Емоционална зависност: Опасноста од интимното пријателство

Одамна се верувало дека вистинското пријателство е подарок, бидејќи искрените пријатели секогаш помагаат и се поддржуваат еден со друг во сите ситуации. Нормалното пријателство е претставено со здрави односи меѓу пријателите кои се чувствуваат сосема удобно и отворено во другата компанија.

За жал, понекогаш се случува здрави пријателства да почнат да се здобиваат со чудни есеи, се претвораат во пародија на врската, кога еден пријател има емотивна зависност од друга. Како по правило, во таква ситуација, ситуацијата меѓу луѓето се вжештува, и двата пријатели се чувствуваат депресивни и секој состанок станува неподнослив.

Многу луѓе многу болно доживуваат кавга со нивниот најдобар пријател, но тоа не значи дека сите имаат емоционална зависност. Постојат неколку знаци кои ќе му помогнат на лицето да препознае емоционална зависност од негова страна или од пријател.

Прво, треба да обрнете внимание на комуникација со еден пријател. Ако некое лице постојано зборува за себе, се чувствува многу подобро откако му кажува на пријател за неговите проблеми, чека совети и помош, бара решенија, но многу ретко се интересира за работите на неговиот пријател, тогаш ова е веќе нездрава врска.

Познато е дека пријателството треба да биде заедничко и меѓусебно. Ако некое лице става премногу одговорност на рамената на еден пријател и, отворено да го каже, не може да преземе чекор без негова согласност, тогаш тој очигледно страда од емоционална зависност.

Лицето кое страда од емоционална зависност од пријател, му е потребна неговата компанија, се чувствува удобно само до него, ги гледа другите пријатели како конкуренти, бара симпатија на пријател само од него, е љубоморна и се плаши да донесува одлуки без одобрение или поттикнување пријател

Повеќето луѓе не го гледаат проблемот додека не се соочат со него. Често се случува луѓето кои се предмет на емоционална зависност од пријател да се мешаат на секој начин со неговите односи со другите луѓе, вклучително и со спротивниот пол.

Некои често ја поврзуваат емоционалната зависност со љубовната приврзаност, но ова е заблуда. Всушност, многу е ретко дека емоционално зависна личност чувствува романтична привлечност кон пријател.

Најлошото започнува кога и двајцата сфаќаат дека има проблем во односот, но тие не се брза да го решат. Работата е дека од оваа зависност, како и од било кој друг, многу е тешко да се ослободиме, а човечката природа е да се придржуваме до она што му носи задоволство.

Всушност, пријателите треба да дојдат заедно и да најдат заеднички излез од ситуацијата, инаку во иднина нивната врска ќе се влоши и ќе се влоши. Прво, тие треба искрено и искрено да зборуваат за нивните грижи, а исто така да воспостават јасни граници во врската.

Емоционално зависник мора да научи да донесува одлуки самостојно, а исто така да разбере дека еден пријател треба да комуницира со другите луѓе, а исто така и дека нивните односи нема да станат уште полоши. За да го направите ова, почнете да трошите повеќе време во големите компании, каде што луѓето комуницираат во групи. Освен тоа, емоционално зависна личност мора да најде други пријатели и познаници со кои периодично ќе поминува време.

Нема потреба да мислите дека некој што страда од зависност од пријател треба да престане да комуницира со него, бидејќи емоционалната зависност е проблем и за двете, па затоа мора да се реши заедно.

Што е емоционална зависност?

Долго време Марија и Сара влегле во хомосексуални односи, тие веќе биле вклучени во емоционална врска. Емоционалната зависност, според нашата дефиниција, е:
состојба во која постојаното присуство и / или грижата за друга се смета за неопходно за да се обезбеди чувство на лична безбедност

Грижата се манифестира во различни форми на контакт помеѓу животот на едно лице и друга:

внимание,
слух
восхит
совет и советување,
одобрување (охрабрување)
времето поминато заедно.

Емоционално зависни односи може да изгледаат безопасни, па дури и прилично здрави на почетокот, но, исто така, можат да доведат до колапс и посилна зависност отколку што повеќето луѓе можат да си замислат. Без оглед на тоа дали постојат и физички односи, гревот е веќе присутен кога пријателството се развива во емоционална зависност. За да се идентификуваат разликите меѓу нормалната меѓузависност што постои во здрава врска и нездравата зависност, ги разгледуваме факторите што доведуваат до зависни односи: како и зошто тие се појавуваат и како тие се развиваат.

Главни карактеристики на зависност односи

Во секој од нас има потреба од блиски пријателства, кои ни се наметнати од Бога. Како да дознаеме дали начините на кои се обидуваме да ја задоволиме оваа потреба се оправдани и дозволени? Дали постои начин да се утврди кога ќе ја преминеме линијата која не одделува од зависност? Еве некои знаци на емоционална зависност:

Кога еден (или двата) учесници:

често доживуваат љубомора, посесни чувства и желба за ексклузивно поседување, согледување на другите луѓе како закана за постоечките односи
претпочитаат да трошат време сам меѓусебно и се незадоволни ако тоа не се случи
доживува неразумен / ирационален гнев или депресија кога некој пријател се оддалечува малку
го губи интересот и за сите други пријателства покрај овие
доживувајќи романтични или сексуални чувства што доведуваат до фантазии за оваа личност
апсорбирана во мисли и грижи за изгледот, личноста, проблемите и интересите на партнерот
не се склони да планираат нешто (долго или краткорочно) без учество на друг
не може да ги види недостатоците на друг, зазема дефанзивна позиција ако некој го праша за нивната врска
покажува неговите чувства (вклучително и преку физички контакт) посилно отколку што е прифатливо за пријателство
често се споменува друг во разговор, се чувствува слободен, велејќи дека "за" другиот или во негово име
покажува интимност и интимност на партнерот, што ги тера другите да се чувствуваат непријатно и срамно.

Како се разликуваат зависностите од здрави пријателства?

Здравиот однос е полн со слобода и великодушност. Двајцата пријатели се подготвени за другите да учествуваат во нивните работи. Тие се радуваат кога еден од пријателите воспоставува добри односи со некој друг. Во вистински пријателства, ние сакаме нашиот пријател целосно да го реализира својот или нејзиниот потенцијал, да стекне нови хоби и вештини. Зависните врски се насочуваат "навнатре", создавајќи взаемно недостаток на развој и ограничување на личниот развој. Во нормални односи, ние сме погодени од она што нашиот пријател го кажува или прави, но нашите реакции се избалансирани. Кога сме емотивно зависници, минливата забелешка на нашиот пријател може да нѐ укине на врвот на екстази или во бездната на очајот. Ако близок пријател замине, природно е за нас да почувствуваме тага и чувство на загуба. Но, ако еден од учесниците во емоционално зависни односи го прави истото, другите доживуваат болка, паника и очај. Здравите, целото пријателство донесуваат радост, исцелување и раст, емоционалната зависност води до ропство.

Емоционални стапици

Односот на емоционалната зависност многу ги изненадува. Како Марија и Сара, тие обично не го забележуваат проблемот додека не се во нејзина моќ. Сепак, зависноста не произлегува од нула. Одредени фактори поради нашата индивидуалност или ситуациите во кои се наоѓаме може да "замениме" и да доведе до појава на таков однос. Гревовите и страдањата од минатото, исто така, прават нас ранливи. Ако имаме идеја за овие "замки", ќе ни биде полесно да внимаваме на нашите односи, онаму каде што е потребно.

"Стапици" на лични особини и особини на личноста: Кој е засегнат?

