Овој концепт е најизразен и необјаснив. Привлекувањето, можеби, е главен критериум за конвергенција на две лица од спротивниот пол. Но, една привлечност не е доволна за да влезе во врска што ќе резултира со голема и убава љубов, што ќе доведе до силен брак.
Влегувајќи во врска, сите треба јасно да имаат идеја за себе, за сериозноста на врската и дали ќе доведат до брак. Разбирање дали е можно да се омажиш со ова лице, можеби еден месец или два по почетокот на врската.
Во текот на периодот на односи луѓето ги прифаќаат симпатии, љубов, што доведува до љубов. Тоа е љубов која трае долго време и често се меша во љубовта. Сепак, ова не е сосема точно. Љубовта трае околу 3 години, а потоа, под добри околности, љубовта доаѓа директно! Двојките најчесто се венчаат во периодот на истата љубов, земајќи ја за голема љубов, која е исполнета со страст и желба.
По некое време, младичот прави понуда за неговата половина. Ова е местото каде сето тоа започнува - забавно патување во брачниот живот. Започнете да се подготвите за овој значаен ден, фустани, коса, фотографи, тостмастер. И сега - маршот на Мелденсон. Невестата во венчаница, младоженецот во убава костум, сè е беспрекорно! Многу гости, роднини, се чини, сè се случува според планот. Вие само треба да бидете подготвени за фактот дека вашиот празник на приклучување на две души нема да биде толку лесно. Подгответе се за фактот дека ќе бидете на нозе од раните утрински часови, под очите на камерите и очите на многуте ваши пријатели и сакани. До крајот на настанот ќе бидете многу исцрпени, но сé уште постои свадба вечер напред!
И така, конечно сте станале сопруг и сопруга. Се разбира, прв пат кога ќе и летате во облаците. Сега сте сопруг и сопруга еден со друг.
Што ќе се случи прво:
- Првата недела едноставно ќе уживате да бидете сопруг и сопруга. Вие нема да бидете затегнати од никакви проблеми, неприкосновен секс 2 пати на ден, нарачки за храна дома, итн. Но, овој период ќе заврши, животот ќе ве повика назад во реалност.
- Следниот пат кога ќе почнат да се појавуваат вистински проблеми: пари, чистење, готвење, работа, слободно време. Ќе почнете да ги забележувате недостатоците на вашата сакана, бидејќи живеат заедно веднаш ќе ги отвори. И не грижете се, вашите недостатоци ќе се отворат.
- Мелењето едни на други започнува. Караници, недоразбирања, првата криза во семејниот живот.Во таква ситуација, неопходно е разумно да се процени ситуацијата, во спротивно кризата може да доведе повторно до канцеларијата на регистарот, но овој пат случајот нема да биде многу среќен. Како да ја преживеете кризата? И тука треба да поминете повеќе време заедно, особено за разговори. Комуницирање едни со други, заедно со вашето слободно време заедно, ќе можете да го извлечете вашето семејство од криза. Вашата врска ќе се пресели на ново ниво.
- Кризата значи транзиција кон нешто ново. Ново - ова е можно дека наскоро ќе се очекува дете. Впрочем, бракот е создаден за ова!
Кој совет може да му се даде на една млада жена:
Прво, младата жена се обидува на секој начин да му покаже на својот сопруг дека е одлична љубовница: таа ќе ја исчисти куќата и ќе го готви и јаде, а мажот ќе ужива и ќе се мие и железо. Но, само ако навистина не сте, тогаш не треба да се обидувате да го изгаснете. Ако не сакате да ја исчистите куќата денес, не чистете. Затоа што постојано добро "однесување" го предизвикувате вашиот сопруг на оваа навика. Порано или подоцна, оваа навика ќе се исуши и вистинската природа на младата сопруга ќе излезе. Во овој случај, сопругот може да биде разочаран. Бидете реални. Нема совршени луѓе и не се грижи - вашиот сопруг ќе ве прифати ако навистина сака.
Кој совет може да му се даде на млад маж:
Во принцип, сè што е напишано за жената се однесува на младиот сопруг. Мажот првично може да се однесуваат правилно, да не ги фрла своите чорапи, да ја помага својата жена околу куќата, а не да ги сретнува пријателите во барот со пиво. Но, тоа ќе заврши порано или подоцна. И тогаш неговата сопруга станува разочарана: "На крајот на краиштата, прво тој беше толку добар, зошто сега стана таков". И тој не станал така, тој секогаш бил таков, само на почетокот била ставена маска на "добар сопруг". Затоа, советот број 1 за мажот и жената - не постапувајте како оние кои не сте, а потоа нема да бидете разочарани.
