Запомни за општествениот живот, кој сеуште бара вашето учество. Обидете се да комуницирате со пријателите и семејството повеќе отколку што обично ви дозволуваат. Земете го вашето слободно време, одете во кино, на изложби, шопинг, на дискотеки, каде и да посакате срцето. Цел за нешто што бара емоционална и физичка активност. Уредувајте за тресење, тоа е корисно и неопходно. Направете го тоа почесто. Простете го поранешниот партнер напад - ова е многу сериозна пречка за лична среќа и духовна хармонија. И само со вистински простување на лице што те навреди, можеш ли да бидеш среќен. Сигурно во вашиот минат живот заедно имаше многу пријатни моменти кои ве обединија. Се сеќавам на сите, токму сега можете да му се заблагодариш на вашиот поранешен партнер.
10 чекори за развод
Не чувај го своето злосторство, лутината и негативните сеќавања, може многу лошо да влијае на здравјето на двете ментални и физички. Ослободете го поранешниот со мирни и мирни мисли, жал за сите навреди и болки што ги предизвика. Сето ова сега е далеку зад себе. "Исчисти" себе, оставајќи го само доброто во твојата меморија.
Ќе му биде полесно да му се простиш на сторителот, ако разбереш дека не е совршено сите да им дадат грешка на секого. Најверојатно, тој сега е исто така не е лесно, и тој, исто така, до одреден степен, доживува ментален непријатност. Да му простиме на некој значи да покажеме милост и љубов дури и на некој што не го заслужува тоа.
Често е многу тешко, но учењето да прости ќе го направи животот многу полесен. Ослободете го минатото Бидејќи сте во брак со некој близок, најверојатно честопати сонувавте, имавте планови за иднината.
Тешкотиите разводуваат начини за надминување на нив
По разводот, жената сигурно знае кои недостатоци на нејзината избрана личност не ќе можат да го прифатат, на што треба да обрнат внимание. Како да не се повторуваат грешките Која стратегија да се најде нов партнер за користење, за да се направат идните односи среќни, ќе одлучите. Првата опција е самокритична - да се промени себе си, а потоа да почне да бара нов партнер.
Но, треба да знаете дека не можете глобално да ја менувате структурата на вашата личност, не можете да станете сосема поинаква личност. Можно е да се ретушира целокупниот психолошки портрет на поединецот, додека основните карактеристики на вашиот темперамент ќе останат непроменети. Затоа, да се промени, пред сè, ви се потребни приоритети во вашиот личен живот и ставови кон идентитетот на вашиот партнер.
Последниот пад на патот за развод.
Запомни? Ако мажот се врати дома за да ги собере работите, а во тоа време хистерично се карате за тоа, какви се неговите мисли? Побрзо земете го богатството и оставете го. Што треба да направи мудра жена во оваа ситуација? Главната работа е да ги контролирате вашите емоции и ситуација. Мажот ќе биде многу изненаден ако љубезно, без хистерија, му помогне да ги собере работите.
Со овој чин, му давате сомнеж за неговата цврста, мажествена одлука - да се напушти домот. Според статистичките податоци, сопрузите очекуваат хистерии, скандали, кршење садови од нивните жени. Но, ниту ова. Ако вашиот сопруг спонтано донесе таква одлука, тој исто така неочекувано ќе ја промени.
Бидејќи неговата сопруга не е каприциозна, скандалозна жена, но мудра и грижа. Важен совет од издавачот! Една неодамнешна студија за производи за нега на коса откри ужасна фигура - 98% популарни шампони ја расипуваат косата.
8 едноставни правила на патот кон нов живот по разводот
Никој, дури и најсреќната двојка, е имун од ова. Некои за развод се решаваат брзо. Седнаа, разговараа, одлучија, се разведоа. Други живеат со "странец" со години. Стерица-љубов, постои една лага, а другата е тивка.
Како оженет, оној го сака, вториот си дозволува да го сака и да го живее својот живот. Разводниот дух не е доволен, сожалување, навика. Разводот е конечно неизбежен во оваа ситуација. Материја на времето. Значи, сопругот го нема. Секако, разводот е многу потешко отколку разделбата со мажот на кого жената само се чувствува во љубов.
Како да преживее развод од нејзиниот сопруг, почнуваат да градат нов живот
Користете ги сите можности што ви даваат живот. И тогаш твоето минато ќе исчезне засекогаш од твојата меморија. И, откако сакан сопруг, ќе стане за вас сосема непознат.
Акт, спроведување на вашите планови! Побарајте поддршка од деца. По разводот, не постојат само навреди и солзи, туку и деца кои бараат поддршка од нивната сакана мајка. Тие, исто како тебе, требаат и меѓусебно.
Ова мора постојано да се памти. Јас живеам за доброто на децата Ако нема сила да се борите против осаменоста и апатијата, обидете се да поминете повеќе време со своите деца. Тие се вашата надеж и поддршка. За деца, секогаш треба да останете весела, љубовна мајка. И ниедна ситуација нема да го промени овој закон на живот. Размислете, за десет години, кога вашите деца ќе растат, ќе бидете најблиску за нив, а можеби и отидениот татко - можеби нема.
Развод - прв чекор кон успешен брак
Постојат многу начини од конфликтот, но разводот е најконструктивен. Во ситуација на конфликт, постојат две инсталации на брачните другари во врска едни со други. Првиот е когнитивен, кој се карактеризира со желба да се разбере брачниот другар и неговата сопствена вредност во неговите постапки.
Втората инсталација е дефанзивна, која се состои во стремеж да избегне болка, да се брани себеси и целосно да се заштити од неисправности, а честопати да се придржува кон оваа позиција, приврзаниците може да нападнат сами по себе. Тоа е втората стратегија која најчесто се користи и е позиционирана како елиминација на втората половина како извор на болка. Застапниците на оваа позиција целосно ја обвинуваат другата половина од она што се случило и целосно одбиваат да го разберат и оценат нивниот придонес кон ситуацијата.
Ваквата стратегија за однесување се пренесува на новото семејство, ако се формира, и сите исти конфликтни ситуации се создаваат, т.е.
И без разлика колку размислување дека љубовта не е само пол, тоа не помага. Да, љубовта не е само секс, далеку од праведно. Но ... "тие ќе станат едно тело" - тоа го вели сето тоа. За љубовниците, сексот е еден вид апотеоза на љубовта.
Покрај тоа, сексот е продолжение на трката. Се разбира, не секогаш се случува зачнување, а не секогаш кога се поврзани со сексот. Но, постои инстинкт! И човекот природно се стреми кон секс. И ако тој е одбиен? И - редовно. На крајот, тоа се плаши во мислата дека партнерот едноставно не му се допаѓа.
И од оваа мисла на разгледување на други потенцијални партнери - еден чекор. И многу мал. Значи, ако сакате да се ослободите од вашиот сопруг (жена), тогаш ставете го (неа) на исхрана со гладен кревет. Резултатот нема да биде бавно да се следи. Пат 5.
Ако тоа не е изразено, но извика, со крик и мавтајќи раце (обидувајќи се да се оттргне) - само одлично. Тоа ќе биде совршено следење на патот до народниот суд. Мажите исто така можат да ја користат оваа техника. Точно, во малку изменета форма.