Секој може да биде во емотивна зависност под притисок на одредени околности. Сепак, постојат одредени видови на личност кои постојано се "привлекуваат" еден кон друг, формирајќи зависни односи. Основната комбинација е лице кое се чини дека е "во ред" во комбинација со друго лице кое му треба внимание, заштита или стабилност што го нуди првиот. Следните варијанти на оваа комбинација се можни:

консултант / лице со проблеми
лицето кое ја контролира ситуацијата / лицето кое има потреба од насоки
родител / дете
учител / ученик.

Иако на прв поглед овие двојки вклучуваат еден "силен" и еден "слаб" човек, всушност тие се состојат од два подеднакво сиромашни луѓе. Како по правило, треба да биде потребен "Силен". Покрај тоа, доста често оној кој изгледа послаб всушност ја контролира врската. Се сретнавме со луѓе кои би можеле да играат улога на "силна" во некои врски и улогата на "слаби" во други, а понекогаш и овие улоги генерално е тешко да се разликуваат. Урамнотеженото пријателство може да се претвори во зависност од зависност ако водат други "стапици".

Алармни ѕвона

Проблемите започнуваат кога другото ќе стане центар на вашите мисли. Ова се нарекува зависност. Забелешка, ова не е за љубовните врски. Како се случува ова? Секое зголемување на растојанието се смета за трагедија, и почнува страдањето. На пример, пријател не зема и не реагира на пораки. Другата страна почнува да паничи, велат тие, повеќе не сакаат да се дружат со неа.

Нападот започнува со безопасни фрази кои предизвикуваат дијалог: "Каде си?", "Како си?". Сè повеќе - "зошто не одговориш?", "Повикај ме, јас сум загрижен". Овие пораки можат да бидат придружени со тажни статуси, емотикони и слатки слики. Покрај тоа, страдалецот природно страда, вклучувајќи ги и физичките заболувања (главоболки, палпитации, тресење на рацете). Тој треба, само треба доказ за добра локација на неговата личност.

И колку брзо симптомите одат, а срцето е исполнето со радост, ако "болните" добиваат дел од вниманието! Излегува дека вашата среќа, редот на животот, чувството на мир се целосно зависни од другиот. Иако сите зборуваат за различен модел на благосостојба: секој човек е господар на неговиот живот.

Каде растат нозете

Парадоксално, поголемиот дел од ексцесите на однесување лежат на нежна возраст. Кој го сметаме најважниот лик? Се разбира, мамо. Само односот со неа дава љубов и чувство на сигурност. Особено значајни периоди може да се сметаат за развој на нероденото дете во стомакот и доенечката возраст до една година. Колку е постаро бебето, толку повеќе станува автономно. И ако односот со неговата мајка е хармоничен, неговиот развој е проследен со доверба во поддршката на неговата мајка.

Навистина, идеалната слика не секогаш ја издржува реалноста на животот. Може ли да биде поинаку? Да, лесно! Бременоста може да се претвори како непријатно изненадување за идната мајка, а самото бебе може да биде непожелно.Или постпарталната депресија беше толку сериозна што не беше до малиот човек, или болеста на родителот или друго принудно отсуство ... На еден или друг начин, детето го чувствува недостатокот на љубов и безбедност, што расте во огромно чувство на осаменост. Мамо ќе се врати (и емотивно и физички), а траумата на напуштање ќе остане.

Вчерашното дете, откако станал возрасен, сè уште трага по добрината и безбедноста, но сега и кај другите луѓе. Не е изненадувачки што ние "копаме" на другите за да ја пополниме внатрешната празнина.

Како се смирува срцето

Ако се најдете во мрежи на емоционална зависност, обрнете внимание по препораки:

• Свеста за проблемот е клучен чекор на патот кон закрепнување. Анализирајте го она што се обидувате да го добиете од странци, и дека вашата мајка и татко не ви дале доволно,
• тврдат дека емоционалната зависност е болест на сетилата. Не криј ги и не ги спасувај твоите емоции, туку изрази, зборувај, ги разбираш,
• да се подигне самодовербата и да се поттикне самодовербата, да се утврдат личните граници. Никој нема право да те малтретира, манипулира и всадува чувство на вина,
• вашиот живот е вашата област на одговорност. Поради оваа причина, престануваме да чекаме помош од други, поддршка, манифестации на љубов. Како и обвинувајќи ги аутсајдерите за нивните несреќи и недостатокот на внимание,
• не се справувајте со себе - консултирајте се со психолог. Да се ослободиме од зависноста од друго лице е тешко. Приказни може да се повторуваат од време на време, се менуваат само објектите на "обожување". Специјалистот ќе ги објасни причините, споделат искуството со надминување, помагаат да го најдат јадрото внатре, а не однадвор.

Ако сте "жртва" (предмет на зголемено внимание), треба да вложите не помалку сила за нормализирање на односите. Ќе се оддалечите - тие ќе ве емоционално бркаат со одмазда, манипулирање и обвинување. Најдоброто нешто што треба да направите е да бидете смирени и разбирливи: не сте вклучени во чувствата и расположенијата на другите луѓе. Вашата вина не е дека втората страна толку остро реагира на оддалеченоста во комуникацијата.

Во пријателство, воопшто не е потребно да размислувате и да се чувствувате слично, да го поминете целото свое слободно време заедно. Но, да се почитуваат границите и индивидуалноста на другите луѓе, да имаат свои интереси, да се разбере изборот едни на други е залог на силна и долга врска со зависта на сите. Дали се движите во вистинската насока?

Како да се утврди дали имате зависност?

Ако сметате дека нешто се променило во вашата врска со вашата девојка, обидете се да го одредите точното што се случило. Запрашајте се на следните прашања:

И покрај вашата помош и поддршка, дали вашата девојка секогаш се чувствува несреќна?
Дали му давате на својот пријател многу повеќе помош отколку што добивате од неа?
Кога ќе се сретнете или разговарате по телефон, дали вашата девојка постојано доминира во разговорот, зборувајќи за нејзините проблеми?
Дали таа речиси не покажува интерес за вашиот живот или за вашите проблеми?
Дали некогаш сте забележале дека вашата девојка се чувствува многу подобро откако таа "те набави" со нејзините искуства?
Дали понекогаш имаш желба да избегнеш друг состанок со твојата девојка?
Дали се чувствувате заглавени додека го продолжувате вашето пријателство?
По секој нов состанок со еден пријател, дали се чувствуваш опустошен?

Ако одговоривте со "да" на повеќето прашања, тогаш емоционалната зависност на вашиот пријател е очигледна.

Продолжуваме да се поставуваме прашања:

Дали мислите дека за чувство на лична безбедност и добра самодоверба, потребен ви е постојаното присуство или поддршка на вашата девојка?
Дали имате чувство на загуба ако не можете да бидете блиску до неа?
Треба ли љубовта и сочувството на некој пријател да му припаѓаат исклучиво на вас?
Дали ги гледате останатите пријатели на вашата девојка или дури и нејзините членови на семејството како ваши конкуренти?
Дали сте љубоморни за неа?
Не сте во можност да донесете каква било одлука или да преземете никакво дејство без одобрение на пријател?

Потоа, се разбира, вие сте емотивно зависни од вашата девојка.

Карактеристики на зависни односи

На прв поглед, емоционално зависни односи може да изгледаат сосема безопасни, но тие можат да доведат до зависност од роб многу повеќе отколку што повеќето луѓе го замислуваат. За да се направи разлика помеѓу нормалните, збогатувајќи ги двата пријатели, меѓузависноста на нездравата зависност, сега ги разгледуваме факторите што доведуваат до последното: како и зошто почнува емоционалната зависност од лицето и како таа е поддржана.