Клучни моменти од почетокот на семејниот живот
Бракот е слободно обединување на две срца, маж и жена, која има за цел да формира семејство. Брачниот сојуз мора да се создаде само со заедничка желба. За успешен брак, двојката мора да се сака еден со друг. Тогаш сите тестови кои го подготвуваат бракот ќе бидат предадени без никакви посебни потешкотии.
Кој ги решава проблемите во бракот?
Приоритетите за решавање на брачните проблеми во семејството се зависни од карактеристиките на луѓето и не се во состојба да се утврдат недвосмислено. Но, во ова прашање постојат одредени обрасци кои се формираат според физиолошките карактеристики на двата партнера.
Ако бракот е склучен во раниот период, кога и двајцата брачни другари биле помеѓу 17 и 18 години, тогаш иницијативата за решавање на прашања во таков брак би припаѓала на девојката, бидејќи женскиот пол расте побрзо, за разлика од машката. Сите прашања во врска со монетарниот буџет, станбениот проблем и другите проблеми со домаќинствата ќе бидат решени од страна на девојката. Човекот е зрел 25-30 години. На оваа возраст иницијативата за решавање на семејни проблеми минува во рацете на мажите. Ова не значи дека ова е случај во секое рано семејство, бидејќи овде се одвива ликот на секој од брачните другари.
Овој модел е пожелно земен во предвид кога влегува во раните бракови. Сепак, и покрај тоа, животот и вистинските случаи укажуваат на тоа дека разликата во годините на брачните другари не е пречка, и ниеден друг фактор нема да се меша со двајцата кои навистина се сакаат едни со други.
Првата криза во подготовките за почеток на семејниот живот
За целиот брак, парот поминува повеќе од една криза. Но, првата криза која рано го надминува семејството е кризата на првата година од постоењето на двојката. Што карактеризира кризата на првата година?
Карактеристична карактеристика на оваа криза е мелење на два лика, способност да живеат заедно под еден покрив, решавање на проблеми заедно. Првата пресвртница паѓа на "младото" семејство во првата година од своето постоење.Тешкотијата лежи во фактот што новоформираното семејство, коешто само што почна да живее заедно, продолжува да се фаќа едни со други, се постигнува дефиницијата на специфичните принципи на живеење заедно, според кои семејството ќе води. Повеќето од девојките во првата година брак едноставно не ги препознаваат сопствените момци, бидејќи пред бракот не знаат дека нивните свршеници можат да ги фрлат своите чорапи и работи околу станот. Ова, се разбира, не се однесува на апсолутно сите. Исто така, постојат девојки кои се способни да ја распушти нечистотијата на местото каде што живеат, но ова треба да биде помалку карактеристично за девојчињата. Секој има свои навики во животот и во начинот на живеење. Како резултат на тоа, фрустрацијата кај нивните партнери, исто така, се јавува кај жените и мажите.
Како да се елиминира или измами кризата на првата година на брак? Првото нешто што треба да го направите е да го прифатите вашиот партнер како што е. Не обидувајте се да го промените или да го поправите, тоа нема да доведе до добро. Природата на вашата избрана или избрана не вреди да се менува, мора да го прифатите вашиот партнер како што е.
Веднаш треба да доделите улоги во вашиот семеен живот. За овие улоги: долго време се верува дека човекот - хранителот на семејството и жената - чувар на огништето. Така останува во многу семејства досега. Човек треба да донесе приход и жена да создаде удобност. По распределбата на сите семејни улоги, откако ќе се согласите за сите нијанси на животот, ќе ви биде полесно да се дружите и кризата од првата година од животот ќе се промени.
Што велат тие за подготовка за семеен живот?
Многу девојки можат да бидат многу збунети за претстојниот брак. На крајот на краиштата, ова е настан на живот, на кој сите се толку посветени Меѓутоа, често очекувањата и реалноста не можат целосно да кореспондираат едни со други и илузијата во која девојчето живеело сето ова време ќе пропадне, уништувајќи ги чашите на розева боја на својот сопственик. Од првата уста може да се дознае мислењето на девојките кои се венчале, како се одвивала подготовката за брак, какви очекувања биле потврдени и обратно. Подолу е приказна за една девојка која се соочила со брачни проблеми во првата фаза на семејниот живот.
Валерија:
Што треба да знаете аспирант млад пар за брак?
Меѓу главните задачи во текот на првите две години живеење заедно се следниве:
- Изгради сериозна, моќна, стабилна врска која ќе се заснова само на меѓусебно почитување, интимност и доверба.