За нив, посоодветно: "Не оди, не знаете како да воспитувате деца!". Или: "Што ви е јасно во образованието? Одете подготвена за вечера. Вие не можете да направите ништо! " Работи многу добро.
Редовното повторување на ова во исто време понижува жена и му покажува на детето дека неговата мајка е потполно бескорисно суштество што може да се игнорира. Мајка - комбинација за перење, чистење и готвење. И ништо повеќе. По некое време, ќе има проблеми меѓу мајката и детето, тогаш овие проблеми, вешто загреани во времето со изговорениот збор, ќе доведат до развод.Пат 6.
Идеално, по разводот, тие светли чувства за тоа што е добро и стекнатото знаење за тоа што би можело да доведе до развод и да го уништи семејството треба да остане. Ако е потребно да продолжите да комуницирате со поранешниот брачен другар, на пример, поради воспитувањето на децата, тогаш овие односи треба да бидат рамнодушни, мирни и почитувани. Личните жалби не треба да се однесуваат на децата на било кој начин. Овој вид на односи треба да потсетува на соработка и еднаков. Постои и позиција на "неразвиеност", која може да се изрази во две форми. Првиот е "ајде да бидеме пријатели". Пријателството е важна компонента на бракот, за да останеме пријатели на некој начин е да останеме сопружници. Во овој случај, неопходно е да размислите, и дали е потребно развод? Втората екстремна опција - бескрајни судски постапки, поделба на имот, или уште полошо - деца.
И тој побрзаше кон мене, болно ја стисна раката. Решив да му одговорам - удира повторно. Па, каде треба да бидам со селанец, тежи речиси еден центар? Тој не ја пресметува силата. И тој ми одговори повторно. Лежеше на креветот, па ме удри и речиси се вклопувам во плакарот.
Не очекував таква пресвртница. Затоа, глупаво, веројатно во темперамент, почна да ги фрла своите работи од плакарот и да вика дека ќе оди кај неговите родители. Јас не бев повреден, веројатно поради шокот, бев само до солзи боли. Тој воопшто не реагираше - тој го прочитал весникот. Апсолутно не реагираше, како да не бев. И скокнав околу него како коза, побарав да се подготви и да си замине. И сега, ситуацијата е подобрена ... Баба се врати дома од работа, го промаши пранук и го зеде да игра. Овој човек, кој ми е речиси непознат, продолжува мирно да чита весник - да се подготви за повторно сертифицирање на полицијата.
Кои се седумте вистински начини за развод?
На крајот, "безопасни" допири се проклето убаво! Петтиот чекор за развод е ограничување на нечија слобода. Се сеќавам еднаш засекогаш - печат во пасошот не дава најмало право да поседува барем зрно на туѓата слобода. Запомнете: дури и најомилената личност на која сакате само добро, има право на сопствен избор.
Дури и ако ви се чини (сигурен си!) Дека неговата одлука е погрешна - прифатете го безусловно како свето право на слободно лице. Брак не е стапица, не треба да го ограничува личниот простор, туку дава простор за самореализација. Што мислите дека е главната стапица во брак? Врз основа на: tochka.net Ако забележите грешка, означете го саканиот текст и притиснете Ctrl + Enter за да го пријавите ова на издавачот.
Надминување на разводот
Што да направите кога од една причина или друг семеен живот се распаѓа и изгледа дека разводот е неизбежен? Дали е можно да се спаси бракот, а ако не, како да се преживее поделбата на двајца блиски луѓе со најмалку психолошки загуби? Се надеваме дека ќе најдете одговори на овие и други често болни прашања во оваа книга. И за оние кои или преживеале развод, или се разведуваат или се сведоци на драматично распаѓање на семејствата на нивните пријатели и роднини, не знаејќи како да им помогнат.
Како да се надмине депресијата после разводот?
Според психолозите, луѓето паѓаат во состојба на депресија кога се случуваат непријатни и трагични настани, вклучувајќи развод од брачниот другар. Се разбира, не може да се каже дека секој развод е трагедија, бидејќи брачните другари многу долго пред разводот го прекинува врската, а официјалните докази само му дозволуваат на сопругата да се врати на своето моминско име и да го дели имотот заедно. Но, за многу луѓе, разводот е сериозен предизвик кој може да предизвика депресија.
Како да му помогнете на човекот да ја надмине кризата после разводот
Во секој поглед постојат подеми и падови. Но, во случај на развод, неопходно е да се инвестира многу време и напори за ублажување на ранливата состојба на разумот на разведениот човек.
Тој може да биде под влијание на темната страна на неговата душа, но како што велат, на крајот од тунелот секогаш постои светлина, и може да му помогне да најде хармонија во неговиот живот повторно. Дознајте зошто се разведе. Бидејќи бракот вклучува давање заклетва на двете страни за да остане верен и лојален еден до друг до крајот на деновите, затоа нешто морало да тргне наопаку, со што се уништува хармонијата во врската на брачната двојка и ги принудува да прекинат соединувањето.
Преживее развод: 10 филмови за тоа како да започнат нов живот
Минатата недела се сетивме прекрасни свадбени филмови - и тоа значи дека е време да се свртиме кон другата страна на прашањето. За многу луѓе, разводот е исто толку важен настан како брачните ветувања што му претходеле.
И тоа не мора да значи голема трагедија: понекогаш крај е само преправен почеток на нешто ново. Собравме 10 филмови за тешкотиите на разводот и како да го преживееме ова тешко време.
Во таква ситуација, некои стануваат работохоличари. Тие дури и работат во вечерните часови и за време на викендите, да најдат разни изговори за да продолжат да работат наместо да се вратат дома во празнина.
Некој се обидува да се окупира со хоби, спорт, шопинг, друга забава.
Некој се обидува да ги задуши ефектите од разводот во алкохол. Тие се обидуваат да избегаат од себеси и од фактот на загубата што се случила. Да, брачниот другар е изгубен.
Фазите на искуството на развод - кој е предупреден е вооружен
Според статистиката на ОН за 2011 година, Русија е на прво место во бројот на разводи во светот. Секој втор официјално регистриран брак се распаѓа.
Ова значи дека има неколку жени кои поминале низ овој тест. Слични проблеми се среќаваат насекаде низ светот. Треба да разберете дека разводот не е крај, туку нов почеток.
Ако семејниот живот трае долго време и имал емоционално и духовно значење за некоја личност, тогаш неочекуван прекин е секогаш стрес, кој се доживува како тага.
Жените реагираат поинаку, но секој мора да помине низ одредени фази.
Надминување на кризата на раздвојување, развод
Предавство, разделба, развод. Сите овие ситуации се многу болни, и нивното надминување бара нови знаења и значителни напори.
Но, правилно се надминати, овие кризи ни помагаат да растеме и да станеме посилни и посреќни. Надминување на кризата во односите ги покренува односите на едно ново ниво, и неочекувано, она што изгледаше како проблеми можеше да стане среќа. Книгата е упатена на сите тие луѓе, без оглед на возраста, кои се соочуваат со одвоеност од некој близок.
Како да започнете нов живот по разводот?
Секој од разведените може да се разболи на различни начини. На крајот на краиштата, еден човек бил многу приврзан за неговата половина, а сега, по развод, толку е тешко да се започне нов живот.