Веќе ви кажавме некои знаци на емоционална зависност во пријателството. Со цел да се направи уште појасно каков вид на феномен, ќе укажеме на некои други знаци, чие присуство во врска со пријател треба да ве предупреди. И ова треба да се случи ако еден од двајцата:

Сака да поминат време сам со пријател и е многу разочаран ако некој или нешто се меша со ова,
Смета дека односот на девојката со другите луѓе претставува закана за вашата врска,
Таа доживува ирационален гнев или депресија кога еден пријател остава некаде,
Тој одбива да ги види вистинските недостатоци на нејзиниот пријател и зазема дефанзивна позиција, ако прашате за тоа,
Постојано ги покажува другите луѓе својата важност за пријател.

Подесувања за зависности од пријателство

Емоционалната зависност доаѓа како изненадување за повеќето луѓе, тие не го гледаат проблемот додека не се приближат до него. Сепак, зависноста не се појави од вакуум. Одредени елементи на нашите личности и ситуации може да предизвикаат таков тек на настаните. Ако знаеме за нив, тоа ќе ни овозможи да утврдиме кога е потребно да се води посебна грижа во нашите пријателски односи.

Кој е зависник?

Во принцип, секое лице под притисок на околности може да стане зависно од друго лице. Сепак, постојат неколку вообичаени обрасци на личност, кои се постојано едни за други за формирање зависност. Варијации на оваа тема вклучуваат:

Вид на врска "консултант + луѓе со проблеми",
Видот на врската "оној кој сака да го задржи сето под контрола + оној кому му е потребна насока",
Типот на врската "родител + дете"
Вид на врска "учител + студент".

Иако овие двојки изгледаат како тандем на силен и слаб поединец во потреба од друг, всушност овде и на луѓето им е потребна. На "слабите" му е потребна помош и поддршка, а "силната" има потреба од длабока потреба.

Ситуациски инсталации: кога сме најранливи?

Во различни периоди од нашиот живот, секој од нас е несигурен и спремен да ја зграби заштедата на помош. Тогаш ова може да се случи:

Кризни ситуации во животот - развод, смрт на некој близок, губење на работа,
Периоди на транзиција - потребата да се прилагодат на новата работа, да се преселат во нов дом, да влезат на универзитет, почеток на семејниот живот,
Врвот на периодот на притисок е последната недела од сесијата, пауза на работа, сериозна болест, кавга во семејството, одлични празници и нивната вечера,
Кога ќе ја напуштиме познатата средина, каде што се чувствуваме удобно и безбедно - патување за одмор, лекување во санаториум, учество на конференцијата, заминување на службено патување.

Ние сме, исто така, ранливи кога сме досадни или депресивни. Најдобар начин да се избегнат проблеми во вид на зависност во овој момент е да ја препознаеме нашата потреба за поддршка и однапред да ги планираме овие потреби, без да го надминеме здравото пријателство. Главната работа е да не заборавиме дека проблемите почнуваат да се развиваат и акумулираат кога бараме премногу поддршка од една личност, обидувајќи се да ги решиме сите наши проблеми со неа.

Зошто зависноста е тешко да се ослободи?

Дури и кога и двајцата пријатели сфаќаат дека нивното пријателство не е многу здраво, можеби имаат големи потешкотии во надминувањето на нивната зависност. Зошто се случува ова? Да, затоа што ние обично се придржуваме до оние односи што сметаме дека до одреден степен се корисни за нас самите. Без оглед на тоа колку е болна зависноста, сепак ни дава задоволство. Стравот од губење на ова задоволство го прави речиси невозможно да се откаже од зголемената зависност. Некои од перцепираните придобивки од таквата зависност вклучуваат:

Емоционалните односи зависни од безбедноста ни даваат чувство дека имаме барем едно лице на кое целосно можеме да се потпреме. Тоа создава чувство на припадност кон некого,
Потребата за духовна интимност, топлина и љубов - може да се пополни со помош на таква зависна врска,
Самопочит - нашето его се зајакнува кога некој нè восхитува и фали,
Ослободување од здодевност - односи кои можат да додадат возбуда и романса, кога животот изгледа досадно, навистина може да биде возбудливо,
Бегство од одговорност - акцент на одржување на зависни односи во пријателството може да обезбеди излез од личните проблеми и одговорности со кои се соочуваме,
Стабилност - многу луѓе и не знаат други начини за одржување на врските. Тие се плашат да се откажат од она што го знаат за доброто на нешто непознато.

Но, конкретно вас - зошто си дозволиш да продолжиш со нездраво пријателство врз зависност? За да ви помогнеме да одлучите, ве повикуваме да одговорите на уште неколку прашања:

Дали навистина сакате да се чувствувате неопходни и значајни за пријател?
Дали сакате да бидете нешто на лепак што ќе ги одржи луѓето заедно?
Дали ви се вознемирува кога вашата девојка се обидува да ги реши не само вашите проблеми?
Дали проблемите на другите луѓе се поважни од сопствените?
Дали се обидувате да ги натерате другите луѓе да се фокусираат на вашите проблеми?
Дали се чувствувате незадоволство од вашата девојка?
Дали се чувствувате виновни за нешто?
Дали имате проблеми со дефинирањето и заштитата на вашите лични граници?

Одговорете на овие прашања, а потоа вратете се на првиот дел од оваа статија и одредите каков вид на однос - здрав или зависен - му припаѓа вашето пријателство.

Од зависност - каде да се повлече линијата?

Сега е време да се размислува за тоа како да ги направиме нашите односи со пријатели посигурни, со цел да се избегнат постојани разочарувања. Наоѓањето на задоволство и мир во нашите односи со другите луѓе е врвен приоритет, но како можеме да ги смениме старите модели, како да се ослободиме од емоционалната зависност? Ако вие или вашата девојка ви се потребни значителен дел од времето, нема да биде лесно да се промени природата на вашето пријателство. Особено е тешко да се ослободи односот на зависност, ако тоа не е вас, туку вашиот пријател кој е зависен, и само вие ја разбирате потребата за некои промени.

Можеби твојот пријател веќе ја уплашил својата зависност за зависноста на сите нејзини поранешни пријатели, и можеби ти си единствената личност која се согласува да ја толерира. Но, тоа не треба да биде ваш проблем, и таа треба да научи да застане на сопствени нозе, а не да се потпира на континуирана поддршка однадвор. Вие не треба да направите за некој што можат да направат за себе. Ние мора да им помогнеме на нашите девојки да станат посилни и послободни и да не ја поттикнуваат својата слабост и зависност. Вистинската љубов за девојка понекогаш може да биде доста тешко, тоа не е за ништо што велат дека добро треба да биде со тупаници!

Постојат различни начини да се справите со зависниците. Еве некои од нив:

Бидете искрени. Кажете му на вашиот пријател за тоа што ви пречи и како нејзиното однесување влијае на вас. Објаснете дека едноставно не можете да ја продолжите оваа улога понатаму.
Промена на природата на вашата врска. Поставете јасни граници, така што таа може да знае што не треба да прави и да каже.
Направете план за добро време во забавна компанија радикално да го смените фокусот на вашата врска. Се согласувате дека веднаш штом забавниот настан завршува, веднаш ќе си отидеш дома, имајќи добро расположение, и нема да ти остане да разговараш за своите проблеми.
Поканете пријател за да го прошират својот социјален круг, да најдат нови пријатели, да се регистрирате, на пример, во клубови од интерес. Објаснете ѝ дека ова ќе го отстрани несоодветен притисок врз вас, да стане јасно дека сметате дека е неразумно да очекувате таа да биде ваш единствен партнер за комуникација.
Кажете му на вашиот пријател дека треба да се фокусирате на решавање на сопствените проблеми и треба да се грижите за вашето семејство, кое исто така има свои потреби.
Престанете да се дружите и да се одморите од тоа. Имате право на вашето лично време и имате право да уживате во вашиот живот.
Постепено се дистанцира од своето пријателство, трошејќи помалку време за решавање на проблемите на вашата девојка. Затоа ја учат да биде независна.
Ако видите дека зависноста зема болен карактер, советува еден пријател да контактира со психолог.
Ако сте пробале сè што е можно, но не добивте никакви резултати, тогаш е време да се збогувате со такво пријателство.