- Формирање на свој стил на однесување, кој ќе се смета за најпродуктивен за двајцата партнери во семејниот живот.
Покрај тоа, во почетните години на бракот, мажот и жената треба да ги решат следните прашања:
- материјални ресурси (кој работи, кој управува со фармата, или работи и заеднички заеднички работи),
- деца (ќе или нема да бидат присутни во семејниот живот на брачните другари, ако сакаат, тогаш во кој период од животот тие ќе бидат донесени),
- работа (координирање на меѓусебните услови во врска со работата и кариерата),
- комуникација со семејството и пријателите (сопствени и заеднички),
- чување тајни едни од други - дали е прифатливо?
- врска со роднините.
Најкритичниот пристап во решавањето на семејните проблеми е да се најде заеднички компромис и решение кое ќе ги задоволи секој партнер.
1. Преговара на брегот
На самиот почеток од твојот живот, споделете ги вашите очекувања и навики во секојдневниот живот, финансиите и слободното време. Погрижете се подеднакво да разберете што се "предавство", "предавство", "алкохолизам", "лична слобода" итн., За да се избегнат непотребни конфликти. Разговараат за она што е неприфатливо за секој од вас во сите области на животот заедно.
3. Од самиот почеток, заштити го своето семејство од роднини и родители.
Ништо не го комплицира животот повеќе од вклучувањето на роднините во вашите проблеми. Вложете ги сите напори да живеете одделно од нивните родители, дури и ако тие се најубавите во светот.Роднините може да се мешаат во вашиот живот поради најразлични причини, но најточната реакција е да ги испратите сите во градината веднаш.
4. Не очекувајте вашиот сопруг да биде телепат
Во младоста, многу жени се убедени дека нивниот сопруг е должен да ги чита мислите од далечина и веднаш да разбере што направил погрешно. Со возраста доаѓа многу јасно разбирање на фактот дека ако сакате да постигнете нешто од некоја личност, "кажете со устата" - не очекувајте дека "ќе погоди". Тој нема да се погоди, 99 од 100.
6. Не бегајте од проблеми на мајка или девојки
Научете како да ги решите потешкотиите во сопственото семејство сами. Пријавувањето на сопругот на мајката е исто така прва и природна реакција, но бидејќи сега сте жена и возрасен, подобро е да не се грижите вашата мајка за вашите тепачки. Вие и вашиот сопруг мирувате, а мајка ти ќе има талог. И дури и одмаздата на најмудриот мајка против сопругот на сопругот се акумулира со текот на времето, се помирувате и заборавате, а вашата мајка веќе различно ја перцепира ситуацијата во вашето семејство.
8. Научи да го фалиш мажот
Сам и со странци. Се фокусира на неговите достигнувања, зборува за она што го постигна. Секогаш прославувајте ги неговите напори и напори. За сите нас е важно што ние сме пофалени, поддршката на жената му помага на човекот да расте во сите сфери - работа, семејство и лично.
Фото извор: Woman.ru
9. Влезете во навика да го сакате својот сопруг.
Мали изненадувања, удобства, само убави моменти. Изборни подароци, можете да преземете добар филм или да се збуни и готвите неговото омилено јадење. Ќе видите: по извесно време навиката да се радуваме едни на други ќе стане вашата семејна традиција, и тоа е навика која ќе ви овозможи да останете романтични за многу години.
10. Научете тимска игра.
Еден тим е кога имате заеднички цели, разбирање на она што го сакате и распределба на одговорностите. И друг тим е за поддршка и "обединет фронт": никогаш не се расправаат со сопругот и не го критикуваат со аутсајдери, дури и ако во основа не се согласувате со неговата гледна точка. Потоа ќе ги решите вашите разлики во приватна, за сите други вие сте еден тим.
14. Не се релаксирај
Брак не е Олимп, што треба да се искачите за да се одморите на вашите ловорики, стекнувајќи повеќе килограми и постепено да се понижувате. Да се развие како личност, манифестира и да ги спаси сите три ваши инкарнации - љубовници, мајки и смешни девојки, треба да се грижите и да се занесете.
15. Почитувајте ја личната слобода и просторот на сопругот.
Понекогаш се многу млади жени. Тоа се случува, така што сопругот треба само да се остави на каучот, во него нема драма.
Фото извор: digitaltrends.com
20. Дај му на сопруг во ситници
Семејниот живот не е конкуренција во која треба да докажете дека сте повеќе во право од мажот. Одете за компромиси во работи на мали и секогаш фокусирајте се на ова, така што во принципиелни работи имате адут во ваши раце - "Јас секогаш ви признавам!"
Што би советувале жените кои неодамна се венчале?
""