Но, ајде да не зборуваме за тажни работи, но ајде да видиме како најдобро да се надмине депресијата по пауза во односите и да започне нов живот?
1) Изблажете ги сите ваши емоции и физичка енергија. Сета таа празнина што се појави во тебе по прекинувањето на врската, мора да биде исполнета со нова енергија.
Криза на односи
започнува кога врската престана да ви одговара во нејзината сегашна форма.
Овој настан може да ја однесе енергијата, да биде непријатен и болен, се разбира, ако врската е драга за вас. Како се открива кризата? Претходно, поради некоја причина, не обрнувавте внимание на некои од навиките на вашиот партнер.
Наспроти позадината на вакви настани, семејниот ќор-сокак го губи своето значење.
Човекот е смрзнат "или зошто разводот не може да се даде како пример
Кога ме повикаа од редакцијата со барање да пишувам за проблемот на разводите од гледна точка на пастирската практика на еден обичен московски свештеник, ме замолија да се фокусирам на конкретни примери на разводи со кои требаше да се справам.
И одеднаш сфатив дека не можам да дадам никакви примери.Ова може да изгледа чудно, бидејќи трагедијата на колапсот на семејниот живот е само една од најчестите причини за свртување кон Црквата.
За да ја разјаснам мојата поента, сакам да се сетиме на два случаи. Пред неколку години, во приватно училиште каде што се приклучив на Одборот на доверители, беше решено прашањето за избор на учебник на англиски јазик. Меѓу другото, беше предложен и многу добар модерен учебник на позната англиска издавачка куќа.
Материјалот таму беше поделен на теми кои одговараат на различни јазични ситуации во кои ученикот може да биде - училиште, спорт, транспорт, итн.
Семејство - развод
Се чини дека прашањето како да се преживее разводот од нејзиниот сопруг е нерешлив проблем. Во реалноста, секоја жена може да се справи со ова, само што треба да се соберат сила, да сакаат среќа и јасно да го постигнат, не очајувајќи за една минута и не подлегнувајќи на слабоста.
Ние се ослободиме од негативните емоции. На самиот почеток е важно да се ослободите од сите негативи што се акумулирале во вас.
Нема потреба да ги криете вашите чувства, да доживеете болка, незадоволство и фрустрација во себе.
Ова само ќе доведе до влошување на вашата состојба и на фактот дека ќе се затвори во себе, како резултат ќе има непријатно чувство на бескорисност, што може да го уништи вашиот иден живот доста. Затоа, не акумулирајте ги чувствата и искуствата, туку ги фрлајте како што се појавуваат: исплати се, извикувај, победи јадења, но најдобро од дома, не на јавни места, сам, во отсуство на деца (ако има), бидејќи тоа исто така не е лесно.
Никој не е осигуран
Никој, дури и најсреќната двојка, е имун од ова. Некои за развод се решаваат брзо. Седнаа, разговараа, одлучија, се разведоа. Други живеат со "странец" со години. Стерица-љубов, постои една лага, а другата е тивка. Како оженет, оној го сака, вториот си дозволува да го сака и да го живее својот живот. Разводниот дух не е доволен, сожалување, навика. Разводот е конечно неизбежен во оваа ситуација. Материја на времето.
Значи, сопругот го нема. Секако, разводот е многу потешко отколку разделбата со мажот на кого жената само се чувствува во љубов.
Разводот е над сите скршени планови и надежи, неоправдана доверба во најблиското лице.
Често причината е предавство, предавство. За самодоверба е најтешкиот тест. Внатре во празнината, во мојата глава многу маки прашања. Да разведеме раздел или да одиме на било која должина за да го спасиме семејството? Ако има дете, како да се минимизира штетата за него, да го подигне со полноправна, хармонична личност? Како да се воспостави неженет живот по искусен развод, да се надминат неговите тешки последици и да се отвори за нови односи?
Според статистичките податоци, стапката на развод е висока, повеќе од 58%. Многу е полесно да се преживее за оние кои ја наоѓаат силата веднаш да започнат нов живот, да се збогуваат со минатото, наместо она што беше, да прифати нов. Ако не сте еден од нив, добро, тогаш некои совети ќе ви бидат многу корисни, како да се надмине депресивната состојба по искусен развод, да научите да живеете и да уживате во животот, повторно да љубите и, што е најважно и тешко, да научите повторно да му верувате. Животот на жената може да биде засенет од два и три разводи, се случуваат различни нешта, и тоа исто така мора да се надмине.
Се ослободи од негативната енергија
За почеток, потребен ви е целосен излив на негативни емоции и енергија. За да ја пополните празнината што се појави во вашата душа по скршената врска, таа мора да биде исполнета со сосема друга енергија. мора да дозволите делови од себе да "навиваат", да плачат онолку колку што сакате, да го доживеат овој стрес. Вашиот друг дел треба да биде слободен да ја живее иднината. Преживување со развод е како да преживееш сериозна болест, тоа не е телото што боли, душата боли, и ти си прв лекар за тоа. Размислете што најмногу ви одговара за да го зајакнете вашиот психоимун систем, повторно да најдете хармонија.
Можете исто така да се ослободите од негативната енергија со тоа што ќе го кажете на некого.Нека биде еден човек кој знае како да слуша, дава мудар совет и секогаш ќе се сожалиш на никого. Слободно можете да присуствувате на неколку обуки, на пример, со цел личен развој и самодоверба, покажувајќи колку е полесно и помалку скапо да се справите со стресни ситуации. Со поддршка полесно е да се надмине секое искуство. Нацртајте, пејте, да се вклучите во секоја креативност што ќе ви донесе радост. Слушајте ја омилената музика.
Не заборавајте за вашето тело, не заборавајте да ги исполни своите потреби. Не престанувајте да јадете, правилно јадете, дури и кога парчето во грлото не се качува. Но, не треба да ја залажувате "тагата", веројатноста дека ќе ве натера да се чувствувате подобро е близу до нула. Мало полнење наутро делумно ќе ги ослободи вашите мисли, ги тони вашите мускули, така што ќе се чувствувате помалку скршени. Колку поживее сте, толку побрзо ќе се вратите во нормала и ќе уживате во животот. Принудете си да се движите, дури и ако навистина не сакате.
Запомни за општествениот живот, кој сеуште бара вашето учество. Обидете се да комуницирате со пријателите и семејството повеќе отколку што обично ви дозволуваат. Земете го вашето слободно време, одете во кино, на изложби, шопинг, на дискотеки, каде и да посакате срцето. Цел за нешто што бара емоционална и физичка активност. Уредувајте за тресење, тоа е корисно и неопходно. Направете го тоа почесто.
Простете го поранешниот партнер
Огорченоста е многу сериозна пречка за лична среќа и духовна хармонија. И само со вистински простување на лице што те навреди, можеш ли да бидеш среќен. Сигурно во вашиот минат живот заедно имаше многу пријатни моменти кои ве обединија. Се сеќавам на сите, токму сега можете да му се заблагодариш на вашиот поранешен партнер. Не чувај го своето злосторство, лутината и негативните сеќавања, може многу лошо да влијае на здравјето на двете ментални и физички. Ослободете го поранешниот со мирни и мирни мисли, жал за сите навреди и болки што ги предизвика.