Емоционалната зависност укажува на присуство на голем проблем, за да се игнорира што би било неразумно. Иако здравото пријателство е балансиран однос карактеризиран со реципрочни, а не еднострани, отстапки и напори. Девојки не се доктор и пациент. Поддршката на пријатели треба да води кон личен раст, а не нови проблеми. Добриот пријател ќе ги цени твоите великодушни напори да и помогне, и да не ги искористат и нема да зависат од вас. Еден добар пријател ќе те почитува и никогаш нема да сакаш да ти биде товар!

Ние дефинираме: емотивна зависност или наклонетост

Многу луѓе го збунуваат приврзаноста и зависноста, првиот концепт е многу побезбеден, бидејќи откако ќе станеш приврзан за девојка, можеш да продолжиш интимна комуникација, а потоа да исчезнеш некое време и повторно да се сретнеш. Нема да почувствувате непријатност во текот на овој период, туку ќе добиете позитивен резултат од состанокот по долгата сепарација.
Со такво нешто како емоционална зависност, сè е поинакво, тука отсуството на состаноци или било кој друг контакт (смс-преписка, повици, социјални мрежи итн.) Предизвикува паника и анксиозност. Во овој случај, треба сериозно да ги разгледате последиците од таквото пријателство и да утврдите дали ги имате првите симптоми на зависна држава.

Емоционална зависност: како изгледаат првите знаци на проблемот

Можно е да се утврди дека ја развивате емоционалната зависност од некои вознемирувачки знаци:
• перцепција за зголемување на растојанието меѓу пријател како катастрофа (ако објектот на пријателство не го зема телефонот, тоа значи "не сака да бидеш пријател"),
• Повикот за дијалог започнува со фрази како што се: "Каде си?", "Што се случи?", "Повикај се назад, се грижам", а страдачката партија го придружува текстот со емоции и статуси кои испраќаат расположение, слична ситуација се наоѓа во љубовта, кога пријателството по пауза - реткост
• физичките заболувања се манифестираат во вид на брзо отчукување на срцето, болка во главата, треперење на рацете итн.,
• симптомите исчезнуваат штом некој пријател ќе обрне внимание на вас и му даде соодветен дел од вниманието на вашата личност.

Емоционална зависност: како да победиш дома

Ако се сомневате дека имате емотивна зависност и сте станале "заложник" на вашата девојка, тогаш прочитајте ги препораките кои помагаат да се надмине проблемот:
• сфати дека кај другите луѓе сакате да го најдете она што ви недостасуваше во детството од вашите родители и да го прифатите проблемот,
• обидете се да не ги акумулирате сопствените чувства и емоции, туку да ги изразат, расклопите итн.
• да се зголеми самодовербата, не дозволувајте другите да ви манипулираат, затоа што сте самодоволни,
• не очекувајте помош од другите, вие сте одговорни за вашиот живот и како ќе биде (среќен или не) зависи само од вас,
• Ако е невозможно да се надмине зависноста од своја, не занемарувајте ја помошта на специјалист, посетете психолог, тој може да се справи со таквите феномени како психолошка зависност).

Пријателството може да се претвори во зависност од некоја личност, ако процесот на прекумерна приврзаност не е запрена во времето. Привремената одвоеност од нејзиниот пријател не треба да биде катастрофа, бидејќи има лични работи. Пребарување за корените на проблемот треба да биде во раното детство, па знајте дека можете да се справите со тоа.

Вие не треба да мислите дека треба да бидете пријатели само со оние кои подеднакво размислуваат и дејствуваат, а исто така сакаат да го посветат целото свое слободно време на вас. Едно лице има лични граници, бидејќи секој е индивидуален и може да биде заинтересиран за нешто. Емоционалната зависност е проблем што може да се реши со реализација на навремено. Имајќи девојки, да разговараш и да ги сретнуваш треба да биде дел од твојот живот, а не самиот живот. На крајот на краиштата, колку е убаво да се сеќавате на добро време со интересна личност, но не е многу пријатно да се зависат од секој телефонски повик, отсуството на кое може да го расипе расположението и да предизвика физички непријатности.

Ситуациони "замки": кога сме најранливи?

Сите ние можеме да се чувствуваме несигурни во одредени точки од нашиот живот, а потоа сме подготвени да сфатиме на какви било достапни средства што ни гарантира чувство на сигурност. Таквите ситуации може да бидат:

Кризи / пресвртници во животот - дефект на врска, смрт на некој близок, губење на работа
Период на транзиција - се навикнува на нова работа, се преселува во нов дом, ангажира или се венча / се ожени, влегува на универзитет, го прифаќа христијанството
Критично оптоварување - последната недела на испити, рокот за работа, болеста (сопствени или некој од член на семејството), празници (на пр. Божиќ)
Кога сме далеку од познати и познати - на одмор, во кампот, на конференцијата, во затвор, во армијата.

Ние сме, исто така, ранливи кога сме депресивни или депресивни. Најдобар начин да се избегнат проблемите е да се препознае дека ни треба посебна поддршка во овој момент и да планираме напред за да може нашите потреби да се задоволат на еден поздрав начин. На пример, можете да ги споделите вашите проблеми со една мала молитвена група, да закажете серија состаноци со советник или свештеник, почесто да комуницирате со членовите на семејството и најважно, да се грижите за развојот на нашиот однос со Исус, при што посебно време ќе му го дадеме на ова кога ќе можеме да се чувствуваме далеку од светски проблеми. И нема ништо лошо во раскажувањето на нашите пријатели дека ни треба поддршка! Проблемите се јавуваат само кога и ние се потпираме само на еден од пријателите да ги задоволат сите наши потреби.

Причини: зошто сме склони кон зависност?

Во односите, еден или двајцата учесници се обидуваат да ги задоволат основните потреби на љубовта и безбедноста кај некое лице, т.е. меѓусебно, не во Христа. Ако основните духовни и емоционални проблеми не се решат, овој модел на однесување ќе продолжи одново и одново. Честите проблеми кои придонесуваат за зависност вклучуваат:

добротворни цели, што е желба да поседувате нешто (или некој) што Бог не ни го даде,
идолопоклонство кога одредено лице или нешто / феномен, а не Христос, зазема централна позиција во нашите животи
бунт против Бога кога одбиваме да го подложиме на едно или друго подрачје на нашиот живот
недоверба - ние не веруваме дека Бог ќе се грижи за нашите потреби ако дејствуваме како што Тој заповеда.

Понекогаш незадоволството и раните на минатото доведуваат до ниска самодоверба, чувство на отфрлање и длабока неисполнета потреба за љубов. Чувството на огорченост, незадоволство и незадоволство од оние што ни нанесоа штета исто така го отвора патот за појава на погрешни врски. Гревовите и престапите мора да се исповедаат и исцелат пред да почувствуваме вистинска слобода. Ова се случува преку исповед и молитва, само со Бога и во присуство на други членови на Телото Христово (Црквата).

Емоционалната зависност е многу болна тема за дискусија. Многумина од нас доживеале слични проблеми. Никој не е имун од искушението да контактира со некој (човекот не е бог) како извор на живот и безбедност, особено ако ова лице е достапно и одговора. Односите меѓу зависноста се јавуваат помеѓу мажот и жената и помеѓу претставниците на истиот пол. Зависноста е пронајдена кај двојките и во односот на родителите и децата. Но, во Евангелието ја наоѓаме вистината што може да нѐ ослободи од односите со себеси. И за многумина од нас, ова е навистина добра вест!

Зачувување на односите преку манипулација

Манипулацијата е непријатен збор. Ние не веруваме дека некогаш можеме да направиме нешто слично. Меѓутоа, со појавата на односот на емоционална зависност, манипулацијата честопати станува "лепак" што ги спречува да се распаднат.

За да се разјасни што се подразбира под манипулација, доаѓаме до следната работна дефиниција:
"Обид да се контролираат луѓето или околностите со измама / индиректни средства"

Вебстерскиот речник дефинира манипулација како "да биде лукав", што значи:
"Perfidious" - чекајќи шанса да се фатат
"Заведување" - деструктивна, но привлечна
"Неподносливо / неприфатливо дејство" - постепено откривајќи, за да заземе силна позиција пред да се манифестира, што има постепено, но се поголемо влијание.

Еве неколку типични начини за манипулирање со односите:

Финансии - комбинирање на средства и имоти, кои живеат заедно
Подароци - постојани подароци и картички без никаква причина, на пример. цвеќиња, накит или слатки, како и подароци кои ги симболизираат односите
Облека– носени едни со други, копирање стил
Романтичен - употребата на поезија, музика и слично, предизвикувајќи емотивна реакција
Физичка манифестација на чувства - "Јазик на телото", чести прегратки, допири, "превртување", галење / допирање на грбот или вратот, скокоткање, борење
Погледни - погледи, со поглед "со значење" или искрено заведување, одбивање да се погледне во очите како средство за казнување
Ласкање и пофалба - "Ти си единствениот што ме разбира", "Не знам што би сторил без тебе". Во Пословици 29: 5 се вели: "Човек што го ласка својот пријател, шири мрежа до нозете."
Специјален јазик - флертувај, шумно, користејќи прекари, споменувај во разговорот за нешто од особена важност за двајцата
Недостаток на чесност - сузбивање на негативни емоции или разлики во мислењето
Потребата за "помош" создавање или преувеличување на проблемите за привлекување на внимание и предизвикување на сочувство
Вина - направи некој да се чувствува виновен дека не живеел според вашите очекувања "Ако ме сакавте, ќе ..." "Сакав да ве повикам вчера, но знаев дека веројатно сте премногу зафатени да се грижите за мене"
Закани - заканите за самоубиство или заминување од верата може да бидат начин на манипулирање
Незадоволни гримаси, мисловност, ладна тишина - на прашањето "Што се случило" најчесто одговара "Ништо"
Поткопување на други партнерски односи - да го убеди дека другите не се грижат, или да станат пријатели на неговите пријатели за да ја контролираат ситуацијата
Провоцира чувство на несигурност - се воздржуваат од изразување на одобрение, пронаоѓање грешка со слабости, заканувајќи се да ги прекинат односите
Време - земете сето свое време, така што партнерот нема повеќе време за ништо.

Сите погоре се чести начини да се користат манипулации за зачувување на зависни односи. Некои работи не се грешни сами по себе. На пример, искрените пофалби и одобрување, подароци, прегратки и допири се важни елементи на побожно и побожно пријателство. Само кога се користи за наемнички цели - да се поврзе со себе, да контролира друго лице, да предизвика грешна реакција - тогаш станува манипулација.

Зошто зависноста е толку тешко да се ослободи?

Дури и кога двете страни ќе признаат дека нивната врска е далеку од здрава, сепак може да доживеат големи тешкотии кога се обидуваат да се ослободат од зависност. Често после тоа, тие почнуваат да лебдат - и, всушност, бегаат - едни од други. Дури и по надминување на зависноста, последиците се чувствуваат подолго време. Ајде да видиме зошто прилозите се толку стабилни.

Ова има свои предности.
Обично ние се однесуваме еден или друг начин, бидејќи очекуваме да има корист или да има корист од тоа. И без разлика колку е болна зависноста, таа носи одредено задоволство. Стравот од губење на ова задоволство води кон фактот дека е тешко да се одбијат зависни односи. Некои од перцепираните придобивки од емоционалната зависност се наведени подолу:

Емоционална безбедност - зависноста ни дава чувство дека имаме барем еден значаен однос на кој можеме да сметаме. Чувствуваме дека ни се потребни, дека му припаѓаме на некого.
Интимност - нашата потреба за интимност, топлина и љубов може да се задоволи преку овој однос.
Самодоверба - нашето "јас" расте во свои очи ако некој нè восхитува или кога привлекува внимание од некого. Исто така, сакаме да се чувствуваме неопходно.
Лек за копнеж - овој вид врски го доведува својот дел од возбуда и романса на живот, кој дотогаш се чинеше досаден и досаден. Всушност, подеми и падови во односите исто така може да доведат до вид на зависност.
Избегнување на одговорност - кога целото внимание е фокусирано на одржување на врските, лесно може да се најдат изговори за избегнување на лични проблеми или одговорности во други области.
Страв од странец - Многу луѓе не знаат друг начин за комуникација. Тие се плашат да го напуштат веќе "познатото" заради "непознатото".

Не сфаќаме дека тоа е грев

Културата во која живееме, вистината дека "Бог е љубов", беше преименуван во "Љубовта е Бог". Денес, романтична или емоционална љубов е вашиот сопствен закон: кога некој "љуби" некој (што значи да имате силно романтично чувство кон некого), се што правиш со оваа личност е оправдано. Во светло на оваа изјава, зависни односи изгледаат дури и нешто убаво и благородно. Ако двојката нема сексуален однос, обично е лесно да се најдат "разумни" причини за зависност. Вистинското чувство на љубов и пријателство се користи како изговор за страсната љубомора и посесивост кои се присутни со зависност.

Ние, исто така, можеме да ги игнорираме како зависни односи ни одделуваат од Бог. "Се молам повеќе од кога било", ни рече една жена. Но, таа не спомна дека не се молела за ништо друго освен за емоционално зависни односи. Понекогаш луѓето велат: "Овој пријател / девојка ми помага да се доближам до Бог". Вообичаено, емоционалната зависност доведува до одреден вид еуфорија, која е маскирана како чувство на "Божја блискост". Кога некој пријател се оддалечи малку, Бог веднаш изгледа многу далеку!

Причините за root не се засегнати.

Ние можеме да се ослободиме од зависни односи со едноставно прекинување или преместување на друго место.Меѓутоа, ако сеуште имаме расипани рани, неисполнети потреби или непокајливо срце, веднаш ќе се најдеме во потпора на нова зависност или ќе се вратиме на врските што останале. Обидувајќи се да ги надминеме површните симптоми наместо да се справиме со вистинскиот проблем, на тој начин ја оставаме вратата отворена за нови проблеми.

Духовното влијание е потценето

Игнорирајќи ги упатствата на Светиот Дух, стануваме ранливи на ефектите на сатаната. Оние од нас кои доброволно влегуваат во зависност, се подготвени да бидат духовно измамени. Лагата почнува да изгледа вистинита, а вистината звучи како лажна за нив. Ослободување од зависност, ние понекогаш ја потценуваме важноста на духовната борба: молитва, постење и избавување. Ако емоционалните врски станаа многу силни, особено ако имало грешни сексуални односи, неопходно е да се скршат врските меѓу две лица. Ако тенденцијата да се формираат зависни врски е забележана во текот на животот, неопходно е да се скршат обврзниците кои го поврзуваат лицето со сите претходни партнери. Ако духовните прашања не се решат, оваа грешна тенденција ќе продолжи.