Сето ова сега е далеку зад себе. "Исчисти" себе, оставајќи го само доброто во твојата меморија. Ќе му биде полесно да му се простиш на сторителот, ако разбереш дека не е совршено сите да им дадат грешка на секого. Најверојатно, тој сега е исто така не е лесно, и тој, исто така, до одреден степен, доживува ментален непријатност. Да му простиме на некој значи да покажеме милост и љубов дури и на некој што не го заслужува тоа. Често е многу тешко, но учењето да прости ќе го направи животот многу полесен.
Ослободете го своето минато
Бидејќи сте во брак со некој близок, најверојатно честопати сонувавте, имавте планови за иднината. Дури и ако по разделбата ќе ви се чини дека, изгубивте некој близок, ја изгубивте иднината, запомнете - ова не е така! Многу жени веруваат дека сѐ што некогаш сонувале, заедно со она за што се стремат, сега е лишено од какво било значење. И тогаш повторно не сте во право! Вашата судбина е сега во ваши раце, вие решавате за што да се стремите и што да планирате. Само помислете, лично, најверојатно сте имале некои соништа што никогаш не би можеле да станат дел од вашите заеднички планови. Можеби затоа што вашите планови беа против плановите на вашиот поранешен партнер, и вашите соништа изгледаше смешно за него. Сега има шанса да ги оствариме овие соништа. И постои голема шанса за вашата иднина, која треба да се изгради без да се погледне назад, и без понатамошни жали и загрижености.
Самоуверено погледнете во иднината.
Наведете го вашиот тек на мислата во прекрасна иднина. Затворете ги очите и замислете се за пет години. Обидете се да се видите како што сакате - среќна, успешна, силна и сакана жена. Замислете сè до најмалите детали. Ова е вашиот идеален живот, дури и ако само во соништата. Ако размислувате за лоши работи цел ден, постојано жалете се себеси и свиоци, предизвикувајќи раздразлива и депресивна состојба, ова само ќе привлече негативни настани.Преземете ја контролата врз себе штом ќе забележите лоши мисли во вашата глава, почнете да сонувате за вашиот идеален живот. Колку почесто го правите ова, толку е поголема шансата дека сè ќе се оствари. Мислата е материјална.
Верувај во себе, тогаш другите ќе веруваат во тебе. Сакај се, тогаш сè околу тебе ќе се заљуби. Оваа едноставна вистина е најдобриот начин да се мотивира да се уверени дејствија кои треба да го променат животот на жената која е развратена со развод. Од самиот себе треба да ги започнеме сите промени на подобро, да се обидеме за љубениот и да се бориме за една среќна иднина, а не да чекаме другите да ги разберат и сочувствуваат. Не плашете се да направите нови грешки, грешките се искуство, исто како и вашиот претходен брак. Земете лекција од разводот, земете сè во свои раце. Ќе успеете.
Нова фаза во животот
Звучи смешно, но кај мажите постои силно мислење дека жената по разводот се претвора во "ловец", кој сонува да најде нови избраници што е можно поскоро и да се омажи за него. Всушност, за жена која имала развод, многу е тешко да се изградат нови односи. По развод, обично постои желба да се затвори од луѓето, од надворешниот свет. Не сакам да гледам и да слушам никого.
Една жена станува исклучително чувствителна и ранлива, бидејќи оној кого најмногу му веруваше беше предавник. Освен тоа, предавството не секогаш значи само предавство. Предавство е кога некој близок стана далечен, престана да се доживува меѓусебните чувства, престана да го цени неговиот сопруг. Кога се предаде најблиску, жената по разводот почнува да чека на удар од сите нејзини соработници. Подобро е да ги исклучите сите, отколку да почувствувате незадоволство и фрустрација повторно. Обично таков период трае од една до една и пол години.
Овој период минува. Жената повторно цвета, се радува на нејзината рефлексија во огледалото. Самопочитта се враќа во нормала и постои надеж дека сè не е изгубено. Повторно, сакам нови состаноци, датира и врски. И со право, животот продолжува. Новите познаници можат да бидат поуспешни и среќни од оние што се во минатото. Минатиот семеен живот, како лиммус хартија, ги покажа сите предности и слабости на брачните другари. По разводот, жената сигурно знае кои недостатоци на нејзината избрана личност не ќе можат да го прифатат, на што треба да обрнат внимание.
Како да не се повторуваат грешките
Која стратегија да се најде нов партнер за да ги искористите за да бидете среќни за идните односи, зависи од вас. Првата опција е самокритична - да се промени себе си, а потоа да почне да бара нов партнер. Но, треба да знаете дека не можете глобално да ја менувате структурата на вашата личност, не можете да станете сосема поинаква личност. Можно е да се ретушира целокупниот психолошки портрет на поединецот, додека основните карактеристики на вашиот темперамент ќе останат непроменети. Затоа, да се промени, пред сè, ви се потребни приоритети во вашиот личен живот и ставови кон идентитетот на вашиот партнер.
Втората опција е пореална - не менувај ништо во себе, туку едноставно наоѓаш личност која ќе те прифати за тоа кој си ти, заедно со карактеристиките на твојата личност и недостатоци. Во двата случаи, потрагата по нов сателит по развод е слична на работата на грешки. Во првиот случај, жената ги санира овие грешки во себе, а во втората ги елиминира недостатоците на надворешното опкружување.
Жена која се користи за да ја одбрани својата гледна точка, нејзината независност, повторно и повторно ќе избира меки и инфантилни мажи. Жените на кои се навикнати да бидат зависни од мажи, особено имаат потреба од заштита и се обидуваат да најдат маж со силен карактер, понекогаш дури и тиранин, за да изградат семејство, претворајќи го својот живот во строга колонија на режимот. Сосема е јасно дека по долго време по разводот, жената повторно копнее за љубов, внимание и грижа. Многу е важно внимателно да се погледне во одбраната, а не да се брза во базенот со главата.
Потсетете се што посебно ве отфрли во врска со минатиот партнер, какви карактерни црти и однесување се неприфатливи за вас. Бидете сигурни дека под маската на вашиот нов живот партнер нема копија од лицето кое ви донесе толку многу страдања и поради кого сте разведеле. Започнувајќи нова врска, без да ги ревидираме сите грешки од минатото - тоа е празна и безначајна обврска, осудена на истото горчливо завршување. Потребно е да се променат животните ориентации или малку да се ревидираат, инаку повторно ќе започнете да градите модел на семејство кое претходно го растурило.
Објаснете го почетокот на нова врска со детето
Постои мит дека жената која има дете од нејзиниот последен брак е скоро невозможно да се премажи. Ова не е ништо повеќе од мит, нема ништо смртоно во развод, дури и кога има деца.
Ако имате дете, почетокот на нова врска доведува до сериозно искуство - треба да го објасните појавувањето на ново лице во неговиот живот. Прво, не дозволувајте вашето дете да дознае за новите односи пред да станат сериозни. Суштината на проблемот лежи во фактот дека, откако го запознавте вашиот нов партнер, детето веројатно ќе стане емоционално поврзано со него, згора на тоа, прилично брзо. И ако вашата врска не се развие, детето може болно да го доживее сето ова. Ако приказната се повторува неколку пати и станува многу вообичаена, детето го затвора и одбива секој човек кој се појавува во вашиот живот.
Предговор
Посветен на споменот на Ханс-Георг Трачер
Ханс-Георг Трешер беше еден од најистакнатите претставници на "новата" психоаналитичка педагогија 1. Нашето пријателство следело уште од првиот познаник. Не само неговите активности, туку и нашите пријателски разговори се покажаа како екстремно "теоретски интересни" за мене, уште повеќе, тој имаше големо влијание врз развојот на мојата научна мисла. Неочекуваната смрт на пријател во 1992 година беше огромна лична загуба за мене 2.
Фактот дека пет години подоцна му ја посветувам оваа книга има посебна причина. Во голема мера, благодарение на неговата вера и поддршка, решив во 1990 година да ја напишем мојата прва голема работа за децата на разведени родители. Thresher работел во издавачката куќа Matthias Grunewald и во мојот прилично сува финален извештај за една од студиите на Друштвото на Зигмунд Фројд, јас бев во можност да го видам потенцијалот на една интересна книга. Успехот што ја придружуваше мојата книга ме инспирираше за понатамошно истражување на оваа тема. Бев многу поддржан од материјалите што ги добив преку учество на конгреси, во организирање образовен систем за психоаналитички наставници, а исто така и во работа со луѓе кои бараат мои совети и помош. Така, Ханс-Георг Тредер невидливо зема учество во создавањето на оваа, втората книга. За жал, не можев да му се заблагодарам за време на неговиот живот. Сега го правам тоа.
Ненамерно мисли дека ја посветив мојата прва книга на мојот учител и инспиратор Марта Кос-Роберта, кој ми ја откри радоста за работа со деца. Таа не остави во 1989 година. Значи, и двете мои дела, во кои зборуваме за одвоеност, се, како што беа, случајно посветени на луѓето кои го напуштија животот ненавремено. Или, можеби, само тогаш сме способни вистински, свесно да ја процениме вредноста за нас на друго лице кога тој нè напушта? Ова е една од причините зошто толку тешко минуваме низ разделбата. Одвојувањето ни остава чувство на вина, бидејќи не направивме нешто кога сè уште можеше да се стори.
Хелмут Фиддор, Виена, март 1997 година
"Можеби насловот на оваа книга:" помеѓу повредата и надежта "во некои читатели веќе создаде очекување дека можам да понудам еден единствен пат што води кон исполнување на надеж (дури и ако само еден од родителите), или патот за избегнување на опасностите поврзани со долгорочните последици развод кај деца.Мислам дека до одреден степен одговорив на најважните прашања, но проблемот е што овие одговори не може да бидат недвосмислени. Во секој случај, јас понекогаш го користам мојот "ако" или "но" во врска со услови кои не можат да бидат предвидени, изменети или оценети однапред од страна на нашиот читател или читател.
Во сржта на проблемот лежи и комплексноста на човечката душа, и самиот "инцидент на развод", каде што секој "чин" има своја драма. Во секој случај, невозможно е да се разбере што, како и зошто тоа се случува во секој поединечен случај, ако не знаете што било порано. Исто така е невозможно да се предвиди како ќе заврши претставата. Бидејќи акцијата е напишана од изведувачите. Најважен фактор е износот на нивната моќ над настаните и одговорноста за нив. Но, слободата на изведувачите е ограничена од минатото текот на настаните кои не можат да се избришат, како и одредени правила (психолошки закони), според кои бројот на варијации е многу ограничен, присуството на изведувачи на други улоги кои извршуваат други цели и, конечно, активностите на сопственото несвесно. И само оние кои се свесни за нивната зависност, имаат шанса да ги постигнат своите цели, барем делумно ".
Со овие зборови го започнав последното поглавје од мојата прва книга за "деца на развод" 3. Целта на оваа втора книга е да:
> да им помогне на родителите да ја разберат нивната зависност од мноштво околности и, прво, многу повеќе отколку што беше изнесено во првиот том, да обрнат внимание на нивните, општо земено, прилично големи можности во обликувањето на нивниот иден живот,
> олеснување на задачата на професионални асистенти во одредувањето на нивното место во оваа "драма": актерите или сè уште режисери. Треба да се напомене дека премногу често ја играме улогата на еден вид на рефлектори, истакнувајќи го само она што би сакале да го потенцираме и практично да не смениме ништо во акцијата што се случува на сцената. Покрај тоа, понекогаш не гледаме многу, бидејќи главната акција се игра, всушност, во мракот. Но, дали е можно нешто да се смени овде? Која е нашата зависност, и каде се нашите можности? И што е најважно - како можеме да влијаеме на она што се случува?
Предметот и главните теми од оваа книга
Да почнеме со родителите. Фокусот на првата книга беше на следните теми: свесни и несвесни ментални процеси кај децата, поставени во движење од разводот на родителите, значењето не на самиот развод, туку на личноста на детето и на историјата на разводот, и на крај на улогата на луѓето околу детето во доживувањето на разводот.
Под околните лица, природно, пред сѐ, се разбираат родителите. Но, нивното однесување, исто така, зависи од голем број (контроверзни) свесни и несвесни мотиви кои се емоционално поврзани со сопствената тешка ситуација, со конфликтен став кон разведениот брачен другар и самиот дете. Од она што се случи да научам за (свесно и несвесно) "Внатрешниот свет" на родителите може да се заклучи дека е одредувачки фактор во "надворешниот свет" на детето.
Сосема течно на крајот од првата книга се осврнав на темата "новите партнери на родителите". Во оваа книга, многу повеќе внимание ќе се посвети на проблемите на новото семејство, не само затоа што овде се зборува за настанот што повеќето деца на разведени родители очекуваат, 4 и првенствено затоа што новиот брак на родителите може да игра за децата многу посебен и многу позитивен улогата. Се разбира, само ако детето со сочувство го прифати новиот сопруг на мајката или новата сопруга на таткото и овој нов брак не е уништен повторно.
Всушност, односот меѓу децата и новите партнери на родителите често се развива доста тешко.Овие потешкотии влијаат не само на благосостојбата и менталниот развој на децата во новото семејство, тие исто така играат значајна улога во фактот што овие партнерства брзо се распаѓаат или немаат време навистина да започнат. Конфронтацијата со новиот партнер на родителот претставува еден вид на нов чин на "драма" за развод, кој исто така е дел од судбината на "разведените" деца. И тука не станува збор за вистинските околности, туку за чувствата и фантазиите што се јавуваат кај децата кога се појавува нов партнер и силно личат на оние чувства и фантазии што детето веќе ги има развиено за време на разводот. Овие тешкотии се далеку од ограничување само на односот кон новиот партнер на родителот, исто така го фаќаат ставот на детето кон родителите и кон себе.
Новото семејство претставува голема тешкотија не само за детето, честопати се јавуваат проблеми во односот на возрасните, што ја прави ситуацијата на децата исклучително комплицирана.
Новиот брак на родителите, односно новото семејство, е претпоследниот акт на "драмата" за развод. Нејзиниот последен чин е возрасниот живот, во кој неговите долгорочни ефекти.