Не сакаме да се разделиме со нивниот грев

Советниците се запознаени со фрустрација кога се преземени сите можни чекори за советување, поддршка и духовна борба за одделението, а дури потоа стана јасно дека ова лице едноставно не сака да се промени. Луѓето кои се зависници понекогаш зборуваат за желба да се ослободат, но во реалноста тие само сакаат да се ослободат од потребата да направат нешто во врска со овој проблем. Се чини дека разговорот со консултант ќе ги ослободи од болката на совеста. Во исто време, нивните желби и намери се насочени кон зачувување на зависни односи. Така, можеме да го сумираме следниов резултат: емоционалната зависност е тешко да се надмине, бидејќи учесниците во врската не сакаат да надминат ништо.

"Некогаш сте биле темнина, а сега - светлината во Господ: стори како деца на светлината
бидејќи плодот на Духот е во сета добрина, праведност и вистина.
Пробајте го она што му е угодно на Бога. "
Ефесјаните 5: 8-10

Третиот дел од нашата статија за зависни односи треба да донесе долгоочекувано олеснување за нашите читатели: постои патот кон слобода од емоционална зависност! Исцелението за овој грев, кој толку силно влијае врз нашата способност да формираме односи, доаѓа како резултат на вистинскиот однос со Христос и со нашите браќа и сестри кои се членови на Неговото Тело. Зборувајќи за надминување на зависноста, ќе разгледаме совети и предлози од христијаните кои ја преживеале борбата против овој грев и сега учат да уживаат во односите што ја одразуваат Божјата намера и Неговите намери.

Од зависност

Искушението да се поврзеш со некого (човекот не е бог) како извор на живот и безбедност е проблем запознаен со скоро сите. Меѓутоа, само кога доживуваме постојана фрустрација и страдање во емоционално зависни односи, дали започнуваме да бараме нешто што конечно може да ја задоволи нашата жед. Бараме задоволство и мир во нашите односи со другите, но како да ги надминеме старите навики?

Пред да почнете да размислувате за различни препораки за надминување на зависноста, треба да научите една многу важна вистина: не постои ФОРМУЛА што може да ги промени нашите животи. Тенденции кон формирање на зависни односи кои биле формирани во текот на многу години не можат да се променат во "десет едноставни чекори". Исус Христос се стреми да нѐ промени однатре, секој поединец, преку силата на Светиот Дух. А промените доаѓаат кога Му се поднесуваме и учествуваме во она што Тој го прави во нас. Општите препораки што се дискутирани овде покажуваат како Бог работел во животот на разни луѓе, ослободувајќи ги од емоционална зависност.Некои совети се однесуваат на отстранување на одредени односи, други се занимаваат со надминување на стариот модел на однесување. Сето ова во целина ги карактеризира различните аспекти на истото: напуштањето на старите форми на односи вкоренети во нашата грешна суштина и учењето на нови односи врз основа на нашата нова суштина во Христос.

Обврска да бидам искрен

Во вториот дел од оваа статија, разговаравме за тоа зошто емоционалната зависност е толку тешко да се надмине. Една од причините е тоа што поради искушението кое нѐ презеде, не ја сметаме зависноста како грев. Оваа измама се расфрла кога сме чесни со себеси, кога признаваме дека сме вклучени во зависни односи и ја признаваме нашата зависност како грев. Само тогаш можеме да бидеме искрени со Бога, исповедајќи го нашиот грев кон Него. Не треба да ја криеме нашата конфузија, нашиот гнев или други чувства, ние само треба да му откриеме што е во нашите срца и да го замолиме да ни даде желба и подготвеност да ја послушаме Неговата волја во ова прашање. Следниот чекор е да бидам искрен со луѓето. Можеме да му пристапиме на нашиот постар брат или сестра во Христа и да му го признаеме нашиот проблем: "Знаете, имам проблем со моите чувства во врска со еден од учесниците во нашиот евангелски тим. Бев премногу поврзана со неа. Можеш ли да се молиш со мене за ова? "Затоа, кога, ние," одиме во светлината ", добиваме чистење и простување. Ако сме свесни за тоа како ние манипулираме со околностите, придонесувајќи кон појавата на зависни односи, можеме да побараме прошка за овие акции. Колку сме искрени, доаѓа подлабоко заздравување. Кога ќе одберете некој кому ќе му верувате, подобро е ако е одобрен христијанин кому може да му се верува и кој емотивно не е вклучен во ситуацијата. Оваа личност може да се заложи за нас во молитва и да нè стави пред потребата да известуваме, особено ако се согласувате дека тој периодично ќе праша "како работите одат". Меѓутоа, неопходно е да се биде многу внимателен во изразувањето на нашите чувства кон лице од кое се чувствуваме зависници. Тука, во Љубовта во акција во Сан Рафаел, видовме тажни резултати кога еден брат (или сестра) му призна на некој во тесен круг: "Знаете, многу ми се допаѓаш. Се чини дека јас сум зависник од тебе! "Најдобро е да побарате совет и молитва од една духовно зрела личност, дури и пред да размислите за потребата од такво признавање, па дури и затоа треба да го замолиме Господ да ја фрли својата светлина врз нашите мотиви.

Промени во односите: постепено отуѓување

Дали односот на зависност е едностран или реципрочен, во секој случај, обично започнуваме да го планираме нашиот живот според "распоредот" на друго лице. Кога сме соочени со зависни односи тука во љубовта во акција во Сан Рафаел, ние обично не го застапуваме ставот дека друг член на Телото Христово мора целосно да се избегне. Сепак, ние признаваме дека "разделба" е неопходна ако сакаме да се справиме со зависноста. На пример, ние обично не препорачуваме запирање на доаѓањето во одредена црква само затоа што "другиот" исто така ќе биде таму. Сепак, јасно е дека кога постојано бараме изговор да бидеме со лице кон коешто чувствуваме емоционална зависност, тоа само ќе ја продолжи болката и ќе го забави реализацијата на Божјиот план во нашите животи.

Нека Бог дејствува

Се чини очигледно, но тоа не е толку лесно како што изгледа! Откако ќе признаеме пред Бога дека сме премногу приврзани кон некоја личност и не можеме да сториме ништо за тоа, го покануваме да интервенира и да ја "промени ситуацијата". Господ никогаш не ги остава таквите молитви непослушни.После тоа, некои луѓе може да посочат проблем во нивниот однос со оваа личност, но ние ги уверуваме дека сè е под контрола. Нашиот пријател одлучи да оди во друга група за проучување на Библијата, и наскоро ќе најдеме соодветна причина да бидеме таму. Светиот Дух нѐ поттикнува да се ослободиме од одредени ленти или дискови, но забораваме да го правиме тоа цело време. Го молиме Бог да работи во нашите животи, а потоа правиме се што е во наша моќ, за да не успее! Од моето искуство, знам дека се обидувам да го спречам Бога кога Тој одзема едно лице од мојот живот, само го продолжувам периодот на збрка и страдање. Спротивно на тоа, кога го слушам Светиот Дух, исцелување на рани од скршена врска доаѓа многу порано.

Подгответе се за тага и депресија

Ослободувањето од зависностите може да биде исто толку болно како развод. Ако знаеме дека ќе доживееме тага и жалење и ќе се подготвиме за време на привремено страдање, нашето лекување ќе дојде побрзо. Ако ја потиснеме болката и не си дадеме време да се опоравиме од загубата, само се осудуваме на прекумерна вина и огорченост. Некои луѓе рекоа дека читањето на Псалмите во овој период особено им помогнало.

Развијте ги пријателствата со другите луѓе.