По завршувањето на првата книга, дадов неколку примери на долгорочни последици од разводот, сега би сакал малку да ја проширам оваа тема: од една страна, ќе се обидам (колку што е можно) да користам примери на индивидуални судбини за теоретски да ги генерализирам карактеристиките на поранешните "деца на развод", но пред сè Ќе се осврнам на прашањето: дали овие негативни долгорочни последици може да се избегнат?
Сакам да го свртам вниманието на фактот дека во опишаните долгорочни последици зборуваме само за самиот тренд, но мерката во која разводот на некој начин влијае на (понатаму) животната среќа на детето може да биде многу поинаква. Нема сомнение дека надеж - во врска со децата, - наметнати на развод, се заснова првенствено врз алтернативата на семејството на конфликти и дека успешното надминување на разводот е многу повеќе од само ограничување на штета.
Може ли ваквата генерализација да се смета за доволно оправдана - и во сегашната ситуација, ние едвај ја имаме можноста да ги проучуваме "оптималните" судбини на "децата на разводот"? Мислам дека тука сè уште може да се потпрете на теориски заклучоци. За почеток, одвојувањето не е само судбината на децата на разведените родители. Одвојувањето го одредува целиот тек на развој на секое лице: прво тоа е одвојување од телото на мајката, од мајчината града, укинувањето, кога децата одат во градинка, одвојување од пријателите, ако треба да го променат местото на живеење или училиштето, одвоеноста од нивните родители по достигнување на зрелоста итн. Сите овие одвојувања имаат две страни: и покрај фактот дека се полни со болка и оставаат лузни, тие исто така донесуваат нешто добро, освојувајќи нова слобода, овозможувајќи да се зголеми автономијата, што е неопходен услов за развој. Може ли развод - со сите болки и сите неизбежни лузни - со одредени, поволни услови, имаат позитивни ефекти?
Би било фер да се тврди дека детето за време на "нормалното" искуство на одвојување 5, барем не ги губи првичните љубовни предмети за добро. И тоа значи само едно: "среќните околности" на развод, се разбира, вклучуваат зачувување на добри и интензивни односи со родителот, кој сега живее одделно.
Потоа се запрашав што, всушност, психотерапевтот се стреми да работи со пациенти кои го преживеале разводот на нивните родители во детството? Успехот на (психоаналитичката) психотерапија може да се смета за постигнат ако пациентот конечно се чувствува добро и е подобро подготвен за живот. Она што е невозможно да се постигне е да се поништат искуствата на разводот. Но, бидејќи се присутни во личноста, тие повеќе нема да влијаат врз способноста на една личност да биде среќна.Значи, само психотерапијата може да помогне тука или сепак може да се претпостави дека успешните околности на разводот и периодот по разводот можат да ја ограничат штетата на психата на детето!
Ако таквите надежи се исполнети, тогаш професионалните асистенти не само што можат да им дадат значителна улога туку и да стават поголема одговорност врз нив. Така, доаѓаме до третата тема од оваа книга: каква помош им требаат на децата или на нивните семејства? Како треба да изгледа ова помагало? Се разбира, не треба да се гледаме како драма актери, но мораме да се заштитиме од улогата на "рефлектори". Се разбира, ние не сме соодветни за улогата на режисерите. Прво, не можеме да ги контролираме активностите на учесниците во "изведбата", второ, тие нема да нѐ послушаат, и трето, улогите во овој случај веќе се напишани од некого. А сепак, до одреден степен, можеме да влијаеме на текот на развојот на оваа "драма".
Продолжувајќи ја книжевната споредба, да речеме дека професионалниот асистент првенствено е обврзан да ја следи работата драмски писатели. Впрочем, тој веќе е запознаен со многу драми, нивниот тек и финалето. Тој исто така е запознаен со способностите и желбите на актерите. Нека остане само консултант, но со своите активности тој во голема мера може да го одреди репертоарот.
Се разбира, само една дистрибуција на улоги може да се постигне малку. Прашањето кое ми беше најинтересно во последниве години е: како родителите можат да бидат принудени да го променат своето однесување ако знаеме колку малку тоа зависи од нивните свесни и рационални аспирации? Резултатот од мојата практична работа и теоретски рефлексии е презентиран во оваа книга во форма на концепт психоаналитичко-педагошко советување за разведени родители 6 . Јас сум Се осврнувам на проблемите на поставувањето и на индикација и особено на прашањето: Работа со родители или детска психотерапија? Како заклучок, ќе истакнам некои од важните методолошки и технички потешкотии во терапевтската работа со разведените родители и ќе ги покажат можностите за нивно решавање.
Специјалисти кои се занимаваат со разведени семејства, неизбежно се соочуваат со таа област, која, теоретски и практично, се чини дека е флип на педагошките и психотерапевтските аспирации: ставот на судиите и адвокатите, како и законите кои ја формираат оваа позиција. Веќе во тој момент, кога морав да се занимавам со мојот прв форензички преглед, ми стана јасно колку тесно личните искуства и активности на разведените родители се поврзани со овие институционални услови. Факт е дека законите и правните процеси директно се впуштаат во светот на чувствата на децата и нивните родители, а честопати не на начин што би бил оптимален за користење на шансите за развој на детето. Од сега во многу европски земји, вклучувајќи ги Германија и Австрија, постојат жестоки дискусии за реформите во областа на семејните закони, решив да презентирам некои психоаналитичко-педагошки размислувања за оваа тема, а пред сè за прашањето на таканареченото заедничко право на образование, и на границите и шансите за државен надзор, на пример, во случаи на прекршување на правото на посета или советување за родители.
Како што веќе спомнавме, во нашите истражувања не зборуваме за надворешно однесување и за моделите на интеракции, или, поточно, зборуваме за ова само кога има важни значење за даден поединец. Поважно е да се разгледаат интрапсихичните и, пред сè, несвесните процеси кои го одредуваат однесувањето на субјектот токму поради нивната несвесност. Ова природно бара објаснување на методите на истражување. Однесувањето набљудувања, статистичките пресметки, систематизацијата на интервјуата или прашалниците - сето тоа не може да се разгледа самостојно, без дополнително објаснување.Покрај тоа, не можеме да поканиме "на кауч" членови на семејството на пациент кој би бил важно да се испитаат. Така, исчезнува и класичниот психоаналитички метод за откривање на содржината на несвесното 7.
Посебното внимание што го плаќаме за интрапсихичките процеси ги одредува методите и методите што ги користиме во секој поединечен случај. Од моето искуство како надзорник 8, знам и колку консултанти, седејќи пред клиентот, болно се прашуваат: "Што да правам? Што да кажам сега? Како може овој проблем да се реши? ", Итн. Мислам дека треба да се постават сосема различни прашања:" Што всушност се случува тука? Каков е проблемот овде и како е изразен? " Или: "Дали веќе ја разбрав суштината?" Ова значи дека идентификувањето на содржината на интрапсихичките процеси не е само истражувачка задача, туку, исто така, има огромна практична улога. Разбирањето на внатрешните процеси е предуслов за грижата за пациентот. Со други зборови, секој случај на волшебност е мала научна студија.
Методите што се користат може да бидат различни.