Нека биде тешко, страшно, а сѐ уште не можеме да го правиме со сето срце ... но сепак треба да го сториме тоа. Чувствата потоа "фаќаат", и ќе ни биде мило што придонесоа за животот на нашите нови пријатели. Бог ќе ни помогне во воспоставувањето на нови односи ако не се мешаме во Него. Освен тоа, спремноста да ги прифатиме пријателите што ни ги дава, ќе ни помогне да го продлабочиме нашиот однос со Бог. Тој најдобро знае каков вид на односи ни се потребни за нашите најдобри квалитети да се манифестираат, и "остри агли" измазнуваат.

Барајте Божја волја во врска

Ако сакаме друга личност, а Бог го љуби, ќе имаме желба да видиме како се трансформира овој човек (или жена), "да стане како Христос". Господ сака да ги развие во нас оние особини кои го одразуваат Неговиот карактер, како и подароците што ќе ни овозможат да учествуваме во Неговото дело. Не толку одамна, во едно од прашањата на пустинскиот тек ("Текови во пустината"), Енди Комиски рече: "Кога ќе се појави врска, мора да одлучиме за мотивација. Или ќе ја одразуваме хомосексуалната привлечност на нашиот нов пријател или девојка, или нивната нова суштина во Христос. Можеби тоа звучи тешко, но нашата подготвеност за вежбање на емоционална дисциплина може или да промовира односи или да ги уништи. Кога ќе го жртвуваме она што најмногу ќе му користи на соседот заради нашите сопствени потреби, ризикуваме да го изгубиме пријателството ". Ако побараме ексклузивно право да имаме длабока емоционална врска со оваа личност, ние на тој начин ќе противречиме на Бога и Неговиот план. Ние треба да се запрашаме: "Дали сум на бог, или сум ли дејствува против него, учествувајќи во животот на оваа личност?"

Решавање на подлабоки прашања

Тенденцијата за формирање зависни односи е симптом на подлабоки духовни и емоционални проблеми кои бараат внимание и резолуција. Самоанализата е најмалку ефикасен начин да се справат со овие проблеми. Најефективен начин е да одиме директно кај Исус и да го замолиме да ни покаже што е погрешно. "Ако некој од вас нема мудрост, нека побара од Бога, кој дава сѐ едноставно и без срам, и ќе му се даде" (Јаков 1: 5). Друг ефективен начин е да се свртиме кон оние што Бог ги поставил над нас и барај ги нивните совети и молитви. За некои, долгиот период на советување ќе ни помогне да ги сфатиме гревовите што ни требаат за да се покаеме и да ги видиме раните што треба да заздравуваат. За други, домашна група може да обезбеди огромна помош, редовно собирање на искрена искрена комуникација и молитва.Понекогаш личната молитва и постот ни доближуваат до Бога и ги разбиваат оковите на гревот подобро од што било друго. Желбата да се најде во друго лице (не во богИзворот на животот и безбедноста е чест проблем на гревот, кој има многу можни причини. Исповед, покајание, избавување, советување и внатрешно заздравување се начини кои Господ може да ги искористи за да ја врати чистотата и емоционалната стабилност во нашите животи. Исцелување и простување, толку неопходни за нас, им се доделуваат на сите преку искупителната жртва на Исус. Ние ги прифаќаме од скромни себеси пред Него и пред другите членови на Телото Христово.

Подгответе се за долго патување

Понекогаш победата нè избегнува затоа што се подготвувавме за битка, а не за војна. Без разлика дали се обидуваме да се ослободиме од одредена приврзаност или од тенденцијата да формираме зависни односи воопшто, мора да сме подготвени за долготрајна војна. Ние мора да се истражиме себеси: нашите слабости, типот на личноста на која сме подготвени, периодите кога треба да бидеме особено внимателни. Треба да го знаеме и нашиот непријател: особено, да знаеме кои санкции обично ги користи сатаната со нас и да бидеме спремни да се спротивставиме на неговите лаги и измами, дури и ако овие лаги се толку пријатни за нашите уши! И најмногу од сите, ние мора да го знаеме нашиот Господ. Ние мора да бидеме спремни да веруваме дека Бог нѐ сака. Дури и ако ни се чини дека не ја чувствуваме Неговата љубов, можеме да застанеме во верата, знаејќи дека Тој навистина нè љуби, и почнуваат да Му се заблагодаруваме за тоа. Кога го познаваме Божјиот карактер преку Неговото слово, ние постепено се ослободуваме од Божјите претстави како некој суров, далечен / нерационален или неразумен. Љубовната врска со Исус е нашата најдобра одбрана против емотивно зависни односи.

Дали има живот по цигара?

Иако надминувањето на зависноста може да биде болно за одреден временски период, тоа е една од најлесно лекуваните "заболувања" познати на човекот. Често, луѓето добиваат такво целосно исцелување дека е тешко за нив дури и да замислат дека некогаш би можеле да бидат робови на емоционална зависност. Првата награда што ја добиваме преку откажување од зависноста е мирот со Бога. Дури и кога доживуваме болка додека се откажуваме од зависноста, ние исто така чувствуваме мир, чувство на олеснување и радост кога се враќа нашето дружење со Бога. "Тоа е како да се будите по кошмар", ни рече една жена.

Мир со себе е уште еден благослов што го добиваме. Многу е полесно да се сакаме себеси кога не правиме планови за зачувување на односите непријатни на Бога. Освен тоа, кога ќе се ослободиме од оваа приврзаност, повеќе не страдаме од стравот од губење на врската. Исто така, ни носи мир во нашите срца.

Ослободен од зависност, добиваме нова слобода - слобода да ги сакаме другите. Ние сме "членови на еден друг" во Телото Христово. Кога сите наши внимание и емоции се фокусирани на една личност, страдаат и други луѓе во нашата средина - тие не добиваат од нас љубов што Бог сака да го даде преку нас.

Луѓето кои биле ослободени од зависни односи велат дека откриле чувство на сочувство и грижа за луѓето, а не врз основа на нивната сексуална или емоционална привлечност. Тие почнуваат да забележуваат дека нивниот живот се темели на единствена сигурна основа - врска со Христа, а не на лажна основа на зависни односи.

И конечно, надминување зависност ни дава слобода да им служиме на другите. Ние можеме да ги водиме другите само таму каде што сме подготвени да одиме. Ако веќе не бараме изговори за нездравите приврзаности, ќе добиеме нова слобода во Духот за да ги охрабриме нашите соседи! Нашата способност да правиме разлика станува појасна, а духовните вистини полесно се разбираат и прифаќаат. Ние стануваме "чисти садови", подготвени за Господ да ни користи.

За да се ослободиме од проблемот, сепак треба да се потсетиме дека избегнувањето на луѓето не е алтернатива на зависноста. Зависноста е всушност лажно фалсификување на длабоката и совршена врска што Господ го подготви за нас во Него. Ако се обидуваме да го надминеме гревот на зависност, треба да се потсетиме дека Исус не ни е суров. Тој ќе нѐ научи да ги сакаме луѓето во светост, и Тој знае дека е потребно време. Постои борба помеѓу месо и дух во сите области на нашиот живот, и односите не се исклучок. Но оној што нè обединува во едно Тело е самиот Исус, и ние продолжуваме да учиме ... "Сигурен сум дека почнувајќи добра работа во вас ќе го изврши (тоа) дури до денот на Исус Христос" (Филипјаните 1: 6)

Детали за проблемот на емоти. кодот зависности може да се прочита, на пример,
Б. и Ј. Винхолд. Ослободување од зависност. М., Клас, 2002 (секуларен пристап),
како и книгите на христијанските консултанти Џ. Таунсенд и Г. Облак, Л. Краб, на "бариери" или "граници".