• Идентификација со клиентот. Тоа е таа што ни дава можност да знаеме и да чувствуваме што се случува со него, вклучувајќи го и она што тој самиот не го знае. Таквото разбирање е на располагање за нас, бидејќи ние не сме лично вклучени во нејзините внатрешни конфликти и затоа ние не треба да се браниме против нив со тоа што ќе го истераме. Овој најважен метод на психоаналитичко разбирање е достапен. консултант и за негова употреба нема потреба за психоаналитичартерапевтски поставување
• Кога работите со деца проективни методи за тестирање 9 , како и структурирани или делумно структурирани методи интервјуирање
• Често важни откритија донесуваат обични. разговори за свесни, но, сепак, тајни искуства на децата. Децата, кои имаат доверба во неутрален советник, често му веруваат на работи што не им се веруваат на своите најблиски.
• Конечно, имаме на располагање таква суштинска алатка за психоаналитичко-педагошка советување за родителите (со помош на кои се објаснуваат внатрешните несвесни процеси), како психоаналитичко-педагошко образование. (Ова е подетално разгледано во четвртата глава.)
Така, секој поединечен случај во мојата пракса ме збогатува со нови сознанија, кои ги споделувам со читателот во оваа книга. Научив многу од деца, што ме однесе психотерапевтски третман. Конечно, и случаи "Класична" психоанализа исто така придонесоа: во последниве години ги третирав многу пациенти чии родители се разделија кога пациентите се уште беа деца, како и оние кои беа разведени или се разведоа.
Значи, избраните методи за испитување треба да бидат ориентирани кон секој поединечен случај, само на тој начин може да се постигне оптимален ефект. Затоа, верувам дека статистичките генерализации не се можни во оваа област. Освен тоа, еден развод не е како друг. Разводот не може да се смета за настан сам по себе, тоа е она што некој го прави од него, односно одредено лице во неговата конкретна ситуација. На ист начин како што се оженил за своја, многу посебни причини, и ти, исто така, се расфрлате на свој, сосема индивидуален начин, и нема двајца луѓе кои би искусиле исто пауза и нивно разведено "родителство". И нема две деца за кои разводот на родителите би значел апсолутно истото. Потоа се поставува прашањето, дали е можно дури и да се каже за општата природа на разводот? Во извесна смисла, да. Се разбира, невозможно е да се разгледа сета голема разновидност варијации изрази на искуства и различни стилови на однесување, но ќе се обидам да ги покажам оние случаи кои, според моето искуство, може да се сметаат за најтипични.
1.1.Како децата и нивните родители доживуваат развод 10?
Пред мене седи млад пар. Тој Пред шест месеци, "смртно" се вљуби во друга жена. За неа тоа се покажа како болт од сино. Неколку недели поминаа во кавги и солзи, поради што решија да се растурат. Четиригодишната ќерка Клара, која го обожава својот татко, сега ќе живее со нејзината мајка. Мама, сепак, сака нејзината ќерка да продолжи да одржува добри односи со нејзиниот татко. И мајка и татко понатаму сакаат да ја делат одговорноста за благосостојбата и воспитувањето на детето. Тие би сакале да направат се што е во ред, па затоа ми се обратија за совет. Ги прашав овие убави луѓе што мислат според зборовите "стори сé што е во ред". Татко ми побрза да одговори: "Значи ќерката нема да биде многу загрижена поради разводот".
Надежта дека децата нема да се грижат премногу поради разводот се наоѓаат кај многу родители. И ова е разбирливо, бидејќи не постои барем еден развод што нема да предизвика чувство на вина за љубовните родители. И овде се занимаваме со првиот проблем, што е сензитивно намалување на шансите на децата успешно да се разведат. Со надеж дека ќе може да разведеш без да ги повредите децата, родителите ги отвараат вратите на таквите механизми на заштита како негирање и репресија. Потоа, земајќи го размислувањето, едноставно не забележуваат како нивните деца страдаат поради разводот. Тие не сакаат сериозно да ги сфатат знаците дека децата знаат за нивната несреќа и страв. Често, децата истовремено играат со своите родители истовремено. Бидејќи, во слична тешка ситуација, не сакаат да гледаат во очите на нивните искуства, што ги тера да ги негираат нивните проблеми.
Ова е прилично честа појава. Иако од научната литература знаеме дека разводот се однесува на оние настани во животот на детето кои најчесто доведуваат до формирање на невротични симптоми (и тука ја наоѓаме најшироката палета на овие типични симптоми, без разлика дали станува збор за креветна инконтиненција, тешкотии во училиштето, агресивност, депресивно расположение, регресии, психосоматски заболувања итн.), но морам да видам дека само неколку деца се отворено ги покажуваат своите реакции на развод. Почесто изгледа вака: мајката ги повикува децата и ги информира: "Мама и тато се разведуваат". Децата, можеби, одговараат: "Зошто?" - "Да, бидејќи повеќе не се разбираме, за нас е тешко. И често се караме. " Тогаш ќерката прашува: "Ќе треба ли сега да одам во друга градинка?" - "Не!" - "Па, тогаш сè е во ред", вели таа и си заминува. И син: "Дали сакате да кажете нешто друго, или можам да продолжам да играм?" Во овој случај, мајката капка од срцето: "Фала му на Бога, излегува дека ова не е толку страшно!"
Често, ниту децата ниту родителите не се подготвени сериозно да го сфатат вистинското значење на разводот. И само понекогаш овој вид изненадувачки премолчен договор меѓу несвесното очекување на родителите и децата станува видлив. На пример, во семејството кое штотуку беше споменато, три дена подоцна, кога таткото ги собираше куферите во спалната соба во отсуство на неговата мајка, децата го прашаа: "Тато, што правиш?" - "Ги спакувам моите работи. Знаете дека се движам! "Како одговор на тоа, децата одеднаш пукаа во солзи (иницијативата за развод дојде од мајката). И ова беа истите деца кои пред три дена толку мирно и навидум рамнодушно го слушаа објаснувањето на мајката. Што се случи? Но, факт е дека, за разлика од мајката, би било неподносливо за таткото ако децата реагирале рамнодушно или со олеснување на неговото заминување (тој сакал да остане). Децата имаат некаква "антена" за фаќањето на слични очекувања на своите родители, и тие се обидуваат соодветно да одговорат на нив. Така, тие стануваат како "терапевти" на мајката (или, инаку, како што видовме, таткото). Полесно е да не ја покажат својата болка, толку повеќе тие самите не сакаат сериозно да ја сфатат сопствената болка.И тие се способни да се чувствуваат и да го покажат само кога им се обезбедени "просторија" за оваа намена, како во случајот на таткото (и целосно несвесно). Но, манифестацијата отворен Сепак, болката е единствениот начин да се надмине. Инаку, не може да се "преработи", а потоа длабоките лузни остануваат во душата на детето засекогаш.
Фактот што разводот на родителите им носи болка на децата, треба да размислиме како даден. Во секој случај, сите оние деца кои имаат развиено љубовен став кон двата родители, без оглед на конфликтите во овој однос. Разводот или заминувањето на еден од родителите предизвикува бројни стравови, чувства и мисли во нив, од кои најважни се сега ги нарекуваме.
Прво на сите страв никогаш не го гледате тато повторно 11. И тоа значи да се губи засекогаш личноста која најмногу ја сакаш. Димензиите на овој страв не зависат само од вистинската опасност, одвоеноста, како што знаеме од искуството на психоанализата, не може да се смета само по себе, таа е тесно поврзана со минатото на оваа личност. И таква е секоја поделба на нашите искуства, таа во една или друга форма повторно оживува и ги активира искуствата и стравовите на разделбите што веќе ги доживеавме порано.
Ова често се приклучува друг страв и тоа е особено карактеристично за малите деца. На крајот на краиштата, родителите често ги објаснуваат причините за развод како што се: "Повеќе не се сакаме и многу се караме", итн. Ова е местото каде што илузијата дека децата, чии животи се уште се помалку или помалку среќни и имено, нивната вера во вечноста на љубовта. Тие одеднаш дознаваат дека љубовта има и крај. "Ако љубовта завршува (како што е сега меѓу мама и тато), кој знае дали љубовта на мајка ми или татко ми ќе заврши еден ден?" Ова значи дека за време на разводот, децата почнуваат сериозно да се плашат дека можеби во некои ден тие ќе бидат напуштени родители.
Другите трауматски напади се поврзани со ова. За многу деца, разводот предизвикува делумно губење на мојата идентификација: "И тогаш целосно престанав да разберам кој сум, всушност, таков!". Тешко е да се каже попрецизно од единаесетгодишната девојка, која ми беше подложена на мојата терапија. Фактот што одвојувањето не предизвикува "само" фрустрација, тага и страв, како и еден вид на губење на самите себе, се должи на фактот дека љубовниот однос не промени, имено: ние "земаме во себе" дел од некој близок. Учествувам во мојата општа благосостојба од мојот живот заедно со личноста што ја сакам, кој се грижи за мене, со кого можам да се споредим и кому му се восхитувам. Неговото заминување ми одзема не само мојот партнер, туку и дел од мојата личност. Секој од нас помина низ сепарација, и не знаеме дека во овој момент тоа е како да дел од срцето, дел од нашето тело се извлече од нас, како да изгубивме дел од нас самите.
Влијанието на одвојувањето врз децата продолжува уште драматично, бидејќи голем дел од развојот на сопствената личност се заснова на идентификација со аспекти на личностите на родителите, кога тие ги перципираат. Така, поделбата не го прави детето осамено само во голема мера, таа буквално го "половиви" него. Често ги губи токму "храбрите" делови од неговата личност (чувство на сила, независност итн.). На одредена возраст, идентификацијата на детето со татко мора да се однесува на перцепцијата на сопственото јас.
Разводните родители предизвикуваат деца и други чувства. На пример агресивност. Тоа произлегува од фактот дека детето се чувствува напуштено, предадено, чувствува дека неговите желби не предизвикуваат почит. Или агресивност може да издржи страв. Најчесто децата го насочуваат својот бес против родителот за кого сметаат дека е виновен за развод. Понекогаш се свртува против или наспроти нејзиниот татко, а потоа против нејзината мајка.
Особено важно е фактот дека многу деца (официјално околу половина) се обвинуваат себеси за развод (пр. Wallerstein / Kelly, 1980). И помладите деца, толку почесто се чувствуваат виновни. Според моето искуство, бројот на такви деца е многу поголем. Најмалку дел од вината се претпоставува од речиси сите деца. Тука голема улога игра фазата на развој на детето. Детето е еоцентрично по природа, односно се чувствува себеси да биде центар на Универзумот и едноставно не може да замисли дека нешто во овој свет се случува без негово учество. Децата имаат некаква магична природа на размислување 12. Но, дури и ако не одиме толку далеку, треба да се забележи дека често во семејните конфликти, децата кои дејствуваат како посредници кои се обидуваат да ги помират родителите, и ако тоа не успее, тогаш за детето ова значи неуспех на неговите напори. Конечно, никој не е тајна дека родителските конфликти често се јавуваат токму врз основа на воспитувањето на децата. И кога детето гледа дека родителите се расправаат околу него, се разбира, тој не може да помогне, но смета дека тој е главната причина за нивните кавги. Значи, она што е изненадувачки е тоа што за повеќето деца на разведени родители го наоѓаме ова чувство на вина? И ова чувство се однесува на оние ментални реакции кои се особено тешки, така што механизмите за "заштита" 13 (депресивни или меланхолични расположенија, репресија, замена на чувства на вина, на пример, укор) мора веднаш да се постават против нив. Дел од агресивните симптоми што ги развиваат децата за време на разводот, произлегуваат не само од фрустрации, бес или детски стравови, туку во голема мера предизвикани од чувство на вина.
Сепак, сите овие товари не може да се сметаат за апсолутно непремостлив. Развод – ова е криза која Ry предизвикува различни влијанија и чувства. Здраво, во извесна смисла, нормално дете е само обврзани да одговорат на таква криза. Надежта дека детето не може да одговори на тоа е на несигурна основа. Само тоа дете нема да одговори на ваков настан, чиј однос кон родителите долго и конечно е уништен, така што прекинот или ослободувањето од овој однос е олеснување, а не болка. Значи, повторувам: секој е до одреден степен ментално здраво и нормално дете. треба да одговорат на развод, а неговата надворешна смиреност или навидум рамнодушност сè уште не кажува ништо за неговата внатрешна состојба. Разбирањето на сето ова е првиот чекор за надминување на кризата.
Стравот дискутиран погоре може да се манифестира во различни симптоми. Родителите, а пред сè оној со кого детето живее (најчесто тоа е мајката), мора во тоа време да применува невообичаено многу внимание и трпеливост во врска со овие симптоми (кои во овој момент сеуште не се "невротични", досега ова е реактивна адаптација на изменетата животна состојба, т.н. реакција искуства 15 , и тие, ако адаптацијата успее и стравовите се надминат, сами ќе бидат отстранети).
Децата треба да бидат способни да регрес со цел да може да ја врати довербата што била изгубена за време на разводот. Манифестациите на регресиите вклучуваат зголемена зависност, потреба за контрола на мајката, тенденција за солзи и расположенија, исто така може да биде креветот на белите дробови, напади на бес итн. Значи, родителите во голема мера треба да ги намалат нивните вообичаени очекувања што им наметнуваат на децата. Се разбира, ова не значи дека сè треба да му биде дозволено да го преземе својот тек и да ја укине секоја рамка. Но, вообичаеното "не" нужно мора да се изрече без срам. Родителите треба да разберат дека, на пример, нивниот шестгодишен син во моментов функционира како тригодишен син и на друг начин, тој во оваа ситуација едноставно не може! Мајката треба да ја омекне нејзината иритација и да го олесни помирувањето по кавгата кон детето. Истото важи и за наставниците и наставниците во градинките.
Следи многу да разговараш секој ден, секој час, за истото, одговарање на прашањата: "Зошто веќе не сте заедно?" и "Објасни ми го повторно!", итн. Точно и со љубов, треба повторно и повторно да се увери децата, дека сè уште се сакани и секогаш ќе бидат сакани, дека ќе продолжат да го видат својот татко (ако е така), дека тие во никој случај не се виновни за развод, итн. Не се работи само за одговорите на прашањето прашања Многу деца воопшто не поставуваат прашања. Родителите, од своја страна, треба да ги присилат овие разговори, особено кога состојбата на детето јасно ги издава своите искуства.