Психолошка зависност

Фото галерија: Психолошка зависност

Психолошката зависност е многу повеќеслојна, особено досега психолози не биле во можност да дојдат до заедничко мислење како да го опишат. Да и постојат многу видови на психолошка зависност. Многумина се зависници од пушење или јадење, иако тие дури и не се свесни за тоа. А други не можат да живеат без личност. За третиот свет не е убаво без компјутери и интернет. Како што можете да видите, постои психолошка зависност, од каде да се сврти, бидејќи толку многу луѓе се изложени на тоа.

Но прво, ајде да се дефинираме што е психолошка зависност. Целосен опис на термините не секогаш дава точен концепт за секого. Затоа, на овој начин можеме да ја опишеме психолошката зависност: постојано враќање кон одредени услови во кои животот се чини полесен, подобар и пократок. На пример, имате психолошка зависност од некоја личност. Се манифестира во тоа дека не е важно по која причина, но секогаш сакаш да бидеш близок со оваа личност, бидејќи се чувствуваш удобно околу него, сите проблеми одат во позадина. И не можете да го замислите животот без него. Еве ја твојата психичка зависност.

Психологијата на зависност е многу комплицирана, но лекарите знаат како се формира.. Едно лице во неговиот живот доживува разни неволји и трагедии. И ако некои луѓе ги издржат, тогаш другите не можат да се справат со нивните проблеми. Овие слабоумни луѓе се најмногу подложни на различни зависности. И сè почнува со фактот дека откако таквите луѓе во фрустрирани чувства се обидуваат да избегаат од реалноста. Затоа, тие земаат дрога, ја замаглуваат јасноста на мислата со алкохол или го префрлуваат вниманието на храната. Во секој случај, ќе биде многу тешко да се справи со психолошката зависност.

Најголем дел од проблемите што ги прават луѓето алкохол. Страствените пијаници гледаат во шишето, не затоа што се подготвени за следната доза на алкохол, туку затоа што се во свет каде што се лесни и удобни. Речиси е невозможно да се излечи таков однос, бидејќи по многу години алкохоличарот не може да замисли живот каде што нема капка алкохол.

Многу луѓе се обидуваат да ја заменат својата зависност со нешто друго.. Значи, во обидот да се надмине физиолошката зависност, на пример, на пушењето, мажите јадат слатки или лушкови семиња. Да, физиолошката зависност е надмината, но се развива психолошка зависност од семиња или бонбони. Сето ова укажува на погрешен пристап кон проблемот и мизерни обиди да се справат со тоа сами.

Но, тоа не е толку лошо. Многумина сфаќаат дека нивниот психолошки проблем ги спречува да живеат нормален целосен живот. Затоа, фер е да се постави прашањето: како да се ослободите од психолошката зависност? За жал, тоа е невозможно да го направите самостојно.Само психолог може да помогне во справувањето со овој проблем.

Најефективните се сметаат за групни лекции каде што се собираат луѓе со ист проблем.. Се разбира, можеш да се поврзеш со секоја личност поединечно, но, за жал, нема да има корист за таков третман. На крајот на краиштата, секој човек, чувствувајќи нова сила во себе, брзо се уморува од лекциите и мисли дека тој самиот ќе се справи. Резултатот е сè токму спротивното. Психолошката зависност се враќа, и сите напори се трошат. Во групата, мислењето на мнозинството е авторитет, така што никој не сака да изгледа полошо во очите на другите луѓе.

Надминување на психолошката зависност е многу долг и тежок пат.. Но, на крајот на тоа, можете со сигурност да кажете дека можете да започнете нов живот во кој нема место за таков концепт како психолошка зависност.

Руски WordPress теми

Само еден ден без Интернет и мобилен телефон може да го направи животот на некое лице неподносливо. Тоа е страшно за секој од нас да се замисли дека едноставно нема начин некој да се јави, бидејќи најчесто единствените информации за контакт се број на мобилен телефон и адреса за е-пошта.

Веднаш штом ќе го изгубиме пристапот до Интернет, веднаш се чувствува осаменост и изолација од светот. Повеќе не е можно да ја проверите е-поштата за нови пораки, да ја посетите страната на социјалната мрежа, да ја видите временската прогноза и да го прочитате вестите за вести.

Секоја голема организација сега е целосно зависна од технологијата, и ако целата опрема престане да функционира во еден момент, активноста на компанијата веднаш ќе биде парализирана. Основниот неуспех на електраната или едноставно прекинување на струја може да ја запре целата работа на секоја организација. Ако сакате да купите генератор на дизел, тогаш треба да контактирате со специјализирана компанија, на пр. Кулаков 20, стр. 1А, Технопарк "Орбит", канцеларија 622 или повик (495) 781-8472, 781-8472.

Зависноста од информатичката технологија се смета за норма, за разлика од зависноста од дрога и алкохол. Се манифестира главно само од замор, но оние луѓе кои поминуваат импресивен дел од животот на интернет, се повеќе подложни на ментални нарушувања.

Постарите луѓе се повеќе зависни од телевизијата, додека младите се повеќе зависни од мобилни телефони и од Интернет. Секојдневниот живот на децата и адолесцентите е тесно поврзан со онлајн игри и социјални мрежи. За многумина, тоа е светска мрежа која целосно го заменува вистинскиот живот.

Обично, ако некое лице сфати дека има некаква штетна зависност, тогаш се обидува да ја замени една зависност од друга. Во случај некој да одлучи да се ослободи од зависноста од интернет, тогаш тој едноставно се префрла на телевизија или на телефонија.

Со развојот на технологијата, луѓето станаа немирни и нетрпеливи. Нервниот систем на секое лице страда во голема мера од лошиот квалитет на комуникација, компјутерски вируси, загуба на податоци, дефекти на опремата итн.

Современиот човек треба да размислува за фактот дека дел од времето поминато на телефонски повици и кореспонденција во социјалната мрежа може да биде посветено на блиски луѓе на кои им треба многу повеќе.

Емоционална зависност: закана за пријателство

Пријателството е едно од најголемите дарови на животот. Ова е прекрасна врска меѓу двајца луѓе кои се блиски по дух, се грижат едни за други и сакаат само најдобро еден за друг. Вистинското пријателство носи искрени и верни односи меѓу пријателите, кои се разбираат еден со друг на начин кој никој друг не може да го разбере. Во здраво пријателство, и двајцата пријатели се чувствуваат удобно. Тие секогаш можат да сметаат на взаемна поддршка и утеха, тие се близу и во најдоброто и во најлошото време од нивниот живот. Пријателите нè прават среќни и се смеат, всадуваат доверба во нас и помагаат да го збогатиме нашето животно искуство.

Но, понекогаш првичното здраво пријателство се претвора во депресивни врски кога една девојка станува емоционално зависна од друга. Да се биде заедно повеќе не е забавно, скоро секој состанок станува потполно депресивен. Пријателството започнува да носи само отровно овошје.

И покрај вашата помош и поддршка, дали вашата девојка секогаш се чувствува несреќна?
Дали му давате на својот пријател многу повеќе помош отколку што добивате од неа?
Кога ќе се сретнете или разговарате по телефон, дали вашата девојка постојано доминира во разговорот, зборувајќи за нејзините проблеми?
Дали таа речиси не покажува интерес за вашиот живот или за вашите проблеми?
Дали некогаш сте забележале дека вашата девојка се чувствува многу подобро откако таа "те набави" со нејзините искуства?
Дали понекогаш имаш желба да избегнеш друг состанок со твојата девојка?
Дали се чувствувате заглавени додека го продолжувате вашето пријателство?
По секој нов состанок со еден пријател, дали се чувствуваш опустошен?